Poglavlje I - Što gusar jest , a što nije



Prvo i najvažnije, gusar je samotnjak. Gusar nikada nije vezan ni uz koju luku, i ni uz koju osobu (osim u iznimnim slučajevima poviješću bolesti, no o tome kasnije). Gusar nema obitelj, nema psa, a bogami nema ni mačku (jerbo gusar nije peder). Gusar ima papigu.

Drugo, ali ne manje važno, gusar ima jednu ili više opakih boleština koja mu prijeti skorom smrću, mučeničkog karaktera. Gusarovom čitavom personom dominira njegova povijest bolesti. Gusar hramlje, slini, žmirka na jedno (ili oba) oko, boji se dijelova svojeg tijela (kod nekih oblika paranoidne shizofrenije), kaplje mu iz guzice, otpadaju mu vitalni organi u posebnim prigodama (na zabavama i domjencima vrlo često takvi događaji razbiju hladnoću među posadama koje se ne poznaju i pokrenu razgovor i međusobno druženje), u nemogućnosti je artikulirati određene glasove i sl. Način na koji gusar izvodi svoje dnevne aktivnosti može se očitati iz njegovog medicinskog kartona. Gusar stenje dok piša, piša dok stenje, teško obavlja sve aktivnosti reproduktivnog karaktera, sere na glas, a glasa se kao da upravo sere.

(Svaki odlazak u luku za gusara predstavlja poseban užitak. Ne samo da se u luku ide kada se najmanje 2/3 posade tjera, već se ide i za potrebom da gusari steknu nove prijatelje u vidu virusnih i bakterijskih infekcija. Gusar svoje bolesti skuplja kao što čeljade skuplja sličice za album. Neke bolesti su uobičajene i dobiju se u svakom 'paketiću', neke su specijalne i obično se svjetlucaju kada su izložene suncu – a tada često otpadnu, zajedno s organom kojeg su inficirale, dok su neke jednostavno duplići i gusar ih je već dobio nebrojeno puta.)



Svaki gusar dužan je u prvih deset godina služenja na brodu steći jednu od sljedećih bolesti, tjelesnih aberacija i deformacija:
Skorbut, rahitis, genitalni herpes, sifilis, gonoreja, kila, malarija s eksplozivnim proljevom, žutica, hemeroidi, otrovanje lakom za farbanje brodova (kad je friško ofarban, brod izgleda kao velika lizalica...), manijakalna opsjednutost morem, osjećaj proganjanja (adaptacijski mehanizam na život u bijegu), sposobnost fućkanja kroz otvorene rane, vještina podrigivanja svih brodskih činova u bilo koje doba noći
Svakih sljedećih pet godina gusar je obavezan navući na sebe BAREM jednu od sljedećih bolesti:
Psihoza po osobnom izboru (vjerovanje u izmišljena morska bića je trenutno 'in'), gubitak jedne (ili obje) noge, trajna ozljeda oka, pomični bubreg, kuga, kolera, galopirajuća tuberkuloza, osaljenje jetre, potpuno uništenje jetre (alkohol be a bitch), kila u obliku neke cirkuske životinje ili francuskog kralja
Pravi morski vukovi (Više od 40 godina provedenih na moru) imaju ekskluzivno pravo na sljedeće super moći:
Vulvo-vaginalna kandidijaza, prsnuće vodenjaka, reptilsko srce, glasovi u glavi, ponoćna laktacija, pedofilija, zatajenje ili (samo kod hard-core gusara) potpuni nedostatak spolnih organa, razumijevanje elementarne matematike
Gusar ne smije dobiti sljedeće bolesti ili poremećaje koje se tradicionalno vežu uz slabiće, pedere i tinejđerice:
Anoreksija, bulimija, (gusar će si radije pojesti vlastitu noge nego gladovati), jutarnje mučnine i povraćanje (često se povezuje uz trudnice, no lako ga je pobrkati s mamurlukom te zato savjesni gusar uvijek mora balansirati između alkohola i mogućnosti društvene osude i, konzekventno, vješanja), nikturija ili noćno mokrenje (iako je gusarima dopušteno pišanje u vlastite gaće tijekom dana, preko noći ovaj čin je strogo tabuiziran, vjerojatno zbog spavanja na mrežama, poredanih obično na katove), padavica (asocira na pičkice iz romantičarskih romana), osobna higijena, njega tijela i nedajbože njega noktiju.



Napomena:
1) Ukoliko posada broda ne razlikuje navedene bolesti, dovoljno je da svakodnevnim pregledom ustanove zadovoljavaju li sljedeće standarde: krvavi proljev, žuljanje oka, svrab i crvenilo u području genitalija, gusti ispljuvak boje trule višnje, govno nijanse na bazi pokvarenog sladoleda od vanilije, žega u guzici, suva kita ili ugrudvani skrotum, nesavladiva želja za slušanjem Narodnog radija (neki gusari traže da ih se veže za jarbol kada čuju zvuke onog iritantnog pedera Vicka ujutro), i sl.
2) Navedene bolesti poželjno je kombinirati kako bi proizvele maksimalni efekt na fizičkom planu gusara, uz smanjenu smrtnost. Što više bolesti po jedinici površine gusara - to veći društveni status.

PS: Svaki gusar je dužan sve svoje bolesti staviti na raspolaganje ostatku posade. Gusar to čini pljuvanjem u njihovu hranu, mokrenjem u njihove cipele kao i vrlo raširenom praksom bratimljenja (razmjenom gusarske krvi). Seksualno prenosive bolesti ne bi se trebale prenositi interno među gusarima, one se dobivaju u lokalnim krčmama i, eventualno, u štalama i kokošinjcima (tada govorimo o životinjskim vektorima zaraze).

Cpt. Black Adder
Satan's Little Helper

Yarrr, landlubbers, it's time t'make true men outta ye! Ako ne znate osnovne pojmove koji opisuju svaku gusarsku samoplovnu jedinicu, ne zaslužujete čitati ovu stranicu. So read this, ya scurvy wenches, or we make ye walk t'plank!

Većina landlubbera misli da su ovo glavni dijelovi svakog dobro opremljenog gusarskog broda:
- paluba, ili kako to gusari govore, t'deck
- trup, ili kako pravi muškarci to nazivaju t'hull
- jarbol, ili po pljačkaški t'mast
- jedro, ili u slengu t'sail
- kormilo, ili po naški t'rudder!

Well, ya filthy landlubbers, ye were wrong! Najbitniji dijelovi gusarskog broda su:
- t'galley, gdje gusari piju kao smukovi i jedu da se ne bi onesvijestili od ogromnih količina groga;
- t'bilge, koja služi rješavanju tjelesnih otpada kao što su povraćotina i proljev;
- t'mast mural, gdje se smrdljivi gusari rješavaju neugodnih mirisa, i usput traže plijen;
- t'cannons, ulaznice na brodove s posadom;
- t'hold, gdje se drži t'booty;
- t'cutlass, praktično višenamjensko sredstvo za struganje palube, čišćenje nokata, prenošenje plijena, i ubijanje kapetana te preuzimanje vlasti (može i ubijanje ostalih osoba koje gusaru dopizde).

Također, postoji jedan dio za koji mnogi landlubberi misle da pripada u gusarsko plovilo: brodić za bijeg. Yarrr, if I 'aven't told this a hundred times, I 'aven't told it at all: gusari ne bježe! Štoviše, gusari nemaju potrebu bježati, jer uvijek nabodu svoje neprijatelje na cutlass i pobjegnu sa plijenom. Thar ye have it.

