< | veljača, 2007 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 |
camel_face Negdje na uzavrelim bagdadskim ulicama redovita ophodnja US Army soldiers… -I Joe, šta si odlučio za večeras, Hillary ili Oprah? Pa znaš Clark –Joe na tren odloži automatsku i nasloni se na zemljani zid -još nisam na čisto, mislim, obje su uspješne, kužiš.. Clark skidajući s kacige kutiju cigara potvrdno zakima -Kako ne, kako ne.. -Mislim, obje su mudre i odlučne.. -Obje, obje.. -Obje imaju muda.. tenks men –mljacne na ponuđenu cigaru. -I jaja, ne zaboravi i jaja.. -I jaja, tako je! Obje utjelovljuju baš sve što bi D ženu današnjice moglo najbolje opisati, kužiš.. -Ma naravno da kužim, naravno.. -To su žene koje su unatoč cvijetu svoje zrele ženstvenosti - snažne i sposobne vladati bok uz bok sa muškarcima.. -Da-da, unatoč cvijetu svoje zrele ženstvenosti.. -A opet one su u isto vrijeme sposobne za suosjećanje kao što ni jedan muškarac ne bi mogao biti, shvaćaš što želim reći.. -Shvaćam, shvaćam, kako ne, kako ne.. -Obje uspješne u onome što rade.. -Apsolutno, apsolutno.. -Jedna vrlo moguće i prva žena predsjednica u povijesti SADa.. -Vrlo moguće, da.. -A druga poznata humanitarka, i -mark maj vrds- da se kandidira bila bi stoposto prva crna žena predsjednica SADa.. -Stoposto, stoposto.. -Vidiš Clark u kakvoj sam dilemi, čisto ne znam za koju da se odlučim!?! Za koju, ha? Za koju?? ZA KOJU??? Dva suborca na tren utonu u tihu izmaglicu duhanskog dima, gungula na bagdadskoj tržnici nije jenjavala… -Pa Joe.. kako da ti kažem.. a shvati da ti ovo savjetujem kao prijatelj i da ne mislim ništa loše naravno.. stoga te molim da se ne uvrijediš jer to sebi ne bih nikako mogao oprostiti.. ali zar ne misliš.. da bi bilo.. prirodnije.. da ti izabereš Oprah? Joe polako izvadi cigaru iz usta -Kako to misliš prirodnije Clark? -Pa ovaj.. prirodnije.. kužiš, ovaj.. -Kako to misliš prirodnije da ja izaberem Oprah, Clark? -Pa ovaj, kužiš.. -Nešto mi želiš reći Clark? Što mi to želiš reći Clark? Ha? -Pa ja.. ovaj.. ja.. -Možda mi želiš reći da je prirodnije da ja izaberem Oprah jer sam ja možebitno – crnčuga? -Ma ovaj.. -Jel´mi to želiš reći Clark? Da se ja večeras na maskenbalu moram maskirati u Oprah samo zato što sam ja crnčuga a ti si bijelac pa je ´prirodno´ da ti možeš biti samo Hillary? Ha? Ha?? Ha??? Clark odjednom gnjevno zavitla cigaru na zemlju –JOE! PAZI ŠTA GOVORIŠ!! Kaže se – Afroamerikanac!!! -Gulp! Ja.. ovaj.. -Joe sram te može biti što si pomislio nešto tako da bih ja pomislio nešto tako! Fuj srami se!! Sramotiš našu naciju! Sramotiš našeg vrhovnog zapovjednika! Sramotiš sve prave američke patriote! Zamisli što će svijet o nama misliti ako američki vojnik govori tako kako ti govoriš!?! -Ovaj.. ja nisam htio.. ja.. -Ja sam samo htio reći da si pretila konfederacijska južnjačka robovska debela svinja. To je sve. Pretila konfederacijska južnjačka robovska debela svinja Joe! Negdje u blizini odjekne snažna detonacija, jedna u nizu, Joe se nelagodno zameškolji. Pravo mu je bilo neugodno što je krivo procijenio svog suborca -Samo to? Onda sori men, sori, nisam htio planut. Sve je Ok i u pravu si men – ja ću bit Oprah ti budi Hillary, Ok men? Vi ar kul? Znaš da smo kul men – suborci si pomirbeno pružiše ruke -A sad ajmo pogledat kakav se ono shit događa tamo, ovi se devini govnožderači opet nešto preseravaju.. Minutu kasnije na drugoj strani tržnice -Hej Joe, gle ovo men! -Auuuu sranja! -Maškare men! Devini govnožderači isto imaju jebene maškare! -A u šta su se oni to maskirali Clark? -To ti je grupna maska men, faking grupna maska. -Ma da, kužim men, grupna maska, ali ne kužim u ŠTA su se to grupno maskirali, kužiš men? -A to! Pa šta ne kažeš! U mljeveno meso men – u mljeveno meso. |
