< | lipanj, 2007 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | ||||
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Izbjegavajući svo to smeće oko sapunice Dikanija & co. ipak ne možeš ni uz najbolju volju ne zapeti o kakav friški detalj ili informaciju. Listaš novine pa malo malo evo njih, konstantni i iritantni ko proljev. Samo šta ne iskaču i iz Glasa Koncila Ma da ti se život zgadi Jeli i vama u najmanju ruku neobičan odnos oca i sina Radeljak? Jeste primijetili kako nema jednog bez drugog da čuči iza grma? To mi je onako palo na pamet kad sam zapela na rečenici gđe Nogometaša kako su je Ćiril i Čedomir Stipsa čekali na kauču (božemiprosti, uzajamni mazohizam da ne kažem i masturbizam) splitskog stana da joj priprijete zbog ukacanog tepisona ili nešto slično Ugledajte se rvacki očevi – gledajte kojeg krasnog uzora u ocu taj sin ima! Svašta će od njeg´ dite naučit! Em đentlmen em siledžija kupiš pet dobiš šest, izrast će mališa u pravog šou-biznismena, zavodnika i razbijača, ma baš ko´ tatek mu. A Dikanu su uvijek puna usta njegova nasljednika i dike: ´moj sin uspješan poslovan čovjek, moj sin direktor mog poduzeća, moj sin ovo, moj sin ono´ (vi rvacki očevi crknite od zavisti), a njegov sin da prostiš – trostruki P! Ćaćin potrčko, prirepak i papuča. A na pamet mi pada i četvrto P. Gdje god Fedor tud´ i Todor. Tatica ide na ljetovanje a sin prevrće auto s prvom ženom. Tatica ide na sud a sin hopsa za njim (sve će to sine tatica da sredi). Tatica se opet ženi a sin drži sviću (tata, i ja bi to radio. I tata bi sine). Tatica na ljetovanje a sin dva koraka iza. Tatica se svađa sa drugom ženom a sin opet navija. Tatina žena dođe po gaćice a sin ih s tatom sakriva Tatica utjeruje dugove a sin glumi tjelohranitelja. Kud Dikan okom - tud dečko skokom. Čak ni probleme iz vlastite spavaće sobe ne može riješiti bez prisustva sinčića. Tatičin super mega ultra ego kontrolira apsolutno sve aspekte njihovih života i čvrsto drži femili u čeličnom stisku. Ima li taj mali uopće kičmu? Ili pomozbože vlastito JA? Jer za svojeg će tateka taj bonvivan, donžuan i tatina dika sve šta triba – i pritit i tužit i kamatarit i sakrivat tangice - sve bez pogovora. Dobro je Seve rekla – Glembajevi čovječe, Glembajevi. Teška nastranost. E svašta i rvacka mati rodi. |
Usnuo nam Tadija i otišao međ´zvijezde. Zbogom dragi pjesniče. Dragutin Tadijanović 1905. - 2007. Dugo u noć, u zimsku bijelu noć Dugo u noć, u zimsku gluhu noć Moja mati bijelo platno tka. Njen pognut lik i prosjede njene kose Odavna je već zališe suzama. Trak lampe s prozora pružen je čitavim dvorištem Po snijegu što vani pada U tišini bez kraja, u tišini bez kraja: Anđeli s neba, nježnim rukama, Spuštaju smrzle zvjezdice na zemlju Pazeć da ne bi zlato moje probudili. Dugo u noć, u zimsku pustu noć Moja mati bijelo platno tka. O, majko žalosna!kaži, što to sja U tvojim očima Dugo u noć,u zimsku bijelu noć? Rastušje, sredinom kolovoza 1931. |
Stani svijete stani! - Paris Hilton izašla iz zatvora! - razvela se Nina Morić! - ošo Tony Blair! - Dikan nosi svilene negližee! - Putin na Zg summitu kuso´ školjke! Ma dajte i meni jednu – da se pobljujem. (´What a wonderful world... ´) |