Mfu. Yarr'ntuuri;
"I've been searchin' all me life fer one o'those" gusar-doktor-svinja

Ovaj novi papa mi je totalno zakon. Evo čitam baš iz arhive CNN-a. Pa kaže:

POPE RAT NAMED
ROME - Cardinal Joseph Ratzinger, known affectionately as "Cardinal Rat" was named Pope today by the College of Cardinals, led by the Rattus Germanicus faction of the College.
"We need a strict defender of the faith," one said today, "and we feel Cardinal Rat could gnaw through the ropes of relativism that bind our faith."
Cardinal Rat chose the name Benedict XVI after the Benedictine liqueur he expects to swill nightly. He told his fellow cardinals he would defend the faith against godless modern trends and demonstrate to the world a "zest of eternity"





Eto, zar nije predobar? Uglavnom, čovjek je izjavio da je 10 % svijeta zlo, s čime se potpuno slažem jerbo nas gusara ima najmanje toliko. Druga stvar je što čovjek brani svećenike odgovorne za pedofiliju ("In the Church, priests also are sinners. But I am personally convinced that the constant presence in the press of the sins of Catholic priests, especially in the United States, is a planned campaign, as the percentage of these offenses among priests is not higher than in other categories, and perhaps it is even lower."). Nisam siguran što je to 'pedofilija', ali moram se složiti s njim jer riječ zvuči totalno stručno i mora da je nešto dobro, pogotovo kad se time bave svećenici. Inače, mi gusari smo uvijek poštivali svećenike (suprotno pučkoj predaji) jer su nam uvijek bili bliski. Oni zapravo rade identične stvari kao i mi gusari, samo se bolje oblače, a i malo koji ima povez preko oka i drvenu nogu. A sumnjam da im dopuštaju da drže papige. Hmmm... ni mačevi ne dolaze u obzir. Svejedno, oni, kao i mi, vole biti okruženi luksuzom; cijene dobro vino; njihova riječ ima tendenciju da bude zadnja (pogotovo u nas balkanskih plemena); duge vremenske periode provode bez seksa (the blue sea be a bitch, so is the celibacy), ali lako popuste pred ukazanom prilikom; vole uvoditi mladež u tajne svoje profesije (iako mislim da tu postoje neke bitne razlike između nas i njih); strogo se drže hijerarhije; žive od 'donacija' puka; ne cijene previše muškarce koji se oblače u suknjice (ili kako Ratzi kaže: "Although the particular inclination of the homosexual person is not a sin, it is a more or less strong tendency ordered to an intrinsic moral evil, and thus the inclination itself must be seen as an objective disorder."); žene smatraju manje sposobnima od muškaraca u njihovoj branši (opet Ratzi: "The fact that the church is convinced of not having the right to confer priestly ordination on women is now considered by some as irreconcilable with the European Constitution." , naravno on je tu na strani Crkve, ne EU-a) i žestoko su protiv seksa uz zaštitu (Roman Catholic Church cannot say yes to condoms). Oko ovog zadnjeg se mi gusari posebno slažemo, jer jebeš seks ako uza sebe moraš imati napunjen pištolj, isukanu sablju ili bandu gusara koji budnim okom paze na svaki tvoj pokret (probao sam, vjerujte mi, i ne valja...nikako). Suma sumarum, svećenici su zakon, a svaki pravi gusar je barem jednom u životu poželio biti svećenik. Naravno, ako si svećenik otpada ti dobar dio plovidbe, osim ako nisi misionar, ali u svakom slučaju kao svećenik imaš osiguran posao, ne moraš zakopavati blago nego se slobodno njime možeš okružiti i kititi svaki dan. Naučiš čitati (za što još nisam načistu je li to dobra strana ili nije), što navodno pali kod treba. A i imaš priliku baviti se pedofilijom...što mora da je dobro. Hmm...malo mi je žao sad...možda sam odabrao krivu profesiju. Garrr!

Zato djeco, ako niste fit to be a pirate, postanite svećenik!

Cpt. Black Adder
onanist, društveni marginalac i mamin sin

BUDI AKTIVAN! BUDI COOL! POKRENI SE I NAPIJ SE!

Fellowship of The Larch nudi Vam izvanrednu ponudu koju ne možete odbiti (a koja je trebala biti objavljena još jučer no zbog teškog mamurluka – KOJI USKORO MOŽE SNAĆI I VAS, JOŠ DANAS! – autora ovih redaka bila je odgođena)!!!
O čemu se radi, pitate se? HAHA, sve ćemo Vam ubrzo objasniti.

Članovi naše posade jučer su, nakon subotnjeg tuluma, diljem Zagreba bacali trifrtalja-prazne ili čak poluprazne boce PRAVOG ČISTOG ALKOHOLA!!! Ne vjerujete – čitajte dalje! Dakle, posada i ja smo jučer u nedjelju, dne 26.06., putem kući na cestama, parkićima i kontejnerima ostavljali klasike hrvatske alkoholne scene kao što su Amaro, Ballantines, Neko jeftino bijelo vino, Canadian Scotch, Johnny Walker i drugari! A sve to samo da bi ih Vi i ostali šljam društva mogli pronaći. Ukoliko se požurite i prokopate malo po Vašem lokalnom kontejneru možda nađete i nešto za sebe, mamu ili tatu, baku ili malog brata. Ukoliko imate dijabetičara u obitelji, veselje će biti još i veće, a zvuci sirene medicinske pomoći tulit će dugo u noć (u zimsku bijelu noć). Sve to 100% besplatno! A kad ste mislili da ne može biti bolje, mi iz Fellowship-a ponosni smo što Vam možemo predstaviti naš najnoviji projekt aktivacije i osnaživanja civilnog društva. Naime, uskoro u Zagrebu i diljem Prejebene Naše, organiziramo skup koncerata i humanitarnih akcija koji će zasjeniti čak i ovu prethodnu akciju ('Alkoholom protiv sporta'). Radi se naravno o akciji ' Drogom protiv alkohola'. Sudjelujte, sakupljajte sličice i ližite onu stranu koju Vam označi lokalni diler. Ako Vas roditelji ne žele financirati – UBIJTE IH! Ionako Vam neće trebati kada krenete putem veselih halucinacija i luuuudih tripova na kojima će Vam zavidjeti svi prijatelji, a usput možete neometano prodavati obiteljsku srebrninu i namještaj od hrastovine! Once you pop, you just can't stop!!!



- NAPOMENA: Akcija traje do isteka zaliha -



Uskoro u programu Dječjeg vrtića 'Trnsko', u organizaciji LarchTreeParty-a - 'Smrću protiv droge: Naučimo mlade da razmišljaju svojim venama'

Cpt. Black Adder
Ponovno pijem, jebiga, ne mogu se ljutiti na alkohol – on mi je bio više majka od moje biološke matere. A i gleda me tako umiljato. Uuu, mislim da mi je namignuo. Idem pit'

U ovom zlom svijetu niti jedna opasnost nije toliko velika kao ova. Gusari, budite upozoreni, jer ova će organizacija pomagati vašim neprijateljima, ploviti vašim morima, zahtijevati da prestanete raditi svoj bogomdani posao, i općenito će biti ogromna bol u vašoj stražnjici (čitaj: claimat će vas).

Riječ je o prokletim Ujedinjenim Narodima koji nekim divnim čudom već 50 godina (navršili neki dan, u zemlju propala gamad, yarrr!) inzistira na krajnje bezobraznim djelima i tzv. propagandi morala: inzistiraju na pojmovima kao što su svjetski mir (thar goes t'pillaging) , ljudska prava (thar goes t'raping), i humanitarnoj pomoći (thar goes t'booty).

