Jeste li vidjeli one nove plakate Tvornice duhana Rovinj, na kojima se ona blesavo mršava (i šugavo nacrtana) treba zavodljivo smiješi usputnom promatraču (i potencijalnom konzumentu njihovih duhanskih proizvoda)?
Oko te loše nacrtane trebe sve je spokojno, plavo more, modro nebo... i tako se ona šetucka, skida nekakve jebene salonke, usput zavodi nekog pedera koji ju kao promatra (ali naravno, na 'Cosmo način', dakle samosvijesno i odlučno, jerbo ona nije obična kurva-ona je žena novog doba). Dolazi do molića tik uz more... širi svoje jebeno predugačke ruke i šta... pokazuje se znak Tvornice duvana R i ispisuje se promidžbena poruka: „'SLIM', Novi oblik elegancije!“
Pa što onda, reći će te! Pa da, što onda... samo kada se nekim slučajem jedan od najgorih oblika AIDS-a ne zove također 'slim', a koji trenutno u Africi ubija milijune ljudi. Simptomi 'slim-a' su, pogađate, rapidno mršavljenje koje Vas dovodi do toga da izgledate poput ove trebe s reklame... 'Novi oblik elegancije' my ass. Pametan marketinški potez, fašisti pederski!



Center for Disease and Prevention's definition - Slim disease

AIDS in sub-Saharan Africa presents
with a clinical picture known as Slim disease.
It is characterised by prolonged diarrhoea, fever and profound wasting.


Cpt. Black Adder
Insert Title *HERE*

-Naš mali prilog posvećen sve većem broju publikacija o masonima i svjetskim zavjerama-

Ako ste se ikada pitali što su to masoni i velesvjetske zavjere, a niste bili sigurni kako doći do informacija, nadamo se da ste već naučili da možete računati na dobri stari Internet. Internet je mjesto na kojem možete naći pregršt provjerenih i neupitno dokazanih informacija. Sve što sam naučio o svijetu, naučio sam na Internetu, Bog ga blagoslovio. Pitanja kao što su: Zašto se Sunce okreće oko Zemlje, zašto je kršćanski Bog jedini i najbolji bog na tržištu, kako prepoznati vješticu na sastanku kućnog savjeta, kako napraviti bombu za 30 kuna, kako prevariti učiteljicu da sam pročitao 'Zločin i kaznu', tko su gay osobe u Hrvata te mnoge druge zavrzlame i dileme razriješio sam online. Također, često sam si postavljao egzistencijalna pitanja koja su uključivala odnose moći i dominacije u svijetu...
Tko drži konce, tko ili što upravlja mojim životom i životom mojih bližnjih (a da se ne radi o alkoholu ili TV-u) ? Jesti li se i vi katkada to upitali? Postoje li moćne nad-organizacije koje kontroliraju svjetske resurse i njihovu raspodjelu ? Postoje li političari u sjeni? Ako postoje, što tamo rade... mislim, biti u sjeni je prilično glupa stvar – ja sam pokušao pa sam dobio rahitis! Razmislite malo o ovim pitanjima, a tek onda nastavite s čitanjem.

E sad, ako ste zaintrigirani ovim pitanjima, krenimo dalje. Mi iz Fellowship-a smo odlučili razriješiti jednu od najbrižnije čuvanih tajni europske i svjetske povijesti – tajnu Da Vincijevog koda! O čemu se radi... Da Vinci je, slikajući svoje slike, u njih 'ugradio' različite poruke koje nama, poštenim ljudima s Interneta, danas omogućuju da dekodiramo čitav njegov opus (Da Vincijev, ne internetov, heh), a usputno i da rekonstruiramo potpunu povijest kršćanstva i Europe kao takve, a sve u svjetlu masonskih zavjera i svjetske dominacije.
Zvuči zanimljivo...damn right it is, pogotovo kada se 'naše' rekonstrukcije temelje na nikakvim dokazima i izmišljotinama koje zvuče prokleto uvjerljivo ukoliko ih smjestimo u privlačan kontekst. Također koristimo i, u znanosti nebrojeno puta provjerenu, metodu nasumičnog pogađanja i rekonstruiranja hipoteza iz tih pogađanja, a onda prilagođavanja činjenica kako bi ih naša hipoteza potvrdila. Naravno, nedostatak dokaza opravdat ćemo zavjerničkim pokušajima obrlaćivanja poštenoga puka i pokušajima prikrivanja dokaznog materijala. Jer zavjernici su, kao i uvijek, iza svega, zavijeni velom tajne. Zapravo, sve ono što ste čitali i čuli o povijesti je POGREŠNO! Zašto? Jer mi tako kažemo, a mi smo anonimni ljudi s Mreže - nama možete vjerovati. Uglavnom se radi o sljedećem - svih ovih godina su vam lagali. Povijest, kao i mnogo drugih stvari u životu, je kurva. A kad smo kod kurvi, Nikolina nije došla na tulum...



