31.08.2005., srijeda

drek Idite svi u pičku materinu! Prokleti imbecili! Jebem vas u usta i taj vaš kapitalizam u kojem se osjećam kao govno! I ovu kuću od koje su mi govna krvava! i ove ljude čiju krv imam od kojih mi mozak truli u plijesni! Idite svi u vražju mater kad me tjerate da se osjećam jadno i kad mi život uspješno činite crvljivim! Hvala vam. Volim te mama. Volim te tata. Hvala vam. Vi ste ipak odnijeli prvu zlatnu nagradu. Jer se najviše trudite. I jer svaki vaš najmanji pokušaj nije ravan ni samom bogu.

- 19:01 - Komentari (9) - Isprintaj - #

28.08.2005., nedjelja

Čvara u pičku materinu! ja se dignem samo da bi gledala ovg konja filipovića i on izgubi!sva sam se naživcirala i sad sam još pospana! boli me usnica. netko me jučer opizdio glavom dok smo skakali na korn i sad mi je onak malo krvava i naotečena. al to se meni uvijek dogodi. previše divljam. prije čvare smo bili na ribnjaku. pjevali smo diverzante i svi su se napili osim mene. opet onaj jebeni osjećaj gađenja. mrzim to više od ičega! gledam ih sve sretne i pijane ko majke, ne znam koga bi prije pridržavala, a ja trijezna. tada se jednostavno čovjek ne uklapa i to bedira. u džepu imam kunu i pol. onda se srušio pljusak. samo odjednom. gaće su nam bile mokre. fakat je fest padalo. ispod vrbe pod kojom sam stajala skužim u daljini medu. tada sam se osjećala trijeznija nego ikada. i poželila sam biti pijana ko isus, jer me onda možda ne bi bedirao. imao je svoju spitku i bio mi je ljepši nego ikad. pred čvarom je bilo trulo. moji pijanci su skoro pa spavali. upoznala sam aglaju. skužila sam ju po crvenom ružu:) baš mi je drago bilo. na kraju sam većinu vremena bila vani.s medom. unutra sam ušla na možda deset minuta. one jebene dj-je treba na križ! ne mogu vjerovati da netko može tako lošu playlistu napraviti! i ono dobro što puste me već tolko nervira. npr. even flow. ja tu pjesmu jako volim, ali hej, pa nije to jedina pjesma koju je pearl jam snimio(pustili su i jeremy, ajde..)! svaki put isto!vjerojatno mjenjaju samo raspored pjesama svaki put! bilo je i zanimljivih, nadasve ugodnih događaja sa skinsima. naravno!zašto bi i jedna subota prošla bez tih gadnih imbecila čiji je životni cilj da nas sve treba unutra zatvoriti i žive zapaliti! ma zbilja ne mogu vjerovati da takvi ljudi postoje.. doma sam došla sa skroz puknutim trapericama. previše sam divljala pa je sve puklo na dupetu. fakat su se raspale. morat ću im napraviti sprovod. to su mi bile najdraže traperice i jedine koje sam nosila. poslije mi je bilo drago što sam bila trijezna jer nisam imala porive da silujem medu. takve ideje mi padaju na pamet izgleda samo u pijanom stanju. ovako sam ga samo gledala. kao boga.