Ova worldwide, bilge-sucking organizacija, je nemeza ratobornih gusara već desetljećima! Avast! Tako se rodio plan da se UN makne sa naših mora - ne, neće hodati po dasci, makar je ta opcija jako primamljiva, nego će trpiti sudbu vrijednu naših najgorih neprijatelja:

Dat ćemo ih sviscima, time se riješiti naša dva najgora neprijatelja, i kada se međusobno pobiju (wishful thinking, svisci će vjerojatno još dugo nakon toga napastovati čovječanstvo) vladat ćemo morima! Yarrr!

Yo-ho-ho, me's going to splice the mainbrace!


Mfu. Yarr'nturi
Romantični gusar sa velikim mačem

Iako mi Yarr'nturijeva verzija zvuči prilično uvjerljivo, meni je nakon silnih bačvi ispijenog groga čitava večer nekako drugačije tekla...
Prvo i prvo, ne sjećam se nikakve borbe s admiralom Sir Paussom, a razbijene flaše su mi u nekoj izmaglici, ali se vrlo dobro prisjećam jarbola i onog malog gore, kako li se zove, koji je vikao 'LAND AHOY'...
Nisam siguran koliko dugo smo plovili (bili smo Sir Pauss, Yarr'nturi i ja), ali prilično se dobro sjećam da nikada nismo dosegli to 'Kopno'. QuickSilver nas je dočekao na plovilici u obliku ogromnog tanjurića za čaj, a mogu se zakuniti svojim zdravim okom da su mu u jednom trenutku izrasla ticala i ogroman kitnjast rep sličan lisičjem. Pokušao mi je ući u guzicu, ali sam ga otjerao raspirivanjem tamjana. Jebote, što me je peklo za oči...erm...oko. Putem smo susreli još jednu omanju brodicu kojom su upravljali majmuni koji su igrali biljar...ili stolni tenis...ili tako nešto, i roštiljali.

Paussov 'Megašejker', najbolji šejker preko 7 mora...testiran na životinjama i maloj djeci

Onda su svi iz posade zapjevali neku rusku pjesmu, ne sjećam se riječi (ali moram priznati da sam se pravio da ih znam pa sam samo otvarao usta dok su drugi pjevali), a upravo kada su pjesmu privodili kraju došao je predsjednik Nixon i potjerao nas u Vijetnam. Tamo su bili neki jebeni hipiji, neki od njih su jahali one kućne bicikle za debele ljude. Sve je bilo puno ogromnih crvenih lopti koje su uokolo tjerali hrčci, a u jednom trenutku mi je prišla jedna vrlo privlačna sredozemna medvjedica s mornarskom kapom i tražila me broj telefona. Rek'o zajebi, nisam bio siguran da li je bilo muško ili žemsko (to me uvijek zbunjivalo kod ugroženih vrsta) i mislim da mu/joj ga nisam dao te ostatak večeri nisam ništa imao s njim/njom...jebote plaše me ovi '/'... (što ne objašnjava odkud mi tetovaža u obliku srca na guzici, na kojoj piše neko ime, teško mi je pročitati koje, ali bojim se pogledati da ne ugledam nešto tipa Billy, Sašica, Cakani ili EDENBEAST!!!). Uglavnom, taj tuljan je odjednom iščezao, a zamijenio ga je neki ogromni tip bez vrata koji me je izazvao na dvoboj. Tkogod da je dobio, opet je tu nekako bio Nixon i zajebavao me za neplaćanje poreza. Pizda. Na TV-u su prikazivali Playboyev film, a posada je raspravljala o vrstama porno filmova. Neke stvari naprosto nisam mogao vjerovati pa sam ih pripisao visokom postotku alkoholu u krvi (njihovoj naravno, ne mojoj, ja sam čitave večeri bio savršeno pribran i krajnje racionalan, kao i uvijek...). Anyway, onda su došli ogromni jastozi i zastrašujuće leteće kornjače koje su nalikovale na neke članove moje obitelji (ali brzo sam odagnao takve misli), a s njima i nekakav cirkus. Pošto se mi gusari NE BOJIMO NIČEG osim cirkusanata, pogotovo klaunova (a pantomimičarima plašimo tinejđere kad se odmetnu i ne žele preuzeti očevu praksu gusarenja nego žele studirati kojekakve pizdarije... medicinu, pravo i štajaznamšta), pobjegao sam u WC. Tamo sam proveo neko vrijeme buljeći u vlastit odraz u zrcalu (a vjerujte mi na riječ, vidio sam svakakva sranja). U međuvremenu sam saznao da nam je otet jedan od članova posade, mislim Drunken' (nisam još uvijek načisto oko načina na koji je ta informacija došla do mene, pošto sam bio sam samcat u zahodu...sjećam se samo da je u jednom momentu delfin izronio iz školjke, poljubio me i propiskutao mi nešto u uho...a ja sam kao pravi gusar izvadio kuburu i propucao ga jedno pet šest...stotina puta. Jedini zajeb je bio što mi je pištolj pucao nekakve šarene balončiće pa mi se jebeni delfin samo smijao...lukavac pederski. Naravno, ovo s delfinom se možda nikada nije ni dogodilo, možda mi je to nešto iz djetinjstva...roditelji se me uvijek plašili da će, ako serem na školjci umjesto nasred otvorenog mora, iz one rupe gdje idu govna izaći delfin i ući mi u guzicu, a potom tamo napraviti bazu za slijetanje vanzemaljcima. Nikada mi nisu bila logična ta sranja...mislim, vjerojatnije je da će mi delfin ući u guzicu na moru, ali nikada nisam sumnjao u mudrost i dobre namjere svojih roditelja...sve dok ih nisam dao zavezati i baciti morskim psima, na moj 8. rođendan. Bili su tako ponosni na mene...No anyway, moram izaći iz ove zagrade). Nakon svega toga, cirkusanti su otišli. Nije više bilo alkohola, zvonjava u ušima mi se smirila, nestali su crveni miševi i bijeli mravi...ili je bilo obrnuto. Jedino je ostao onaj jebeni ljubičasti slon na vrhu ormara, njega se nikako nisam mogao riješiti, a i zamolio me je da nikome ne kažem gdje se skriva. Rek'o ajde, učinit ću mu uslugu, možda ga i zatrebam jedan dan. Onda je i on otišao, peder, k'o da je znao o čemu razmišljam. E da, Nikolina nije došla, kuja!

Mjesec je bio krvavo crven...

But then again, možda su to samo bile one anti-alergijske pilule na 'L' i antidepresivi koje smo zajedno s alkoholom pili admiral i ja. A bojim se da je pripomoglo i ono deratizacijsko sredstvo...mislim, ostavljat' hranu u kutovima kuće...ovaj...broda, kad-tad će netko spustit pogled i odlučiti kušati malo. Damn Medicine, I never trusted ye, wench!

Cap'n Black Adder
nikad više neću taknut' alkohol...

Yarr, 'twas a fine day, me 'arties. Počelo je rumom, a završilo na, moram zamijetiti, fino očišćenoj palubi, s bocom orkovske batine (koja ima okus koji neodoljivo podsjeća na bademe ili orahe... ili neko drugo voće s ljuskom).