Dakle sve počinje, kao i obično u povijesti, s rođenjem Isusa. Povijest, sasvim neupitno, i počinje s tim velikim događajem, a sva ova sranja prije (tamo neka opskurna otkrića Pisma, osnivanje prvih država, pismo, prvi robovlasnički sustavi, gradnja svjetskih čuda i sl.) nisu ni bitna. Uostalom, povijest nakon Krista je dovoljno sterilna za proučavanje i podučavanje jer je to naša, europska, povijest (=najbolja povijest). Tko je još čuo da se u školi uči o 8000 tisuća godina staroj kineskoj ili indijskoj kulturi. To su ionako opskurne kvazi-kulture, a njihovi dionici su mali pedantni komunisti, a u slučaju Indije – prljavi neuhranjeni pogani (koji su čak toliko bahati da odbijaju jesti krave, a mi im moramo slati humanitarnu pomoć...mislim stvaaaarno, zamislite ih, kako su samo drski). Svi oni ionako ne zavrijeđuju našu pažnju, ne predstavljaju nam baš neku prijetnju, a i nema ih puno... zar ne? Mi smo jako ozbiljni i važni i ne trpimo sranja od tih mizernih kulturica. Nego, vratimo se na masone i njihovu tajnu svjetsku dominaciju. Dakle masoni su, po teorijama koje se mogu pročitati po knjigama ovoga žanra danas, ni manje ni više nego Isusovi potomci, a isti kontroliraju svijet još od Isusove smrti ili neposredno nakon nje. Uopće se ne namjeravam prepirati oko toga da li je Isus imao potomke. Ako jest, svaka mu čast... iskreno. Ako nije, opet dobro, sve je onako kako kaže Crkva pa 1:0 za popove. No, izmišljati nekakve teorijice na temelju neutemeljenih pretpostavki je zbilja smiješno. A kao što sam već dao naslutiti, ti isti su masoni prisutni u čitavoj europskoj povijest. Zašto baš ( i samo u) europskoj, nemam pojma. Zar se, moćni kakvi jesu (i kakvi su bili čitavo vrijeme) nisu odlučili na poduzetnije korake, recimo osvajanje Azije, Afrike... ili svemira ili štajaznamšta. U svim tim teorijama zavjere postoji jedna ujedinjena elita, nazovimo ju 'masoni', koja upravlja svijetom neovisno o našoj odluci. I što sad? Da, to se upravo i mi pitamo. Što ako mi neki usrani masoni odlučuju o životu. Boli me kurac. Mislim, koje sranje, puno opipljiviji faktori mi utječu na život da bi mi smetali tamo neki masoni. A ako su masoni takve face neka nam izbrišu blog. I dear ye! Naravno, sad će neki reći: „Ali da... pa naravno da ti neće izbrisati blog jer će onda svi znati da su prihvatili tvoj izazov i učinili ono što si od njih tražio, a samim time i dokazali svoju egzistenciju... a kao što je svima poznato, oni se skrivaju.“
Naravno da je tako... naravno.
Uglavnom, super mi je ta teorija svjetske zavjere... taman nešto uvjerljivo da izvuče srednju klasu iz krize vjere i vjerskog identiteta, a da usputno zamijeni i davno uspavanu 'opasnost' globalnog komunizma. Da malo raja vjeruje u sranja kad više tradicija i autoritet ne 'pale'. Kvazi-vjerski kultovi iz 70-tih i 80-tih i new age 90-tih izgleda nisu pomogli, zahtijevaju valjda previše akcije. I sva sreća da su sad aktualni ovi globalni teroristi, inače ne znam što bi se desilo... Ljudi izgleda ne bi znali kamo gledati, kamo tražiti prijetnju njihovoj sigurnosti.
Bolje je propovijedati pričice koje dokazuju sve ono što su nam oduvijek govorili (a što polako zaboravljamo jer takve priče više ne odgovaraju načinu života kojeg vodimo), ali upakirane u privlačni celofan popularne-znanosti na koju se fura moderno doba. A onda fino, bez grižnje savjesti, možemo uzeti tu istu dogmatsku metodologiju 'strašnih' masona koje sumnjičimo za sva sranja svijeta i iskoristiti je da opravdamo vlastite fantazije i potrebe/probleme koje smo si stvorili, a sve to preko nekakve geek-histerije velezavjera. Predivno! Umjesto da tražimo prave neprijatelje, mi ih sami stvaramo... To pravi gusari ne rade. Gusari znaju da je pravi neprijatelj T-com i onaj tip koji popravlja bicikle na Savici, a koji je zajebao Bizzarea.



