nedjelja, 26.03.2006.
SKITNICA- 6.PROSINAC 2004.
umorna skitnica gradom luta
ulicama tužnim punim sjete,
jednom skrenuo je s pravog puta
ostavljen još kao dijete.
ljubav nema kome dati
dušu svoju poklanja noći
uzalud Boga će zvati,
ali neće sklopiti umorne oči.
tuga njegovo srce para
život mu lomi krila
njegove oči nemaju žara
sudbina je rema njemu gruba bila.
luta gradom tužan i sam
doma nema, niti toplu sobu
čeka da konaćno izađe novi dan,
ima samo koru kruha i istrošenu robu.
hladan kamen dušu mu zebe
od srca ostaje dio mali
gleda u tvoju obitelj i tebe
i shvaća koliko mu ta ljubav fali...
plaće čovjek ostavljen i sam
plaće skitnica u mrkloj noći
ne želi dočekati još jedan dan
kad će oživljavati mrtve oči...
jutro sviće, sunce se rađa
jedan duša Bogu ide,
otplovila je njegova lađa,
a ljudi se prave da ga ne vide....
- 22:03 -
maje stresa... i još ponešto
situacija se malo stišala... bilo je i vrijeme, jer sam posljednjih 7 dana bila pod tolikim presingom i stresom da je to bilo čudo... veza je i dalje na nekoj distanci, ali ja zbilja nemam više živaca da se borim... puštam neka ide pa kako bude.. dosta mi je presinga... dečko je između dvije vatre pa ga razumijem, jer njemu je najgore, on se nalazi između dragih ljudi... s jedne strane sam tu ja, a s druge roditelji... pa vi probajte da se stavite u tu poziciju... to bi bilo sve o stanju....
jućer sam radila popodne i tako subotom popodne nema nikog pa je na repertoaru čišćenje... kad sam napravila sve što sam imala sjednem i uzmem neki stari broj lise da malo ubijem vrijeme.. i tako ja malo listam kad ono... " moja petnaestogodišnja kći želi da njezin dečko ovaj vikend prespava kod nas. kad sam ju pitala zašto ona mi je rekla da postavljam glupa pitanja, i što ja mislim zašto...."! zbilja strašno, majka još navodi da njena kći ima dečka 2 mjeseca... pa vi to zamislite... majka joj je dopustila, ali otac nije....
ja znam da su mnogi od vas svoje prvo seksualno iskustvo stekli vrlo rano, ja sam se poljubila sa 16 godina..
uvijek sam govorila da bih voljela da moj prvi put bude s nekim kog volim i da on voli mene, te da to ne bude s nekim za jednu noć u njegovom autu pod utjecajem alkohola... isto tako uvijek mi je bila želja da to bude poslije 18. godine mog života... nikad mi se nije žurilo i nisam željela da to bude samo zato što "to" moji prijatelji rade i jer je to u trendu... ne mogu reći da nisam znatiželjna, ali toliko znatiželjna nisam bila... i gle.. moj prvi put dogodio se jednog ljetnog dana, s mojim sadašnjim dečkom... 4 dana poslije naše prve godišnjice, u njegovoj sobi, i 7 dana poslje mog 18. tog rođendana... na to sam jako ponosna... možda zbog tog svoj prvi put pamtim kao predivan, a ne kao mnoge cure kao bolan ili one koje ga se uopšće ne sjećaju... dogodilo se spontano i neolanirano.. jednostavno sam bila spremna i znala da je on taj kom želim pokloniti svoju nevinost... nikad se nisam pokajala zbog tog i do sad se nisam pokajala što je on jedini koji me je imao na taj način... mislim da i neću... mnogi me pitaju kako to da mi nije dosadio, zar ne želim probati druge??? moj kratki i jednostavni odgovor je " NE!!!!!" on je jednostavno najbolje i nešto najljepše što mi se dogodilo u životu i zašto bih probavala druge... pa svi imaju isto... neko veće neko manje... ali to nije važno, bar ne meni.... on ima puno više od tih drugih... pregršt ljubavi i razumijevanja za mene... uvijek je tu kad ga trebam.... i kad sam sretna dijeli to samnom i kad sam tužna i to dijeli samnom... mislim da će se mnogi složiti samnom da bih bila luda kad bi ga izgibila zbog znatiželje kako je to s drugima... jer smatram da je najljepše s osobom koju iskreno i čisto voliš... s drugima bi to bilo samo jedna noć koja bi ti sutradan bila gadljiva... mnogi moji prijatelji su mi rekli kako pamte samo iskustva s curama koje su voljeli, one koje su bile jedna noć zgadile bi im se odmah nakon željenog vrhunca.... što da kažem... ja sam jako ponosna na svoj prvi put i znam da će uvijek biti u meni kao najljepše sjećanje....
- 21:15 -
petak, 24.03.2006.
PROKLETO SAMA
p.s. ova pjesma je moja i nadovezuje se na moj zadnji post, pa prije pjesem pročitajte post....
