Peder ste? Otac Vam je Gotovina? Majka Vam je Srpkinja? Ne volite špinat? Rođeni ste s kromosomom viška?!

Nemajte brige ljudi! Svi ovi, a i mnogi teži problemi danas su lako rješivi!
Kako, pitate se?! Lako - odgovaramo Vam, i to – MASOVNIM OGLAŠAVANJEM! (takozvanim 'reklamiranjem' za one sporije)

U današnjem svijetu očito nema te stvari koja se neće moći javno prikazati! Stavite bilo što na jebeni pano uz cestu i automatski ulazite u svijest tisuća ljudi – i to na sasvim legalan i k tome fluidno nenametljiv način. Danas ništa više nije dovoljno neukusno a da ne bi moglo biti objavljeno. Stavite ciganskinu pidžku na poster i eto vam reklame.
Zašto ja ne smijem gol hodati ulicama?! Zar bi nekoga to više uvrijedilo od onoga što svakodnevno vidimo na posterima diljem grada? Mislim koji kurac! Zapravo ne mislim koji kurac, znam ja koji kurac, al' to se tako kaže.

Posteri s teško bolesnom djecom, ma kako nasmješenom, dižu mi želudac (samo je jedan organ koji volim da se diže... a ne govorim o sisi). Uz to, ISKON portal objavljuje istu vijest o akciji za djecu s downovim sindromom u rubrici 'Zdravi i lijepi'!!! Tko je tu zdrav i lijep i kome u njihovom uredništvu kurac visi na pola mozga da takvu ironiju ne primijeti?! (Da se radilo o mojoj Guzici bila bi to druga priča, ovako...)



Ne bi me čudilo da uskoro vidimo postere sifilitičnih kuraca, poluraspadnutih pički, muflona s kretenskim ljudskim glavama i klitorisima s ciganskim rukama.
Radi se o dobrotvornoj svrsi, kažete?! Kakve to jebene veze ima? Svrha odjednom opravdava sredstvo, jel da licemjeri?! Ja ne želim gledati sranja gdje god da okrenem Guzicu, hvala lijepa. U vremenu i prostoru u kojem živimo i seremo naprosto smo non-jebeno-stop bombardirani svakojakim promidžbenim materijalom bez ukusa i smisla, a kojeg smo prisiljeni neprestance iz dana u dan gutati kao porno glumice spermu. Ja ne želim gledati jumbo-postere bolesne djece niti će to u meni pobuditi nekakve humane osjećaje! Takva sranja u meni bude samo bijes i gađenje. Ajde smislite još jeftiniji način zadiranja u moju svijest, molim vas. Jebeš humanost ako se od nje ne možeš obraniti.

Ako čitav koncept humanosti postane opresija kao i kontracepcija i ostala postmodernistička sranja, neka ide u kurac skupa s lezbama i kondomima. (mala digresija – lezbe su bile cool dok smo ih gledali u pornićima, a sad kad sa svih medijskih strana briju na feminizam i udruge i parade i slična sranja idu mi na jetru... pardon kurac).
Prisiljavajte me i dalje da svakodnevno slušam, gledam, jedem i pijem humanost i ona će mi postati odbojna kao... kao... kao ciganskina pidžka. Kao čista duša... duuuššaaaaa.


P.S.: Nego, tužno je da ovakve akcije ne financira država nego su organizatori prisiljeni ovisiti o donacijama građana te sukladno tome postavljati ovakve plakate. Humanitarna akcija koja je reklama podvrgava se pravilima tržišta i oglašavanja i time gubi na svojoj uvjerljivosti (istovremeno dobijajući potporu većeg broja ljudi ukoliko je uspješno osmišljena). Plakati s kojih nam se osmjehuju bolesna djeca koja sama ne mogu birati da li će se na njima naći je definitivno očajan potez. Namjera je mnogo dobra, ali je način njezinog ostvarivanja loš do razine degutantnosti. Šteta...


Cpt. Black Adder
Kapetan od antilope... a ne ne, od anakOnde!

Admiralu Sir Paussu McGrawu, suđeno je u petak 22.12.2005. (da, 22.! ... u PETAK! – da nisam čuo ni riječ!).
Proces je trajao nekoliko iscrpljujućih sati nakon čega je Porota jednoglasno proglasila (sada bivšeg) admirala KRIVIM po dvije ključne točke optužnice – špijunažu i izdaju matičnog broda i posade. Admiral je bez srama priznao iste te uvelike olakšao sudski postupak.
Optuženik će biti kažnjen prema Gusarskom zakoniku kako slijedi. Kazna je hodanje po dasci i nečastan otpust s broda. To i organiziranje 'Tuluma Oprosta' ('Bar mitzva Party') koji će se održati u sljedećih nekoliko tjedana. Za vrijeme navedenog 'Tuluma' članovi Posade dužni su potpuno devastirati svu imovinu bivšeg admirala, silovati sve jebive članove obitelji (osim Zeca koji je zec... jebiga) i popiti sve što se popiti dade. Admiral McGraw dužan je odreći se simbola svoje moći – 1 gumene patke, 4 dobro uščuvana postera Betty Boop (Betty Boop na selu, Betty Boop kao časnik SS-a, Betty Boop u tuš kabini, Betty Boop na selu – duplić), 1 neispravni zračni pištolj, 1 Sponge Bob lutka u obliku falusa; te iste treba predati u Kapetanov ured najkasnije do 13 sati 30.12. tekuće godine. Admiral je podmitio Kapetana poklonivši mu komplet svih sezona Simpsona na tucetu DVD-ova pa zbog toga smije zadržati jedan Betty Boop poster. Nadam se da Vrag voli njezin lik i dijelo jel tamo gdje Admiral ide nitko drugi neće...