Naime, osim krvave, nemilosrdne, prave muške borbe kapetana Black Addera i admirala Paussa slomljenim bocama uz puzanje na podu, u kojoj je, nažalost, potonji završio naboden na kormilo mothershipa PMS Lady Anerol, i sad osim kuke nosi i umjetnu teflonsku utrobu, izgubili smo dragocjen komad opreme koju bi svaki pravi gusar trebao imati, i sa njom se služiti svaki dan (jerbo nikad ne znaš kakva sve sranja vrebaju u unutricama ribe), teflonske rostfrei gusarske tave:



No, nije sve izgubljeno, jer dijelovi tave su srećom poslužili za izradu nove utrobe sada malom od đigerice Paussu.

Yo ho, yo ho, a pirate's life for me!

Mfu. Yarr'nturi;
"Nemoj me jebat' da može i fućkati" nindža-kornjača-gusar

Dobro je poznat podatak da gusari vole noć provesti u kakvoj lučkoj rupetini, pijani k'o krdo slonova. No, manje je poznata činjenica da gusari (za razliku od klinaca danas) vole UŽIVATI u alkoholu. Neki od njih čak i smisao svoje egzistencije nalaze na dnu boce. E, pa za prave gusarske sladokusce pripremamo Vam seriju recepata iz brodske kuhinje, nazvanu 'Pecara Babe None'. Prvi recept istinski je gusarski klasik, poznat sladokuscima preko svih 7 mora, pije se na svim našim tulumima, a izumitelj i idejni tvorac je your's trully...


ORKOVSKA BATINA
Sastojci:
ovako od oka- litra dedinog ruma iz špajze koji je stajao otvoren cca 10 godina (ostali podaci nepoznati-možda i bolje tako, ignorance is a bliss)
30 deci medicinskog alkohola (savršen omjer, jer bi i deci više uzrokovao trajno sljepilo)
10 deci balića, flaširanog, s pravom etiketom, iz Bile (dobio od gostiju)
žlićica mljevene crvene paprike (u kuhinji, gore gdje su začini)
sok od feferona (kupiš onu teglu iz dućana, zasučeš rukave i cijediš, brate, cijediš)
bibera i soli po volji (možebitno gore kod začina, al možda na kuhinjskom stolu ili kod prijatelja narkomana)
još prst il dva medicinskog alkohola (jebeš vid kad možeš biti pijan)

'Orkovska batina' pije se rashlađena do varljive (and yet stabilne) temperature mokraće. Najbolji kad je vani +30 C (teče niz grlo, sve do guzice), a konzument nije prethodno ništa jeo. Poželjno je da konzument ima kirurški odstranjene mandule, ostali piju na vlastitu odgovornost. Na konzumenta OBAVEZNO nalijepiti žuti post-it papirić koji sadrži sljedeće podatke: Ime, Prezime, Adresa, Broj telefona i Krvna grupa, u slučaju medicinske intervencije. Nemojte me pitati koji broj je Hitna jerbo su sad nešto mijenjali, 'ko bi ga znao više...

Uskoro iz Kapetanovih Spisa objavljujemo... vodič kroz hrvatsku vinsku kartu: 'Vina u klasi 6-15 kuna: Avantura za dušu i jetru', kao i 'Biti mrtav u Zagrebu', multimedijalni turističko-edukativni vodič kroz zagrebačka groblja i bolnice, folklornog karaktera s daškom tragedije.



PS: Ovaj čarobni napitak, nektar demona je stvarno piće i konzumirat će se večeras na Grande Tulumu kod QuickSilvera. Avast matey!


Cpt. Black Adder
sotonjara, trockist i revolucionar, ali poeta u duši

Polako se LarchTreeParty priprema za Metal Melting pa sam ja zadužan za održavanje atmosfere.

Sluša se:

Brainstorm - Liquid Monster



Therion - Lemuria



Therion - Sirius B



Therion - Live in Midgard (prejeben live album)



I kao bonus...

Sentenced - Shadows of the Past



Sentenced - The Funeral Album



Desna ruka potpalublja DrunkenBastard;
gusar, propalica i pijanac

Yaaarrr...mislim da je već i vrijeme da objavimo članove naše prljave posade. Zbog rizične prirode našeg (gusarskog) posla, kao i zbog mogućnosti pravnog gonjenja većine članova (svaka luka = jedna žena; svaka žena = jedno dijete, svako dijete = jedna alimentacija, svaka alimentacija = brod + kuća + kovčeg sa zlatom +omiljena kuka –ona što cvili + kromirana teflonska noga + čak i ona stara drvena + papiga + jedini čisti povez za oko + n stvari koje mi gusari volimo...a nije da volimo plaćati alimentaciju ) bit će navedena samo naša imena bez ikakvih biografskih podataka, bar zasada. Također, zbog različitih gusarskih aktivnosti koje uključuju međusobno ubijanje članova posade, veoma raširena praksa izdaje i prodaje prijatelja u roblje (cash & carry), trauma uzrokovanih utjecajem gravitacije na sapun prilikom grupnog tuširanja, svađa i trovanja, obiteljskih tragedija uzrokovanih krvnim osvetama, podmetanjima eksploziva u zahod i sl. naše titule (kao i naša tjelesna visina, ovisno o prisutnosti/odsutnosti glave) variraju iz dana u dan. Danas sam ja kapetan, ali sutra ću možda biti kapetanov potrčko - prati palubu, guliti krumpir, hraniti kapetanovu papigu, nositi mu kave, a svaki put kad se napije i zatraži da odem u njegovu spavaonicu...hmmm...nositi mu kave. No dobro, slijedi popis naših imena.
Dakle, ovo smo mi... Fellowhips of Ye Larch



Yarr'nturi
Bizzare 'The Scarlet Pimp' Mito
Sir Black 'Sleepin' With The Devil' Adder
DrunkenBastard
Sir Pauss 'The Unforgettable Joker' McGraw
QuickSilver



Cpt. Black Adder
te gusar, te kapetan, te manijak, te kom

Kao dobar kapetan koji uvijek brine o moralu svoje posade, u povodu QuickSilverovog rođendana (i sutrašnjeg tuluma) odlučih postati ovaj gusarski pjesmuljak kako bi smo dostojno upriličili sutrašnje pijančevanje, bludničenje i orgijanje biblijskih razmjera.
(Također želim da se ovom nadasve dobrom i umilnom gestom -ipak se radi o brodskom malom- unaprijed ispričamo navedenom za moguće, a opet vrlo vjerojatno, uništenje bitnih dijelova/ili/čitave njegove kuće). Inače, QuickSilver...ako tulum bude dobar sutra, možda te pustim u svoju brodsku kabinu, da... erm ...gledamo...uh...geografske karte...da!

Dakle pjesma kreće - a one, a two, a one two three...


Yo Ho, Yo Ho, A Pirate's Life for Me!
We pillage, plunder, we rifle and loot,
Drink up, me 'arties, yo ho!
We kidnap and ravage and don't give a hoot,
Drink up, me 'arties, yo ho!

We extort and pilfer, we filch and sack,
Drink up, me 'arties, yo ho!
Maraud and embezzle and even highjack,
Drink up, me 'arties, yo ho!

We kindle and char and enflame and ignite,
Drink up, me 'arties, yo ho!
We burn up the city, we're really a fright,
Drink up, me 'arties, yo ho!

We're rascals and scoundrels, we're villains and knaves,
Drink up, me 'arties, yo ho!
We're devils and black sheep, really bad eggs,
Drink up, me 'arties, yo ho!

We're beggars and blighters and ne'er do well cads,
Drink up, me 'arties, yo ho!
Aye, but we're loved by our mommies and dads,
Drink up, me 'arties, yo ho!



