[tu pa tam]
:::::danas mi je palo na pamet da ne podnosim( izbor iz tisućuIJedne stvari)::::::
-i ne razumijem zašto uvijek kada se ja tuširam mora nestat tople vode
-kada uvijek dobijem kraj sira ili salame u trgovini
-kada nitko osim mene ne kuži neku foru pa se sama sa sobom smijem
-kad me svrbi jezik
-kada tražim svoju pokaznu a znam da je tamo negdje
-profesore koi škripe kredom po ploči
-ne podcrtavanje naslova sa markerima u boji(?)
-kada u školskim weceima nema papira
-čučavce
-kada mi se počne tek pišat nakon šta pišam
-glupe razgovore o kestenima(!)
-kada mi netko dira kosu, ne zato šta je ljepa nego ne dira je kvragu
-jesti kremšnitu jer mi swe ispadne sa svih strana
-tipove sa narančastim hlačama
-bus broj 32.
-kapučino bez pjene
-grudice u mljeku
-zimi se iz toplog kreveta dići u hladnu sobu
-u toj hladnoj sobi se presvuć iz tople piđame
-kada operem zube i onda ko za vraga moram ić jest jabuku
-kad me netko pita "šta ti je" samo zato šta sam se neš zamislila
-kada taman se smjestim na kauč da gledam neki film i kada me stara digne da joj donesem čačkalicu
-starce koji me dižu u busu
-pedofile koji me odmjeravaju ko da sam kinder surprajz
-razgovarat sa svojim susjedima
-ribu
-ciklu ala mama
-whisky
-kako neki ljudi žvaču svoju hranu
-kada me nos počne češat tek kada dođem u pun bas ljudi a ne na stanici kada sam sama
-šta te jebene ženske stvari dođu uvijek u školi
-iritantne zvukove tuđih poruka
-samu pomisao na glatki papir( to me izluuuuđuuujeee )
-kada netko srče cedevitu
-kada netko žvače ko da siluje jadnu žwakaću
-kada netko ne pere ruke nakon wecea
-kada nekog pitam: ili/ili a on mi odgovori: da. ( jel me slušaš d fak?!! )
ima li ko slični nepodnošljivi popis...mda. .))
: : : : : : : : : : : :
: : : : : : : : : : : :
.....tek tolko od mene do preksutra......
PIESČINA: i dodajem ko danas doživljeno: nema veće neugodnosti nego kada poruku namjenjenu svojoj frendici u kojoj šaljete neke đusi/sweet detalje svoje veze..pošaljete svojoj staroj. većeg blama mi još nie bilo. oporavljam se. biće valjda bolje. valjda.....
d saturday night cookies fever
danas sam se malo zadubila u onog dejvida koperfilda i dok je on se preseravao sa svojim moćima "GleJaMoguUčinitDaPatkaNestane"..ja sam i sama magijala sa kutijom keksa...u roku 20minuta od nekoć pune kutije finih čokoladiranih napolitanaka ostala je samo prazna kutija. e to je ljudi magija.
kako sam se već bila ispraxirala u međik činu..nevidjlivima sam učinila i milka čokoladu sa grožđicama i kroasan koji je stara kupila jer je 2kune jeftiniji nego u drugoj pekari.2kune su 2kune. zato i jesam u petak na dan kruha bila đels jer su svi ostali razredi imali bar neki kolač il nešto tome slično..dok naš dear droby je samo dao da si pročitamo četverostrano "predavanje" o kruhu.
koje mudrosti mogu biti oko toga kruha? il ga jedeš ili ne.
ne..nisam započela tour de debljanje..weć je riječ o dobrom starom PMS:u koji me napao bez upozorenja...hoću reći...došo je izvan sezone krvarenja iliti ga: ranije.
al neka.
podnesem li i tog malog gada..podnjet ću i to da za jedno mjesec dana mi maturanti divne i bajne htŠkole idemo na parlaonicu. to je ono : kad narastem biću televizor. kad narastem biću teve.
nisam ni mislila da ta emisija još postoji dok nam se troje likova sa hrt-a nisu pojavili u školi i izrešetali time da mi idemo na paralonicu.