E sad kad je ova neugodna epizoda gotova, tko će nas pozvati na novogodišnji tulum?! Ha, da čujem pičke! TKO?! KAD SAZNAM TKO STE SVI VI KOJI NAS NISTE HTJELI POZVATI NAJEBAT ĆU VAM SE KRVI MAJČINE!




Fotozapis suđenja:

Suđenju su prisustvovali sljedeći časnici: 1.poručnik Yabb Drunkenbastard, 2.poručnik Snjeguljica Kiddo, master Red Sale, topnik Biz'zare McTrigger, mate Tomo Niški, mate Rodjo Whigger, moja malenkost te još nekoliko mornara from below the deck (Crni, VeCO i Blesavi Ćeba)









Cpt. Black Adder
Ye Capital Bitchslapper

Ukoliko ovo čitate na Božić znači da trenutno niste u crkvi. Jebite se i imajte iznimno neugodne blagdane.

Ako ovo čitate dan ili više nakon objavljivanja, opet se jebite... bez nekog posebnog razloga. Mrzim vas... pičke.



Cpt. Black Adder

-A Party That Makes You Wanna Laugh at Criples-



Poštovani čitaoci, žene, kurve i dijabetičari;

Fellowship of The Larch odlučio je ove Stare godine biti iznimno velikodušan (ne, to ne znači da ćemo hraniti pedere na ulici) – i POZIVA VAS SVE NA GUSARSKI PARTIJ MILENIJA!!!

Da narode, CRADLE OF PARTY je tradicionalni gusarski tulum koji se održava jednom godišnje i to, ne bi vjerovali, upravo na Staru godinu. Gusari ovo vrijeme godišta koriste kako bi uz ogromne količine alkohola kontemplirali svoja djela tijekom čitave godine – a sve to kroz asketsku prizmu delirium tremensa naravno.
Tulum je organiziran na nekoliko razina koje su sačinjene od nekoliko aktivnosti. Najvažnija razina je razbijanje boca o glave – običaj koji povezuje gusare još od pamtivijeka. Sljedeća je neobavezno druženje i bratimljenje. Nakon toga slijedi tombola i obrezivanje najpijanijih u družini. Tada se peru ruke od krvi i svi se priključuju kolu i veselim melodijama za srce i skrotum. Slijedi pijana rekonstrukcija nekih od najvećih djela svjetske književnosti. Ovogodišnji je plan izvedba Danteovog Pakla u životinjskim kostimima polivenima benzinom. Uloge će biti podijeljene kada se nasmrt napijemo. Nabavili smo i podosta ilegalne pirotehnike, imamo klauna kojeg ćemo kastrirati i baciti u Savu, a tu je i petting ZOO s patuljcima i pinata s pederima (seks s patuljcima nije preporučljiv – smrde po duhanu i nogama; pedere diramo samo daskom s čavlom).


A sada ono najbolje – MI TULUM DONOSIMO VAMA!

Da pičke, pošto nemamo mjesto na kojem bi slavili Novu, a ima nas brat-bratu punkurac (TM), mi dolazimo DO VAS! Imate čast biti vlasnik kuće/birca/kamiona za odvoz cementa koji će biti totalno devastiran od gusarske ruke, bljuvotine i mokraće. Možete biti ponosni.
Ukoliko želite prisustvovati NAŠEM tulumu kao participant observer, platiti nam alkohol i hranu, drogirati i svezati svoju majku i sestru u podrumu (mi donosimo oružje i zabavu) - javite nam se na naš mejl i obećajem Vam, nećete zažaliti.... Vaši roditelji i potencijalni dobivatelji Vaših organa će to učiniti za Vas! Ali to je ionako previše razmišljanje o budućnosti – ŽIVITE ZA DANAS I KONTAKTIRAJTE NAS! BUDITE COOL – RAZORITE SVOJ STAN S NAMA! Neće li ovo biti najluđi doček Nove ikad!?