....prokleto sam tužna, uplakana i sama
još i danas nikako ne shvačam što je to sa nama
što se dogodilo, koja kap je prelila čašu,
tko se to usudio da ubije ljubav našu???
oboje smo sada noćima sami,
i ja i ti tužni, poklanjamo suze tami....
tuga, tuga i samo tuga uz nas,
u bježanju od stvarnosti tražimo spas.
nije više isto, bez tebe prokleto boli
plaćem tiho sama i za našu sreću molim....
nikad shvatiti neću
zašto su nam željeli oduzeti sreću?
zar uživaju kad nas vide ovako tužne
uplakane i same dok bježimo od sudbine ružne???
a htjeli smo s njima podijeliti sreću, željeli da budu uz nas,
no oni ljubomorni sad u našoj nesreći vide svoj spas....
slijepo smo im vjerovali, poklonili im sve što se pokloniti smije,
e da smo znali što se iza lažnog osmjeha krije...
ljubavi moja, sada opet ti i ja potpuno smo sami,
noću kad nema nikog tiho plaćemo i poklanjamo suze tami....
oni što nas razdvoje lažni su prijatelji naši
stalno se pitam " zašto?" dok posežem prema punoj čaši....
ponekad pišem pisma o meni i tebi,
al nikad ih poslala nisam, njih ostavljam sebi....
da me sjete na tebe i mene, da me sjete na naše dane
dok smo se voljeli u proljeće kad nisu bile gole grane...
kad godi ih čitam, uvijek ih uzmem u ruke
plaćem od puste tuge, i ove nepodnošljive muke...
nemam hrabrosti da pošaljem ih tebi
bojim se da me ne bi shvatio, pa ih ipak ostavljam sebi...
i pjesme pišem jako ćesto, kao većeras, slažem rime za tebe
činim to da mi bude bolje i da manje mućim sebe...
želim kroz njih izbaciti sve osjećaje koji me guše
opisati sve one koji me preziru i snove mi ruše.
želim kroz njih zapitati nebo zašto mi ljubav uze
zašto ovoliko patim i zašto poput žara peku moje suze???
želim jednostavno izbaciti tugu i nemir iz sebe
želim izbaciti tvoj lik, tvoje ime, želim izbaciti TEBE!!!
ne želim više patiti, ne želim plakati, ne želim biti sama,
želim sve zaboraviti, ne želim da me više prati tama...
želim da bar nekako uspijem zaboraviti tebe
ako nam ne daju da uživamo zašto još više da mućim sebe????
neka iza mene ostane sve što je bilo ružno,
ja se jednostavno ne želim i dalje osjećati ovako TUŽNO!!!!!
- 20:08 -
VEZA U KRIZI, ŽIVOTNI TEMPO NA NULI....
hello svima... mislim da je vrijeme za novi post... nekih novosti kod mene nema, osim onih očekivanih... kao što vidite iz mog naslova.... iako sam znala da će do ovog doći, potajno sam se nadala da neće... no ipak mislim da je neizbježno... moja veza našla se na samom rubu i samo očekivam dan da ona prasne kao balon od sapunice... ne znam što da radim ( osim da plaćem, što baš ne pomaže vjerujte), ne znam kud bih sa sobom.... jednostavno samo sjedim i razmišljam, znam satima igrati igrice na kompiću i slušati muziku dok mi suze teku niz lice a da ne trepnem na išta.. u ovome jedino pomažu narodnjaci ( nisam nikad niti slutila da ću ovo reći ali eto događa se), bar se lijepo isplaćem.... znam da mnogi neće niti proćitati ovaj post, a oni koji ga i pročitaju neće ostaviti nikakav komentar... ni ne tražim to, samo... moram se negdje ispuhati... mojoj najboljoj prijateljici je umrla baka pa baš i nije trenutak da se njoj jadam sad sa svojim problemima jer ima ona i svojih.. i ovim putem izražavam saućešće njenoj obitelji i ispričavam se zbog nemogućnosti prisustvovanja saghrani... dancy pusa uz tebe sam....
----} 
POKUŠALA JA SAM DA TE NE VOLIM, POKUŠALA SVE SAM DA SE PROMJENIM.. AL SE TEŠKO MJENJA TO ŠTO DA TI BOG... NE POSTOJE ZVJERI SRCA PITOMOG....ZA MOJE DOBRO GAZI ME, NE DAJ DA ŽIVOT MAZI ME, ZA MOJE DOBRO MUČI ME... DA BUDEM LOŠA UĆI ME... AKO ME VOLIŠ RANI ME, I PUSTI DA TI VRATIM JA JER SAMO DOBRIM CURAMA UVIJEK SE RUŽNO DEŠAVA.....POKUŠALA JA SAM DA TE NE VOLIM, POKUŠALA SVE SAM DA SE PROMJENIM, MJESTO SUZA SMJEHOM DA TE UGOSTIM, USPJELA SAM SAMO DA TI OPROSTIM.... ZA MOJE DOBRO GAZI ME, NE DAJ DA ŽIVOT MAZI ME, ZA MOJE DOBRO MUĆI ME DA BUDEM LOŠA UČI ME, AKO ME VOLIŠ RANI ME I PUSTI DA TI VRATIM JA JER SAMO DOBRIM CURAMA UVIJEK SE RUŽNO DEŠAVA......{--------
JEDNOSTAVNO SAM IZBEZUMLJENA.... ne kužim što nam je to trebalo...?????????? vidim da su mi mnogi rekli da popričam ja s njegovim roditeljima, ali ne pada mi napamet... oni su to trebali meni reći, a ne da mi ante to prenese, ako sam ja nešto skrivila mogli su mi reći to i to nam smeta i nemoj to više raditi a ne ovako... sad se ja i moj dečko svađamo jer sam ja odlučila da neću više nogom stupiti u njegovu kuću a on je ljut zbog tog... a nije se niti pokušao smjestiti u moju situaciju i pitati se što bi on napravio da su to isto moji rekli... da li bi on ikad stupio nogom kod mene??? a predobro ga znam... ne bi... tako neću niti ja jer imam i ja ponosa... i nisam e ja njima namećala da dolazim tamo i da ostajem spavati, oni su ti koji su me nagovarali na to od prvog dana kad su me upoznali... i ja sam tamo prvi put prespavala nakon više od godine dana naše veze i to zbog tog što mi se bratić napio kao stoka pa nisam imala izbora, i to nisam čak niti spavala samo čekala zoru... a kad sam ostala prvi put prespavati tamo je bilo za antin rođendan prošle godine.... i to što sam ja spavala kod njeg... sve skupa... ma ne znam..... čudno... a ja samo sjedim i čekam jer mi se zbilja neda više za išta boriti, a ja se neću za svog dečka boriti protiv njegovih roditelja, ne želim biti kao oni... ja želim da moj dečko ima svoju obitelj, ne da se svađa s njima zbog mene... ako oni žele dovesti do ruba našu vezu oni to rade svom djetetu, ne meni... mene ne mogu povrijediti kao njega... uostalom mislim da bi bilo najbolje kad bi mu oni pronašli djevojku po njihovoj mjeri.... možda će biti tada sretni, no ne i on... ja samo što znam je da ću ja njega uvijek voljeti, nek on odlući....