- 13:19 - Komentari (8) - Isprintaj - #

25.08.2005., četvrtak

intoxicated with the madness pisano po noći Želim nestati s tišinom Pobjeći od crne tame Živjeti sa nekim smislom Dočekat' bolje dane imam slabi trenutak. danas kad sam ga u medvedgradu pogledala u oči, osjetila sam miris ustajale kože.i nepodnošljivi smrad koji sam osjećala samo ja. trulež. smrad iz crvljivih usta, osjetila sam sve dlake na tijelu i postala sam svjesna zmazanoće koja se kuha u šupljini želuca s pivom i tjera me na povraćanje. Dosta mi je ovog svijeta Dosta mi je ovih ljudi Kao da im ne pripadam Pa da mi neki od njih sudi maica na meni u kojoj živim(dan i noć) već danima, primila je miris zmazanoće mog tijela. traperice poderane na svim mjestima, upečatljivo među nogama. nokti odrezani skoro do krvi kako bi nestala zmazanoća. torba koja nikada nije oprana. smrdi po ratu. i cigarama. i tako sjedim unesene face u svoju kriglu. htjela sam se okupati. u vrućoj vodi. i skinuti zmazanoću sa sebe, obuči nešto čisto i bez rupa. a sve što je on rekao bilo je kako me voli gledati.ja se nisam bila u stanju istuširati a on me voli gledati? htjela sam mu se zaderati u facu:"prokleti imbecilu pogledaj u šta gledaš!pogledaj! u hrpu govana!" jebem ti! onda je još idiot dodao kako je spržio nekoj mojoj frendici mobyja! ja sam to zaboravila ali on se sjetio! zar ne može biti bar na tren kretenski imbecil?ne već savršeno smiren i savršen kakav je uvijek bio! to je mene uvijek mučilo. nije postojala stvar koja nije valjala, zbog koje bi mogla barem dijelić jebene krivice svaliti na njega, pa sam ju morala izmisliti! da, taj prekid je bio čista jebena filozofija!loša, ali dobro osmišljena. a bila je moja! koji kurac ja uopće hoću?od svega, od njega! umjesto da ga zaista pustim na miru!ali kad je on jednostavno morao umisliti da mu je sa mnom dobro! Zaboraviti sve želim Uništit' tu bjesnoću Koja živi sad u meni Koja javlja mi se noću Želim opet biti čovjek Da sam svoj i da sam ne'ko Blizu sunca moram doći Al tol'ko je daleko i onda sam vidjela onu scenu iz Sanjara. jebe ju na pločicama kuhinje. njenu krv razmazuje po njenom licu i ljubi ju!fak! otuširala sam se. ali smrad se uvukao u zube, nokte i oči.. trebalo mi je ovo. da se ispušem. proći će dva dana, mjesec dana. i sve će opet biti u normalno, sasvim uobičajeno, sasvim uobičajeno.. Život moj polako puca Želim biti blizu sunca Da me voli, da me grije Da mi bude kao prije Blizu sunca moram doći Hoću to, al' dal' cu moći Borit ću se sa srcem svim Da sa suncem se zavolim

- 10:28 - Komentari (8) - Isprintaj - #

23.08.2005., utorak

Ples u tami napokon sam pogledala Ples u tami. Nikada nisam znala da li je za mene Bjork ružna ili skroz lijepa žena. Sa divnom neurednom crnom kosom spletenom u pletenicu raspadnutog stanja i velikim socijalnim pepeljarkama odvratnih debelih okvira, retardiranim i sanjarskim pogledom(u ovom filmu) shvatila sam da je lijepa. Cijeli film me dok sam ga gledala od samog početka nevjerovatno živcirao. Ona kamera koja reže ljude i stalno bježi, te dva i pol sata samog filma..popizdila sam. Tek kad je film završio kliknulo mi je u glavi da mi se film sviđa! Da me naježio i da sam bijesna! Kraj filma je kako nju objese. Smrtna kazna vješanjem. Kad joj stavljaju crnu kapuljaču na glavu ona vrišti jer ne može disati. Slijepa je. Ali onda počne pjevati. Iz sveg glasa. I smije se…sve dok ne povuku konop. Kosa joj pada preko lica i nestaje pjesma. Ubili su je. Priča nije istinita ali postoji mnogo sličnih. I gorih. A ja sam se nakon filma osjećala kao prokleto jadna životinja. I nije toliko žalosno što smo mi obično jebeno roblje u svijetu gdje ne postoji sloboda, (jer za mene je sloboda samo izmišljen pojam u svijetu gdje postoji policija, vlast, zatvor, kazne, propisi, granice…i slično), već što se protiv toga ne borimo, što smo već toliko navikli na takav režim da ni ne primjećujemo da smo dio njega, da nije dobro samo zato što su nam stvorili tu fikciju jer nas od malena tako uče, već da može i mora biti bolje! Nama je toliko normalno i uobičajeno da nama netko vlada da je meni zlo! Da..ovo je tema koja me previše umara i o kojoj sam već pričala mali milijun puta pa večeras neću. Ali opet da ju dovoljno puta ponovimo možda bi ljudima nešto i puklo u glavi.. Zvuk su proširili. Stavili neke odvratne tapete kao imitaciju cigle. Stolovi se sjaje pa su totalno ne prepoznatljivi. Sve je veliko i ..i..VELIKO! ne osjećam se više dobro unutra. Nije to više to. Nema čari kao što je prije imao.jedne male rupe. Jebiga. Kurt Cobain je jednu svoju sliku nacrtao vlastitom spermom. Ne ide mi to iz glave. Kako jebena glupost može fascinirati, jer mene fascinira. Totalno! Predlažem da pročitate Žudnju za životom. Autobiografiju Van Gogha. Mene fascinira. Lako se čita a ostavlja nešto u glavi.Živjeli!