Cpt. Black Adder
Ja sam Dante u Danteovom Paklu, a bit ću jež... da nitko nije uzeo ježa pička Vam

U ime ovlasti koje mi daje Nebeski otac, moja biološka majka i ovlasti koje sam si sam dao iz čiste bahatosti, te osjećaja dužnosti prema posadi gusarskog plovila (PMS) Lady Anerol, kao i osobne časti; dne 18.12.2005. ljeta gospodnjeg, optužujem admirala flote Sir Pauss McGrawa za kolaboraciju s neprijateljem, špijunažu, izdaju, uništavanje brodskog inventara i krađu brodske imovine.
Admiral Pauss se optužuje na osnovi Članaka III, IV i X Gusarskog zakona.
Dokazi koji upućuju na tajno dogovaranje i spletkarenje admirala Sir Paussa (u daljnjem tekstu Jude) s drugim posadama su, prema mojem stručnom mišljenju, nepobitni i neporecivi, i bit će izneseni pred časničko osoblje u najkraćem dopustivom roku.
Admiral se pod krinkom prijatelja i patrona posade broda PMS Lady Anerol drznuo klevetati istu i pritom iskorištavati naklonost i društveni status kapetana ovog plovila kako bi u tajnosti promovirao ciljeve drugih brodica i drugih posada na štetu svoje, tj. naše.
Slobodan pristup na brod omogućio mu je stalan kontakt sa svim našim službenim i privatnim dokumentima kao i uvid u stanje među posadom, a kojeg je onda dojavljivao neprijatelju. Osujećen je i njegov pokušaj dovođenja neprijatelja na brod bez znanja kapetana. Neprijatelj je tada - nesmetano, pod protekcijom admirala sumnja se, trebao sakupiti vitalne informacije o stanju našeg broda, a koje bi efektivno iskoristio protiv nas. Do susreta, Božjom providnošću, nikada nije došlo, ali to isključivo iz tehničkih razloga, što ne umanjuje težinu same namjere i konspiraciju da se takva izdajnička akcija izvede. Također, dokazi koji su mi dostupni upućuju na to da je admiral Pauss aktivno sudjelovao u napadu na PMS Lady Anerol, dne 03.07.2005. ljeta gospodnjeg, davajući neprijatelju pristup na brod u trenutku nepažnje inače vrlo vrijedne i oprezne posade. Posada je tako bila ismijana i uvrijeđena, a čitav nemili događaj uspješno zataškan. Osim navedenoga, admiral Pauss osumnjičen je za uništavanje brodske imovine u obliku tave od mnogohrđajućeg čelika koja je pripadala Posadi, a kojom se služio brodski kuhar Quicksilva' za pripremanje napoja (u daljnjem tekstu 'hrane'). Barbarsko iživljavanje nad nedužnim kuhinjskim inventarom dogodilo se dne 21.05.2005. ljeta gospodnjeg, prema brodskom dnevniku. Treba spomenuti i već dokazani akt krađe brodske zalihe alkohola od strane admirala Paussa. Naime, na prvom 'Motörhead Partei' tulumu dne 21.05.2005. ljeta gospodnjeg, dotični je admiral otuđio sasvim dobru bocu Balića bez znanja ostatka posade kako bi ju samostalno iskapio. Sve gore napisano ima poslužiti kao fundament parnice* Posada vs. Admiral Pauss McGraw.


*riječ parnica nema veze s parenjem



***

Optužbe su mnogo teške, admiral je mnogo pizda. Zato, kao jedan plemić drugome, namjeravam biti neuobičajeno milostiv te ću, ukoliko bude optužen, Sir Paussu dosuditi blažu kaznu od one koju zaslužuje prema svojim nedjelima. Dakle...
Ovlastima koje mi daje Gusarski zakon, admirala bojnog/trgovačkog (-na malo) broda (PMS) Lady Anerol, Sir Paussa McGrawa, optužujumo za špijunažu, krađu i uništavanje brodske imovine, kolaboraciju s neprijateljem i izdaju Guzice, ukoliko se ne dokaže suprotno. Kao Admiralovu kaznu predlažem 'Crni krug' (Prama metodi tzv. 'Krugovanja') - dakle trostruko strijeljanje harpunom klase 'Buccaneer's Buddy 2000' i nečastan otpust s broda (ne nužno tim redoslijedom). Admiral se ima pravo braniti pred časničkim osobljem, tj. Prijekim sudom koji će biti sastavljen od sljedećih lica:

Captain Sir Black Adder, predsjedavajući suda
1st Liutenant Drunkenbastard, savjetnik predsjedavajućega suda
2nd Liutenant Snjeguljica Kiddo, savjetnica predsjedavajućega suda
Tomo Nišlija, sudski zapisničar

Ostatak posade čini porotnike i njihova će biti zadnja u određivanju admiralove kazne ili oslobađanju od iste:
Boatswain Yarr'nturi, sudski porotnik
Gunner Biz'zare McTrigger, sudski porotnik
Quartermaster Red Sale, sudski porotnik (ponekad neuračunljiv)
Chef Johhny Quicksilver, sudski porotnik
Mate Rodjo Whigger, sudski porotnik

Podsjećam posadu da će implikacije negativne osude, ukoliko do nje dođe, uzrokovati otcjepljivanje posade PMS Lady Anerol od Krunskog admiraliteta i bilo kakve više vlasti do one kapetanske. Predstoji nam rat za obranu broda. Pripremite se za najgore prijatelji, od danas vlada OPSADNO STANJE na brodu. The Captain has spoken and it is so!