Bi li meni netko objasnio što je to ´Hitna telefonska sjednica Vlade´? Mislim, što je to točno i kako to izgleda? Jer ja stvarno ne kužim. Hitna – telefonska – sjednica – Vlade??? Ne, uistinu ne kužim, ovo mi je fakat misterij. Kužim kad kažu – Vlada zasjeda. Recimo to još kužim jer na TVu vidimo 7 patuljaka pardon ministara posjednutih oko okruglog stola, a na čelu Snjeguljica pardon Artur ovaj Premijer u svojem najboljem odijelcu, sa dva – tri otkopčana dugmića na košulji, a božemoj - da se vidi kako oni tu ipak rade. Pa pred njima sve neki laptopići, sve neka čuda najnovije tehnologije, pa u ručicama kemijskice, pa Čobi sve gleda gdje je utikač za struju al´ga sram upitat pa okolo papiri letu, pa se nađe i koja boca mineralne, pa kavica, a na sredini obavezni cvjetni aranžman. Pa onda Premijer ko fol nešto njima govori, pa i priprijeti prstom uz uzrečicu ´ima da te nema´ da se vidi kako je ful ozbiljan, a patuljci onda ko fol zapisuju bilješke da kamera vidi kako se tu fakat nešto radi. E tu je sve jasno, to je prava sjednica Vlade, tu fakat vidiš da oni na stražnjici sjede na sjednici (stražnjica+sjediti na=sjednica) Ali ovo – telefonska sjednica, ma koji kuac?! Otkud sad telefon u cijeloj priči?! Jel´to njih uopće tamo nema a na stolu telefon? Mislim, umjesto onog aranžmana? Pa tajnica trčkara okolo i prespaja? DrIvo u prozirnim kupaćima zove iz Kornata pa joj veli: Daj bogati spoji me s Ljubičićem nestalo mi apaurina! A razgaljeni Ljubičić negdi iz Kopačkog rita: Predsjedniče Vlade - ne se sunćati bez zaštitnog faktora 58! Ili oni jesu tamo ali umjesto laptopa svi imaju telefone pa jedni s drugima komuniciraju na taj način? Pa recimo DrIvo s jednog kraja stola zove Jacu na drugi kraj stola: -Alo! Alo Jaco! -Hi-hi-hi-hi, reci Ivo, hi-hi-hi. -He-he, Jaco, jel´nosiš he-he – grudnjak? -Hi-hi-hi-hi, ju Ivo, hi-hi-hi-hi, zloćko jedan! -ALO PREMIJERU ALO!? -Pričekaj Jaco, ubacuje mi se Kalmeta nešto. E, šta je Božo? -HE-HE PREMIJERU, JEL´ TO NOSITE HE-HE – MREŽASTU POTKOŠULJU? -Božo, deder, deder pričekaj malo, imam Jacu na drugoj liniji.. Alo?! Alo?! -Ovaj… -E, ja sam opet, Ivo, nego di smo ono stali, he-he, a jel´ nosiš, he-he - tange? -GULP! OVAJ.. PA DANAS SAM BOKSERICE.. OVAJ.. AL´ NA CRVENA SRČEKA PREMIJERU AKO BAŠ PITATE.. JELI.. -Ma ko je to!? Čobi!?! Čobi, jes´ to ti majketi!? (Psmtr#'8&*!!!) Čobi, deder, deder pričekaj malo, imam Jacu… na kojoj ono.. drugoj.. trećoj.. ne, čekaj, to je Božo.. četvrt.. Alo?! Alo?! Ko je tamo??? Jeboženusvoju ako to sve nisu gluvi telefoni! Jeli vama išta jasnije? Evo, tko mi suvislo objasni šta je to telefonska sjednica Vlade ma častim ga, častim ga, častim ga - Bitkom na Neretvi! (za eventualne promjene termina odgovara HRT) |
hardver HFPa Negdje duboko duboko u močvarama Hrvatskog fonda za privatizaciju, sve međ´šašem i trstikom, Premijerov lovački šeširić izviri ispod kamuflažne cerade - Ps-ps, S.. S.. S.. Stipe, Stipe? A srce ti irudovo.. Stipe?? Stipe??? Ma di ga je sad vrag nanija? Ispod lopoča ni dva metra dalje izroni par čupavih obrvica – Brlj-buć, plop-plop I.. plop, I.. plop I.. Ivo, Ivo, Ivoo! Evo me Ivo tebi s livo. -A Stip..glp! –zagrcne se Premijer iznenađeno – A Stipe gospetisinjske pa šta radiš pod tim lopočom!?! -Lomin mu kičmu! -Ma Stipe ne zajebaji jesi čuja, odma da si se kamuflira! Rastirat ćeš nam HFP ribu! I govori tiše krvtiissovu… -prosikće Premijer brišući znoj sa čela i mrseći sebi u bradu - …a je i mene vrag ludi gonja njega vodit u lov! Joooo di mi je pamet bila… -Ps-plop-buć-ps Ivo? Ps, Ivo?? Ivo??? –opet zazove