- 20:23 - Komentari (7) - Isprintaj - #

21.08.2005., nedjelja

Biba Osjećaj kada ti se gadi ono za što živiš, što najviše voliš. Jadno. Opet mi se to dogodilo. Mrzim to. Možda je problem što sam svaki put pijana ko idiot pa stvari vidim iskrivljeno, ali straši me pomisao da ih vidim baš onakvima kakve jesu tek kad sam takva. Sjedim pred Čvarom s Demijanom i razgovaramo se mi. Smijemo i pijemo. Ali što je više ljudi oko mene i glasova, a čuje se i muzika iznutra, meni se sve više sve gadi. Svi su pijani, svi se troše a pola njih znam da su u vezi, neka glupa gotičarka vrišti iz petnih žila ko da ju neko kolje..a mene trnci prolaze…vidim ih sve zakucane na križu s glavom dolje. buah.. Kažu da je medo zaljubljen u Mirnu. Tada sam se sjetila ivana. I toga da sam đubre. U močvaru sam ušla jedino kad su pustili od misfitsa die, die, die my darling i nešto malo ramonesa. Za ostalo mi je tak puco kurac. Nije bila moja muzika. Nije bilo mojih cura. Demijan se ipak napio, a nije smio zbog prakse. Mala Ana i Azija su rigale ko na ventil. Zgurić je bio pijan i zbediran. Huzek je bio živčan. Luka bio skroz mrtav i ..i..i..Edi nije htio skakat samnom…Homo je bio normalan…al promuko je. Ja sam bila negdje između. I cijelo vrijeme sam pjevala u glavi Bibu od Diverzanta. Lagana opsesija. Ma kurac lagana. Ja tu pjesmu sanjam.. Boli me vrat i osjećam da bi trebala jesti. U glavi mi je sve mutavo od ove kiše. Ne preporučam si više biti pijana dva dana za redom. Nikako. Inače čitam kosu anđela. Ne bedira me, ne iznenađuje. Na trenutke mrzim tog jebenog imbecila Kurta, ali svi su oni kreteni koji žderu drogu…i ne samo zbog toga. Ma zaboli me.. Idem u videoteku. Po sto pedeset filmova i onda u krevet. I idem slušat Bibu dok ne riknem. Kao da je pjesmu napisao ivan, samo meni..da se još više osjećam kao zadnji peder na ovom svijetu, kao što kaže Luka.