zmaj Bandić Mama Zmaj sretno nad razbijenim jajetom: Vidi dušo, rodija se naš mali zmaj! Rodija se naš mali piško-miško! Tata Zmaj: Je-je, šmrc, šmrc, izlega se naš mali pišulinac! Naš mali mali bući-bući-baja! Mama Zmaj: Ma kako je sladak, ma kako je lip! Baka Zmaj mljacne prisjećajući se svoje mladosti: Ah, ko Alain Delon! Tata Zmaj uvrijeđeno: Ma koji Delon – lip je na svojega tatu! Baka Zmaj naginjući se nad ljupetinu: Bući-bući, sad će njega njegova baka lipo odgojit da bude pravi zmaj! Brlj-brlj-brlj! A-bu, a-bu, a-bu! Mama Zmaj: Je-je, naučit će njega i njegova baka i njegova mama.. Tata Zmaj: ..i njegov tata! Mama Zmaj: ..i njegov tata, da on namin lipo riga vatru.. Tata Zmaj: ..bući-bući da riga vatru.. Mama Zmaj: ..da baca dim iz nozdrva.. Tata Zmaj: ..bući-bući da baca dim iz nozdrva.. Mama Zmaj: ..da straši i papa ljude.. Tata Zmaj: ..bući-bući da straši i papa ljude.. Mama Zmaj: ..da zgrće blago.. Tata Zmaj: ..bući-bući da zgrće blago.. Mama Zmaj: ..da ruši sve prid sobom.. Tata Zmaj: ..bući-bući da ruši sve prid sobom.. Sretno pijan Djed Zmaj: HIK-HIK, HEJ!!! HIK, STANI MALO!!! A JA, HIK!?! A ŠTA ĆU GA ONDA, HIK, BUĆI-BUĆI NAUČIT JA, HIK?!? Baka Zmaj: Da ne kopa nos. P.S.Trik pitanje: Koji ga ne kopa? Zmaj na sliji A) ili na sliji B)? |
..ili Kako neobični susreti sa nepoznatim povrćem mogu izroditi svakojakim razmišljanjima o svemiru, udaljenim galaksijama, Velikom Prasku i skijanju. Pa počelo je vrlo nevino uobičajenim jutarnjim odlaskom u obližnji dućan gdje naumih kupiti pola polubilog, dva jogurta Z´bregov i mliko. No u dućanu, pored mrkve, kapule i naslaganih kumpira, ugledah po prvi put u životu ovo čudnovato povrće - koje izgleda kao neko čudnovato svemirsko govance nekog čudnovatog svemirskog bića u potrazi za središtem Velikog Praska, koje je na Zemlju svratilo samo onako usput da se, jeli - pokaki. Što kad malo razmislite i nije tako čudnovato jer i svemirci na svojim beskonačno dugim svemirskim proputovanjima bezbrojnim udaljenim galaksijama, gdjekada moraju - srat. Valjda. I gledam ja gledam kako rekosmo, to čudnovato svemirsko povrće, tu egzotičnu cvjetaču/kaul imenom – šenon (izvor informacije: rukom ispisan papirić ispod gajbe), gledam ja njegove čudnovate, ponavljajuće, umjetne i gotovo fraktalne oblike i na pamet mi, kao i uvijek kad kontempliram o fraktalima, pade onaj profesor akademik - Vladimir Paar. Sjećate se tog žabolikog lika koji nam se onako buljooko i zalizano smješio sa srednjoškolskih udžbenika fizike? E pa otkud sad on? E pa sjetim se ja dakle profesora Paara sa nelaskajućih crno-bijelih fotki i njegove neobične ljubavi prema vlastitoj teoriji o Determinističkom Kaosu, s kojom akademik Paar puca na Nobela ali ništa od toga Profesore ambicija van je he-he takoreć - u kaosu. Uglavnom, sjetim se ja tog Determinističkog Kaosa i onih čudnovatih ponavljajućih fluorescentnih slija i oblika koje na TVu uvijek prikazuju iza Profesorovih leđa kad dobri Profesor u DobroJutroHrvatska ili u ŽivotuSaZnanošću - izlaže svoju teoriju o Kaosu i fraktalima i tako to, a gdje se te čudnovate kaotične slije i oblici ponavljaju (predstavljajući taj kaos) božemoj - kao da se dobri Profesor napušio halucinogenih droga. Što isto nije isključeno. I uglavnom, vidim ja da je ovo svemirsko