a bo.osim šta još nitko ne zna o čemu bi mogli raspravljati ... znam da mi je drago šta je to u ranom jutranjem terminu pa gledanost i nije neka i najveća sreća moja sha možemo predlagat sami sebi goste pa se ja nadam da će moj gost: gobac biti prihvaćen...:)
veselica je danas u mom mjestu..i zato se ja bez obzira sha je velika mogućnost da se idućih par dana intenzivno budem družila sa sirupima/čajevima i svim ostalim prehladnim pomagalima...danas spremam van jer uvijek mi je u ovakvim situacijama moto:jednom se živi. ( a prehlade moš imat svako toliko )
..upravo mi se stara vratila od susjeda i pohlepno nosi vrećicu lješnjaka
j:" ej mama..šta ti je susjed dao te lješnjake a"
m:" ne! pobrala sam ih al sa različitih mjesta tako da ne skuži da sam ih uzela"
..jer kao neće skužit da mu je netko ogolio drwo. i kakav primjer meni stara pruža..krade lješnjake susjedu. neznam dal da se smijem il da jedem lješnjake. :))))
upisala sam se na tečaj slovenskog. moram li reć još išta? dobila sam knjigu i moj prvi susret sa slo je bila neka pjesmica: imal sam ptička ptička sam imal. -ciju ciju. paf-
no kako je besplatan tečaj pretrpiću ptičke.
anivejZZ:::
budite pozdravljeni. i živjele papirnate maramice:)
:: fala deeDee na portretu :: hehehe....
....d sick one....
nos curi
velikom hrabrošću i jaknom odupirem se hladnoći i buri..
ruke zebu
kapam si kapljice u nos i gledam prema nebu..
blagoslovljen bio ko je kapi izmslio, o moj bože..
bez te poslastice zimi se disat nemože..
sjedim na kompu i glava mi puca...
pijem aspirin koji mi iz kutijice kuca..
maramice u ruci molestiram
čajom i limunom..prehladi protestiram.
la la la la....
d bulšit.
imam mala zujanja u glavi od prehlade pa nju postće da
pričeka.
al dobro.
kako sam dobra osoba pokazuje to što se idem nać
sa mr. :) da ko me vidi na našu frst mjesečnicu.
jedva funkcionišem al idem.
ma d real madr tereza.
pis.
intervencije jutra poslje.
rehabilitacija poslije subotnje večeri ( zvane tequilaNajt-pij kolko ti niz grlo teče )... :)
rehabilitejŠn uključuje strogo mirovanje/izležavanje...cucanje iz bočice vode ( ofkors da se pie jana only)
neznam koji mie to sklop u glavi ali sam primjetila da kad god imam drinking Najt na repertoaru i kad god taj drinking događaj mi obilježi večer...umjesto da swe to prespavam do kasna posljepodne i tako dam swom nebogom organizmu da uzme malo predaha i odspava...e pa baš onda se ja nakon nedovoljnih 5sati sna dižem oko circa 10ujutro, još uvijek rukama tražeći oslonac do dnevnog boravka.
a swe to samo zato jer si ja zabrijem da ukoliko se dignem kasno in di afternun da će mislit da spawam upravo zbog onog čega bi i trebala spawat:tequilaNajta.
i tako prie ulaska u dnevni držim kwaku, vatam zraka kao da se spremam na doručkovanje na dah.
podjelim-dobro jutro- staroj koja nešto priča a ja sam previše ubijena svjetlom u kuhinji da smišljam swakakwe vampirske izlike da to svjetlo ne stane.
"ee daj molim te ugasi svjetlo.."
"zašto'"..pametno pitanje stara...
"paaaa...uvijek govoriš da se treba struja štedit"...glup odgovor jana...***
neznam kako ga je ugasila al je. idem do frižidera da obavim ritual koji bi obavljala da je bilo koji drugi normalan dan. vadim mlijeko i točim ga u šalicu. iz te šalice ga točim u lončić da ga ugrijem na šparhetu.
iz tog lončića ga proljevam u sudoper.
"jana!pa koji k... proljevaš mlijeko ?!"
"........(moment inspiracie)...pa sad sam vidla da je rok prošo..."...stjupid stjupid.
"aha...pa daj ga proli onda!"
i tako sam ja škiljeći na jedno oko, opet vatajući zraka prolila u beznađe friško mlijeko koe bi da je moglo
poživjelo još nekoliko tjedana. r.i.p. milk.amen.
i sjela sam na kauč.
i sjedila i pretvarala se da uživam u još jednom nedjeljnom jutro pred televizorom koji je napado moe izrazito osjetljive ušne kanale. i sjedila. i sjedila.
a zapravo sam htjela iskočit korz prozor od muke.
do spomenutog tragičnog događaja skoro da je došlo kada sam morala staroj pomoć kuhat ručak.
stajala sam nad kupusom ko vegetarijanac nad mljevenim mesom.
opet sam se borila s tim kupusom na dah.