- 19:45 -
nedjelja, 19.03.2006.
ROMEO I JULIJA NOVOG DOBA!!!
dobra većer svima....
ne znam od kud bi poćela... kao što sam rekla prije koji dan, taman se oporaviš od jednog šoka, kad gle stigne novi... sinoć je moja prijateljica slavila svoj 21. rođendan i bili smo kod nje do 12 a posle u grad.... stigli u naš kafić kad nakon jedno pola sata stigao moj dečko nenajavljeno... ja ono, u šoku teškom.. naravno bilo je to iznenađenje, ali sam ga ja malo drugćije shvatila pa smo se malo zakaćili... i to je trajalo do nekih 2 sata kad smo se uputili prema njegovom autu... sjeli smo u auto i tako on počme kako ima neš ozbiljno samnom poprićati... mene uhavtio strah, što je sad odjednom kad znam da sve savršeno funkcionira??? ono što mi je rekao me je ne iznenadilo, i šok je preblaga riječ, mislim da bi rijeć za to bilo-SLOMILO!!! naime njegovi roditelji više ne žele da ja dolazim kod njieg prespavati!!!! oni isti roditelji koji su me prije moljeli da prespavam, oni isti koji su me stalno zivkali da dođem, da nisamn dugo bila... oni isti koji bi me kad bio išla doma pitali kad ću im ponovno doći premda nisam niti otišla.... što da vam kažem??? tri godine smo zajedno, godinu zarućeni, ja bi spavala kod njega, on kod mene.... koji je razlog???? nemam pojma!!! jednostavno sam slomljena, iznevjerena, povrijeđena, izgubljena.... ne znam što bih!!! pa ja sam s njihovim sinom živjela 6 mjeseci!!! zar su to oni isti ljudi koji su pričali kako me obožavaju??? kako sam jako dobra cura??? zašto sad odjednom??? sad kad živim za taj jedan dan koji dođem svaki drugi vikend kod njih jer ante tako dolazi doma... jedan dan??? pa ja ne znam što bih da moji tako nešto kažu??? ja ne kažem da su moji roditelji sveci, ali znaju koliko mi je važan, koliko ga volim i nikad se ne bih protivili takvim stvarima zbog mene ipak sam ja njihovo dijete... ma jednostavno ne znam što bih, bojim se kako će ova veza to izdržati, hoču li imati snage da sve prebrodim... jednostavno sad kad smo poćeli predivno funkcionirati i kad nam je zaista lijepo sad opet nova prepreka....ako tko ima savjet neka napiše, ja se zahvaljujem svima unaprijed i šaljem vam jednu veliku pusu....
- 21:48 -
subota, 18.03.2006.
ja sam to što jesam...
hello ljudi... evo domba mi je dao ideju za novi post ( ljudi samo vi mi u zadnje vrijeme dajete ideje)...