uporni lopoč. -Šta je sad!?! –brecne se šeširić nervozno. -Jel´, jel´… jel´ tamo ima šta? -Jel´ima šta, jel´ima šta! A šta će bit majkuti nelovačku! Ako je i bilo šta ulova sad si ga sigurno otra!! Jooooo koga ja u lov vodin… - razdraženo sikne šeširić iz lovačke čeke. -Ma nemoj se ljutit, nisam ja.. ovaj.. nisam ja tako mislija… -Nisi mislija, nisi mislija! I ja mislin da nisi mislija, jer da si mislija ne bi me sad ode zajebava i pita ima li ode šta nego bi gleda ima li tamo šta, jebenti sunce žarko da ti jeben!!! –ispali Premijer nabreklih vratnih žila, skupa sa komadićima svog već prožvakanog šeširića. -Ivo, ma Ivo čovječe, to ti i oću reć´.. to da.. ovaj.. to jest.. da tamo ima šta.. odnosno ode ima šta.. to jest ode, jeli. Ima. Jeli. Ima. Da. -Ima jeli da –blijedo ponovi Premijer – Ima jeli? Ima!? ŠTA IMA!?! -Upravo tako. Ima šta. Da pogledi mogu ubijati lopoč bi u tom trenu putovao u Vječna lopočišta, no Premijer je ipak toliko uspio povratiti samokontrolu da iz sebe iscijedi slovo po slovo –m.a š.t.a u.p.r.a.v.o t.a.k.o č.o.v.j.e.č.e n.e.b.o.ž.j.i!?!*gr#%**!!!$!!! -Pa upravo tako, da ode ima šta.. jeli.. ima šta.. za vidit. Na ovo Premijer potpuno ispali -MA GOVORI VIŠE ŠTA IMA! ŠTA IMA!! ŠTA VIDIŠ ČOVJEČE!!! -Pa ribe bogati – ribe! -Ribe?! A kakve ribe? Krupne ribe? Sitne ribe? Ove HFP ribe?! -Ma ribe čovječe, ribe! Jadranka jeli, i Vesna jeli, i Đurđa, i Milenka, i Ingrid, i sve ove jeli.. naše ribe… buć-buć-bućkaju se jeli.. praćakaju, plivaju, sunćaju.. buć-buć bućkaju se!!! -Bućkaju se? –ponovi Premijer a na licu mu se stane širiti šeretski osmijeh –Veliš bućkaju se? He-he, bućkaju se veli on! Nego Stipe majstore.. deder.. deder makni se mrvu he-he, napravi mi mista da i ja vidim taj.. he-he.. lopoč.. oho-ho.. -Premijer zadovoljno protrlja.. ovaj.. rukama - E Stipe Maestro mislim da smo ulovili hardver! Lopoč zavidno digne gustu obrvicu –Već? Brlj-buć, plop-plop.. A ja već po´ ure pa nit softvera, majkumu |
Još tamo od sarajevskog Vučka ili splitske Adriane na ovim prostorima nije bilo neke smislenije maskote od koje se nedonoščad u kolicima na prvi pogled ne bi rasplakala. Pa čak je i onaj univerzijadski Zagi (ako se sjećate te simpatične vjeverice sa šestinskim šeširićem i duginim repom?) imao više smisla od ovog božemiprosti reprezentativnog – Vatrenka?! Mislim, koji kuac?! Maskota hrvatske nogometne reprezentacije i maskota hrvatskih navijača je – hrvatski navijač??? I to kakav navijač - kao Prosinečki kad prođe kroz frezu teška psihodelija. Dovoljan je jedan pogled da ti spali očne jabučice Zar se stvarno nisu mogli sjetit nekog voća, povrća il´ beštije, štajaznam, neke kockaste ljame, zubaca, štakora, hrvatskog šišmiša, bilo čega majkumu, bilo čega iole maštovitijeg od ovoga.. ovoga Jelenka pardon - Vatrenka!? I danas se sjećam kako se Pater familias-ludens tamo neke 80i neke, ponesen osjećajem univerzalnog zajedništva & svjetskog bratstva i jedinstva, odlučno u papučama pentrao priko balkonske ograde ne bi li LSD Zagija zalipija na labavu tendu ´da cili svit gleda´ - i pritom se umalo strmopizdija u dvorišnu draču i kupinu ostavljajući svoju mladu obitelj četr´ kata ponaviše (Mater familias je odmahujući rukom samo komentirala: Lud bija – lud osta) Vučka su maltene svi naokolo nosali na onim brončanim bedževima i značkicama, čak se pojavio i u jednom Loleku i Boleku, a Adriana sredozemna medvidica je onako sva bilo modra, sva onako elegantno lipa - bila sukus pojma Mediterana. A čega je ovaj Vatrenko sukus? Kakvu poruku on šalje? Ločite pivu, fumajte rvacko, izgledajte histerično? Žalibože proslavljenog hrvatskog dizajna. Split 1979, Vučko, Zagi a gledajte našeg izbornika, a nu tetovažice na bicepsu, a nu poze, a nu dlačica a nu pameti, ma komad! on je sam po sebi brand, kakva maskota kakvi bakraći.. P.S.dečki sretno večeras! |
