MT mafija

Neću politiku u svoju butigu ! Još davno je to Meštar izjavio u nadaleko popularnoj TV seriji Velo Misto. Tako sam vam i ja apolitičan, izbace me iz takta svi oni silni govornici koji nam prodaju svoje laži. A opet postoji i izreka: "Svaki narod zaslužuje vlast koju ima". S tim se opet slažem jer ako mi nismo spremni uzeti stvar u svoje ruke nitko neće. Naravno ne pozivam sad ja svekoliko pučanstvo blogere na pobunu, štrajk, državni udar niti bilo što slično. Zadnji prosvjedi u kojima sam ja aktivno sudjelovao su studenstki prosvjedi tamo negdje devedeset i neke kad su nam bezobrazno poskupili hranu u studentskim menzama. Sjećam se dobro prosvjeda ispred studenstkog centra kad su došle specijalne postrojbe MUP-a. Pristigli oni oklopljeni džipovi i kombiji, a iz njih poiskakali policajci u kacigama, štitovima i pendrecima. Nije mi baš bilo svejedno ali ajde bilo je više nas nego njih a bio je i mirni prosvjed. Naravno na kraju smo uspjeli i vratili su cijene prehrane koja se održala do današnjih dana ! Ponosim se time :-) Malo je danas poduži post ali oprostite mi ako vam je dosadno, slobodno preskočite na vic. Isprika ide ovim putem Dirtektoru Svemira koji mi nije ocijenio blog peticom nego četvorkom jer je računao aritmetičku sredinu a nije uzeo u obzir umjetnički dojam. A baš sam se veselio toj svojoj petici pa sam čak i slikicu s njom nabacio. Oprosti mi Direktore jer ne znam što činim (kao političar sam danas...)

---

Mali dječak pita oca: "Tata, tata, sto je to politika?"
Otac odgovara:
- ja kući donosim novac, te sam zbog toga KAPITALIZAM
- tvoja mama upravlja tim novcem, te je ona VLADA
- djed kontrolira da se sve vrši po pravilu, on je SINDIKAT
- nasa kućna pomoćnica je RADNICKA KLASA
- svi mi se brinemo samo za tvoje dobro. Ti si NAROD.
- Tvoj mlađi brat, koji još nosi pelene, je BUDUCNOST
Jesi li shvatio, sine?
Mali dječak se misli i kaže svom ocu da želi prespavati i o svemu dobro
razmisliti.
Tokom noći, malog dječaka probudi plač mlađeg brata, koji plače jer je
zaprljao pelene.
Pošto ne zna što će, uputi se prema spavaćoj sobi svojih roditelja.
Ugleda mamu koja spava kao klada. Pokušavajući je probuditi, bez uspjeha,
uputi se prema spavaćoj sobi kućne pomoćnice. Ugleda tatu kako se s njom
hmmm…. zabavlja, dok djeda na prozoru tajno gleda što se događa.
Svi zauzeti svojim poslom, ne primjećuju malog dječaka. koji se vrati u
svoj krevet.
Sljedećeg jutra otac ga pita da li je razmislio o politici, te da mu u
kratkim crtama objasni sto je shvatio.
"DA" kaže mali dječak.
- KAPITALIZAM iskorištava RADNIČKU KLASU
- SINDIKAT sve to mirno gleda
- U međuvremenu VLADA spava tvrdim snom
- NAROD je potpuno ignoriran
- a BUDUĆNOST je u govnima
" Ovo je politika ! "

Evo pala je i ukupna ocjena Direktora Svemira za moj skromni blog. Naravno ocjena je viša nego što sam ja navikao, izgleda da je pala prva petica ! Mnogi od vas su glasovali i izgleda da ste zadovoljni. Hvala svima a ne samo njima. Nema smisla prekidati tradiciju pa jedan kratki vic o direktoru:

---

Dođe Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita direktora: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

Došlo je i to vrijeme, moj blog se našao na jednoj listi. Nije cool niti skoro cool, nego meni mnogo draža ocjenjivačka lista. Direktor Svemira me izvrgnuo sudu javnosti. Pa da vidim sad čija mati crnu vunu plete. Ne želim utjecati na glasovanje, neću dijeliti savjete za to. Danas moram ponuditi savjete za sve žene. Posebne preporuke od Fate:

---

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva
s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: - deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji: - Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Željo igra protiv Sarajeva.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Znam nema me već duže vrijeme. Sigurno su me već neki blogeri počeli ogovarati Mafija ovakav Mafija onakav... Ali samo za dobrim konjem se prašina diže. Ili u Fatinom slučaju:

---

Fata: "doktore, imam veliki problem !!"
Dr.: "recite, Fato..."
Fata: "nijedan muškarac me ne moze zadovoljiti !"
Dr.: "pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muskarca!"
Fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i još me nijedan nije zadovoljio!"
Dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
Fata: "joj doktore, i to sam probala..."
Dr.: "Fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
Fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo priča!!!!

Vidio sam vijest kako je obnovljen ginekološki odjel u bolnici Sv.Duh u Zagrebu. Obnovljen na taj način da je omogućen pristup i pregled invalidnim osobama u kolicima, slijepima... Ajde barem nešto, iako mi se čini da se premalo misli na osobe koje ne mogu pristupiti svugdje kao mi ostali zdravi ljudi. Moja kćer se rodila u toj bolnici, čak sam i ja prisustvovao porodu i baš je bio dobar osjećaj vidjeti tu malo novorođenu bebu onako ljubičastu sa glavom u špic kao svemirac. Bila je gužva taj dan, a i inače je, ne znam zašto se svi stalno žale na loš natalitet kad su svi kreveti puni u rodilištu i gužva je za preglede kod ginekologa. A i Fata dolazi tamo na pregled...

