Objavljen je natječaj za zaposlenje na mjesto Kapetanovog brodskog ađutanta.
Opis posla: Vođenje Kapetanovog dnevnika, pružanje asistencije u oružanim dvobojima, laskanje gosp. Guzici, udaranje gosp. Bizza, plakanje na kraju tužnih filmova (Kapetan si to ne smije dopustiti), odgajanje Kapetanovog ljubimca majmuna (što uključuje dojenje 3x dnevno + šetanje + instrukcije iz francuskog i mačevanja + satovi klavira).



Ukoliko se smatrate dostojnima i držite da ste dorasli poslu, javite nam se... ODMAH SADA ODMAH!

Svoje vrle generalije šaljite na: pitajKapetana@gmail.com
Šifra: Volim Kapetana!

Audicija za novog ađutanta te ceremonijalna inauguracija alkoholom i pivom održat će se na idućem GSS-u.
Točno će vrijeme (u minut') i mjesto događanja biti svečano objavljeno tijekom idućeg tjedna. Dođite pijani i nenaoružani.

ALCOHOL AWARENESS WEEK!



Ljeto se opako bliži, a vi još niste izgubili one neugodne dodatne tone zimskog sala?
Sunčano vrijeme stiže, a vama sa bokova vise kojekakvi bruhovi, dok vam se guše bezobrazno klatare po vratu?
Guzica i glava su vam spojena, a vi idete na plažu goli?
Čudovište ste?




Svi dobro znamo kako su kampanje za 'pravu ljepotu' zapravo marketinški trikovi. Ružni ljudi su jednostavno ružni, a debeli jebeno groteskni. Ružnima ne možemo pomoći osim da ih getoiziramo i uposlimo u industriji sapuna, ali pretilima možemo pružiti ruku… ruke. Puno njih.
Preporučamo vam novi trend u mršavljenju - Kapetanovljevu staru alkoholnu dijetu™.
Pijte više – težite manje! Ne može biti jednostavnije od toga.






Alkoholna dijeta omogućuje vam nevjerojatno brzu i efikasnu kuru mršavljenje na bazi čudotvornog djelovanja alkohola. Potpuno je prirodna, zajamčeno ne uključuje tvari opasne za organizam (ukoliko ih uzimate u malim količinama) te je preporučljiva svim uzrastima.
Kao što kaže stara narodna poslovica – 'Od fetusa pa sve do groba, najbolje je delirium tremens doba!'


Kapetanovljeva stara alkoholna dijeta™ je uistinu moćna dijeta, a svoj učinak duguje jednom često prešućivanom svojstvu jetre – organu koji je bio visoko cijenjen u Starome svijetu (u kineskoj je tradiciji jetra bila štovana kao sjecište čakri, centar mudrosti, inteligencije, pjesništva, ratničkog umijeća, seksipila i ishodišna točka kozmičkih i telekinetičkih super sila. Svijet se prema korejskoj mitologiji razvio iz jetre - njihova riječ za nebo je jetra, a čak su i stari egipćani pri mumifikaciji faraona bacali šakalima čitavo tijelo pokojnika čuvajući jedino jetru koju bi umatali u plahte i lijepili mačjim govnima).





Što moderna znanost kaže o jetri?
Ljudska se jetra može samostalno obnavljati ukoliko se ne smanji ispod 25% svoje izvorne veličine što je čini jednim od najizdržljivijih organa ljudskog tijela - odmah nakon dlaka u nosu i smeća u pupku.

Kakve to veze ima s mršavljenjem, pitate se?
Trik je u spoznaji do koje smo došli proučavanjem brutalno pijanih članova Posade tijekom više godina, u našim brodskim laboratorijima. Osoba koja redovito unosi ogromne količine alkohola u svoj organizam ne samo da rijetko osjeća glad već nakon kratkog vremena nije sposobna jesti hranu zahvaljujući nadraživanju probavnog trakta. Trenirani organizam će hranu čak svojevoljno odbacivati momentalnim povraćanjem tako oslobađajući pijanu osobu potrebe za racionalnim promišljanjem i onim, dobro poznatim, nezgodnim računanjem kalorija.
Prilikom neograničenih unosa alkohola u tijelo, jetra je naš čuvar! Ona sizifovski apsorbira štetne učinke toksina i pročišćava tijelo besplatno i vrijedno poput kakvog malenog crnog roba. Time je štetan utjecaj alkohola na tijelo minimaliziran, a osjećaj grižnje savjesti zbog propale egzistencije kirurški odstranjen.

