Marketing
Mali gusarski priručnik preživljavanja (part I.)
Jeste li se ikada našli u situaciji kada vam je život bio u opasnosti ili u situaciji kada vam šef/šefica kaže da skinete hlače? Jeste...što se tiče ovog prvog, vjerojatno sada ovo ne čitate ali će ovaj članak barem pomoći budućim generacijama. No dobro, sve te stvari će se odsad promjeniti pošto vam LTP ponosno donosi savjetnik pri preživljavanju u gotovo svim situacijama. Pa krenimo redom.
KAKO PREŽIVJETI...
...PAD IZ AVIONA
Ko prvo, iz aviona se iskače padobranom (pederi), ali ako vas izbace jer ste previše šlatali stujardese ili iz već bogznakojeg razloga, učinite sljedeće:
1. pošto su vam to, vjerojatno, zadnji trenuci života, učinite ono o čemu ste uvijek maštali ko dijete – glumite malo Supermana. Doduše nećete moći dugo jer pad sa kojih 7.000 do 9.000 metera završava za nekih 100 i kusur sekundi (dobro malo više), pa radije odmolite jednu na brzaka.
2. šalu na stranu evo kako bi to trebali izvesti: ne budite okreniti nogama prema dolje nego se raširite vodoravnije da povećate otpor zraka što će vam, naravno, smanjit brzinu. Pokušajte se savit u struku što će vas dodatno usporiti i omogućiti vam kretanje u stranu. Koristite to izbjegavanje vode jer vam je isto udarili vi u vodu ili beton pri toj brzini. Ciljajte vodu jedino ako vidite neki jacuzzi (hm, pa ima ih na otvorenom). Ako je moguće, pokušajte pasti na šumu, debeo mekan snijeg ili na padinu planine gdje ćete se kotrljati i ublažiti dio udarca. Kad razmisliš, ovo i nije najlakše, s obzirom da padaš velikom brzinom i sav si u panici. Ali ipak opusti se, onesviješteni pijanci i nesvjesna djeca bolje preživljavaju padove od ostalih pa ako znaš da ćeš biti izbačen, barem se napij ko guzica (ne kapetanova).
...NAJMANJI NAGOVJEŠTAJ BOLI
Sljedite dane upute pa sljedeći put kad se porežete na papir nećete vrištat poput male djece u vrtiću, ronit suze ko krokodil i odlazit svojoj mamici da vam poljubi prst.
Za početak zadržite pozitivan stav ili uzmite anti depresive. Priuštite si nešto što se zove «stimulacija unutar mišića» (WTF, dude?!?). To je, šatro, neka vrsta akupunkture ali se usredotočujete na «točke pokretanja» vaše boli, površine kože oko kojih vas boli cijelo područje kad ih dodirujete. Masirajte te točke (iglama se nemojte igrati i pustite ih za one koji točno znaju što rade jer ćete u protivnom završit kao naš Yarrni, no to je druga priča) i opuštat ćete svoje neuromuskularne spojeve (piše da je to dobro, al nek mi na glavi nacrtaju metu i ispale me iz vlastitog topa ak ja znam kaj to znači).
...OTMICU IZVANZEMALJACA
Nestalo vrijeme, hodanje nepoznatim okolišem, istrgana odjeća, neobjašnjive modrice i rane...hmmm, ovo me više podsjeća na dobru momačku večer nego na otmicu izvanzemaljaca. No ako vas već mali zeleni, sivi, žuti, crveni, zeleni (ne, ovo sam već upotrebio) odluče posjetiti poduzmite sljedeće korake: pošto se većina otmica događa kad je žrtva u krevetu, pokušajte spavati na podu ili uopće ne spavati ili se samo zavežite za krevet. Sudeći po «52 znaka otmice izvanzemaljaca», ljudi podložni otmici često imaju svjesnost svemira, zanimanje za ekologiju, okoliš i vegetarijanstvo. Da bi izbjegli biti metom, postanite duhovno ograničeni (mi jesmo, naravno), bacajte otpatke (osobito plastične) i jedite poput najgoreg neotesanca. Izvanzemaljci obično rade sa članovima lokalne zajednice ili vladinim likovima u sjeni. Zato ne vjerujte nikome (šta nas sve nauči X-files). Oteti obično govore o grupi izvanzemaljaca koji stoje na podnožju kreveta. Preporučamo da improvitirate složenu seriju ožićenja, elastičnih traka i metalnih kantica i pomrsite im račune. Možda kojeg i uhvatite pa nam slobodno pošaljite neku slikicu (kako ispijate čaj zajedno...or something).
...POMOĆU PRIRODNE SMOČNICE
Ako zapnete na nekom pustom otoku (kao što je većina nas), nekoj pustinji, ako vas zaborave na safari izletu ili ako vas partner/-ica osigura i traži divlju avanturu po amazoni (suckers) evo vam par savjeta o tome što možete trpati u svoju gubicu:
Kao prvo, ne očajavajte. To što vam vlastita noga izgleda slasno poput janećeg buta nije razlog da ju i zagrizete (al tako sam ja izgubio svoju, tek tolko da znate). Okrenite se malo oko sebe i tražite sve što nije prežarke boje jer će od vas takvi plodovi ili živine začas učiniti hranu za lešinare.
Sljedećih par živina je jestivo (provjereno):
Ličinka Witchetty, Australija – može se pronaći u korjenju i stabljikama grmlja ili ispod kore u panjevima stabala. Ličinka je ultra hranjiva i, kad se skuha, ima okus po piletini. Također ima kvalitete afrodizijaka, no to vam baš i neće pomoći u društvu klokana, dinga, aboriđana...ili možda hoće, ne znam na šta se vi palite.
Krilati termit, Sjeverna Gana – može se naći na poljima usjeva u ilegalnim kolonijama. Trebat ćeteih nekoliko tisuća koji se mogu spržiti, ispeći ili uvaljati u brašno (ups, vi ste u divljini, zaboravi ovo s brašnom) i iskoristiti ih kao osnovu za «termitsku štrucu». Pečenje je potrebno kako bi se uklonili parazita, no ako ih želite, uzmite ih sirove, bit će kao čips.
Divivska tarantula, Južna amerika – ako vas prihvate a ne ispeku, pridružite se veselim domorocima u njihovom omiljenom jelu. Priprema sljedi: pecite jednu iznad vatre da spalite dlake a zatim istrgajte nogu i vidjet ćete da je okus sličan onom od škampa (ako se dokopate civilizacije, lansirajte novi specijalitet na tržište). Ako nešto zapne među zubima, upotrijebite očnjake kao čačkalicu.
Čovjek, mjesto nesreće – može biti baš partner/-ica ako ga/ju preduhitrite. Vjerujte na riječ, ljudsko meso ima okus kao svinjetina (ne govorim da sad baš moraš ubit nekog od ukućana da to probaš, al ak ćeš ikad imat priliku...). Tvoja jedina nesreća je da ćeš pokupiti i bakterije koje je leš imao dok je još hodao (tako sam ja zaradio crijevne gliste).
Biz'zare
The Last Boy Scout
Post je objavljen 13.12.2005. u 12:41 sati.