povrće, ovaj šenon štoliveć, isti pljunuti - kaotični oblici! Tko je sad pomislio da ću reć´ da je šenon isti pljunuti - profesor Paar? A?! Tko je pomislija?!? E svašta! Šta i vama na pamet pada. Uglavnom, vidim ja da je ovi šenon isto tako deterministički kaotičan kao i one slije i da ne duljim jeste sad skužili otkud u svemu dobri Akademik? I dalje niste? Pa majkumu kako niste!?! Pa o čemu ja vama pričam cijelo vrijeme!? O Determinističkom Kaosu! DE-TE-RMI-NI-STI-ČKI KA-OS!!! Odgovor je u Determinističkom Kaosu! Ili kao što bi dobri profesor akademik Paar rekao (pazi sad ovo je ključno): – sve oko nas je Deterministički Kaos, a obilježje svakog Kaosa je da u njemu NEMA pravilnosti/reda (bezbroj varijacija, bezbroj mogućnosti, bezbroj fraktala, bezbroj nepredviđenih situacija/u ovo sad uskače ona teorija Leptirovo Krilo gdje leptir zamahne u Japanu a tornado zasere u Oklahomi ili nešto tako). ALI budući da je Kaos ipak Deterministički to označava da se u tom sveopćem kaosu IPAK primjećuje neobičan oblik periodičnog ponavljanja/reda (sada zamislite one ponavljajuće fluorescentne slije i oblike ili ako vam je lakše pogledajte – šenon) koji omogućuje neku vrstu predviđanja što bi moglo biti/slijediti, iako bi po pravilu to u Apsolutnom Kaosu – trebalo biti nemoguće! Kužite? I dalje ne? Ajmo ovako, dakle: - sve je Kaos - a kao najbolji primjer toga možemo uzeti um Ivice Kostelića i njegova trabunjanja o nacistima, njemačkim vojnicima, vlastitoj skijaškoj premoći i slično - dakle sve je Kaos i u Apsolutnom Kaosu po pravilima ne bi trebalo biti nikakve pravilnosti/reda. NO, pazi sad - po teoriji Determinističkog Kaosa i u Kaosu se MOŽE pojaviti neki oblik periodičnog ponavljanja/reda – a kao najbolji primjer toga možemo uzeti uporna izletanja/odustajanja Ivice Kostelića sa skijaške staze. Jel´ kužite sad? Promatranjem šenona kroz prizmu teorije Determinističkog Kaosa postaje sasvim razvidno da mali ima ozbiljnih sikičkih problema sa samim sobom i sa bolesno ambicioznim ćaćom i sa prenapumpanim očekivanjima i sa prepotentnom impotencijom i impotentnom prepotencijom i sve dok to ne riješi - od slave neće biti ništa. I ko´ što u ´Posljednjem Samuraju´ onaj Watanabe šta glumi samuraja gleda trešnjin cvijet i govori onom pederu Tom Cruisu: ´To ti je bušido´ i ja gledam ovi šenon i govorim vama - e to vam je šenon. To vam je ljudi moji – šenon ili štoliveć. Dovoljno je pogledati šenon i sve vam postane jasno. Koji Nobel koji bakraći... |
Ovih dana negdje duboko duboko u sjedištu rvatskih tajnih služba u toku je dvostruka obavještajna provjera rvatskih tajnih služba… -PRIZNAJ STOKO! PRIZNAJ DA SI UHODIO POŠTENE I NEVINE GRAĐANE RVATSKE! JA IONAKO ZNAM SVE I ZATO PRIZNAJ, PRIZNAAAJ, PRIZNAAAJ!!! -… -Nećeš jeli!?! NEĆEŠ PRIZNAT!!! Čuj ovo – on neće priznat! He-he nemoj me nasmijavat – ej! NEMOJ ME NASMIJAVAT SROLJO! ZNAŠ LI TI S KIM TI IMAŠ POSLA?!? -… -Ne znaš jeli!?! NE ZNAŠ JELI!!! Ma gledaj ti gospodičića – on ne zna! Pop zna, moja baba zna, more zna, ja znam, ej –JA ZNAM DA JE ON TAJ, a on ne zna. Još mi samo reci da nisi ti taj šta je procurija povjerljive informacije novinarima! A?!? TI NISI TAJ, A!?! NISI TI TAJ JELI, NISI TI NEGO MOJA MATER JELI!!! -… -Šta je!?! Šta si se sad usro?! Aj ti prijatelju lipo potpiši ovu izjavu da si uhodija one ženturače i da si surađiva s novinarima i kunem ti se – ej imaš moju časnu riječ, ej MOJU časnu riječ - da ti noćas zeko neće tražit majku. A šta si sad zinija?? Jesan reka da imaš moju riječ – zeko