vidim da kaže da sam carica??? tko? zar ja? ne ja sam samo prosjećna cura koja je donekle zadovoljna svojim životom, svojim izgledom i dečkom i prijateljima u potpunosti... to što kažem da sam zadovoljna svojim izgledom, nemojte me krivo svatiti, nisam umišljena ili neki snob, ali to su činjenice... ja sam takva stvorena, takvom me bog stvorio i ne bih ništa mjenjala na sebi... nije da mi sve na meni paše, ali ja ne bih bila ja da se naprimjer kao mnoge mjenjam nekom estetskom kirurgijom... voljela bih imati malo veće usne ( čitaj dosta veće jer su jako male).... i malo više straga jer ni tamo nemam bog zna što... ali to sam ja... sama sebi prosjećna cura koja više privlaći svojom vedrom naravi i osmjehom nego izgledom... i nikad mi nije bio cilj privlaćiti dečke izgledom, više volim kad netko zamjeti na meni moj osmjeh i moju brbljavost ( dobro to kako kome jer stvarno mogu pričati).... a isto tako meni su sve cure ljepe, svaka ima ono nešto i svakom je suđen netko, bar ja tako vjerujem... ja mislim da se većina slaže samnom... svatko je ljep na svoj naćin i svatko je jedinstven, to što netko nije naš tip sigurno će nekom drugom biti božanstven... jebi ga to je tako... ja sam jako realna ali sam i veliki sanjar, pa vi to sad spojite... vjerujem da je ljubav bjećna i da kad se jednog dana udam da će to biti " dok nas smrt ne rastavi" , ali isto tako znam da ako ljudima ne ide bolje je da nisu zajedno nego da muće jedno drugo... ma teško vam ja mogu opisati... valda me donekle razumijete... gledajte, ja sam vam jedna jako, ali jako vedra i vesela osoba koja se voli puno smijati i zbilja mora postojati pravi razlog da se ja rastužim, a u zadnje vrijeme postoji dobar razlog zašto sam tužna, no ja to gledam( kao i sve drugo) s vedrije strane... doć će sve na svoje, vrijeme ljeći rane, vrijeme ljeći svađe i razmirice, pa ja sad puštam da sve ide svojim tokom.. neka bude kako bude, ja sam svoje ućinila ostalo prepuštam Dragom Bogu, on zna najbolje... stojim iza svake svoje rijeći, i iza svake svoje izjave... sve što jednom kažem to i mislim ( nekad pogriješim, ali tko ne griješi, zar je to toliko strašno da nema oprosta???)... malo sam skrenula s teme, misli su mi odlutale na prošlost... samo sam vam htjela reći nemojte procjeniti lude dok ih ne upoznate jer se ćesto dogodi da ih krivo prtocjenite i otjerate od sebe a kasnije se kajete... svatko je jedinstven, svatko je dobar na svoj naćin ili to samo ja mislim, jer ja sam vam od onih ljudi koji misle da su svi dobri pa se razoćaraju i pate zbog gluposti, ali eto, valjda ću i ja jednom doći pameti što se toga tiće... uglavnom ne znam jeste li uopće skužili ovaj moj post jer su mi misli zbilja odlutale... htjela sam vam malo približiti sebe... nadam se da sam uspjela... htjela bih da me vi vidite onakvom kakva jesam a ne da steknete neki krivi dojam o meni, jer ja sam ista osoba na netu, kući, vanka, na poslu, s dečkom s prijateljima,a ne skrivam se iza nekog lažnog identiteta tu pred vama, ja sam to što jesam i zadovoljna sam s tim kakva sam... vesela, optimistićna osoba koja voli više davati nego uzimati, pomagati svima, ne tražim ništa za uzvrat drago mi je vidjeti kad su ljudi sretni, tad sam i ja sretna.... pusa svima...
-----par pjesama za osobu kojoj sam ja odbojna, naporna i posesivna, prepoznat će se ona jer ćita moje postove u tajnosti, no ja znam da je tu...-----
... ja nisam kao ti da bih prihvatila kraj, bez rijeći utjehe, bez iti jednog pitanja
i moram i biti jaka da podnila bih to, kad vrata zatvorim prije novog svitanja...
ko brod u boci putujem, a neću stići nikamo, jer suviše ti dugujem da tebe bih se odrekla, ko brod u boci putujem, a neću stići nikamo, jer predobro se poznajem da bez tebe bih mogla... ko brod u boci putujem...
... nemoj se ćudit anđele što neću te prepoznati ako te sretnem bilo kad i bio gdje, s tobom neću. sad imaš moju rijeć da neću ti olakšati ako zbog mene čutiš ti, i sve što prićaš samo govoriš u zid jer s tobom neću. jer imali smo kad govoriti i isplakat se i oprostiti. a ti si bio sam sebi dovoljan pa za čime žališ? nemam volje uvijek sve razumjeti, stalno boriti se, a ne uspjeti, jer ti ćeš uvijek biti sebi dovoljan, pa za ćim ću žaliti, za tobom neću.... ako zbog mene čutiš ti i sve što prićaš samo govoriš u zid, ti možeš reći bilo šta, sa tobom neću....
......kolko puta moram da ti kažem, kojim tonom i koliko glasno, da si svoju propustio šansu i da na našem satu piše kasno. ne padaj na koljena nemoj da se trudiš, i ne kupuj poklone znam ja što ti nudiš... jeftine, skupe sitnice i pocjepane razglednice i kišne kapi sa ulice, polovne, olovne snove i brodove što nikuda ne plove.. bio si mi sve, glavni lik iz serije, ja djevojćica koja u sve vjeruje, bio si mi drag sad od tebe ne vidim ni trag... bi si mi sve, glavni lik iz serije, ja djevojćica koja u sve vjeruje, idi bilo kom ja ću odsad tjerati po svom.... kolko puta moram da ti kažem, ni iz bjesa ni iz inata da ti ovdje više nije mjesto i da takvih imam kao blata... ne padaj na koljena, nemoj da se trudiš i ne kupuj poklone znam ja što ti nudiš, jeftine skupe sitnice i pocjepane razglednice, polovne, olovne snove i brodove koji nikuda ne plove....
......vrijeme, blizu proljeća tu i tamo malo sjevera, pod moj kaput ulaze kao ptice pokisle, sjećanja.i ja tiho poput lopova, tvojom ulicom kradem mrak sa prozora, blizu proljeća tu i tamo malo sjevera. tebi sreća NEKA JE NEK TE PRATI BILO GDJE, DA POSTOJIŠ. A JA NOSIM ISPOD ĐEPOVA SRCE PUNO PEPELA JER ME NE VOLIŠ, I ZNAJ EVO KAO SMIJEM SE I KAO DOBRO JE, A KRIJEM OČI, SUZE PEKU ME. KAO SMIJEM SE I KAO DOBRO JE, A SVE ME PJESME TUŽNE POGODE. POLOME. blizu proljeća, tu i tamo malo sjevera, tebi sreća neka je NEK TE PRATI BILO GDJE, DA POSTOJIŠ, A JA NOSIM ISPOD ĐEPOVA SRCE PUNO PEPELA JER ME NE VOLIŠ. I ZNAJ EVO KAO SMIJEM SE I KAO DOBRO JE,A KRIJEM OČI, SUZE PEKU ME. KAO SMIJEM SE I KAO DOBRO JE, A SVE ME PJESME TUŽNE POGODE, POLOME...