Milanović vs. Sanader Oho! Evo DrIvi konkurencije. Sad i SDP svoga konja za trku imade. Sad i SDP na čelu ima macana Ajme šta će Vropljanke padat u afan! Jer kad bi se Sanader pojavio onako korpulentan, sjedokos i plavook - Merkelica naprosto ne bi znala bil´ mu gledala u kolina il´u križ, tako bi jon došlo milo sve je skakala da uđemo u Vropu, sve rad´njenog DrIve šacija - a šta će tek sad bit ljudi moji! A ŠTA ĆE TEK SAD BIT GOSPEMOJA!?! Jer Milanović je izabran na čelo SDPa, a onako lip a mlad a zgodan a crn a plavook, ajmeeee! SDPovci biraše ali SDPovke izabraše, izabraše Zorana doslovce na lipe oči. Jes da mu je Bandić opasno konkurirao sa svojim maratonski izdjeljanim bedrenim tricepsima i cjelovitom mišićnom masom ali pomete ga Milanović za duljinu trepavica! Čekaj samo, čekaj, gledaj sad kad u SDPov stožer nagrne krdo mladih dobrovoljki! Pa kad krene ujedinjena fronta na tetu Vropu! Već vidim – sveeuropski referendum! Tko je zgodniji? Sanader ili Milanović? Tko je veći mačo kroatiše? Pa ofenziva desno krilo Sanader stupa korpulentno pa ofenziva livo krilo Milanović mete plavooćnim trepavicama! To će ženskinje Vrope padat ko pokošene! To će gayevi Vrope svršavat na Hitnoj To će se gazit do birališnih mjesta! To će jedan/na drugom/j čupat kose, lomit nokte, palit grudnjake: -MAJNE IFO EST MAČO ŠACE! IFO ŠACE!! IFOOOO!!! -NAJN, NAJN! DU BIST AJNE KRAVA! MAJNE SORAN EST MAČO ŠACE, SOOORAN, SOOOORAN, SOOOOORAN!!! To će rvacki požar neutaživih mačo strasti poharat Europom Ma ljudi moji gdje će Rvackoj biti kraj! Moći će nam samo stavit soli na rep! |
I dok se nacija zabavlja prebrojavanjem Vlatkinih gaćica, SDP biranjem novog druga vođe (a kandidati sve bolji od boljega! sve neki znojni sportski tipovi šta su nekoć ćućali travu a sad haklaju na basket, trče maraton i puno volu cviće i životinje. P.S. to sa cvićen i pasićima oni šta u životu nisu vidili tartan pa tuku na narodski sentiment), a naš Kiro muči urotom Jubitoa protiv njegove persone – dotle da vas utješim nit´ u svitu išta bolje! I svit je prolupa ka´ da će snig u kolovoz! U propuvanoj Niskozemskoj počinje Bubrig Brother. Jedan će prid kamerama umirat, njih troje će se za njegov bubrig natezat, a narod će sve to gledat, navijat da ovi šta prije umre i slat SMSove U Moskvu ljudi hodaju u kupaće gaćice, u Norveškoj pušu bez dima, na Himalaju šerpe beru cviće, na Antarktiku se led topi, a u Rim droga u zraku To je samo još jedna znanstvena potvrda moje teorije o bijelom dimu u Vatikanu i stvarno ne znam što se sada svi čude odakle kokain u zraku, jer kad sam ja tvrdila da je papa stari đanki i da je sve to skupa narkomafijaška urota i da je sve zajedno sa cilin svitom odavno propušilo e onda su se svi smijali. I eto van sad na bijeli dim, pa vi ne vjerujte kad vam Mod tumači Prirodu i društvo! A u zaboravljeni Bagdad i danas samo Bog mrtve broji Oni su svoje odavno popušili. Aj, živi bili i ne pušili! |