Cpt. Black Adder,
krvolok i pizda, ali ponajvećma kapetan

I) Ako je nešto lijepo (u zagradi, čitaj; sviđa mi se, zgodno je za vidjet, svatko bi to htio za sebe, ubili bi za to, itd.), to pripada ministru F.
II) Ako se posada pobuni oko isplate opljačkanog blaga, rok za žalbu je mjesec dana ili do ministrovog bijega u escape-boatu, pravac prva luka gdje poslužuju kavijar + noćenje za 1 zlatnik + escort služba.
III) Ako se prilikom napada na samoplovnu civilnu jednicu zarobe djevice, ministar F prvi "procjenjuje" kvalitetu robe (tzv. pravo prvog claimanja). Procjena ne mora nužno trajati par sati, već se može odužiti na par tjedana ili čak par mjeseci ukoliko je roba neprocjenjiva.
4) Ako ministrar F pronađe grud(v)ice u kavi i provede neodređeno vrijeme na WC-u kao posljedica toga, ministar F je ovlašten:
- nasumično okriviti pojedinca u blizini sposobnog staviti grud(v)ice u kavu
- vezati dotičnog pojedinca za jarbol
- odrediti odgovarajuću kaznu (obvezno mora kršiti Ženevsku konvenciju o pravima ratnih zarobljenika) po izboru ministra F
V) Nitko ne smije ministru F obzaniti da ministar F ima "freaky" pogled. U suprotnom se ministar F poziva na zakon broj 4.
X) Pročitaj članak X, PRAVILNIKA O NAČINU GUSARSKOG POSTUPANJA, pročišćeni tekst (»Narodne novine«, br. sqrt(72)/13.)

Biz'zare AKA Ministar financija Mito;
uglađeni gospodin, buccaneer extraordinaire & dirty cheater

Eto, odlučih i ja da se javim, pa da pokažemo ljudima da smo doista larchtreeparty, a ne dva gusara na ostacima tonućeg broda. Pašto sam ja, jebiga, mali od palube, ipak najzaposleniji na brodu, vjerojatno ću se najrjeđe javljati.
Gledam danas teletext i vidim da novi index optimizma (kretenizam) hrvata nikad nije bio manji i iznosi trenutno 39,3 (skala od 1 do 100). Mislim, koji kurac, laž i prevara. Meni je dobro. Ja bi dao barem 75,314. Hrvatska je raj za gusare. Nezna se ko krade od koga, ko ne krade (laže), a ko krade od svih. Cijela država je kao onaj ''kviz'' Uzmi ili Ostavi, samo što pametni uzmu gan, pobiju konkurenciju i claimaju sve kutije. I da su pitali gusare za jebeni index (krafna) bio bi barem duplo veći.
Ljudovi, učite od nas i claimajte, ili se prepustite toku rijeka i mora, pa kad se probutite sa bolovima u donjem, stražnjem dijelu tijela znajte : You've just been claimed!

Quicksilver, mali od palube

Gusarsko Ministarstvo (u.d.t ministarstvo)

Na temelju članka 128.5 i 129.33 stavka 2/3. podstavka 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12. i 13. Zakona o gusarenju (»Narodne novine«, br. 12.9/37.) te članka 186. stavka 7 i dve petine. Zakona o gusarskom postupku - pročišćeni tekst (»Narodne novine«, br. sqrt(72)/13.), ministar gusarenja donosi:

PRAVILNIK
O NAČINU GUSARSKOG POSTUPANJA

Članak I.
Ovim Pravilnikom propisuje se način gusarskog postupanja i primjene nezakonito propisanih gusarskih ovlasti.

Članak II.
Gusar je svaka osoba koja se osjeća tako, luta morima i traži zakopano blago, voli se oblačiti u tajice, vitlati mačem, nositi povez preko oka, piti puno alkohola i zlostavljati civilne brodove. u daljnem tekstu 'gusar'.

Kapetan gusarske samoplovne jedinice smije sugerirati gusarima kako se ophoditi sa određenim životnim problemima, ali gusar sam procjenjuje da li je savjet zasnovan na opravdano sumnjivim činjenicama.

Članak III.
Pri pristupanju civilnom plovećem objektu važno je zavezati žnirance, pripremit neki predmet prijetnje te prići dovoljno blizu objektu. U suprotnom potrebno je provjeriti navedene korake postupka.

Članak IV.
Pri prelasku na dostupni prostor civilnog plovećeg objekta važno je uzvikivati prepoznatljive doskočice kako bi civili bili upoznati sa terorom mora koji ih snabdjeva. Nakon što je ploveći objekt sigurnosno privezan na gusarsku samoplovnu jedinicu, kreće iskrcaj gusara sa jedinice na objekt u neurednom i divljem raspoloženju. Važno je ne imati nikakvu prepoznatljivu strukturu i frekvenciju prelaska kako bi izgledalo fora.

Članak V.
Ako civili odluče pružiti otpor, gusarski kodeks časti ne dozvoljava ozljediti niti pokušati zaustaviti ikakav pokušaj nenaoružanog djeteta do 3 godine života četvrtkom poslijepodne. Ostali nenavedeni pokušaji trebaju biti uredno, i uz pristanak civila prije ili poslije akcije, propisno odrađeni po želji pojedinog gusara dok se to ne kosi previše sa Člankom I. stavak 2.

Članak VI.
Svi civili koji se opiru propisnom preuzimanju njihovog plovnog objekta moraju biti savladani i stavljeni u poseban pretinac. Bolje je ne oduzimati živote zbog dugih ruku zakona, ali malo paljenje spolnih organa, zaraza sifilisom i skorbutom, silovanje i krađe te sve ostalne previše neletalne akcije su ponopravne akcije svakog gusara.

Članak VII.
Preuzeti civilni plovni objekat moze biti pretražen za zanimljive i vrijedne predmete i isti smiju biti preuzeti te preneseni na gusarsku samoplovnu jedinicu bez reperkusija ministarstva.

Civili adekvatnog spolnog opredjeljenja i dostatnog fižickog izgleda potrebni su na gusarskoj samoplovnoj jedinici za razne psihofizičke aktivnosti, tako da se gusar ne suspreže od pljenjena istih jer ce tako ionako patiti od 'sindroma žrtve' i vezati se uz posadu gusarske samoplovne jedinice.

Sam civilni plovni objekat moze biti preuzet i uklopljen u flotu gusarskih samoplovnih jedinica, potopljen ako je zaista preružan za vidjeti na moru (po slobodnoj procjeni kapetana) ili ostavljen da ga i neka druga sretna posada susretne bar jednom.

Članak VIII.
Pri završetku obradbe civilnog plovnog objekta gusari se moraju zahvaliti nekom gestom izabranom civilu. pljunuti u oko, popišati po glavi, urezati vlastito ime na civilnu guzicu ili rec 'fala, doći cemo opet'. To su samo neki od stereotipnih primjera. Gusar je obvezan izmisliti nekoliko originalnih i voditi bilješku o svojim kreativnim ispadima. Nekreativan gusar guli krumpire.

Članak IX.
U slučaju da se gusarska samoplovna jedinica susretne sa vojnim plovećim objektom u člancima I,II,III,IV,V,VI,VII i VIII dozvoljeno je ignorirati varjacije riječi 'civilni'

Članak X.
Ovaj članak je tu jer je 'X' važno slovo za svakog gusara. X je bit postojanja, X marks the spot, X in the west indies, Rum XXX, X mates! YARR!!