"dodaj mi molim te nož"....lijepo predloži mama..
"evooo..iiizvoooliii.."...preserava se kći koja je bila na rubu pameti ala briđet đouns.
"dušo...dala si mi žlicu"...
"..paaa...sha nemožeš kobasicu prepolovit sa žlicom?"...koja inteligencije..ja ko da sam smišljala đejms
bond scenarije.
i tako sam ja glupača išla ko svoju staru uvjeravat u svoju teoriju tako da sam molestirala tu kobasicu dok nisam vidla da nema smisla i zgrabila nož. prie ili poslje svi završe pod nožem.
roočak mie bio smrtonosna misija al jaka sam ja.
počela sam prat suđe al sam fala bogu na vrijeme svatila da sam bocu deterđenta skoro pa zamjenila bocom octa.
obavila sam swe swoje dužnosti koje bi i inačer radila da je normalan radni dan..izvukla se na spiku da sam umorna i bacila se u svoj krevetac dok mi se u glavi i dalje projicirala prostorija ala blu tornado u gardalandu.
i tako je još jedna postizlazna trauma zvana:jutro nakon..prošla po očekivanom.
sada sjedim i maštam o jednoj veeelikooooj šalici kawe i snickersu.
:::nameless::::
glup dan do jaja i kobasice.
umorna sam ko da je horda divljih konja prešla preko mene i onda se ponovno vratila i po meni izvađala preskakanje vijače sa svojim potkovanim dvjema stražnjim nogama dok su im na leđim sjedila dva afrička slona koja se liječe na klinici zbog prekomjerne slonovske težine.
..dovoljno slikovito?....
i koi penis sada kada je ta fakin škola počela e bash onda se vrijeme sjetilo zasjat i ljepo me svaki dan sosit u busu..tako da kada se ustanem sa drvene stolice osjećam se ko da mie neko zaljepio traperice sa superGlu ljepilom. jeste da bi bio red da si kupim nove sa šugavo al krwawo zarađenom plaćom iz n.lista nove...al ono.
anivejZzzz:::
neki dan smo umirali ( opet na moj račun:bankrotiraću )..jer sam neznam kako ni shta iza na uhu imala kalodonta. ta pojava je neobjašnjiva u istoj mjeri ko činjenica da sam našla doma knjigu iz gradske knjižnice za koju nisam ni znala da imam. naslov je žešći: Ljubav je sjebana( D!)..dosjei x na kroejšN vej:))
i sjedi tako naša friki junakinja na geografiji i totalno se zadubila u ploču na kojoj nie bilo ništa al barem je izgledala ko da prati tok neoragniziranih rečenica koe e drobnjak pričo i čuje ona da neko nju zove:..janaaa.. i okrene se svojo susjediteljici i pita je ako ju je ona zvala a ova flegma se prene iz čitanja knjige iz geografije i pogleda je ko da je pala sa jabuke.
vrati se analizi ploče i par puta kimne profesoru ko"da da..kužim ja" i opet je neko dozove i opet pita a niko ju ne zove..cijela zadnja oporba čita knjigu iz geografije.
da bi ona nakon sata svima pričala kako je malo sišla s uma jer cijeli sat je čula da je neko doziva i već si htjela predbilježit kod psihijatra....da bi svi pukli od smijeha jer su je zajebavali a ona malo sišla s uma nie niš skužila.
.....trebala sam posumnjati kada sam vidla da svi čitaju knjigu iz geografije......
toliko je zabavno na matematici da sam da ne zaspim čak neš pitala svoju vatrogasnu fufu aka peggy...koa ima opasnu fire team from d opatija....i onda sam pala na razinu glupoće do razmišljanja o takvim glupostima....al oke... glavno da sam ja sama sebi razjasnila jel bilo prwo kokoš ili jaje..jer me to ful mučilo 45minuta prie zvona..došla sam do zaključka da ne kužim sha je tu tako intrigantno kada se zna da je bog stvorio od svake vrste po dva primjerka:muško/žensko..pa tako i kokoš i pijetla. pijetao zahopsao koku i eto jajeta.
i molim vas neka netko oduzme cigarete nepoznatoj curi iz prwog razreda koa se rasipa cigaretama a ne zna ni cigaretu držat u rukama...danas sam je promatrala i došlo mie da je prijavim socijalnom za zlostavljanje i iskorištvanje cigareta u prazno....kakav grijeh...još i marlboro puši.loše loše.