....
- 19:03 -
srijeda, 15.03.2006.
najsretniji dan mog života....
hello svima!!! evo fresh prince mi je dao novu temu za post.... naime pitao me dali sam zarućena i to pitanje s velikim upitnikom! pa evo saad ću malo pisati o tom danu....
.... bilo je to jednog hladnog petka... išla sam s prijateljem na njegovu maturalnu i radilazadnje pripreme... znate kako to već ide, ajmo frizura, pa šminka, pa nokti, itd... sva sreća da sam tu štedljiva pa sam sve to sama radila... došlo je vrijeme da krenemo kad me je nazvao moj dečko da će doći pred hotel kasno navećer pa da malo izađem vanka. i tako smo mi stigli u hotel, plesali, pili zafrkavali se i što sve ide uz maturalnu kad je odjednom nazvao moj dečko... kad me je vidio ostao je bez teksta ( znam da vam to nije zanimljivo ali moram vam malo doćarati)... imala sam haljinu boje vina koja je onako široka kao vjenćanica, s korzetom i kosom lagano podignutom... kako je vani bila zima moj dečko mi je dao svoju jaknu, uzeo me za ruku i poveo do mora... posjeo me je na jedan zidić i rekao da mora obaviti nuždu... ja sam nekako sjela ( jer je haljina jako široka) i čekala ga.... kad se vratio kleknuo je pred mene a ja uopće nisam kužila što radi, samo sam ćula da neš šuška... jebi ga bio je mrak i nisam uopće kontala na nešto takvo... as kad ono odjednom- citiram- " marija ti si najveće blago u mom životu, sunce koje me grije i jedina ljubav koju sam ikad imao... znam da sam mlad i da život svašta nosi ali ja sam u jedno siguran, a to je da svoj život želim podjeliti s tobom... želiš li ti biti jednog dana moja žena??? marija želiš li se udati za mene???"- možete li zamisliti moju reakciju na to??? nisam znala što bih sa sobom, i znam da će ovo sad zvućati jako patetićno, ali samo su mi suze potekle niz obraze i klimnula sam mu glavom te upala u zagrljaj... nećete vjerovati ali tad smo oboje plakali... kad smo se malo smirili uzeo je moju desnu ruku i na prstenjak stavio jedan mali ljepi prsten te mi zapjevao onu od spalata " kao da se vrime"... odtada ga ne skidam s ruke osim kad ga moram čistiti...
što da vam više kažem, u našoj trogodišnjoj vezi bilo je svega, uspona i padova, života u dvoje ( koji je bio prekrasan), do bezazlenih gluposti s obje strane, ali sad kad razmislim jedino što mogu reći jest to da ja zbilja volim svog dečka i da želim svoj život provesti s njim.... sad nakon 3 godine volim ga više nego prvog dana i iskreno mi je žao zbog onih gluposti koje sam ja radila jer ovo što imam je nešto neprocjenjivo.... ovo ljeto ćemo napraviti službene zaruke i polako pripremati naše vjenćanje...jedino što znam da ću zauvijek pamtiti 05.02.2005.
OVO BI BILO SAMO ZA NJEGA
" ti znaš voljeti to nije mala stvar, ti znaš ljubiti i dati sebe kao dar, ti znaš a ja želim sve naućiti jer nikad nisam srela nekog kao što si ti... i bit ću sunce koje sija samo za tebe i bit ću žena koja sanja samo kraj tebe i bit ću voda kada budeš žedan i bit ću tvoja jer ti si samo jedan... ti znaš pravu rijeć kad suze poteknu ti znaš molitvu onu pravu iskrenu ti znaš a ja želim sve naućiti jer nikad nisam srela nekog kao što si ti.... i bit ću sunce koje sija samo za tebe i bit ću žena koja sanja samo kraj tebe i bit ću voda kada budeš žedan i bit ću tvoja jer ti si samo jedan.... kao što je crnoj noći dan, kao što je bolesniku san to si meni TI ANTE!!!!!!!!!!!!!!"- v. pisarović
" ti mi činiš krasne stvari ti me činiš sretnom, i kada mi loše krene ti si tu,,,, uvijek kraj mene. od kada su igre grube, ljepo je znati da čovjek ima nekog kao ti... na svojoj strani... kao ti... kao ti... kao ti...
ti znaš da ja nisam od velikih riječi, ono što osjećam teško je reći ipak želim da znaš " VOLIM TE"... kao ti, kao ti, kao ti... ja nisam od jućer imam dosta iza sebe al niti jedan prije znaćio mi nije kao ti... kao ti... kao ti....."- parni valjak
" da žena ti budem nije to hir, u ljubavi ovoj sam pronašla mir....da zauvijek dijelimo dobro i zlo, ŽIVIM ZA TO!!! da na tvoju kosu mi miriše dan i sunce nam uđe u naš mali stan, da zajedno stvaramo djecu i dom.... živim za to!!!!!" houdek
i jedna narodna za mog zaručnika koji je u vojsci...