Suđenje će se održati u petak 22.12.2005. u vrijeme odvijanja GSS-a. Presuda će biti donesena u prisutnosti ili odsutnosti admirala.
Admiralu iskreno predlažem da se pred prijekim sudom pojavi kao muškarac, a ne kakva pička ili nedajbože peder i da se časno i dostojanstveno suoči s optužbama.


PS: Treba nam pravnik na brodu za sastavljanje ovakvih stari. Ukoliko postoji netko tko se smatra iole kompetentnim za ovaj težak i, let's face it, opasan posao (ne trpimo fiškale), neka se slobodno javi. Hvala.


Cpt. Black Adder
God save the Ass

Saziva se u petak, dne 16.12. 2005. godine tekuće, gospodnje dabome.




Teme sastanka:
Novogodišnja obnova broda pod čvrstom rukom gospodina Yarrnturija
Doček milenija: Gdje?-Ne kod mene Kome? Koliko love? i Tko tu koga?
Skorbut-Party ovoga vikenda kod Yaarnija (hehe)
Rasprava na temu 'Alkohol: Lijek ili oralni diuretik?'
Igraonica 'Pirotehnika: prijatelj ili saveznik?'
Izbor gusara mjeseca
Izbor ŽENE mjeseca
Okrugli stol ' Svijet nakon mene - ima li to smisla?'

Molim sve časnike da se odazovu, prisutnost chefa Quicksilvera je također preporučljiva kako bi raspravili finije nijanse oko dočeka milenija i alkohola kojeg ćemo konzumirati. Dobrodošao je i onaj panker – Žika, ukoliko će nas sve častiti pivom, bog ga blagoslovio, triput nejebao istu dabogda.

Nalazimo se u luci na starom mjestu. Vrijeme sastanka – 5h PMS. GARRR!

PS: Ponesite svi sa sobom 30kn (ne računajući lovu koju ćemo zapit). Trebat će vam.


heteroseksualno Vaš,

Cpt. Black Adder
kurac pička govno sisa

U svrhu očuvanja svetog mira u vlastitom kraljevstvu, odlučih potpisati Pakt o suradnji s Istrijanima - tajanstvenim, ali sasvim pitomim plemenom koji obitava s onu stranu slovenije.
'Istarski partizani', najreprezentativniji od istarskih boraca, poznati su diljem kozmosa kao hrabri ratnici i iznimno vješti diverzanti, što ih čini i potencijalno vrsnim topovskim mesom.
Istra će potpisivanjem ovog sporazuma dobiti ograničenu (kurac od) autonomije, a bit će organizirana kao vojna krajna – štit prema barbarima sa sjevera.
Slovenija će se tako naći u položaju prema Europi koji je u Kama Sutri poetično nazvan - potpuno u duhu indijske mistike - 'jebanje u guzicu', što na sanskrtu znači analni seks s naglaskom na vrlo bolan.



slovenija – guzna rupa europe, prokrvarit će poput teško bolesne pičke čim se njezine granice prema ostatku svijeta zatvore. Trupe gusarske vojske pomiču se prema kredom nacrtanim granicama ove mizerne zemlje ovoga trenutka. Samo je pitanje ručka kada će ondje dospjeti. S Gusarskim kraljevstvom oko sebe, slovenija će ostati potpuno izolirana. Obzidavanje slovenije započet će sljedećeg petka u 8:00 AM, a planirani završetak radova tempiran je na oko 8:15 AM, najkasnije.


U međuvremenu, obračunao sam se s nepoćudnim elementima u državi. 'Čistka' je popularno-dječji naziv za ono što se desilo nakon noći 'Svjetlosnih mačeva' (02.-03.12.2005. AD) na vrhu Medvednice, gdje se nalazi privremeni stožer gusarske vojske. Oboružani jedino suzom u oku i pjenom na ustima uspjeli smo savladati nadmoćnijeg i do jaja i pičke naoružanog neprijatelja (koji nikada ne spava!) i preventivno ugasiti sve pobune koje su možebitno mogle uslijediti. Poubijali smo sve što hoda, a nismo štedjeli ni dijabetičare ili kako se već zovu oni s malim jajima. A bogami nismo štedjeli niti ruma nakon pobjede.

Kao najveći problem pokazao se ustanak Pavla, samoprozvanog istarskog Imperatora, Kralja kolačića. Jedan od razloga sukoba s njim leži upravo u drevnom sportu nazvanom jednostavno 'kolačić', što je francuska riječ za slatko desertno jelo načinjeno od biskvita i glazure; te smatramo da taj pojam fenomen moramo detaljnije objasniti.