'Zašto onda ne bismo iskoristili vlastite prirodne potencijale i napijali se kao blesavi?', pitaju se kućanice i nezaposleni diljem svijeta.
Mi odgovaramo: 'Upravo tako! Pijte i radujte se te nemojte više razmišljati o tome koliko kolača smijete pojesti. Kolači će vam se ionako gaditi kada popijete dvije litre votke i gajbu piva... i to ponavljate u polusatnim serijama po 5 ponavaljanja! Sve će se Vaše socijalne sposobnosti – kao što je mogućnost zavođenja, vještina pjevanja ili sviranja zračne gitare – također znatno povećati, a Vi će te biti mnogo sretnija i zadovoljnija osoba.





Još ne vjerujete!? Čitajte dalje.
Mnoge su se javne i historijske ličnosti okušale u fantastičnoj Kapetanovljevoj staroj alkoholnoj dijeti™ postižući začuđujuće efekte – a sve to u kratkom vremenu zahvaljujući titanskoj neuništivosti ljudskog organizma i zapanjujućoj fleksibilnosti ljudske psihe.
Na listi TOP ALKOHOLIČARA svih vremena ponosno mrtva stoje lica od Biblijskih pa sve do Sudnjih dana; poput Abrahama, koji je mrtav-pijan pretukao ženu, silovao sestru i pokušao žrtvovati vlastitog sina, nezgodno ga zamijenivši s komadom tamjana. No on nije jedini, a kamoli posljednji pijanac koji je obilježio povijest ljudskog roda.
Svi se sjećamo Mojsija koji je potpuno pijan i sjebane percepcije, teturajući odveo svoj Narod u neplodnu pustinju punu ratobornih Palestinaca umjesto u Obećanu zemlju; Ludwiga van Beethovena koji je potpuno oglušio od pretjerane konzumacije piva, Adolfa J. Hitlera koji je u ključnom trenutku rata, za napadaja delirium tremensa odlučio otići u Rusiju umjesto u krčmu 2 km dalje od Berlina, J.F.Kennedya koji je naručio svoje vlastito ubojstvo u Dallasu nakon razularene noći provedene u kartanju, te naravno Boga koji je 6 dana pijan kao deva pokušavao stvoriti Svijet samo da bi ga potpuno sjebao (činjenica koja nas na to podsjeća je svima poznati 'nedjeljni mamurluk' – kojeg je Bog stvorio na svoju sliku i priliku kako bi smo svi znali da se ne treba zajebavati s ljudima u subotu navečer).
Svi su se oni složili kao je lako održati tjelesnu težinu zahvaljujući Kapetanovljevoj staroj alkoholnoj dijeti™, pohvalivši se kako su također postali tolerantni na utjecaj alkohola te su se i psihički sredili. Primjerice, Bog je osmoga je dana stvorio Mene, samo kako bi sedamnaestog dana stvorio veličanstvenog gosp. Guzicu.
Jedino se JFK nepovratno sjebao.




POSEBNA OBAVIJEST!
Obavite besplatno testiranje svoje jetre ovoga četvrtka u Mikinoj kleti (Tkalčićeva 59, Zagreb) s početkom u 19 sati i usput se učlanite u prvu hrvatsku gusarsku udrugu – Povratak u Gusarstvo™ i postanite nadasve kvalitetnija osoba.

(16/2 GSS Report)




Mnogo dobri bijahu jučerašnji upisi; samozadovoljan sam što mogu primijetiti kako je odaziv bio nepredvidljivo velik zahvaljujući samoj Providnosti i promotivno niskoj cijeni alkoholnih napitaka. Broj zainteresiranih brojao je, ako se ne varam (a ne varam se... nikada), preko 7 milijuna lica (ne računajući uvijek šarmantne pijane propalice, Mikinu časnu gospođu suprugu i ljude koji su samo zvjerali uokolo bestidno tražeći toaletni WC za profane razloge sranja i inih bludnih performativa et cetera et cetera).
Čak je i vječito službeni te uvijek strogo poslovno raspoloženi, dobri gosp. Mika bio neobično vrckav te je u sretnome trenutku zbio duhovitu pošalicu na koju smo se svi od srca nasmijali nakon čega sam ga osobno dao izbičevati zbog bezobrazne raspuštenosti i neprofesionalizma. Sve u svemu, ponosan sam na dobro odrađen posao. Sljedeći tjedan očekuje nas nova tura upisa, a potom slijedi kratka pauza kako bi smo novim članovima trijezni mogli podijeliti zaduženja, vatreno oružje i smisao života. Nekolicina će nas tada ostvariti projekt koji snivamo već tisućljećima od stoljeća sedmog™, ali o tome trećom prilikom...