anivejZZ:::::
peggy/marcy und kelly su došle do zaključka da su one umjetničke duše i da će vjerojatno i one s obzirom da na swe završit ko prave umjetnice: sjediće u svom kafeu...brijat na boemski način života i redovno će recitirat bodlera "opajajte se".....:))) nema veze...utroje je lakše:)
odo sleep.
btw:pozdrav redateljici koa e oživila likove peggy/marcy i kelly. :))
frizerska
dobro. svi su se uzbudili u prošlom postu jer je text iz klika nekog broja neznam ja. valjda ima postotak ljudi koji ne čitaju klik zar ne? e pa ja sam pripadnice te ne-klikovske manjine i ne vidim koja je to bila panika...pa nisam se potpisala da sam ga ja napisala i da mi vi niste rekli ne bi ni ja znala...:) LSD 2Uall. bez panike ljudi..bez panike.
inaf of d eksajtment for sam tajm:)
anivejZ: do neki dan sam bila uvjerena da samo mi cure imamo pravo na postfrizerski stres..i da dečkima nie bitno stanje tih nekoliko stršećih dlaka na glavi...no uvjerih se u totally suprotno:)
sha se desi kada netko misli da zna i može se sam ošišat sa onom mašinicom za uklanjanje viška dlaka? e pa desi se da dečko malo pretjera u skraćivanju..i desi se da se ja sa tim istim moram nać na nekom mjestu u gradu di na dan prođe eventualno 5ero ljudi u skoro se izkakam od straha da skins ide prema meni i još više jer mi se skins ljubazno smiješka.)
sat kasnije...izvan svih riječkih ograničenja/sha dalje od poznate riječke špice ljudi..sjedimo na omv-u dok moj "skins"pie sok a ja piwu:) ma dragi moj boli mene kakva tie ta frizura:narast će:) uglavnom....meni je sve to smiješno da su i dečki sou tači kada se radi o frizuri..ono...bo!
recimo ja sam se zaklela bogu KOSE( kojeg sam ja izmislila da mi pomogne prebrodit krizu)..da se više neću šišat jer mislim da moe ogledalo to ne bi moglo podnijeti..
.........
sjećam se ko da je bilo prošle godine. zato sha i je. prie brzdeja sam htjela neku promjenu a kako sam od nekog čula mudrost da kada želiš promjenu..promjeni ili frizuru ili dečka..a ja sam u to vrijeme veze dečkiju bila ko lezbijska redovnica ( da dočaram ozbiljnost situacije )...e pa onda sam se lijepo prepustila u mesarske ruke neke krawurdine koa sebe naziva frizerkom i tako je ona mene unakazila/izmasakrirala tim jebenim škarama do te mjere da sam se nakon
šoka na šok-pogledala na ogledalo osjećala ko frankenštajn kada su ga onako ružnog napravili a uvjeravali ga da je lijep.
mesarica: aimee...bash ti je super friz!
janjetina aka ja: mda. presuper... ( i mama od hitlera mora da se ponosila svojim sinom jer svi su ti ljudi ponosni na ono sha stvore makar to bila n a k a z a )
kome sve daju škare u ruke... d jack KOsosjek.
.........
i fala mojim frendovima koe je moja frizura asocirala na narkomanku ili grupi fanovku od dejvida bouvija. mda. život je lakši uz potporu prijatelja.
da život bude još gori...s tim užasom na glavi sam se morala ovjekovječit na školskoj slici...no koment.
dok holivudske dive sebi rade korekciju grudi ili čega swe ne...ja običan mali hrvacki čovjek sam išla na korekciju frizure ili: pljuni duplu lovu za isto. žena me fala penisu vratila na holivudski hepi end i izgledala sam prihvatljivo normalno.
imala sam kratku kosu i bila sam ko samanta iz sex and d sitija i na kratku kosu furala sam što veću kolekciju naušnica da ljude hiponotiziram visećim nakitom i izbjegnem ono pitanje: jesi se šišala? jednom sam rekla.ne. druga strana je bila vidljivo izbačena iz konverzacije
zato sada kosa raste..raste..raste...( ako neće drugo barem to ) i više je nikad nećemo osakatit:)
........
anivejZZ::nedjelja je a ja se ko prava religiozna djevojka od ranih osnovnoškolskih dana kada me barba pop naučio da i bog se odmarao nedjeljom, izležavam u piđami po kući...malo se gušim u kašlji..malo dišem ako je sreće i tako..ide mi u životu ide mi:)
i to tako swe:)
umrla sam al sam živa. kako bi u hrvackim filmovima rekli..ne?
ovai prwi tjedan škole toliko nas je dokrajčio..ne tolko nastava kolko sam pojam sjedenja 6puta45minuta....da već od ponedjeljka planiramo "frišPečenoMaturantskuVečer" u petak.
votever:)
tolko sam I S C I J E Đ E N A ...da ću wam samo podvalit jedan text koi me zamisli čuda..uspio nasmijat danas:)
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spustaju slusalicu...