---

Ode Fata kod ginekologa na pregled.
Ude u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže: "Hajde Fato, skinite gaćice i lezite tamo na krevet!"
A Fata odgovori: "Ajde doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo..."

Moj je jezik brži od pameti. Zato mi često izlete riječi koje nakon promišljanja ne bih izgovorio. Malo sam trenirao i vježbao, sad mi već uspijeva zadržati jezik za zubima. Znam ponekad i lagati ako je to u interesu onog koji me sluša. Smatram da nije dobro baš uvijek i stalno govoriti istinu, ne morate baš lagati ali istina se može izbjeći ne odgovaranjem ili izbjegavanjem teme i slično. A ponekad jednostavno vjerujete u nešto što se pokaže kao neistina...

---

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Jaka kiša pada. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred nosom, kad najednom
ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog sela i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Sujo i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Sujo, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali."

Danas se nekako dobro osjećam. Iako je vani bezvezno vrijeme, meni to ne smeta, baš sam pun pozitivne energije. I sad sam se uhvatio poslova koji mi se inače ne daju raditi, ali prvo naravno ovaj kratki post na blogu pa onda posao. Imate li vi stvari koje ne koristite kao ova žena u vicu?

---

Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te zanima, kako je uopće došlo do toga? Vozeći se centrom na putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala. Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima jos nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?!"

Eto prošli su nam blagdani, stigla na je Nova 2006. godina. Ne očekujem previše, neka bude dobra kao i ova prošla, ja zadovoljan i sretan. Najvažniji događaj je rođenje moje prekrasne kćerkice, sad Maja već ima 10 mjeseci! Naravno još je jako lijep događaj bio i preseljenje u svoj stan nakon 15 godina podstanarstva! Nekima od vas i nije bilo tako dobro, ali eto pokušat ću vas utješiti povremenim objavljivanjem šala i viceva na stranicama bloga moga. Ne očekujte ih prečesto, pišem onako često koliko mogu. Ipak postoji život i izvan ovih virtualnih uređaja, onaj stvarni život treba živjeti! Na primjer dole niže možete vidjeti razmjenu e-pošte u jednoj tvrtki u SAD povodom Božića, kako to kod njih izgleda...



FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 4th December 2005
Christmas Party


I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place
on December 23rd, starting at noon in the private function room at the
Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks!
We'll have a small band playing traditional carols...please feel free to
sing along. And don't be surprised if the MD shows up dressed as Santa
Claus!
A Christmas tree will be lit at 1.00p.m.. Exchange of gifts among
employees can be done at that time, however, no gift should be over
Ł10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This
gathering is only for employees! The MD will make a special
announcement at the Party.

A very Merry Christmas to you and your family

Pauline



FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 5th December 2005
RE: Holiday Party

In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees.
We recognise that Chanukah is an important holiday, which often
coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However,
from now on we're calling it our 'Holiday Party'..
The same policy applies to any other employees who are not Christians.
There will be no Christmas tree or Christmas carols sung. We will have
other types of music for your enjoyment.
Happy now?

Happy Holidays to you and your family,
Pauline.



FROM; Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 6th December 2005
RE: Holiday Party

Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous
requesting a non-drinking table...you didn't sign your name. I'm happy
to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads,
"AA Only", you wouldn't be anonymous anymore!!!!How am I supposed to
handle this? Somebody?
Forget about the gift exchange, no gift exchange allowed now since the
Union Officials feel that Ł10.00 is too much money and Management
believe Ł10.00 is a little cheap. NO GIFT EXCHANGE WILL BE ALLOWED.

Pauline.



FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 7th December 2005
RE: Holiday Party

What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the
Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during
daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how a
luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees'
beliefs, perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until
the end of the party - or else package everything up for you to take
home in a little foil doggy bag. Will that work?
Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest
from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to
the toilets, Gays are allowed to sit with each other, Lesbians do not
have to sit with gay men, each will have their own table. Yes, there
will be flower arrangements for the gay men's table too.
To the person asking permission to cross dress - no cross dressing
allowed.
We will have booster seats for short people.
Low fat food will be available for those on a diet. We cannot control
the salt used in the food we suggest those people with high blood
pressure taste the food first..
There will be fresh fruits as dessert for Diabetics, the restaurant
cannot supply "No Sugar" desserts. Sorry! Did I miss anything?!?!?!?!?!

Pauline.



FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director>
TO: All F****** Employees
DATE: 8 December 2005
RE: The F******* Holiday Party.

Vegetarian pricks I've had it with you people !!! We're going to keep
this party at the Grill House whether you like it or
not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of
death", as you so quaintly put it, you'll get your f****** salad bar,
including organic tomatoes, But you know tomatoes have feeling too,
They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing
the scream right NOW!!
I hope you all have a rotten holiday, drink,drive and die.

The Bitch from HELL!!!!!!!!!!!




FROM: John Bishop - Acting Human Resources Director
DATE: 9th December 2005
RE: Pauline Lewis and Holiday Party

I'm sure I speak for all of us in wishing Pauline Lewis a speedy
recovery, and I'll continue to forward your cards to her. In the
meantime, the Management has decided to cancel our Holiday Party and
instead, give everyone the afternoon of the 23rd December off with full
pay.