" sanjala sam da si kraj mene i da mi opet pripadaš sav sanjala sam to i molila nebo da mi ne prekida san... sada odlazim pod prozore tvoje, da ugledam te samo na tren, da ogrijem dušu i da otjeram tugu, tako sama i ostavljena... ne bih našla mir ni sa jednim od sto... samo dublji je vir što me vuće na dno.... sve mi tvoje nedostaje, odkad se bez tebe budim, sve mi tvoje nedostaje bojim se da ne poludim, sve mi tvoje nedostaje tražim oći kao tvoje, sve mi tvoje nedostaje vrati mi se MILO MOJE.... a ćinila sam gluposti mnoge da otjeram te od sebe ja ni slutila nisam da volim te više od života maleni, sad odlazim pod prozore tvoje da ugledam te samo na tren, da ogrijem dušu i da otjeram tugu, tako sama i ostavljena.... ne bih našla mir ni sa jednim od sto... samo dublji je vir što me vuće na dno... SVE MI TVOJE NEDOSTAJE OTKAD SE BEZ TEBE BUDIM, SVE MI TVOJE NEDOSTAJE BOJIM SE DA NE POLUDIM, SVE MI TVOJE NEDOSTAJE TRAŽIM OČI KAO TVOJE, SVE MI TVOJE NEDOSTAJE VRATI MI SE MILO MOJE.........!!!!!"
-eto toliko od mene za većeras, pusa svima
- 23:14 -
ponedjeljak, 13.03.2006.
crni vikend....
evo za poćetak hvala svima koji su mi poslali svoje komentare na moj post o izgubljenom prijateljstvu... i prije nego krenem s ovim postom htjela bih svima reći da pjesmu koju ste iskritizirali nisam ono " beograd" izostavila tek tako, bilo je s namjerom a one tri točkice se odnose na jedan drugi grad zato i jesu stavljene tri točkice a ne beograd... sto tako meni je draže te pjesme pjevati na mom materinskom jeziku nego na njihovom, oprostite ali to je moje mišljene isto tako slažem se s onim da su njihove pjesme puno osjećajnije nego naše no ja ću uvijek naše stavljati ispred njihovih, pa tako da su meni oliver i gibonni na prvom mjestu... sad idem dalje....
taman sam malo došla sebi od svega što mi se događalo posljednjih dana kad ono.... ovaj vikend opet šok!¨naime dečko u kojeg sam prije nekih 3-4 godine bilja zaljubljena poginuo je u prometnoj nesreći... još ne vjerujem da se to događa i on je jedan od mnogih koji su poginuli u nizu 5 godina... i sad se pitam šta ti je život??? netko u kog si do prije 3 godine gledao kao u najdvinije stvorenje sad više nije tu prisutan, sad ga više nema... i stalno se pitam isto, "zašto tako mora biti???" i uvijek dođem do istog odgovora- jer je bog tako odredio... ne mogu skužiti da u zadnjih pet godina odlaze najdraže osobe iz mog života....ne mogu se pomiriti s tim, jednostavno boli previše, i ne samo mene nego i druge ljude, i oni se to stalno pitaju... pamtim ga kao jednog prekrasnog dečka, uvijek nasmijanog i prekrasnih plavih očiju od kojih ti se zavrti u glavi kad te pogleda... sjećam se da sam išla u crkvu samo zbog njega, da bih ga vidjela makar nedjeljom jer se nismo kretali u istom društvu.... ma jednostavno ovo u zadnje vrijeme nije normalno, ljudi stalno i prebrzo napuštaju moj život.... moj " prijatelj" ( prije par dana- on još postoji samo ne želi postojati za mene, iako će on uvijek biti tu u mojim mislima i srcu, njegov je izbor pa nek se nosi s tim, on gubi više nego ja....), moja baka ( prije 3 mjeseca), moj rođak ( prije 3 godine), sestra moje prijateljice ( 7 dana nakon mog rođaka), i moja jedina najdraža rodica ( prije 10 godina, a imala je samo 10 godina kad je umrla)....
ovim putem htjela bih izraziti sućut obitelji poginulog dečka i i sprićati se što nisam mogla prisusvovati sahrani jer sam radila.... a za sve njih od mene koji stih....
ZA OSOBE KOJE NISU KRAJ MNENE ALI SU SAMNOM
.....
ZNAM SREST ĆEMO SE JEDNOG DANA
BITI ĆEMO OPET ZAJEDNO
TADA ĆE NESTATI OVA TAMA
I BITI ĆEMO KAO PRIJE JEDNO....
.......
DRAGA MOJA ANA MOJE MISLI SU S TOBOM
I NIKAD TE ZABORAVITI NEĆU
POLAKO SE NOSIM SA SVOJIM BOLIM
AL JEDNOM ĆEMO ZAJEDNO PODIJELITI SREĆU.
VOLJELA BIH DA SI KRAJ MENE
DA DJETINJSTVO VRATIMO NAŠE
OVAKO MI SRCE OD TUGE VENE
OSTAVLJAM IZA SEBE PRAZNE ĆAŠE...
I NOĆAS OVU DIŽEM SAMO ZA TEBE
NAZDRAVLJAM GODINAMA IZA NAS
OVAKO JEDINO SMIRIM SEBE
I U OVOM PONEKDA TRAŽIM SPAS!!
.......mojoj rodici Anamariji.....
................