'Kolačić', ili kako ga istrijani nazivaju – 'kolačić' (ali s drugim naglaskom, zamislite...) u etnologiji je dobro dokumentirana pojava. Igra je to koju može igrati 5 do 10 potentnih muškaraca, relativno mlađe dobi, a na taj način oni dokazuju svoju muškost i ritualom 'kolačića' postaju lovci i punopravni članovi plemena.
Radi se o sljedećem: Dječaci se ukrug postave oko kolačića - koji je od svih njih jednako udaljen, skidaju nošnje (ne mošnje!) i započinju s drkanjem, uz glasno odobravanje i navijanje obitelji i čitavog plemena. Cilj ovoga rituala jest izbacivanje 'najslabije karike', tj. mladića s najdužom erekcijom (naime, poznato je da je u prirodnom stanju u kojem se nalaze istrijani brza erekcija prednost – seks koji traje kraće je evolutivna prednost, a osigurava nesmetano stvaranje zametka). Cilj drkanja je, naravno, što preciznije pogoditi kolačić, a mladić koji zajebe i zadnji svrši mora časno i bez treptaja progutati kolačić kako bi u sebe primio snagu onih koji su od njega bolji ratnici i muškarci. On će pokušati ponovno sljedeće godine, sve dok ne uspije postati muškarac. Poznato je da su neki neuspjeli mladići nakon nekoliko neuspješnih 'kolačića počinjavali samoubojstva ' ili gore - završili kao stari pederi.
Ovaj neobični sport doveden do liturgijskog značaja danas se igra još samo u Istri dok se u drugim dijelovima Europe može vidjeti samo na lošim pornićima te sam ja, kao budući kralj svijeta, odlučio stati na kraj takvim barbarskim običajima. Sukobio sam se s Pavlom, gubernatorom Pule i Imperatorom Istre. Njegov je otpor bio brz i kratak, ali što se može očekivati od čovjeka s preranom ejakulacijom.











Granice Gusarskog kraljevstva se lagano, ali postojano formiraju. Trenutno očekujemo priznanje državnosti od Vatikana i Njemačke (oni uvijek prvi nasjednu... hehe budale).



PS:






Vaš Kapetan i Kralj,

Cpt. Black Adder

Jeste li se ikada našli u situaciji kada vam je život bio u opasnosti ili u situaciji kada vam šef/šefica kaže da skinete hlače? Jeste...što se tiče ovog prvog, vjerojatno sada ovo ne čitate ali će ovaj članak barem pomoći budućim generacijama. No dobro, sve te stvari će se odsad promjeniti pošto vam LTP ponosno donosi savjetnik pri preživljavanju u gotovo svim situacijama. Pa krenimo redom.

KAKO PREŽIVJETI...

...PAD IZ AVIONA


Ko prvo, iz aviona se iskače padobranom (pederi), ali ako vas izbace jer ste previše šlatali stujardese ili iz već bogznakojeg razloga, učinite sljedeće:
1. pošto su vam to, vjerojatno, zadnji trenuci života, učinite ono o čemu ste uvijek maštali ko dijete – glumite malo Supermana. Doduše nećete moći dugo jer pad sa kojih 7.000 do 9.000 metera završava za nekih 100 i kusur sekundi (dobro malo više), pa radije odmolite jednu na brzaka.



2. šalu na stranu evo kako bi to trebali izvesti: ne budite okreniti nogama prema dolje nego se raširite vodoravnije da povećate otpor zraka što će vam, naravno, smanjit brzinu. Pokušajte se savit u struku što će vas dodatno usporiti i omogućiti vam kretanje u stranu. Koristite to izbjegavanje vode jer vam je isto udarili vi u vodu ili beton pri toj brzini. Ciljajte vodu jedino ako vidite neki jacuzzi (hm, pa ima ih na otvorenom). Ako je moguće, pokušajte pasti na šumu, debeo mekan snijeg ili na padinu planine gdje ćete se kotrljati i ublažiti dio udarca. Kad razmisliš, ovo i nije najlakše, s obzirom da padaš velikom brzinom i sav si u panici. Ali ipak opusti se, onesviješteni pijanci i nesvjesna djeca bolje preživljavaju padove od ostalih pa ako znaš da ćeš biti izbačen, barem se napij ko guzica (ne kapetanova).

...NAJMANJI NAGOVJEŠTAJ BOLI

Sljedite dane upute pa sljedeći put kad se porežete na papir nećete vrištat poput male djece u vrtiću, ronit suze ko krokodil i odlazit svojoj mamici da vam poljubi prst.
Za početak zadržite pozitivan stav ili uzmite anti depresive. Priuštite si nešto što se zove «stimulacija unutar mišića» (WTF, dude?!?). To je, šatro, neka vrsta akupunkture ali se usredotočujete na «točke pokretanja» vaše boli, površine kože oko kojih vas boli cijelo područje kad ih dodirujete. Masirajte te točke (iglama se nemojte igrati i pustite ih za one koji točno znaju što rade jer ćete u protivnom završit kao naš Yarrni, no to je druga priča) i opuštat ćete svoje neuromuskularne spojeve (piše da je to dobro, al nek mi na glavi nacrtaju metu i ispale me iz vlastitog topa ak ja znam kaj to znači).