- samoprozvani ministar ilegalnog gusarskog ministarstva Fleet admiral Pauss 'the unforgettable Joker' McGraw

(nadmasi taj potpis captain ;)

Jedna od osnovnih dužnosti (a i bitan dio imidža) svakog gusara jest praznovjerje. Poznato je da su gusari tijekom povijesti štovali, i sa strahopoštovanjem gledali na kojekakve izmišljene i krajnje iracionalne pizdarije, kao što su bijeli kitovi, morske aždaje, kurcoglave ribe, rakolika sranja, sirene i oni njihovi pederski muški ekvivalenti -ne znam kako se zovu-, i još koješta. No, malo je poznato da su neke od najvećih morskih legendi isprepletene oko mita o ljudima-krticama iliti o rasi nadmoćnih marmota - ljudoždera i djecojeba, jebivjetara i morskih čudovišta extraordinaire. Od priča o njihovim noćnim prepadima odrasli bi si muškarci trgali ruke vlastitim nogama, a neki bi si i danas radije pojeli glavu, učinili sve, samo da ne vide užas koji su SVISCI!!!

Čak i danas, ovi hemeroidi ljudskog društva trude se potkopati pošten radni narod kakav su gusari...Ovo je priča o borcima...The Few, The Proud, The Brave

Sljedeća dva teksta posvećena su Ivi i Zrinki, bez čije bi pomoći moja borba sa sviscima bila uzaludna... Cure, svaka vam dala


Krizantema i Rep or How To Spot A Marmot From A Long Way Away

Neka digne ruku onaj koji nikada nije otkrio da mu je najbolji prijatelj svizac.
Nemojte se sramiti, slobodno priznajte... I vjerujte mi, nećete biti jedini:
Ukoliko pripadate većini normalne populacije - i niste podigli ruku, LarchTreeParty vam s ponosom predstavlja priručnik za prepoznavanje svizaca: 'SVISCI za neznalice' ('Marmots For Dummies', u orginalu)

Da li vam se ikada desilo da na tulumu ne možete naći zajedničku riječ sa osobom suprotnog spola, a da bi ste kasnije otkrili da je on(a) - svizac.
Dali ste ikada vjenčali partnerom vaših snova i nakon prve bračne noći otkrili - da ima rep i nimalo privlačnu njušku! (ovdje nemam nikakve seksualne aluzije-mislim na pravu njušku)
Ili ste možda otkrili da vaše jedino čeljade gaji neobičnu strast prema lješnjacima.
Ukoliko jeste čitajte dalje.
-Ukoliko niste, svejedno čitajte dalje jer je ful smješno.



E, da bi izbjegli ovakve neugodnosti mi vam nudimo jednostavan easy to follow step-by-step guide za prepoznavanje svizaca u vašem domu i šire. Jednostavno slijedite uputstva i više se nikada nećete naći u situaciji da ne znate 'ko koga', 'ko kome', ‘a ko svizac’.

Isprva, morate naučiti kako saobraćati sa sviscima. Ipak su oni jedna kultura vrlo različita od naše.
Glavni ključ u komunikaciji sa sviscima je izbjegavanje etnocentrizma. To što je njihova kultura drukčija, ne znači da je manje vrijedna.
Također morate biti svjesni jedne činjenice - svisci su poznati kao krvoločne,kanibalske,perverzne,
sadističke,mazohističke,apsolutno đubradske,homofobne,iz pakla izašle,mržnjom nadojene,prljave,smrdljive,mizantropski raspoložene,gadne za gledat',primitivne-jesam
li rekao krvoločne- životinjice koje se ponašaju krajnje iracionalno i totalno blesavo.
No bitno je da izbjegavamo svake predrasude...
Dakle(m), prva lekcija biti će učenje tipičnih izraza koji će vam pomoći u komunikaciji s malim gadovima:

Sljedeće rečenice pokušajte izgovoriti što polaganije i jasnije. I nemojte, for the love of God, raditi nagle pokrete-to ih živcira;i po kratkom postupku skaču na vratnu arteriju!!!
(zbog jednostavnosti odgovore ćemo navesti na engleskome jeziku - jedinom od ljudskih jezika kojeg svisci razumiju; ukoliko ne znate engleski-tim bolje,ne trebate se previše
opterećivati onime što ćete reći, samo zapamtite sljedeće fraze i pokušajte biti smireni i
prirodni - vaš pokušaj komunikacije neupitno će biti uspješan… barem za svisce)



Svizački za neznalice
LJUDSKI=LJ
SVIZAČKI=SV

1)LJ: Čast mi je što mogu ravnopravno razgovarati s vama!
SV: -It is a great honor to have been tied up with my head pushed against the floor!

2)LJ: Molim vas, nemojte me svezati, uzeti mi novce i pojesti bubrege! Imam obitelj!
SV: -It’s my pleasure that I can help you in feeding your lovely family!

3)LJ: Ovi orasi su odlični, morate moje čestitke prenijeti vašoj divnoj supruzi!
SV: -I belive nuts taste fine when combined with human meat !!!

4)LJ: Ljudsko meso zapravo i nije tako ukusno kao što mislite!
SV: -Don’t eat me, pleaseopleaseoplease !!!!!!

5) Nipošto vam ne želim dati svoju guzu* u zamjenu za život!
-Here you go! Take it! Enjoy!

6)LJ: Neobično mi je drago što naše dvije rase napokon surađuju!
SV: You're the BOSS!


*poznata je činjenica da svisci najviše vole meso sa čovječje stražnjice.
Nju smatraju najvećom ljudskom delikatesom,a najviše ju vole jesti s paštetom, mladim lukom i škampima.


Upamti: (5 zlatnih pravila)
1) Nikada svisca ne gledajte izravno u oči-oni to smatraju bezobrazlukom i najvećom mogućom prijetnjom.
2) Nikada ne recite sviscu da mu je žena dlakava, oni ljepotu ne procjenjuju našim standardima.
3) Naučite računati brzinu oraha u letu (orasi su njihovo glavno dalekometno oružje)
4) Mali trik-ako vas napadnu svisci na otvorenom moru-postoji šansa da preživite.
Samo učinite sljedeće:
bućkajte vodu i doći će delfini (ako nisu gladni, vi ne krvarite, more je mirno,
temperatura vode je između 22,4 i 23,2 *C, vi ste ženka morske krave ili mrtva lignja,
spasit će vas)-istina, upitno je kada ćete susresti svisca na moru, no nikada se ne zna!
5)Nemoj primati darove od svizaca (već će ih oni naplatiti)



Mali kviz
Vrijeme je da svoje znanje provjerite ovim jednostavnim, a s druge
strane krucijalnim testom vaših sposobnosti preživljavanja na svizačkom teritoriju:



PITANJE:
1) Odlučite otići na svizački teritorij i (naravno) napadne Vas grupa mean-looking marmotta, Vi :
a) bježite
b) pristojno ih upitate da li im treba malo ukusne guze
c) čekate neizbježnu smrt

ODGOVOR: Ne idete u svizački teritorij !!!!!!!!!!!!!!!

PITANJE:
2) Okruženi ste grupom svizaca, Vi:
a) tražite vaš pocket-flame thrower
b) razmišljate o svim propuštenim životnim prilikama
c) molite Boga za milost

ODGOVOR: Nema tu puno mudrovanja, jebiga, gotov si !