Kako bih ukusno priveo kraju ovaj kratak, ali briljantan izvještaj i time zaključio prošlomjesečnu strategiju održivog razvoja proglasivši je mnogo uspješnom, održat ću kratak stoj na glavi i reći sljedeće:
Brojevi nam rastu nepojmljivim proporcijama. Uskoro ćemo imati vojsku veliku i impresivnu poput Aleksandrove te će planirano osvajanje svijeta™ i održavanje zaista razularenih pijanki teći mnogo glađe no što sam ikada mokro sanjao, a i od članarine ću si napokon moći dati izraditi i platiti ugradnju onog aluminijskog endo-skeleta o kojem sam vam pričao. Nevidljiva ruka vodi svaki naš naum, a Njegovo dijamantno sjeme oplođuje svaki naš, i najuzaludniji, trud. Ako Svevišnji ima sise, onda je Povratak u Gusarstvo™ dobio onu veću, mesnatiju (i to blagoslovljeno lišenu onih sićušnih malignih kvržica i svakakvih škrbavih vražjih sranja). Gusarrrstvo will prevail! Novi svjetski poredak je na krvavom obzorju, a Turci i patuljci sasvim sigurno nisu ljudi.

Tako nam Bog pomogao!

Blagoslovljen bio sv. Sida™, zaštitnik spolnih bolesnika i ljudi kojima otpadaju glave bez očitih razloga! Posvetila mu se utroba preko svih 7 mora. Amin!

Mladi gusari! Tomo! Večeras krenite skrotumom za kruhom (ili, kako u narodu profano kažu - Kitom za pitom).
Oboružajte se umirućim cvijetom u zapećku, vrckavim osmjehom lovca na kitove (ne zaboravite ponijeti komad ubojitog vatrenog oružja) i povedite se primjerom sv. Side koji je s 2 i pol godine dobio gonoreju na hodočašću u Jeruzalem, te danas hrabro pijani odite u pohod na micice svijeta!

Očekuje vas vatromet spolnih boleština, značajan statistički rast maloljetničkog seksa, a zahvaljujući općoj društvenoj fetišizaciji robe koja posjeduje daleku simboličku vezu s moralno upitnim konceptima poput ljubavi i zaljubljenosti te njoj odgovarajućeg iracionalnog potrošačkog odaziva – danas je vaš dan. Kao što je mrtav, and yet mudar čovjek jednom rekao (dok je bio živ, naravno): “Idite i jebite se™!“


Poruka svim gusarima svijeta: Imajte obzira, milosti i časti te poklonite micicama sebe! Postoji li ljepši, nesebičniji i skladnije oblikovani dar? Budite đentlmeni među lopovima, dendiji među silovateljima i serijski među ubojicama, i pri osvajanju predstavljajte svoj poziv na najdostojanstveniji mogući način – ne trošite pare na kondome i kreme za kraste! Jedite sirutku čistu!
Toliko barem dugujete svom Kapetanu™ i dobroj karmi.



P.S.:A svi vi ostali budite pičke i poklonite djevojci materijalan dokaz Vašeg zapanjujućeg poznavanja kalendara i mehaničkog reagiranja na današnji datum uvjetovanom reakcijom vađenja novčanika. Poklonite joj nešto posebno, nešto izrađeno od plemenite kovine plastike i masovno proizvedeno u egzotičnom šupku svijeta - Tajvanu ili Indokini. Uz to obavezno dodajte precijenjeni komad mrtve prirode kako bi ju sljedeća dva i pol dana podsjećao na snagu vašeg plemenitog društvenog konformizma. A ukoliko Vas je sve ovo gore pogodilo i želite biti manje pička nego što ste rođenjem postali, dođite ovaj petak na novi krug upisa u prvu hrvatsku bitno gusarsku udrugu i postanite čovjek!

Isto mjesto (vidi prethodni post), u sedam sati. Kunemo se da će te nam platiti pivu!

I naravno, najavite svoj dolazak kratkim mejlom ili više nikada nećete vidjeti svoje roditelje: Povratak.u.Gusarstvo@gmail.com





Do skorašnjeg, u nezakoniti blud pretvorenog snuba NE ZABORAVITE: Gusari se mogu desiti i VAMA!