Zašto sve ovo pišem... Zato da bih dao primjer kako gusari ne vjeruju ni u što. Pravi gusar ne vjeruje čak ni u 'istine' iznesene u osnovnoškolskom udžbeniku iz matematike. Gusari ne puše sranja, mind you... Gusar je radije nepismen nego da dopusti drugima da mu govore što da čita.
I da, istina je da pišemo ovakve tekstove kako bi na noge podigli privatnu vojsku. Dobro ste čuli. Želite li se prijaviti?

Uskoro na kioscima: 'Kako smo u kodiranom masonskom nacrtu Eiffelovog tornja dekodirali kodove sniženja povrća na zagrebačkim masonskim tržnicama' i 'Kako u masonskom talogu kave pronaći kabalističke kodove kodova masona' te klasik, 'Masonski kod: Kod ili kod ?'

Cpt. Black Adder
Eye-patch & hook sold separately

*CALL TO ARMS*

OK, posado – this is it! Iskoristit ćemo sukob slovenske i hrvatske vlade oko novoproglašenog hepikontinentalnog pojasa do Poreča i oduzeti ga objema stranama. Proglasit ćemo slobodnu gusarsku zonu na Jadranu! NAPOKON!
Yaarni, pripremi jedra! Bizzare, provjeri topove! Drunken B, očekujem te na kormilu first thing in the morning. Tomo, osiguraj nam zaleđe! Quick, trči odmah u Bilu po hranu... meni kupi čips, al' ne onaj pederski nego s paprikom... i donesi milerama i puno Coca-Cole, znaš da sam ovisnik! Sale, očisti palubu... ok, dobro to nije nužno. Vi ostali, on deck! Isplovljavamo za Istru danas u zoru!

Cpt. Black Adder
Bullet proof ... I wish I was

U zadnje vrijeme je primijećena manja posjećenost ovog nebitnog kutka interneta, pa je LarchTreeParty odlučio, uz nećkanje viših časnika (Cap'n Black Adder reče da nam ne treba nitko tko je popularniji od njega), koje je dovedeno u red sa nekoliko prijetnji cutlassom i topom od strane moje veličanstvenosti i Biz'zare-a, te prljave krpe Komunjare Saleta).

Da ne duljim, otvorili smo kontakt sa marketinškim kanalima nekoliko popularnih osoba, te ih primolili na intervju.
Danas, po prvi put u povijesti, imate priliku čitati prijepis intervjua s jednim od najpopularnijih individua danas, samozvanim princom tame i osobom koja je navodno izmislila rock 'n' roll, Sotonom!

LarchTreeParty: Uime Fellowship of the Larch, dobrodošli na PMS The Larch Father, flagship i najčišći brod naše gusarske flote. Kao prvu stvar, zamolio bih Vas da se predstavite našem čitateljstvu.
Princ Tame: Ej, bok, kaj ima? Pa evo, ja sam došel ovde po predlogu moje marketinške ekipe - bok, dečki! Pa, ne znam otkud bi počel... Imam mnoge imena, i neke od njih sam već i zaboravil. No, najpoznatije su Sotona, Lucifer, Asmodeus, Beelzebub, Belial, Abaddon, i Štef. Bok svima koji nas čitaju!

LTP: Hmmm... No dobro, sigurno svi znaju što ste sve radili u povijesnim danima, no trenutno, dok se o Vama mnogo čuje, nitko ne zna na čemu radite. Ako biste mogli progovoriti par riječi o tome?
PT: More, al ne morem previše, jer bi mogel imati problema s nekim ovosvetskim tajkunima zbog onog NDA ugovora kojeg sam potpisal. No, morem reći da radim na uništavanju ekonomije najveće svetske političke sile, u izdavanju pop-muzike i u filmskoj industriji, gde imam jedan dogovor sa RIAA. Ej, i onaj TCPA. E i tam sam iste. E - i naravno, uvijek je tu onaj rat protiv Boga, ali te je već duge na razini hladnoga rata. Zgledi da Šef više nije zainteresiran.

LTP: Pop-glazba? Zaista mislite da se tu krije tajna za uzimanje duša u Pakao? Mislim, pa Britney i J-Lo odavno nisu toliko popularne.
PT: Ma ne, mi vu industriji sve osim cajki i Antonína Dvořáka zoveme pop-muzikom. Isplativ je to posel, sam daš par hiljada nekim klincima s gitarama ili s kapama naopačke i vu profitu si par stohiljada duši.