¤ONA¤
...28 i pol sati prije sudara..
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
..10 sati prije sudara...
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cjenu.
...5 sati prije sudara...
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
...3 sata prije sudara...
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.
...1 sat prije sudara..
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gorije od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.
...10 minuta prije sudara...
Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.
...15 minuta nakon termina..
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"
¤ON¤
..3 sata prije sudara..
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
...2 sata prije sudara...
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.
..Pola sata prije sudara..
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.
...15 minuta prije sudara...
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
...15 minuta nakon termina...
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."
¤¤LOL¤¤ ae
....the final countdown.....
počelo je. ne big bradr nego big kauntdaun do 24.5 kada će sav moj srednjoškolski đir ljepo privest kraj i kada me škola maturom izbaci iz svoje potrošne zgrade i kada budem ko beskućnik na ulicama nju jorka lutala i ne znala u kojem prihvatilištu zvanom fakultetu posvetit cijeli život ko šatro svojoj profesiji. mda. stara se odma uvatila spike o odgovornosti i zrelosti...jer ona misli da biti 4razred znači bit odgovoran ko nona od 70.
cijelo to odbrojavanje mie prisjelo u učionici geografije sa sat i polnim monologom dragog razrednika koji je brijao o spikama da ukoliko netko ne donese do petka svjedođbu da će onda taj pojedinac obuć superman majcu (?) i onda će odletit doma po nju(?).
nasmijala sam se od muke.
od muke sam i prokrvarila...tako da spojimo li prvi dan škole i always ultra sa 3kapljice..što dobijemo?
razpiždenu mene koja je sjedeći u novo preofarbanoj učionici imala klaustrofobiju od samog pojma: maturantica/matura/i sve u tom paketu....mene koja je ko ris puhala na neboge male prvašiće koji su mi se bacali pod nogama jer ne znaju di bi sami sa sobom...mene koa se svaki put prestrašila opet iznova kada bi pogledala u porculansko lutkarski look jedne cure( ma nemoš tako )... mene koja je htjela curu ispred sebe najradie odalamit kada je počela sa šprehama kad sam je čiste pristojnosti radi pitala di je bila:"hihihi*glupi smijeh* svuda samo ne doma..samo reci i tamo sam bila!hihi*opet glupi smijeh*"...pitala bih je: "u penisu?" al bojim se iskrenosti njenih odgovora.
uza sve još me čeka S...kojem se unapried ispričavam na gnjevnim ispadima koje može danas očekivat. btw: to e dečko koji je do dana današnjeg bez obzira na sve kršćanske privilegije živio u uvjerenju da je u bibliji evu ugrizla zmija i da je onda eva umrla.mda.....nevermajnd:)
razpiždena ja je meditirala cijeli dan u školi čekajući nešto nedočekano..i skoro se potukla sa automatom koji šatro izbaci kolu ako mu daš 5kuna. naš zao automat mie ukrao tih 5kuna. dabogda više nikad kolu izdrko van.
izdržala sam swe... jer ja sam fanki manijak-živim brzo i ne gubim dah tttrt aj get d bam:)
stojim na fakin tržnici i razmišljam o životu izvan opatije...letim preko ceste u bus i sjedam na stolicu...i zamalo ne sjednem pod stolicu od neugodnog mirisa koji me okružio i opkolio mi sve nosne šupljine.
vozim se tako negdje par minuta da bi mi neka krawa koja se do tad izguštirala nad cijelom situacijom...rekla da sjedim na istom mjestu di e maloprie bio neki popišani/ukakani/ništa mirišljavo nit higjenski- starac.
ljepo sam po propisima opsovala swe sha se opsovat moglo i dobrih 10 minuta se ko freak njušila jer sam imala paniku da miris nie upio se kroz moju robu. klinke ufurane u prvi dan škole tralalala....gledale su me ko da sam idiot.e pa nek znaju s kim su u školi.