Sutra, 09.02.2007. ljeta Gospodnjeg, Povratak u Gusarstvo™ prima nove nade gusarstva u svoju posadu.
Ukoliko želite usrećiti umornog starca i njegovu vjernu družinu te im pomoći u osvajanju svijeta - dođite. Ako ste pak možebitna pičkica, ostanite doma. Budite na udobnom s vašom brižnom gospodom roditeljima i sapunom i mačkicama i centralnim grijanjem...
Jebeni pederi!




U svakom slučaju, svi vi koji želite biti dio Nečega i uspjeti u životu tako što će te ga nepovratno predati u naše ruke... kuke - hitro nam se javite na našu emajl adresu - Povratak.u.Gusarstvo@gmail.com, a mi ćemo vam poslati točne koordinate i vrijeme sastanka.
Očekuje vas prigodno samoposluživanje ruma, alkohola, pića i hrane, a možda uspijete dotaknuti i jednoga od nas. No, nemojte se previše nadati…








Očekujemo vas ovdje:


X marks the spot!

Eppur si muove!



Prva hrvatska bitno gusarska udruga Povratak u Gusarstvo™ (Die Rückkehr zur Piraterie™) napokon širi svoje noge javnosti i prima nove članove!

Oduvijek ste sanjali o uzbudljivoj plovidbi svjetskim morima u vrlom društvu Kapetana, njegove bogomdane Guzice i legendarne Posade brodice PMS Lady Anerol? Čeznuli ste da upoznate pravog živog Srbina (koji je usto i gusarski svetac) ili ste jednostavno poželjeli sudjelovati u megalomanskom, ali skromnom projektu Osvajanja svijeta™, a k tome ste vraški zgodni i bezobrazno vonjate na avanturu?
Ako su odgovori na barem pola od jednog od ovih pitanja skoro potvrdni, pozvani ste da se učlanite i postanete vitalnim dijelom vašeg lokalnog gusarstva koji obećaje postati vodećim segmentom veličanstvenog sklopa globalne mašinerije nasilja i bezrazložne smrti!


Dvoumite se?
Neka Vam roditelji čitaju dalje.



Gusarska je udruga Povratak u Gusarstvo™ osnovana u cilju što veće konzumacije alkohola i osoba spola; promicanja, razvitka i unapređenja gusarskog načina života te svekolikog istraživanja gusarstva na teritoriju današnje Republike Hrvatske, prostoru priznatih granica sadašnjeg svijeta s pridruženom Slovenijom, i šire. Mnooogo šire...


Djelatnosti Udruge su:
- promicanje kulture gusarstva, obrazovanje članova Udruge u području gusarskih običaja, djelatnosti i specifičnih kulturnih vrednota te neograničene konzumacija alkohola i seksa,
- gusarski tulumi na brodu - svakoga tjedna,
- organizirana potraga za predmetima imanentne arheološke i kulturne vrijednosti (khm… potraga za blagom)
- informiranje javnosti o prošlim, aktualnim i planiranim gusarskim aktivnostima, djelatnostima i događajima te brižno obavještavanje o budućim napadima na njihove domove uz uvijek prigodno pljačkanje i reket,
- Osvajanje svijeta™,
- izdavanje knjiga i časopisa iz šireg, užeg i jako uskog područja gusarske djelatnosti,
- ne davanje milosti i ne primanje milosti
- razvijanje programa međunarodne suradnje te uključivanje u rad sličnih udruga u inozemstvu i poznatom svemiru, samo da bi im zabili nož u leđa i preuzeli njihov plijen i posadu čim spuste svoju obranu
- jačanje suradnje sa srodnim organizacijama, u Hrvatskoj i izvan nje (za razlog - vidi gore),
- ubijanje neprijatelja i ljudi koji nam se ne sviđaju.





Očekuje Vas
Nezaboravna ROMANSA ili šest,
NASILJE začinjeno vrtoglavom magijom SEKSA, DROGE, i ROKENROLA,
OSVAJANJE SVIJETA uz kriglu ruma ili dv'je,
1 endemski SRBIN Uživo!,
Kapetanov božanstveni gosp. Guzica
te (S)PROVOD Vašeg života.





Možete li tražiti više? Želite li biti dijelom povijesti? Usudite li se sanjati?