LTP: Znači sve, i rap, rock? I metal?
PT: Hehe, pogotove te troje.

LTP: A uništavanje ekonomije "najveće svjetske sile"? Pretpostavljamo da mislite na Sjedinjene Američke Države?
PT: Ma da, pa pogleč sam kakveg sam tukca nabil na vrh. Inače, ne smijem ovde niš više reč - NDA.

LTP: Razumijem. A rat protiv Boga? Ima li tu kakvih pomaka, da li se nazire koja će strana prevladati, da mi obični ljudi znamo kome se treba prikloniti?
PT: Ma nikaj novo, sve po starem... Samo, Šef se ljuti kaj mu sve više popova dolazi k meni. Pusto mu je postalo. Al kaj češ, ja mu na pivi rečem, naj se brinut, bu se sve rešilo. A on bu: "Ma znam, no živcira me što mogu slušati samo cajke." Al onda ja kupim rundu i sve bude super.

LTP: Kad smo se opet vratili na temu glazbe, zamolio bih Vas da nam, kao najveći roker ovog svijeta, napokon objasnite tko je "true" a tko nije u metalu.
PT: Ma znam ja jenega klinca iz Zenice, Hasan se zove. On je najčru, a svi ostali pišaju vu gaće.

LTP: I, na kraju, zamolio bih Vas da nam objasnite kako ste došli do imena Štef, jer to vjerojatno muči većinu našeg čitateljstva, vjerojatno jer smo to očito tamo stavili bez objašnjenja da bi imali punchline poslije.
PT: Pa, nije neka herojska priča, ne? Jenega dana sem išel s kompićima vu selo na par demižonki, kad dojde mene iskat moja stara baba Bara. I tak ona došla, i reče ona: "Joj baš si Štef, Vrag." i odvuče me doma za vuho. I tak je ostalo.

LTP: Vrlo zanimljivo - hvala Vam na Vašem vremenu. Ako želite, možete se obratiti našim čitateljima. Nadam se da ćemo se ponovno vidjeti.
PT: Pa kaj bi imal reč - same slušajte muziku, osim cajki, gledite filmove, i emigrirajte vu Ameriku. I ne brinite, bumo se videli opet.
LTP: Ovo djeluje malo zastrašujuće, no vratit ćemo se - sa drugim intervjuom. Nadam se.


Mfu. Skp. Yarr'nturi
Promjena nicka godi mom preplanulom tenu, a i pičke se pale na to

Braćo gusari počujte!
Kao što i sami znate, nekolicina... reći ćemo 'osoba', izrazilo je želju da postanu članovi naše vrle posade. U tijeku je postupak za njihovo primanje u punopravno članstvo. Predlažem sljedeće članove:

Bloody Mary Kidd a.k.a. Snjeguljica
Trosisa Petrunjela (nju ne znate, ali ovim putem dotičnu pozivam da bude aktivnija na 'Gusarskom prepucavanju', tj. komentarima, kako bi je svi iz posade upoznali i prepoznali njezine kvalitete kao žene, ratnice, a nadasve gusarice)
Marlyn Manson... da, pjevač... bez nepotrebnih objašnjenja
Bizzareov 'Rođo', exchange pirate iz US of A (nepotizam anyone?)
I naravno, Bloody Rose i Samhain (– budući brodski pop... pardon... druid), koje već smatramo članovima, ... ali da sve bude službeno.

*Naravno, ovdje ne zaboravljam nekoliko mladih duša s kojima sam bio u kontaktu, ali sve ih molim da budu aktivniji na blogu kako bi mogli ubrzati postupak njihovog primanja u članstvo.*

I da, kao kapetan odlučio sam promovirati sljedeće istaknute pojedince na brodu, kako zbog zasluga u vremenima rata i mira tako i radi pukog egoizma:
Cpt. Black Adder, u višeg kapetana
Marlyn Manson, u svog drugog časnika (nakon Drunken Bastarda)

Prvu stavku (primanje novih gusara) dajem na glasanje svim članovima, dok drugu (promoviranje) provodim samovoljno – ovlastima koje mi daje titula kapetana Gusarskog bojnog broda 'Lady Anerol' i Dogma o Nepogrešivosti Kapetana iz 1899.

Cpt. Black Adder
Gunsmokin' righteous

Puhni!