zatim sam razpiždena/ razkrvavljena ich išla glumit uzornu učenicu i sa hodakicom kupovat ono vrlo bitno: bilježnice.
do krvi. to je izraz koji opisuje moju borbu sa nekom krawom nad policama bilježnica. nakon duge borbe...zahvaljujući mome četverogodišnjem iskustvu..ona je otišla podvijena repa a ja punih vrećica bilježnica u nekim tamnim tonovima koje samo sha nisu razvalile jadnu vrećicu od 30lipa. al neka. svojim hodom i tegljenjem i prebacivanjem bilježnica iz ljeve u desnu..davala sam dojam da jedva čekam počet učit iz tih istih tamnih teka.
ko da sam kosac u seriji"tko živ tko mrtav" i u crnu teku budem bilježila sve svoe one koima pokupim dušu. sutra si bilježim svoju dušu kada sat i pol budem slušala melodiozni koncentraciono-logorski njemački jezik.
.....al bilo je ljepo opet vidjet wece papir u ženskim odajama:)
¤¤...ti nisi julia ja nisam romeo..noćas sam nešto gadno pojeo¤¤
kako onoZnamoShta a ne spominjemo to još na glas..počinje već u ponedjeljak i kako nam je svima muka sha je ovo grejt ljeto već završilo taman kada smo se ufurali u tu shemu....e pa onda smo odlučili ovaj vikend iskoristit do jaja na oko :)
jučer smo bili u booki (pa onaj upad s konzumacijom od 15kuna vam nie trebao) i poneseni neznam ni ja kojom atmosferom proučavali smo svoje prste na rukama i osmišljavali svakakve neznam ni ja trikove tipa: "a možeš li ti to?"...i tako:)) uglavnom..u kratki crtama bilo je 2fakbL:)
i opet smo hoha i ja posvjedočile jednom od gorih upada sa muške strane.
sjedimo za šankom i tralalala....i dođe neki tip malo bacajući rastom na pigmejca srednjih godina..
i mlatara po zraku sa 20kuna u ruci...i sad započinje spika:))
" oprostite mlade dame na smetnji, ali baš sam se pitao da li bi jedna od vas dvjie gospodične možda htjela popiti kakvu piće besplatno ( tu malo jače mi mlatne sa 20kuna pred facom)?"
er...ne? ko prvo..moraš bit defektno jadan da dođeš među dve cure sa 20kuna i u biti tražiš da se nas dvije odlučimo koja će biti očajnija i prihvatit tu tvoju patetičnu ponudu..
..a s druge strane...osjećale smo se ko neke djeve iz srednjeg vijeka sa tim njegovim :mlade dame/gospodične. da jesmo....već bi nas neki hrabri vitez spasio tog jadnog trubadura pa bi odjahali u zalazak sunca:))
stvarno ne znam koji je penis tim današnjim muškim upadima. daite budite malo originalni:)
ovo su recimo primjerci koje bi trebalo zakonom istrijebit i izbacit iz uporabe...il takve dečke upisat na tečaj lijepog ponašanja:)) uostalom..muka mie i pomisliti da postoje cure koje bi pale na ovakva glupe fore:)
Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan.
- Vauuu! Jesu li prave?
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?
- Imam još samo par dana života...
- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu?
(nakon šamara)
- Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?
- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu?
(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misliš da je ovo moja noga.
- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?
- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?
- Bond. James Bond.
- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.
- Budi jedinstvena i različita - reci DA
- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću maraka?
- Moje ime je _____, ali možeš me zvati sutra.
- U redu, ali 50 eura je moja posljednja ponuda
- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.
- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?
- Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.
- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?
- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali
- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove
- Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kući!
- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra?
- Želiš li vidjeti nešto zbila nateklo?
- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta
- Nismo li ti ja išli u različite škole zajedno?
- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana?
- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se sviđam dosad?
- Imaš li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?
- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.
- To što si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"?
-Super ti je majica! Ajde da provjerimo kako bi stajala na stolici pokraj mog kreveta?
-nas sto bi ti super stajalo? JA!!
-Ja se tebi svidjam a ti meni?
-lutko iz kojeg si ti izloga pobjegla?
¤jezovito jednostavno jezovito¤
i fala mojoj brižnoj mami koa meni uvijek napravi fine i hranjive doručke u 11.30...kobasice/ senf i neki povrtni mix u padeli:) nema boljeg mirisa od senfa kada se pospana dovučeš u kuhinju:)
bljaak. ae ae. doviđorno.