Učlanite se DANAS!
(dobro, ne baš danas. ALI - prijavite se DANAS! Na našu arrr-mejl adresu, ostavite svoje osobne podatke – Ime, Prezime, broj mobitelnog uređaja., te ukratko razlog zbog kojeg želite biti dijelom gusarske vojske koja će osvojiti svijet, Raj i Pakao! Čistilište ostavljamo pičkicama…)
Upoznavanje i upis novih članova održat će se u petak 09.02.2007. ljeta Gospodnjeg - u Mikinoj Kleti, Tkalčićeva 59, Zagreb)

Nakon uspješno (u krvi i sjemenu) ugušene prošlotjedne pobune, naša kapetanska Uzoritost odlučila je uvesti nova pravila igre.
Februarski protokol je gusarski dokument osmišljen kako bi očuvao istančani ekvilibrij između svih članova Posade, uključujući i Kapetana, ta kako bi istu uzdizao u nebesa te jednostavno impresivno zvučao kada se netko na nj pozove.
Protokol sadržava skup neupitnih fundamentalnih postavki gusarstva te će odsada biti službeni dokument gusarstva na kojeg polažu zakletvu svi koji žele biti dijelom Posade ili ići sa mnom na WC.
Dakle dame i gospodo, drugarice i drugovi - Februarski Protokol:










***



Februarski Protokol




Svi članovi Posade dužni su, po cijenu časti (smrti), slijediti Kapetana i njegove zapovijedi.
Svaka konačna odluka Udruge nužno je Kapetanova odluka i ništa pod Nebeskim svodom neće biti odlučeno i zaključeno bez pristanka Kapetana. Odluka Kapetana jest akt cjeline Posade.
Kapetan je zauzvrat vječno osuđen na aktivnu brigu o Posadi – sveta mu je dužnost savjesna i brižna skrb o dobrobiti Posade i njezinu probitku; ciljevi Posade su i njegovi vlastiti.

Kapetan i Posada obavezuju se na međusobnu suradnju u cilju očuvanja i povećanja značaja matičnog broda (Udruge) kao i gusarstva uopće.

Svaki se član Posade ponaosob obavezuju na zdušno i angažirano održavanje i promicanje ugleda brodice (Udruge) koju predstavlja primjerenim ponašanjem reguliranim ovim Protokolom.
Gusari su od pamtivijeka bili đentlmeni među lopovima, ubojicama i silovateljima te su odvajkada služili kao najkvalitetniji primjerci ljudske vrste. Holivudski filmovi pružaju neoboriv dokaz za to.
Preporuka ovog Protokola jest da pod svim okolnostima, ma koliko raznovrsne one bile, slijedite svoje crno srce, kipući skrotum i Kapetana Oca.

Nadalje, svaki se član Posade zaklinje na potpunu i bespogovornu vjernost Kapetanu i svim ostalim članovima Posade bez iznimaka; svaki član Posade mora uvijek biti spreman dati svoj život/guzicu/sestru ili prijateljicu (ako je dobra) za svog gusarskog brata ili sestru ukoliko prilike tako nalažu.

Časnici Udruge su najviši savjetnici Kapetana i zaslužuju njegovu najveću pozornost i naklonost. Kapetan je dužan u svim situacijama poslušati mišljenje svojih časnika i uzeti u obzir njihovo razmatranje pri donošenju konačnih odluka koje se tiču sudbe čitave Posade i Udruge kao takve.
Časnici rukovode poslovima i djelatnostima Posade uz Kapetanov nadzor te upravljaju aktivnostima članova Posade prema Kapetanovim naredbama.
Svaki je član Posade strogo primoran tražiti odobrenje jednog ili više brodskih Časnika ili Kapetana osobno za svako djelatno provođenje individualne odluke koja se može ticati Posade i broda (Udruge) kao kolektiva.

Svi se članovi Posade imaju s dužnim poštivanjem odnositi prema brodskim Časnicima i Kapetanu te se menstrualnom krvlju obvezuju slijediti njihove kako razumne tako i transparentno sulude naredbe - čak i u smrt, jer u protivnom dovode svoje mjesto među članovima Posade u veliko pitanje, vjerojatno i u kurac.


Kapetanova Guzica™ je vrhovno božanstvo i prema njoj se treba odnositi s pobožnim poštovanjem i očinskim strahopoštovanjem pod prijetnjom iznimno bolne i krajnje neugodne smrti.


Neka nam gusarstvo i Udruga žive vječno! Smrt fašizmu, seks s djevicama!











***