Black A

Čistio ja tako neko prijepodne topove našeg broda, kojih he doduše samo šest, barem tako mislim, jer mi se stvari i osobe duplaju kad sam mamuran, kad me odjednom u glavu pogodi neka živina. Pogledam i vidim kako se naš "vjerni" golub pismonoša, koji također ima povez preko jednog i drvenu nogu, odlučio vratiti na brod. No oko njegove noge je bilo o pismo. Brzo ga uzeh prije nego li naiđe kapetan te se uputih prema špajzi kako bi ga pročitao.
Kad sam otvorio pismo vidio sam kako mi se javlja tip kojeg znam iz svojih krijumčarskih dana, za kojeg sam mislio da je za glavu kraći, te traži moju pomoć. Javio mi je lokaciju gdje bi se trebali nać, koju sam samo letimice pogledao, kad mi je za oko upala riječ "zlato". No nisam stigao pročitati o čemu se tu radi poštoje u špajzu banuo kapetan. Brzo sam se riješio pisma. Strpao sam ga niz grlo, bilo je prilično ukusno nakon onih splačina što nam priprema Quicky, te sam rekao kapetanu kako sam došao po ulje za topove. Dobro je da se kapetan ne razumije toliko u njih jer bi inače najebo ko' žuti ili crni, a mene i nije baš previše zanimalo zašto je kapetan došao. Znam samo da se nešto predugo tamo zadržao a i učinilo mi se da vidim i Yarr'nturija kako ulazi. No nema veze, to je sigurno bio samo odbljesak sunca sa sirenine guzice.
No da se ja vratim na ono bitno a ta riječ je zlato. Živo me zanimalo o čemu se tu radi te sam se te večeri iskrao u malom čamcu. Brzo sam se pokajao što sam ga uzeo pošto je imao više rupa u sebi nego što to ima švicarski sir (prokleti crvi) te sam ostatak večeri proveo veslajući jednom rukom dok sam drugom izbacivao vodu a nožnim prstima je štopao da ne uđe u čamac. Ali uz sve te muke uspio sam se dovući do luke i do krčme "Smrdljive noge" gdje sam se napokon sreo s tim likom. Ispričao mi je neku priču o nekom brodu koji prevozi blago te koji će uskoro biti tu u luci, no meni je čitavo vrijeme nešto tu smrdilo. Nisam bio siguran jesam li to ja, onaj tip poput gorile za susjednim stolom, pola krčme, juha od ribe za stolom ili pak ta priča. Prije nego li sam uspio zucnuti osjetio sam tupi udarac po zatiljku te mi se sve zamračilo.
Probudio sam se na nekoj farmi pilića, ili su to bili nojevi (ne razlikujem baš te živine, meni izgledaju isto) i vidio kako je situacija zabrinjavajuća. Posade, naravno, nije bilo nigdje pa sam morao uzeti stvari u svoju ruku i kuku. Maznuo sam prvog crnca do sebe letvom po glavi i tek tada
i shvatio da je i on ovdje bio rob. Sada sam bio u dvostrukoj gabuli pošto sam na svojoj grbači imao i razjarene crnce, koji bi mi radili što ja znam što, te sam dao petama vjetra. Uhvatio sam prvu ragu na koju sam naišao i počeo krivudati lijevo-desno po puteljku. Izgleda da ovi svojim živinama umjesto vode daju alkohol baš kao i mi na našem brodu.
I sam se čudim kako sam uopće uspio pobjeć (još jedna tjeralica za vratom) al nekako je ta raga našla put do neke lučice, vjerojatno privučena opojnim mirisima vinskog kiseliša koji su se pružali iz lokalne krčme. Nekako sam uspio osigurati prijevoz (čitaj: ubio prvog ribara i ukrao mu barku) te se vratio na brod.
Nakon ovog incidenta me prošla volja za lovom na zlato te ću odsada živjet samo od onoga što mi kapetan udjeli. Znam da to nije mnogo al čovjek tj. gusar se navikne.

P.S. slika nažalost nema pošto su me potpuno pokrali na toj prokletoj farmi pilića (nojeva) pa ćete morat vizualizirat sami scene kroz koje sam prošao (upotreba prejerane mašte dopuštena)

P.P.S. e da onaj tip za kojeg sam mislio da je za glavu kraći je to i sada uistinu hehehe