- 12:56 - Komentari (13) - Isprintaj - #

17.08.2005., srijeda

reko zajebi! Na radiju mi svira neka pankerija Ja se izlezavam i pijem limunadu Biti solo doma bas je prava brija Nitko te ne jebe da strajkas u svom radu Podivljala sam! Nakon ivinih palačinki od ruma (nakon kojih sam skoro rigala) u meni se slomio neki kurac! Napokon..na kurac mi idu moje do dugo u noć, filozofske rasprave sa samom sobom i jebena opterećivanja dečkima(jednim zapravo) kojeg mogu jedino jebati u pornografskim snovima u ono malo vremena šta spavam! Od mojih suza nitko nebu imo korist, najmanje ja. Zbogom svim mojim cedejima koji su mi pravili društvo ovih noći. Fala i cornellu i layneu, ali ja se ipak ne želim propucati sa 16! Jedini lijek je PUNK! Sveta buka! Vidiš kak su si dečki napravili lepi život! Nit znaju svirat, nit filozofiraju pa da im pjesme moraš proučavat tri dana, ni niš! Ajmo tri stiha koja se rimuju, brzi ritam, gajba pive i hrpa takvih istih! Jebote! I ko bi se uz to stigo sjetit da je u depri i da je ko kretenčina zaljubljen i da bi sad trebo plakat!? Znam ja da će moj audioslave i slične drage stavrčice skupljati prašinu najviše tri puna dana, i da ću na kraju opet reči- ak je dragi bog htio da jedna klinka postane depresivna jer je glupača i da si glavu razbija sranjima, je pa nek onda tak bude! Ali to će biti za tri dana, pa sad neću o tome..danas sam punk i amen! I tak mi je žao kaj sam napušena spavala u tvornici na jebenom regeu dok su diverzanti svirali u ksetu, da je to strašno! E, to je tragedija u kurac! Zdravi bili i vino pili.. Oi, oi, amen! Zelim biti slobodan barem jedan dan Rasterecen zelim utonuti u san Zelim biti slobodan da ne znam gdje sam, s kim sam Zelim biti slobodan, sam panker ili nisam Zelim biti mlad, napusen i lud Zelim biti najbolji, da me ima svud

- 20:53 - Komentari (9) - Isprintaj - #

14.08.2005., nedjelja

Rudež i primisli o silovanju Pisala noćas u pola jedan.. Svira mr.torture-helloween Danas sam prvi puta nakon 4.8. pomislila na ivana. Rekla sam samo jednu rečenicu:fali mi. I bila sam jadna. Ali prošlo me. Izbacila sam to iz glave svojom taktikom- ignoriranjem. A doslo mi je da plačem. Večeras sam upoznala neke ljude. Nameless je zvao pit u svoj kvart. Svira i can. Moja najJ Bilo je zabavno. Fino društvo, svi opušteni, zabavni…dok je ribara, pive i simpa ljudi uvijek je zabavno! Doduše pola ih je nazi, ali nećemo o tome..nice to meet you guysJ Na trgu sam bila u 11. trijezna i gladna. Homo pod kipom. Bus mi ide u ponoć. Taman za još jednu rundu. Homo ima pare. Homo častio. Ja voliti njega! Svira power..aaaaaaa… A onda Medo. Nisam ga vidjela točno dva mjeseca. Grč u trbuhu. Sijeva i munjevito se spušta među prepone. U vječnu vlagu. Svira where the rain grows Svaki komadić mesa mi se trga i boli. Cijela utroba mi se raspada. kurac. Nakon duljeg vremena osjećam pičku. Osjećam da mi je među nogama. I da mi jebe mater što samo stojim držeći se za trbuh, kao da će skliziti, umjesto da ga progutam! Da ga silujem usred gladne sjetine, da strgam suvišne stvari i da ga natjeram da se znoji kao životinja, dok mu kurac sasvim iznemoglo ne padne bez snage. Svira eagle fry freeNikada u životu nikoga nisam htjela jebati kao Medu. Onako dok ne padne kao izmoren pas moleći za još. U međuvremenu sam pokušavala pričati suvisle i jebeno glupe, uobičajene rečenice, dok svaki put kad me pogledao sam zamišljala kako ne može disati od mog pulsirajućeg jezika. Future world..da, ta pjesma, jebem joj mater, da joj jebem! Ulazim u tramvaj. Gledam za njim. A on stoji kao i prije pet minuta. Odjeća je još na njemu, mlohav kurac u zraku, a ja za sobom vidi Boga. Murder Prekinula sam s jednim dragim dečkom, koji je bio zaljubljen u mene, da bih mogla nesmetano misliti na drugog. Nije mi žao. Ivan je zaista bio dobar dečko. I jednog dana sam i njega gledala s požudom, ali nikada ovakvom. Gladna sam i treba me nahraniti. Svira starlight..jako dobra..jedna od najboljih:) Medo noćas ću te silovati.a ti to nećeš ni znati. Ne plači glupačo.