PITANJE:
3) Svizac opakog pogleda, oštroga repa i još oštrijeg oraha ’44 uperenog u Vaše čelo, pita Vas tko je tvoj uzor u životu! Odgovarate mu:
a) papa
b) Malcolm X
c) Gandhi

ODGOVOR: Pristojno mu recite da je upravo on vaš uzor i bez svađe mu ponudite bubrege i jetru na pladnju! (a ni guza ne bi bila loš izbor)

PITANJE:
4) Svizac vam za uslugu davanja zaštite (Al Capone style), na Vaše iznenađenje, naplati više nego što zahtijeva cjenik i zdrava logika! Vi:
a) prepirete se s njim pokušavajući izvući profit iz čitave situacije
b) mirno plaćate njegovu cijenu
c) slažete da ste kune, nenamjerno, ostavili u drugim hlačama

ODGOVOR: Daj mu dvostruko koliko traži, jebate noj glupoga!
I da, ne spominjite kune-slabi su na svoju braću glodavce s kojima vode bespoštedan rat za orahe već stoljećima

Uskoro u prodaji- ‘Kako zbariti sviskinju u 10 jednostavnih koraka - Iliti sviđa mi se način na koji gledaš moju guzu’
(samo za prave muškarce i one koji se takvima osjećaju)’





Cpt. Black Adder;
gusar, nadriliječnik i ljubavnik, a nadasve govno od čovjeka

ACHTUNG! ACHTUNG!
KEINE BEWEGUNG! NICHT RAUCHEN!



Dužnost mi je obavijestiti Vas da se pojavilo novo zlo na tržištu - Zlo koje prijeti da će ući u Vaš dom ( i šire) i pervertirati nevinu mladost Vašeg čeljadeta .
Molim, čitajte pozorno.

Pošast izazvana novom virus-igračkom, naizgled simpatičnog i krajnje nevinog naziva – 'Moj Prvi Svizac', ubrzo će osvojiti neiskvarena srca milijuna djece world-wide, predviđaju stručnjaci (za igračke !?).
No ono što se čini kao zgodan način predškolske edukacije, zapravo je vrlo lukav način obrlaćivanja još nedozrelih umova i njihovo usmjerivanje ka indoktriniranom sustavu vrijednosti bliskom tzv. 'sotonističkom krugu' okupljenom oko George 'Čovjeka sa Tisuću Lica' Busha; i Tony 'To Je Moj Lješnjak' Blaira.



Ne vjerujete!?-čitajte dalje!!! (-ako mi vjerujete, sam sam sebe zaintrigirao!!!)



Ono što Vam se na tržištu nudi pod imenom 'Moj Prvi Svizac', zapravo je bolestan instrument bolesnoga uma, poznat još u staroj Grčkoj pod imenom 'Trojanski Svizac'
(koji je u srednjem vijeku preimenovan u Trojanskoga konja, pod utjecajem katoličke propagande, i to zaslugom pape Bonifacija Marmotusa,čije svizačko podrijetlo još nije dokazano)
Naime, Homer u svojoj Ilijadi opisuje neviđenu ratnu spravu – svisca načinjenog od drva, zastrašujućeg izgleda, visokog, kako kaže stih

'100 metara, ako ne i više,
Ko ga vidi loše mu se piše'



Homerova bojazan i morbidna fasciniranost ovim oružjem titanskih razmjera jasno se očituju u ovom zasljepljujuće bolnom prikazu sprave koja je pokorila drevnu Troju.
( što se nabolje vidi u prikazu razorene Troje u plamenu, kada svizac stoji sa strane i đubradski se smije, dok ovi tamo čereče, siluju i pljačkaju).
Nadalje, svisci se pojavljuju i u kasnijim razdobljima ljudske povijesti. – Poznata je i višestruko potvrđena činjenica da su se Huni parili sa sviscima, te su na taj način proizvodili rasu nadmoćnih ljudi-svizaca, kojima duguju rapidnu ekspanziju u 13.st, a koji su se prema legendi na danjem svijetlu pretvarali u slatke plišane igračke!!!



Također, manuskripti iz istočne Antiohije, nepoznatoga autora iz vremena križarskih ratova, govore o neobičnom događaju koji je jednako 'zbunio i hrabre Kristove sinove i prljave nevjernike'. Naš anonimni autor govori o 'golemom dlakavom demonu' koji se stvorio 'kao da ga pakao ispljunuo', sjeo na Kristov grob i bezbrižno stao grickati poveći lješnjak. Izvor tvrdi da je svizac (u srednjem vijeku svizac i demon bili su istoznačnice) iščezao tek kada je pobožni svećenik iz pratnje Fridrika Barbarosse izvršio egzorcizam nad 'bijesnom nemani'. Dva dana nakon toga Barbarossa je pronašao relikviju nalik na svisčevu glavu, ali ju je, budala, ignorirao. Tri sekunde nakon toga slomio je nogu, dva rebra i ključnu kost, iskrvario po kratkom postupku, te u punoj ratnoj spremi pao u potok, da bi potom na njega pao njegov konj i krdo deva.
Nakon ovoga neobičnog događaja izvori u kojima se spominju svisci su rijetki, no zbunjuje podatak španjolskih konkvistadora koji su navodno, duboko u prašumama istočne Bolivije, naišli na razvijenu neolitsku civilizaciju - grad načinjen od suhog zlata i oraha. Ljubazni domoroci darovali su im simpatične male prikaze svojih prekomjerno dlakavih bogova, nakon čega su ih Španjolci pobili i zarazili gripom. Ipak, nitko od konkvistadora nije preživio da bi ispričao svoju priču (pa je time još čudnije kako ja znam ovaj podatak), a njihove lubanje još i danas služe kao pisoari dlakavim božanstvima s repovima...



U 19.st. nalazišta materijalnih ostataka svizačkog utjecaja na ljudsku rasu upravo su zapanjujući. Poznata je famozna 'sviščeva kletva' koja je zadesila one koji su pišali po sarkofazima svizačkih faraona. Pronađen je i tzv. 'Kamen iz Marmotte' pomoću kojeg je dešifrirano svizačko pismo (iznimno prostačko pismo).





Fascinacija sviscima traje do danas, a u ovom bizarnom idolopoklonstvu prednjači 'slijepo crijevo' Njemačke - Austrija, gdje svaki turist za male pare može kupiti svog vlastitog svisca. Ova srednjoeuropska državica ponosi se svojom bogatom ponudom subverzivnog svizačkog materijala, kojeg lukavo pokušava izvoziti putem reklama za Milku. ('I onda je svizac zamotao ...')-koju, usputno rečeno, najviše jedu djeca.



No, da ne duljimo - došli smo do ključnog momenta ovoga didaktičnog štiva.
Naivni um djeteta brzo će se vezati uz, na prvi pogled, bezopasnu plišanu igračku-svisca.
Igrat će se s njim, pokazat ga prijateljima; ali dijete k'o dijete – za tjedan-dva će mu dosaditi i svizac će završiti na dnu košare za veš.
A svizac k'o svizac-njemu će dijete dosaditi za pet sekundi, odgrist će mu glavu i zakopat je u pješčanik da je nađu druga djeca. A onda će otići u drugu kuću, do drugog djeteta...


domaći svizac
(marmota marmota domnesticus extremus vulgaris)


ZATO-Ako želite svoje dijete poštedjeti iznimno neugodnog odgrizanja glave i razbacivnja organa po pješčaniku, savjetujemo Vam da mu sljedeći Božić kupite neku igračku s kojom se može bezbrižnije i sigurnije igrati - recimo rambo-nož ili ručnu granatu.