"The Scarlet Pimp" Biz'zare
svrgnuti ministar financija te čistač topova

Jeste li ove godine primili svoju dozu cjepiva protiv tetanusa? NISTE!?
Odlično, niti nemojte!
Zašto, pitate se? Zato što vam ovoga ljeta Fellowship of The Larch nudi jedinstvenu ponudu:
Zaradi tetanus i osvoji bogate nagrade!
Pravila nagradne igre su vrlo jednostavna: pronađite metalni predmet prekriven hrđom i tarite se o njega dok ne prokrvarite. Nakon dva do tri sata rana bi se trebala upaliti i poprimiti karakterističan zagnojeni izgled. Ako ne uspijete iz prve, pokušajte ponovno. Ponavljanje je majka nagradnih igara, kako nas učiše drevni Rimljani. Jednostavno, zar ne?
No, cilj igre nije da se Vi zarazite već da svoju infekciju podijelite s 15 prijatelja. Dakle...
BUDI HEROJ ULICE I ZARAZI 15 SVOJIH PRIJATELJA TETANUSOM, A NA NAŠEM SAJTU TE ČEKAJU BROJNE COOL NAGRADE!

1. NAGRADA: Knjiga našeg sponzora ALKOritma: 'Čovjek koji je šaptao gubavcima', bestseler o ljubavi i žrtvi čovjeka koji je nesebično volio otvorene rane!
2. NAGRADA: Paket rabljenih čavala 'MK Čavli Plus' koji sadrži ne 1, ne 2 već UKUPNO 3 čavla vrhunske kvalitete (uz minimalno hrđe)!
3. NAGRADA: Bon za besplatno ubojstvo 1 člana obitelji, provođeno od ruke naših najboljih gusarskih krvnika!
4. NAGRADA: Vožnja Zagrebom u ciganskoj rikši - romantični izlazak za dvoje!
5. NAGRADA: Obilazak Vinogradske bolnice u Zagrebu za one najmlađe - naučite kako se presvlače mrtvaci! (samo za starije od 3 godine)




Imena sretno zaraženih prijatelja šaljite na larchtreeparty@gmail.com
Sretno!


Cpt. Black Adder
The Mad Hatter

Pomozbog braćo gusari!
Bliži se kapetanov rođendan te smo odlučili učiniti dobro djelo, da se iskupimo za sva sranja koja smo sprovodili tijekom godina. Predugo smo živjeli izazivajući srdžbu bogova da bi doživjeli ove godine pa nas piči osjećaj krivnje.
Gusari smo, al' nismo pizde – nekmoli pederi - pa eto imamo posebnu ponudu za sve naše stalne čitateljice i čitatelje (i one licemjere koji se takvima osjećaju).
Na dne 15.08. tekuće godine, rođendan kapetana, svi su posjeti na naš blog potpuno BESPLATNI! Da, dobro ste pročitali, na navedeni datum pregledavanje našeg bloga neće se dodatno naplaćivati kao inače. Vi i Vaša nezakonita djeca moći ćete neograničeno uživati u tekstovima Vaše omiljene internet stranice BEZ DODATNE NAKNADE! Zato iskoristite ovu izvanrednu priliku, posjetite nas 15.08.2005. od 06:00 do 23:00, i upamtite – TO ŠTO VAM JE MAMA PEDER NE OPRAVDAVA NASILJE U ŠKOLI!



Cpt. Black Adder
NKVD gusar

Potaknuti velikom nestašicom gusarskih brodova u floti potrebnih za predstojeća osvajanja Mongolije, (koja inače nema izlaz na more ali svejedno) ja, komunjara Sale (ne volim to ime, još tražim gusarsko) krenuh u šumu u nabavu za novim drvima potrebnih za izgradnju novih drvenih brodova jedva plovećih, ali pravih gusarskih! Jebeš gusara koji nije bar jedanput bježao sa tonućeg broda! U šumi slavonskoj postoje nekoliko pravila za preživljavanje, kol'ko točno još ne znam jer ih nisam još sva pobrojo, al ćemo neka da spomenemo(barem ona koja će ti pomoć da te ne naguze neke živine).


Pravilo I.
U šumi ne vjeruj nikomu! Pošto je to šuma, nema nikog da čuje tvoje vrištanje, mnogi će da pokušaju da te naguze. Ti šumari nisu dugo vidjeli ravnice, ko ni gusar kopna pa im padaju svakojake ideje na pamet!

Pravilo II.
U šumi postoje razne živine koje na prvi pogled izgledaju bezopasno i nevino (kao i svisci, koji su viđeni u slavonskim šumama ali su prešli u mit) ali nemojte da ih dirate!!! Većina tih živina, ako ne i sve su došle ravno iz pakla, gdje stoluju svisci i iskoristiti će svaku vašu slabost te vas silovati, izmasakrirat te pojest (ne zato što ste fino meso, već iz zajebancije) !!!