- 12:31 - Komentari (15) - Isprintaj - #

06.08.2005., subota

Gimme back my alcohol!!!! Dosta mi je toga da pokušavam stalno biti sretna. Kakav besmisao. Cesta u Lici. Goethe je rekao «boli bi među ljudima bilo manje kad se oni ne bi tako neumorno maštovitošću zaokupljali da prizovu uspomene na prošle muke umjesto da podnose ravnodušnu sadašnjost.» ubiti mi stalno živimo proživljeno, prisjećajući se, razmišljajući, gledajući ljude jer u njima vidimo neke davne prošlosti..i to je križ koji ćemo uvijek nositi, a malo tko bi ga se i odrekao. Jer onda bismo bili jedno veliko ništa. «Osjećam da sam ko kotač vagona, Koji Sila vazda u daljinu nosi I pokreće, Ali on se vječno oko svoje osi Okreće, okreće.»(D. Cesarić) Sposobna samo za Where did you sleep last night puštam da svira još jednom. Već satima čitam o Van Goghu. Radije čitam o nekome kako bi me taj isti zaokupio da ne mislim na ništa osim na ta slova koja vidim. Ne mogu spavati. Jutro je i bilo bi vrijeme da odspavam. Ali koja korist? Nisam ništa više sretnija zatvorenih očiju. Baš kao što je Guy Pearce u Mementu rekao « svijet oko mene postoji i kad zatvorim oči». …Često bih si rasporio prsa i probušio mozak….(J.G.) ovo sam slikala zadnji dan škole na trgu. Gledala sam ih pola sata. Slike su mutne ali nije važno.

- 11:17 - Komentari (18) - Isprintaj - #

02.08.2005., utorak

morske spike provela sam 15 dana na braču. bilo nas je ko rusa. moji starci i nas šestero decaje iz kućeklik. di smo god došli svi su pitali mog starog:"a kaj su ova sva djeca vaša ?" bili smo na cijelom braču jer nam guzica nema mira,a jedan dan smo zapalili i u makarsku. spavali smo svaki dan do 11, a na plažu smo dolazili kad svi normalni ljudi odlaze s plaže. što je najbolje ni jedan dan se nisam naspavala kako treba jer se tamo po noći ne da disati! a još sam i spavala na nekom madracu na napuhavanje pa sam bila sva ukočena! a komarci su me masakrirali! uglavnom smo se bavali užderavanjem sladoleda i gigantskih količina lubenice, tako da to neću jesti do idućeg ljeta, jer mi dođe zlo samo na spomen! ja i Mali Burazjednu večer smo oblačili mog burazera u žensko-klik. to su bili smijehovi...bilo je i pričepljenih prstiju, šivanja..al jebiga kad nas je puno!pročitala sam tri knjige. preporučam "jack frusciante je ispao iz grupe":))))otkrila sam i najbolju muziku za ljeto. Clash! definitivno najbolja muzika za ležanje na plaži! čak sam i mamu navukla! i tak..da ne davim puno... trenutno sam crna i odmorena, što znači da sam spremna za plan! a plan se zove VIVA LA POLE!

- 17:54 - Komentari (4) - Isprintaj - #