...OTMICU IZVANZEMALJACA

Nestalo vrijeme, hodanje nepoznatim okolišem, istrgana odjeća, neobjašnjive modrice i rane...hmmm, ovo me više podsjeća na dobru momačku večer nego na otmicu izvanzemaljaca. No ako vas već mali zeleni, sivi, žuti, crveni, zeleni (ne, ovo sam već upotrebio) odluče posjetiti poduzmite sljedeće korake: pošto se većina otmica događa kad je žrtva u krevetu, pokušajte spavati na podu ili uopće ne spavati ili se samo zavežite za krevet. Sudeći po «52 znaka otmice izvanzemaljaca», ljudi podložni otmici često imaju svjesnost svemira, zanimanje za ekologiju, okoliš i vegetarijanstvo. Da bi izbjegli biti metom, postanite duhovno ograničeni (mi jesmo, naravno), bacajte otpatke (osobito plastične) i jedite poput najgoreg neotesanca. Izvanzemaljci obično rade sa članovima lokalne zajednice ili vladinim likovima u sjeni. Zato ne vjerujte nikome (šta nas sve nauči X-files). Oteti obično govore o grupi izvanzemaljaca koji stoje na podnožju kreveta. Preporučamo da improvitirate složenu seriju ožićenja, elastičnih traka i metalnih kantica i pomrsite im račune. Možda kojeg i uhvatite pa nam slobodno pošaljite neku slikicu (kako ispijate čaj zajedno...or something).



...POMOĆU PRIRODNE SMOČNICE

Ako zapnete na nekom pustom otoku (kao što je većina nas), nekoj pustinji, ako vas zaborave na safari izletu ili ako vas partner/-ica osigura i traži divlju avanturu po amazoni (suckers) evo vam par savjeta o tome što možete trpati u svoju gubicu:
Kao prvo, ne očajavajte. To što vam vlastita noga izgleda slasno poput janećeg buta nije razlog da ju i zagrizete (al tako sam ja izgubio svoju, tek tolko da znate). Okrenite se malo oko sebe i tražite sve što nije prežarke boje jer će od vas takvi plodovi ili živine začas učiniti hranu za lešinare.
Sljedećih par živina je jestivo (provjereno):
Ličinka Witchetty, Australija – može se pronaći u korjenju i stabljikama grmlja ili ispod kore u panjevima stabala. Ličinka je ultra hranjiva i, kad se skuha, ima okus po piletini. Također ima kvalitete afrodizijaka, no to vam baš i neće pomoći u društvu klokana, dinga, aboriđana...ili možda hoće, ne znam na šta se vi palite.



Krilati termit, Sjeverna Gana – može se naći na poljima usjeva u ilegalnim kolonijama. Trebat ćeteih nekoliko tisuća koji se mogu spržiti, ispeći ili uvaljati u brašno (ups, vi ste u divljini, zaboravi ovo s brašnom) i iskoristiti ih kao osnovu za «termitsku štrucu». Pečenje je potrebno kako bi se uklonili parazita, no ako ih želite, uzmite ih sirove, bit će kao čips.



Divivska tarantula, Južna amerika – ako vas prihvate a ne ispeku, pridružite se veselim domorocima u njihovom omiljenom jelu. Priprema sljedi: pecite jednu iznad vatre da spalite dlake a zatim istrgajte nogu i vidjet ćete da je okus sličan onom od škampa (ako se dokopate civilizacije, lansirajte novi specijalitet na tržište). Ako nešto zapne među zubima, upotrijebite očnjake kao čačkalicu.



Čovjek, mjesto nesreće – može biti baš partner/-ica ako ga/ju preduhitrite. Vjerujte na riječ, ljudsko meso ima okus kao svinjetina (ne govorim da sad baš moraš ubit nekog od ukućana da to probaš, al ak ćeš ikad imat priliku...). Tvoja jedina nesreća je da ćeš pokupiti i bakterije koje je leš imao dok je još hodao (tako sam ja zaradio crijevne gliste).


Biz'zare
The Last Boy Scout

Vrijeme je Božića i spravljenja kojekakvih sranja u toplom obiteljskom okružju doma. Nasmijana, do neprepoznatljivosti taksonomske vrste musava dječja lica okupljaju se oko majke koja, iako umorna od rada na štajgi, stavlja kecelju i mijesi tijesto, jede sirovo brašno i kapa oči laudanumom. Umorni se starina otac vraća kući iz rudnika, sjeban i naslijepo pijan, ali –čekajte- BOŽIĆ JE! i oni ne udara svoje ženu po slabinama i ne gura svoju djecu u kokošinjac.
UISTINU RADOSNO I SLAVLJENIČKO VRIJEME NAM DOLAZI!!!

Gusar nema obitelji osim svojih drugova u posadi (a takvu je obitelj bolje ne imati... stvarno) no ipak drži do ponekih sentimentalnih trenutaka u svom nesigurnom životu (tu se ne računa seks sa kozama u potpalublju), a takvi obično dolaze u ovo doba godine. Pirati se, poput svih pravih muškaraca (i određenih vrsta sisavaca) vole odmarati u ovim hladnim danima; besposleno ležati poput leševa – hibernirati; tek eventualno se nasmrt potući za kakvu tričariju.
Gusari vole i dobro meznuti!