I SAD NAKON TRI MJESECA NE MOGU VJEROVATI DA TE VIŠE NEMA, TI SI MI BILA OSLONAC U ŽIVOTU, MOJA MAJKA I MOJA BAKA... BILA SI TAKO PONOSNA NA MENE I NA SVE ŠTO SAM POSTIGLA U ŽIVOTU, AM NEĆEŠ VIDJETI ONO NAJVAŽNIJE, ONO ŠTO SI ODUVIJEK HTJELA, DA SE UDAM I DA POSTANEŠ PRABAKA, A TO TI JE BILA NAJVEĆA ŽELJA.... BILA SAM TVOJA MEZIMICA I TVOJE SVJETLO I UVIJEK SI SE TRUDILA DA ME ODVEDEŠ NA BOLJI PUT I USPJELA SI U TOME, SVI PRIČAJU KAKO TI LIĆIM PO NARAVI.... UVIJEK SI MISLILA NA MENE PA TAKO I ONOG DANA KAD SI OTIŠLA, SPREMILA SI SVOJ POKLON ZA MOJU UDAJU I SVOJE NAUŠNICE SI OSTAVILA MENI..... NOSIT ĆU IH ONAJ DAN KAD STANEM PRED BOGA I ZAKUNEM SE PRED NJIM NA VJERNOST DO KRAJA ŽIVOTA SVOM ANTI..... TOLIKO SAM TI TOGA HTJELA REĆI.... OTIŠLA SI A NISAM TI STIGLA REĆI DA SAM SE ZARUĆILA, NISAM USPJELA PRIMITI TVOJ BLAGOSLOV KOJI MI JE UVIJEK BIO VAŽAN U ŽIVOTU, UDAT ĆU SE A TI NEĆEŠ VIDJETI MOJ SMJEŠAK I MOJE SUZE KAD NAPUSTIM OBITELJ.... VOLIM TE I ZNAM DA ME OD NEKUD ČUVAŠ I VODIŠ PRAVIM PUTEM KROZ ŽIVOT
...............mojoj najdražoj baki...........
................
nikad ti oprostiti neću onaj naćin na koji si otišao i što si svima napravio.....
digao si ruku na sebe, a tako mlad si bio, nisi ništa o životu naućio a htio si otići, zašto nisi razmišljao o onima koje ostavljaš iza sebe???? oni koji su te voljeli i koji te još vole pate zbog tvoje odluke.... ja se stalno pitam kojim povodom??? znaš li koliko boli i tuge si ostavio????znaš li hrvoje kako boli????kao da si nas izdao!!!! a zbog ćega???? ipak ma koliko boljelo pamtimo te po dobrom i mislimo na tebe.........
.................mom rođaku..................
...........................
imao si najljepše plave oči
kad bi pogledao svjet bi se rušio
patila bih za njima u samoći
i zamišljala kako bi se u mojim poljubcima ugušio...
a sad??? sad te više nema
otišao si i ostavio tugu iza sebe
našom ulicom nadvila se sjena
i jedno srce sad plaće i zebe...
za tobom sad plaću mama i tata
i tvoja dva mlađa brata
tvoja djevojka je shrvana od boli
i njeno srce neće prestati da te voli...
i sad mi je tvoja pred oćima slika
svaka kapljica kiše
bit će odraz tvog lika
i tvog tijela koje je prestalo da diše.......
..........mojoj bivšoj ljubavi.......
laku noć svima.....
- 23:47 -
četvrtak, 09.03.2006.
luda sam
vidite da sam poludjela... po ćemu??? po tome što pišem već drugi post.... evo vam malo stihova....
ZBOGOM KO TIHA MOLITVA
SUZA ZA KRAJ I OPROŠTAJ
NA SUVOJ GRANI BILI CVIT
NEMOJ ME ZABORAVIT....
.......................
KRIVA SAM PRED BOGOM I PRED LJUDIMA
TAKVA MI JE SUDBINA
NE MISLI DA PONOSNA SAM NA TO ŠTO NISAM,
ANĐEO KAD ZAVODIM NE ZAVOLIM
KAD PREVARIM NE ZAŽALIM
AL SAMO TEBI SANJAM DA SE VRATIM PONOVO
VOLI ME IZ INATA, VOLI ME BEZ OSTATA
VOLI ME BILO GDJE SAM
BAŠ KAKVA JESAM
VOLI ME KAD ME NEMA
VOLI ME PORED SVEGA
VOLI ME KAD NI JEDAN BAŠ RAZLOG ZA TO NEMAŠ
PONOVO, PONOVO PRED TOBOM GREŠNA STOJIM
PONOVO ZA TVOJU LJUBAV MOLIM....
EVO ME SLOBODNO MI KAŽI NE
ZABORAVI ME ILI SE NAVIKNI DA NEMAM KRILA.....
..............................
znam za jedan grad zove se.....
zna za jedno ime al ga ne spominjem
znam za jedan grad gdje si vjećno mlad
znam za jedno srce što ga proklinjem
jednom sam probala te tvoje usne od čemera
i ko će ovo ludilo da otjera
jednom sam probala
iz srca da te izbrišem
al svako proljeće na tebe miriše
..............................
nije tebi lako curice
jedan tako ljep a drugi zgodan zgodan
nije tebi lako curice nije svatko tvoje pažnje vrijedan
sve u svemu od vas dvojice noćas samnom ide jedan
ja ili nemam nikoga nikome se ne sviđam ni sa kom se ne viđam
ja ili nemam nikoga il odjednom zovu svi
samnom bi se družili
o sirota ja
nije tebi lako curice jedan ljep a drugi zgodan
nije tebi lako curice nije svatko tvoje pažnje vrijedan
sve u svemu od vas dvojice noćas samnom ide jedan
ja ili nemam nikoga pa se loše provodim
kući nikog ne vodim
ja ili nemam nikoga il odjednom zovu svi samnom bi se ljubili
nije tebi lako curice jedan tako ljepa a drugi zgodan
nije tebi lako curice nije svatko tvoje pažnje vrijedan
sve u svemu od vas dvojice noćas samnom ide jedan.....