Pravilo III.
Ako postanete meso i zajebancija za živine to je vaš problem(vjerovatno niste obratili pažanju na Pravilo II.), nemojte se derat i tražiti pomoć jer vam niko neće da pomogne, bar ne ja! Probajte umrijet dostojanstveno!


Pravilo IV.
Nastavak Pravila I. Kao što rekoh šumari su zajebani, ali oni ne napadaju odmah već vas prvo žele upoznat(kažu za njih da su najromantičniji među svima u šumi). Ak vas iz šale počnu zvat ženskim imenom, nemojte biti naivni i kao ono u play along duhu dopustit im to, jer će oni to da shvate kao da se volite pretvarat da ste žensko, obuć vas u suknju i napravit ženu od vas(iako ste muško, trust me they can!!). Vi im odbrusite muški, recite da ste sodomijali sa svakavim životinajama(to im je svetinja) i zabijte im sjekiru(ako je imate) u nogu.

Pravilo V.
Ako vidite sodomiju između šumara i neke živine just move along, jer ako vas vide da ih gledate pozvat će vas da im se pridruže a nemoš reći ne šumaru!

Pravilo VI.
Čuvajte se Turaka!!! Sigurno se pitate otkud Turci u slavonskoj šumi? E ostali su oni ovdje još od vremena 'ostatci ostataka', ne govore još hrvatski, ali znaju imena svih gradova(zašto, e pa uskoro ćete da saznate)! Čine se simpatični kada govore 'Osijek, Osijek', vi im naivno pokažete smjer za Osijek, oni dodju pa poharače te krenu u osmi pohod na Beč.

Evo to su neka od pravila, neka najvažnija, ima ih još ali nisu toliko važna! Nemojte mislit da ćete izaći iz šume bez posljedica jer ćete barem malariju dobit'!!


I tako tri dana u šumi čupah ja drva najdubljih korjena, štitio se od živina i šumara, te opremao flotu za nove pohode. Prvog dana brzopleto smo ostali u šumi predugo, te se zbog prevelikog mraka nismo imali drugog izbora nego prenoćiti među svakakvim nepodopštinama. Ja i moja dva kompanjona čija imena neću spominjati, jer oni tako žele cijelu smo se noć hrvali sa svim poslanicima iz pakla te preživjeli sa samo psihičkim posljedicama. Kasnije smo počeli krvariti iz analnog otvora nadajući se da je riječ o crijevnim bakterijama(ali nada je kurva).
Sigurno se pitate što je još sa onom polovicom noći koju sam spomenuo u naslovu, ali neke stvari je bolje ne pričat jer će si djeca koja čitaju ovo sranje poželit iskopat oči, uši, jaja i druge organe od gadosti koje bi mogla doznat.
Iako živi, posljedice su ipak tu, malarija, gonoreja, svega po malo, tek tol'ko da ti začini život!! Ponekad se pitam da li se sve to isplati, a onda zamislim gusarsku zastavu na kineskom i ruskom tlu i potekne suza!

Živio gusraski pokret!

Komunjara Sale (još nemam gusarsko ime), gusar pripravnik, uskoro zamjenik čistača palube (capt. Adder swallows)

Kao kapetanu, čast mi je da mogu prestaviti dvije nove prinove našoj posadi. Radi se o Tomi, niškom gusaru s pedofilskim tendencijama te o Komunjari Saletu, manijakalnom psihopatu i muškoj balerini. Njih dvojica će odsada uređivati ovaj blog s nama, a ostatak vremena će provoditi čisteći palubu pošto su, kao početnici, trenutno na dnu gusarske društvene ljestvice. Želimo im dobrodošlicu i savjetujemo iznimnu ponizost i strahopoštovanje prema nama veteranima. Ovom prilikom pozdravljam i nekoliko djevojaka, budućih gusarki, koje su nas kontaktirale. Zasada one još nemaju svoja gusarska imena, a i nisam presiguran da žele biti javno spominjane pa ćemo to ostaviti za neko drugo vrijeme.