Nošeni hladnim zimskim vjetrovima sjevera, Gusarski recepti TM dolaze i u Vaš dom! Pripremili smo pravo iznenađenje (namjerno ne kažem 'poslasticu') za Vaše nepce – skupinu od nekoliko recepata za pripremanje onoga što gusari i manualni radnici (to ste Vi!) vole najviše – ALKOHOL (Bog ga blagoslovio, triput)!




*ZIMSKO KOKTEL-IZNENAĐENJE OD RUMA*
1 bačva ruma
2-3 boce ruma, ugrijane na radijatoru
1 mjerica ruma
3 čašice ruma
1 čajna žličica groga
2 čašice ruma
Malo ruma
Orkovska batina
Dodati još ruma po želji

Pomiješati sve sastojke. Začiniti s rumom radi okusa. Ukoliko je grog nedostupan, zamijeniti s rumom.


*RIBLJA ČORBA/CRVENI VJETAR*
1 mjerica vodke
1 mjerica ruma
1 mjerica odstajalog ribljeg soka
Naprstak sirenine masti (iz netom ubijene piške)
3 čajne žličice otopljene karamele
5 ml fenilalanina
5-6 žličica morske soli
Tuba-šest kečapa
Orkovska batina

Snažno protresti s ledom i poslužiti u svježe pokvarenim dagnjama.


*BATRLJAK DJEDA MRAZA*
5 čaša ruma
3 čajne žličice sodium-pentatola
1 mjerica medicinskog alkohola
1 mjerica jack daniel's-a
3 čaše soka od rajčice s istekom roka trajanja
Dašak piljevine
1 mjerica Coca-cole bez mjehurića
Orkovska batina

Pomiješati sve sastojke u hrđavom limenom spremniku. Poslužiti toplo, ukrasiti s polovinom jednog sirovog krumpira. Servirati u svinjskom crijevu.


*BOŽIĆNI KRAKEN*
3 mjerice ruma
1 mjerica whiskey-a
6 mjerica Ribara
1 mjerica vodke
1 mjerica izmljevene piletine (ukoliko ste opasno pijani - imitira okus hobotnice; koja je često preskupa)
1 mjerica životinjskog sala po želji (vegetarijancima se preporuča svinjetina, ribe ili slične životinje koje i nisu baš neke životinje)
1 naprstak ljepila
1 mjerica tinte (crne ili plave za klasičare, zelene za one odvažnije, crvene za Saleta)
Orkovska batina

Dodati varikinu. Miješati s kukom (po mogućnosti zahrđalom) i poslužiti u majmunovoj glavi radi dekora; na oduševljenje gostiju okupljenih oko božićnog kamina.


*CIGANSKA PIDŽKA* (napitak poznat i pod nazivom 'Ciganskina pidžka')
1 vjedro toplog blata
1 mjerica whiskey-a
2 čajne žličice bakinih zuba (rabljenih)
1 bjesnoća 1 lisice (šumske, male, mnogo bijesne, ne odveć lukave)
2 štakora (potpuno mrtva)
4 žutanjka
Naprstak govna
9 mg penicilina
1l soka od graha
2l soka od trulih rajčica
5 čaša ruma
1l vodke
Malo šmrklja da se ubije [I]after-taste
Pokvarene majoneze po volji[/I]

Orkovsku batinu dobro umiješati u smjesu. Poslužiti s dosta leda. Pljunuti po želji. Pripremiti kaugume.


*GOVNO I TONIK (SMEĐE IZNENAĐENJE)*
Kombinirati 1/2 *RIBLJE ČORBE*
s 3/4 *CIGANSKE PIDŽKE *
1 mjerica ruma
Miješati sve dok tekućina ne postane sluzavo smeđe boje.
Dodati Orkovsku batinu za okus.

*Napomena: Ovo alkoholno piće je i moćan lubrikant, a služi i kao lijek za većinu veneričnih bolesti!


*NADUTA CRIJEVA, GUSARSKO SRCE*
1 čaša tekile
2 jušne žlice sirupa od dabrovine
4 jušne žlice oštrog brašna
20 dag feferona
10 dag bibera
1 mjerica ruma
1 dag šećera
20 dag kitovog sala
5 čajnih žličica curry-a
2 šećerne repe smiješnog oblika
Orkovska batina

Popiti tekilu. Kombinirati i riješiti se preostalih sastojaka. Popiti orkovsku batinu.

*Napomena: Ova se gusarska delikatesa pije tradicionalno 'na eks'. Primijetite li krvavi iscjedak 10-tak minuta nakon ispijanja ovog pića – nastavite piti ukoliko se iscjedak nalazi na stražnjoj strani vaših hlača. Ukoliko se nalazi naprijed, vi ste ili žena (a to ne znate) ili radije nemojte neko vrijeme posjećivati luku (TIP: otpada vam kurac, kupite izolir-traku!).