Cpt. Black Adder
nindža-gusar, navodni silovatelj i ljubavnik (doslovni ljubavnik, ne navodni)

Nema do života na otvorenom moru, gdje samo lutaju razni neštićeni brodovi sa nekim obojanim zastavama. Znam za samo jednu zastavu - žutu sa crnim krugom, koja govori da je brod kužan i da njime lutaju živuća mrtva tjelesa (to me moj gusar-ćaća naučio) kojima će uskoro otpasti kurac i svi dijelovi tijela koji su bitni za normalan, blagoslovljen život.
Yarrr. Gubim razum i smjer razmišljanja od ruma. Dakle, nezaštićeni brodovi - koji plutaju morem kao velika siva metalna čudovišta sa nečime što se zove naf-ta. Kažu, crno zlato, kažu. Ako je zlato, pripada gusarima!
I tako smo se zakačili s jednim takvim brodom, i ja sam vodio napad. Herojski smo im probušili rupe u trupu s našim vjernim topovima, al' to loše građeno smeće još pluta. Slijedilo je ukrcavanje - svojim mačevima i puškama pobismo stotine iznenađenih bijednih "muškaraca" u plavim uniformama, odrezašmo im uši i oči (hrana za ljubimce hrčke) i tražismo to crno zlato po brodu. Yarrr.
Baš kako smo mislili da ćemo biti bogati gusari do kraja naših života, kad brod počne tonuti. Brzo, natrag na našu brzu lađu, i vidim ja da metalno sranje tone i ostavlja crne fleke po moru. Ako je to "crno zlato", ja ga ne želim, jer se govno prokleto kapitalističko otapa u vodi! I po čemu je to vrijedno, to govno?

Bah. Nema do ruma i mirisa mora u kosi. Jebeš crno zlato.

Mfu. Yarr'nturi;
Siledžija, vadioka i kapetanova desna noga

Jebeš Belo Dugme kada vam LarchTreeParty pruža EKSKLUZIVNU priliku života! Postanite član HHM* benda SEX WARRIORS!

Odaberite zvučno seksualno-orijentirano ime za sebe: Dildo, Penizoid, Titicus, itd. i zasvirajte s napaljenom ekipom hitove poput: FasterMaster, I-Own-You-And-Your-Dog, You're my bitch for tonight, Orgasmatron (Motorhead cover), itd.

Šaljite odgovore na ponudu na naš službeni mail: larchtreeparty@gmail.com ili ako se ne stidite, objavite odgovor kao komentar.

Ova jedinstvena prilika će Vam biti omogućena sve dok:

1) Ovaj blog bude bio tu.
2) Dok bend ne transcendira iz HHM u HM.

Vidimo se na pozornici!

Desna ruka potpalublja DrunkenBastard;
gusar, propalica i pijanac

* Hipotetski heavy metal bend

Student ste, a ne možete naći posao? U SC-u vam daju posao zakurac koji je usto loše plaćen? Ispitni rokovi uskoro su gotovi, a vi nemate para za odlazak na more?

Školarci i maturanti, mama i tata vam ne žele financirati praznike, a baka i djed su prilično mrtvi? Ne znate kako lako zaraditi, a premladi ste da radite u rudnicima? Još k tome vam roditelji ne dopuštaju da radite na benzinskoj pumpi? Željeli bi ste ubiti starce, ali ne znate koga nazvati?

–Ništa se ne bojte! Fellowhip of The Larch Vam ponosno predstavlja 'Zlatnu kartu za školarce i studente', priliku koji ne možete propustiti.
Znali Vi to ili ne, u Lijepoj Našoj postoji na stotine prilika za zaradu, samo trebate malo dublje kopati da ih pronađete, a čak se ne morate prodati u bijelo roblje! Hrvatsko osnovno, srednje i visoko školstvo omogućuje Vam zaradu života!!! Naime, moćni pedofilski karteli na hrvatskim sveučilištima, lokalne pedofilsko-obrazovne organizacije kao i individualni free-style 'home-office' pedofili zadovoljit će i one financijski najočajnije! Kao što smo imali priliku vidjeti zadnja dva-tri tjedna, po novinama se neprestano reklamiraju različiti fakultetski profesori, učitelji pa čak i, za one malo perverznije, školski domari! Naravno, ovisno o vašim predispozicijama i željama, kao i financijskoj isplativosti, ova velikodušna gospoda uposlit će Vaše usluge. Uvijek će Vas platiti u kešu, prema Vama će se odnosti kao prema malim anđelima,a posao možete obaviti u pauzi između učenja, nakon poslijepodnevne kave ili dok čekate tramvaj. Izbor je na Vama. Cjenik usluga, naravno, varira od osobe do osobe, a uglavno je vezan uz društveni i financijski status, što pokazuje kako utjecaj makroekonomske strukture i klasnih odnosa nije zaobišao ni pedofilsku mašineriju. Dakle, sveučilišni profesori plaćaju najviše, do 150 kn za blowjob, srednjoškolski učitelji bi Vam mogli pokloniti ocjenu, osnovnoškolski će Vas učiniti svojim miljenicima, a domari će Vas rasturiti. Zato, birajte pažljivo.

Naravno, uvijek se možete odlučiti na doniranje krvi ili sperme...Ali to je za pičkice, pravi gusari gutaju!

Cpt. Black Adder;
gusar, nadriliječnik i ljubavnik

Potaknuti jednostavnošću (čitaj besplatnošću) usluge koju pruža blog.hr i ohrabreni silnim idiotarijama koje se mogu pročitati na blogovima u Hrvata, skupina odlučnih gusara, ludista, mazohista i sotonista odlučila je otvoriti PRVI HRVATSKI BLOG ZA GUSARE! Naravno, nisam provjeravao da li blogovi takve vrste postoje, ali pod pretpostavkom da ih nema, mi smo definitivno prvi. OK, to smo riješili. Sad prijeđimo na zabavnije stvari. Ja ne poznajem vas, vi ne poznajete mene, što je vrlo dobar teren za međusobno vrijeđanje i prepucavanje. To me veseli. Blogovi su jebena stvar ako ih se koristi za svađu (sranje, rekao sam 'jebena', nisam siguran smijem li to, s obzirom da nisam čitao onaj 'ugovorčić' s blog.hr pri registriranju, koji, ustalom, nitko i ne čita; kad smo već kod toga, rekao sam i 'sranje'...dvaput). Dobro, i to smo riješili. Ne očekujte post svaki dan, ili čak ni svaki tjedan. Ima ih ionako pun kurac pa čitajte nečija tuđa sranja. U Fellowshipu nas je 6 kom., tako da se možda nekome nekada nešto i sprdne napisati. Ipak, ne računajte na to. Mi smo zauzeti mladići,a uloga gusara nije jednostavna. I nakraju, jedna vrlo važna stvar, JA sam kapetan u našoj gusarskoj družini, a ne Pauss (on će vam možda reći suprotno, ali dovoljno je da vjerujete meni). OK, svi vi gusari, javite se. I ostali mogu doći. Osobno bih najviše volio da nam se javljaju svi oni klinci koji imaju death metal blogove i iz kojima iz guzice krvari sva patnja ovog svijeta. Takvi majstorski uratci (edenbeast anyone!?) su nas, tj. DrunkenBastard (jednog od najsurovitijih gusara svih mora i mog bliskog prijatelja), i potaknuli da pišemo ovaj jebeni blog. To i želja za širenjem gusarskog ponosa. Možda više ovo prvo.
Dobro ljudi, već je kasno, žulja me tromo oko ispod poveza, a i papiga mi se tjera pa mi se tare o uho...ukratko, ovom gusaru je vrijeme za spavanje. Godspeed!

Cpt. Black Adder;
gusar, nadriliječnik i ljubavnik