Inače, zadnjih je nekoliko dana bilo iznimno gusarsko. Od prošlog petka do jučer, svake smo večeri bili u akciji pa su neke od nas, čisto statistički, morale pogoditi određene Božje Kazne. Moja je malenkost doživjela nekoliko nesreća uslijed 'življenja na rubu' koji je karakterističan za nas gusare. Proživio sam sljedeće nezgode. Nakon turnira u air hockey-u u onoj rupi Ponty-u, zadobio sam teške (a kako se čini i nepovratne) ozljede srednjeg prsta i prstenjaka što me je posebno pogodilo zbog karakteristične simboličke funkcije oba prsta, pogotovo srednjeg. Bojim se da ih lagano jede nekakva gangrena ili bojimsepomislitišta, a svako se jutro budim sa sve manje nade u oporavak i ponovno podizanje srednjeg prsta u prkosni pozdrav. Trenutno mi oba prsta vise na kožici te se bojim najgoreg. Osim trauma u Ponty-u (nije da reklamiram rupu - nemojte tamo ići), zadobio sam i ozljede 3., 4. i 5. stupnja (gusarske ljestvice) nakon pada s bicikla..ehm...broda na Jarunu. Naravno, sumnjam na pokušaj atentata, na svu sreću neuspjelog. Prokleta (da ne velim 'jebena') je rupa u cesti iskočila direktno ispred mene, ostavljajući me nesposobnim da skrenem i izbjegnem nadolazeću smrt. Naravno uspio sam je izbjeći (zbog svoje nadljudske okretnosti i brzine refleksa koje bi se posramio svaki mungos), ali uz tešku cijenu pada na lijevu ruku ( kojom obično držim kompas) koju sam ogulio gotovo do kosti... na više mjesta. Ležao sam tako na podu nakon pada krvareći, ponavljajući u sebi svoj čitav repertoar psovki i očekujući da s neba padne nekakav meteor ili radijacija ili štajaznamšta pa da me pretvori u mutanta sa super moćima, no kada se ništa od toga nije desilo odlučio sam se ustati kako bih nedaleko od svoga umirućeg tijela zatekao neku curu koja mi je krenula u pomoć. Kao pravi gusar i muškarac sam je, naravno, odbio... Tek mi je nekoliko trenutaka kasnije palo na um da sam se trebao praviti mrtav. Budala... Posljedice za moral posade nakon ovog događaja bile su devastirajuće. Čak i oni najnižeg ranka odbijaju poslušnost. Uz mene su jedino DrunkenB (barem mislim da je, nisam ga pitao) i Bizzare (kojega sam promovirao). Arni se nekako uzoholio, želi mi zabiti papigu u guzicu čim mu okrenem istu (guzicu, ne papigu – naime, papiga je ionako preparirana te baš nema smisla okretati je). Komunjara Sale je nekako previše željan moći iako sam ga ja inicirao u gusare. Admiral i Quick su još na moru, a Tomo je otputovao na istok...
Uz sve ove nezgode imali smo čast upoznati najslađu konobaricu na svijetu, curu čije ime nećemo spominjati, ali nazvat ćemo je Tanja, što je njezino pravo ime. Toliko je slatka da ne može izgovoriti ime niti jedne strane pive, a i prilično je slatka dok to pokušava. Uglavnom, preslatka je, a i potpuno je slatka. Da li sam spomenuo da je slatka. Stvarno je slatka.


E da, a zašto nemamo fotke svih ovih dogodovština? ... zato što NETKO* nije uzeo fotić!

*Yarr'nturi; AIDS da mu zamijeni skorbut što ga izjeda, dabogda!


Na gornjoj slici: Skitnica koji je pobjegao iz birca u kojem smo sjedili ne plativši, inače naša jedina fotka ovotjedne avanture. Da je NETKO dofurao fotoaparat našlo bi ih se još... npr. debela curica koja se zaglavila u jednom od onih metalnih obruča kroz koje se djeca veru po parkićima, moja krvareća ruka i rana koja je mijenjala boju ovisno o vjetru i položaju sunca, Tomina rakija a.k.a. OTROV i sl. Šteta... prava šteta... Često imam feeling da je čovjek u stanju potpuno zaboraviti neke stvari i događaje ako ih nema u foto-albumu.

I nakraju mali savjet: Nikako nemojte miješati 2l pive, 0,5l domaće rakije (60% alkohola), paketić onoga što Tomo zove 'turski ćibuk' (a ja 'slani štapići sa sezamom') i 2 velika tanjura meksičke salate (tunjevina, majoneza, grah, grašak, kukuruz i još štošta) – pogotovo ne nakon što ste čitav dan proveli na biciklu i izgubili cca litru krvi i to na +35C, jerbo ćete se izbljuvati po čitavom stanu... tako mi kažu... hehe.


Btw, neki dan na monitor.hr pročitao da ekipa glasa za najbolji blog... heh, ne želim ništa sugerirati (niti prijetiti), ali AKO NE GLASATE ZA NAS, NAJEBAT ĆU VAM SE MATERE I OBJESITI VAS ZA NAJVIŠI JARBOL!!! Erm...hvala!
(GLASUJTE ZA NAJBOLJI BLOG)

Cpt. Black Adder