ti neće tražit majku! Jesan ti reka da ja znam, prema tome ne zajebaji! Kako ono kaže narodna - priznaj i pola ti se prašta! Aj priznaj bogati nemoj me tjerat da primjenim silu! -… -Neš´? Neš´priznat i gotovo. Maca popapala jezik jeli!? E prijatelju sad si zajeba, sad si zajeba prijatelju, oćeš da ti kažem kako si zajeba prijatelju - e pa zajeba si kako ni Ćićolina zajebala nije. Sad ima da te zgrabim, sad ima da te davim, sad ima da te ne puštam sve dok ne gukneš golube moj, sve dok ne propjevaš tico pjevico – TI ĆEŠ MENI ŠPIJAT STOKO JEDNA ŠPIJUNSKA I TI ĆEŠ MENI CURIT INFORMACIJE - GOVORI, GOVOOOORI, GOVOOOOORI!!! -… -A nu ga šta je trdoglav. Neće i neće. A jesi pizda. E pa prijatelju ja san učinija sve šta je u mojoj moći, ne znam šta će s tobom dalje bit, stvarno ne zna… Zazvoni mu mobitel – Izvolite šefe? -Alo-alo, Na Konju? -Je-je Na Konju je šefe, izvolite šefe? -Kako napreduje istraga? -Ništa šefe, ne priznaje i gotovo. Taman sam htio počet sa fizikalom. -Dobro-dobro ne triba se zaletat jeli, katkad treba ljudima vjerovat i na riječ. -Razumijem šefe. -I kažeš, ne priznaje? -Tako je šefe – poriče ikakovu umiješanost. -Eto vidiš! Čovjek poriče umiješanost, ta zašto mu ne bi vjerovali! Uostalom, to potvrđuje našu tezu – uhođenja nije bilo. -Izgleda da je tako šefe. Što da radim sa subjektom šefe? -Ništa, mi smo svoje obavili – puštaj! -Dakle puštam šefe? -Tako je Konju, puštaj. -U redu šefe, over aut. Tajni obavještajac T. (kodnog imena Na Konju) poklopi mobitel -U redu prijatelju, ovaj put si se izvuka. Izgleda da si nevin, ali upamti i upamti dobro – JA ZNAM da si ti taj, jesi čuo!?! Ja znam i imam te na oku, upamti to! Aj sad briši! T. se nasmiješi, zakopča šlic, namigne sebi u ogledalo i izađe iz praznog WCa. On je Na Konju. Glavno da institucije i tajne službe funkcioniraju. |
evo svratila ja usput samo da ti se javim onako bezveze i bez obaveze jer sitila se ja da prvi put nisam ostavila komentar ko što ga i obično ne ostavljam pa pučem sebi rukom o čelo i pomislih pa jebemumate jesi primitivac pa ne budi takvo blašče javi se čovjeku koji put da zna da svraćaš a ne ko neki mutavi tuntle da mu tu sliniš i dašćeš po ekranu i zlorabiš njegov intelektualni trud a on jadan usamljen i zabluđen plače i plače i plače jer znam ja kako on sad misli i kako on plače i plače šta niko neće da ga čita i da mu komentira i da mu piše i sve ga nešto u grudu i prsi stišće i stišće i stišće šta je toliko sati pisao i pisao i oči nad tipkovnicom gubio i sate i dane i noći zaludu budan ćulio i kose čupao uzalud mu misli se on svi njegovi trudi obećavajućeg pisca u razvoju koji obećava a jadan ni ne zna da ga neko ipak čita jer kako će jadan znat nije bolan SOA POA CIA nit´ susjeda Ruža nego jadan neinformiran misli da ga niko ne čita a čita ga pa reko´evo pozdrav i ne zamjeri i da znaš da uvik svratin i pročitan s gušton i jel` se ono kaže super si mi i svakatićast dobar ti je post najbolji si legenda si zakon si cool si faca si samo tako nastavi i sve tako i onako i ako se po običaju ne javljan nemoj mislit da ne čitan a čitan obavezno čak redovito skoro pa uvik često i stoj mi dobro prijatelju aj bok jel` se ono kaže svrati na moj blog posvećeno onima koje cijenim a kojima ne ostavljam komentar. juuuz đast in imrđnsi P.S. danas u dva krenulo Nedjeljom u 2.. gost onaj genijalno propuvani Žižek.. kad.. nakon desetak minuta žestoke spike.. čujem ja nešto u zraku.. nešto cvrči.. kad jebate.. ono.. moj mozak (tip je lud, ali ni ja ne zaostajem) |