...........................
molim se samo ne daj mu majko da kućni pređe prag
ja neću da ga vidim ni glasa da mu ćujem neka tuguje
ni jednu rijeć topline ni da mu pamtim ime on ne zaslužuje
znam da će doći na moja vrata da pitam gdje sam ja
molim te samo ne daj mu majko da kućni pređe prag....
........................
možeš li mi preći preko toga da nisam samo tvoja bila ja
imala sam svoje loše dane, igrala se sreću proklela
možeš li mi preći preko toga da sam te na jednu noć izdala
tebe će boljeti od ovog trena
mene odavno ubija
kuda da krenem noćas tugo kad sve sam sama srušila
i to što gradili smo dugo ja sam u vjetar bacila
kuda da krenem gdje da bježim
kad sve je ovdje u meni
evo pred nogama ti ležim, molim te noćas ostani
ne pitaj me kako ni zbog ćega bila je to noć bez pameti
kad bi nešto promjeniti mogla
ja bih htjela to izbrisati
možeš li mi preći preko toga imaš li svu snagu svemira
tebe će boljeti od ovog trena mene odavno ubija....
..........................................
pusa svima
- 23:11 -
BOL!
jućer sam pisala koliko sam sretna zbog svoje plaće, a već danas sam jako tužna...
nisam niti slutila da te drage osobe mogu povrijediti kao što sam ja povrijeđena....sjećate se onog mog prijatelja???e pa danas smo se čuli i on mi je rekao da smo od sad poznanici i da to poštujem jer ne želi prijateljicu kao što sam ja.... vjerujte nisam mu ništa strašno napravila da bi tako reagirao, ali razlog nek ostane među nama... zbilja... ja sam jako nisko pala moleči ga da mi prui drugu priliku, da idemo iz poćetka, ali on niti čuti... i sad ne znam što da radim??? toliko sam ubedirana, nisam prestala plakati jedno 2 sata... zbilja mi je stalo dfo tog da budemo dobri, a on... osoba koju sam smatrala odličnim, dobrim danas mi je pokazao svoju tamnu stranu.... i znam da će mnogi od vas reći da nije vrijedan tog, da se ostavim, ali jednostavno ne mogu... stalno se preispitivam " zašto??" zar je bilo tako strašno??? pa radila sam i gore stvari i meni su rađene pa nikad nisu ovako završavale.... za svakog postoji druga šansa zar ne???
djelim ovo s vama jer vas smatram prijateljima, a s prijateljima se dijeli i dobro i zlo...
i što da radim??? niže od ovog se ne mogu spustiti??? a zbilja ne znam što ću..... zar te uvijek povrijede osobe do kojih ti je stalo??? a mene još nitko nije ovako povrijedio... zar sam ja stvarno grozna osoba kao što je to ispalo??? ovo zbilja boli previše, nemojte mi zamjeriti na ovom postu ali moram se nekom izjadati... negdje se moram ispucati... jer taman kad pomislim kako sam sretna dođe netko i to mi sruši.... ovo je baš.... ma nema te rijeći da vam opišem kako ovo boli, i da mogu sad bih odletjela do njega da ovo raspravimo, jer mene će to tištiti i gušiti i boliti, a nemam priliku da pričam s njim licem u lice a tako bih voljela jer bi mu mogla reći sve što mi je na srcu i koliko me ovo boli.... ako neko ima rješenje pišite, ali vas molim nemojte mi reći da odustajem jer znam da neću moći....
pusa svima i sorry na ovom postu
- 22:45 -
srijeda, 08.03.2006.
MOJA PRVA PLAĆA!!!!
CURE MOJE DRAGE SRETAN VAM DAN ŽENA!!!!!!!!!!!
ljudi moji evo nismo se davno čuli!!! kao što se vidi iz naslova danas sam primila svoju prvu plaću, za 10 dana u 2 mjesecu... i znate koji je to predivan osjećaj... baš sam sretna i odmah zaboravim na sve one bahate ljude i sjetim se ljepih stvari... tako sam sebe poćastila s jednom pedikurom i novim prekrasnim noktima na kojima su sada male roze ružice.. to mi je oduvijek bila želja i sad sam je ostvarila... a kako nisam nešto rastrošna samo sam si to priuštila... mami sam kupila novu maskaru, seki dnevnik i bratu neku igricu, a tati njegove omiljene napolitanke u više verzija.... ostatak sam spremila za crne dane jer sad imam dovoljno i ne treba mi ništa više.... i baš mi se sviđaju moji novi nokti, sad u puno lipšoj verziji...
e da ne zaboravim priuštila sam svojoj mami i buketić cvijeća za dan žena!!!!!!!!!
mogu vam se pohvaliti da mi je na poslu super i da sam jako zadovoljna!!!!!! zbilja sam sretna! gazda je zakon, i kolege također.... stvarno se ne mogu potužiti! i oni stalni gosti su mi zakon, a oni drugi.... ma koga briga za njih meni je dobro i na njih se puno ne osvrćem!"!!!!
pusa svima
- 21:46 -