*DODATAK A*
Gusarski lijek za mamurluk
Otrijeznjuje sjebane glave i posrnule kite!
Jedno (1) jaje
Papar (ono crno na polici,a nije hrđa i ne miče se)
Dlaka ciganske pidžke koja je upravo mengstruirala (al' onako mnoogo)


PACIJENTI OSJETLJIVI NA ALKOHOL:
Savjetovati se s liječnikom opće prakse ili ljekarnikom prije korištenja.
Ne miješati s alkoholom prije korištenja kormila ili druge teške mašinerije. Uzrokuje težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak...
... težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak, težak proljev, možebitno (kod pičkica i ostalih pedera) prepuknuće utrobe i iznimno bolnu smrt.


*DODATAK B*
Ciroza: kako prepoznati simptome
-Vrtoglavica
-Mučnina
-Opći osjećaj nelagode
-Smrt

Ukoliko simptomi prezistiraju, tretirati s alkoholom.


Cpt. Black Adder

ZAMETAK 001 – Licence to kill

Introducing:
The Grim Snjeguljica

The Grim Kapetan



Prošlo je dugih tjedan dana otkako smo Snjeguljica i ja umorili naše (prvo u nizu) čedo.
Nazvali smo ga Zametak001, u čast mojeg djeda koji je umro pri porodu, Bog mu dušu uščuvao, iako znam da neće – peder!



Život na brodu je težak, to zna svatko tko je proveo barem tjedan dana među nekolicinom polupismenih muškaraca u oskudnoj odjeći, luđačkih očiju uperenih u sve što nalikuje na pičku. Nejebica je gadan problem za moral posade, a svaka naznaka seksa na brodu uzrok je trzavica i puškaranja. A kad kažem 'puškaranje', ne mislim na pušenje i karanje. Možda ima i toga, ali neke stvari je bolje ne znati. Čak i kada ste kapetan.
Hhanyways, seks je privilegija koju dijelim s određenim članovima posade, ali također, seks je i zajebata stvar. Naime, seks proizvodi djecu. A kad kažem djecu, mislim na neželjenu djecu. Zametak001 je jedan od njih... Bio.

Zametak001 je bio voljen, i od strane Snjeguljice i od strane mojih osjećaja, ali morao je otići u Veliku Maternicu na Nebu. Tamo mu je sigurno bolje, iako brijem da smo ga zajebali, nekrštenog ga ubivši, pa se sad jebe s ciganima, jehovinim svjedocima i patkama - u paklu (ljame idu u raj, patke u kurac). Jebiga, tough luck, ZemetčeNulaNulaJedan! Živio od pilule, umro od pilule, tako to biva kad si zigota.



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Daklem, ZametakNulaNulaJedan bio je prvi pokušaj tamne strane da zavlada našim životima. Da su Anakin i Padme riješili slučaj sa Lukom i Leom na ovaj način, ne bi bilo problema sa uspostavljanjem ravnoteže u Sili. A ne. (Zajebali su se. Hehe.)
Ja kao... ja, a ponajviše, priznajem, zbog Kapetanovih naputaka u ranijim postovima, znam kako je to kad dva gusara naprave nešto, a pogotovo dijete. Naime, sigurno je da Kapetan i ja ne bi dopustili da nam zametak evoluira u neku pičku ili nedajbože pedera, te da bi, htio ili nehtio, postao gusar već u prvim godinama života. A iz vlastitog iskustva znamo da gusari ubijaju svoje roditelje, i to u najranijim fazama gusarenja. To je ono prvo što mladi gusar čini, to je jedna vrsta, nazovimo to tako, inicijacije.
Drugi problem, i vjerojatno još veći, bio je pitanje autorstva, dakle, jedna strana je tvrdila
da je autor jedan, a druga strana je tvrdila da ih ima više, a pošto se nijednoj nije iskreno
dalo provjeravati, jednostavno su uništili sve dokaze i otišli doma. ... ne, još pričamo o
zametku, jel? Pa da. Onda ništa.
Naravno da je ZametakNulaNulaJedan bio Kapetanov. On uredno plaća pretplatu koju je nedavno produžio i s tim nema zajebancije. Ja sam profesionalka. Uostalom, on je plemić, i najimućnija od mojih mušterija. Stoga, nema smisla da Zametak bude ičiji osim Kapetanov. Makar to nema veze jer je mrtav. Al' da nebi bilo zabune.
Oke, svršimo s tim, dragi gusari i ostali prijatelji, okupili smo se da posljednji put pozdravimo malog ZametkaNulaNulaJedan, na žalost, nemožemo se svi poseksat njemu u čast jer kao dokaz njegovog ubojstva imamo sad krv, a to je jednostavno preneuredno. Ko bi poslje palubu prao. (A i na taj način je nastao, a sve je to prekomplicirano za ponavljat.)
Zbogom Zametče, ne vjerujem da bi se ionako zvao Luka ili Lea, ime Zametak001 ti savršeno pristaje, bit će još takvih kao što si ti. Zato ćemo te vrlo brzo zaboravit. Ajde, sad. (FLUSHSHSHSH!!!!)





Snjeguljica i Kapetan