|
Malo o MUZICI
Album tjedna klik na sliku
-------------------------------
GORAN KARAN - BIJELE ZASTAVE
- LUKA NIŽETIĆ&KLAPA NOSTALGIJA - PROLJEĆE
- IVANA KINDL - TVOJA LJUBAV MENI PRIPADA
- T.B.F. - NOSTALGIČNA
- EDO MAAJKA - PRŽIIIII
- ELEMENTAL - TAKO LIJEPA
- POSTOLAR TRIPPER - ČUVAJ SE SINJSKE RUKE
- TARGET feat. MARIA - LJUBI ME OPASNO
- BOLESNA BRAĆA - TRESI GUZU
- KARMA - EVERYTIME YOU LEAVE
- RICARDO - AMOR MIO
- DARKO RUNDEK&CARGO ORKESTAR - TI I JA
- LOLLOBRIGIDA - STRAIGHT EDGE
- CLAUDIA - DA SI BAREM OVDJE
- RAMIREZ - OTJERAJ ME
- IVICA SIKIRIĆ - IĆO - PUSTI ME DA SANJAM
- ZABRANJENO PUŠENJE - ZENICA BLUES - LIVE
----------------------------
---------------------
1. TBF – Maxon Universal
2. Darko Rundek – Zagrebacka magla
3. Edo Maajka - No sikiriki
4. Destiny’s Child – Destiny Fulfilled
5. Elemental – Male stvari
6. Ramirez – Ramirez
7. Ićo – Iz moje duše
8. Britney Spears – My Preraogative
9. Karma – Malo pomalo
10. Leonard Cohen – Dear Heather
11. OST – Bore Lee – Čuvaj se senjske ruke
12. Usher – Confessions
13. Maroon 5 – Songs About Jane
14. Anastacia – Anastacia
15. Avril Lavigne – Under My Skin
16. O-Zone – Disco Zone
17. Celine Dion - Miracle
18. Pearl Jam – Greatest Hits
19. Gregorians - Darkside
20. Bolesna braća – Radio fanfara
--------------------------------
SAMO ZA MALENU
K´maro
femme like U deutsche übersetzung
Refrain:
Gib mir dein Herz Baby,
Deinen Körper Baby hey,
Gib mir deinen alten Funk,
Deinen Rock Baby,
Deinen Soul Baby hey
Sing mit mir, ich will eine Frau wie dich
Um dich mit ans Ende der Welt zu nehmen, eine Frau wie dich
Hey
Gib mir dein Herz Baby
Deinen Körper Baby hey
Gib mir deinen deinen alten Funk,
Deinen Rock Baby,
Deinen Soul Baby hey
Sing mit mir, ich will einen Mann wie dich
Bad Boy, du weißt, dass du mir gefällst, ein Mann wie du
Hey
Wenn du singst vergesse ich
Dass ich die geringste Sorge habe
Ich habe das Schlechteste, dass geflohen ist,
Und dann weiß ich, was passiert,
Du hast es in dem Gesicht gesehen
Wer bringt mich zum Ausgangspunkt zurück, wo ich wegging,
Wer bringt uns zum Barabend zurück, wo man ausging
Und das ist diese gleiche Kompliziertheit, die sich einstellt,
Oder wann man auf dem Bildschirm ist
Und der scheint wie ein Stern
Wenn deine Stimme meine kreuzt, dass ich deinen Soul in meinen Venen habe,
Dass mein Vibe in deinen fließt
Frau, du bist schön, aber wenn du singst, bist du sexy,
Flash auf sie, geh dahin Baby!
Refrain
Im Fernsehen, Mary J. Blige ist glamurös, dein Style und den Charme, du bist sagenhaft
Ein Genuss für einen "Macadam"
Mhhm Baby Baby, wie du wissen wirst, wie ich dich mhhm Baby Baby
Glaub nmir, dass die Atmosphäre perfekt ist,
Und je mehr du singst, je mehr steigert sich meine Neigung und ich verliere den Kopf
Zwei Leben, zwei Stimmen, die sich treffen
Zwei Stimmen, die erzählen
Ein Lied um es zu sagen,
Es gibt die Wörter, die Bilder um es zu beschreiben
Früher ein schönes Treffen
Nimm einen Flash! Es gibr Magie auf dem Bildschirm,
Der vorhang fällt und es ist vorbei
Eine schöne Kollabo, Worte auf einem Blatt um sie zu erzählen
Refrain
Gib mir dein Herz
Gib mir deinen Körper
Gib mir deinen Soul
Deinen Rock 'n Roll
Ich will eine Frau wie dich
Einen Mann wie dich
-------------
|
Pastir Bez Stada
23.09.2005., petak
Indija: zemlja s milijardu ljudi i najboljim hašišem na svijetu
|
Stari i mudri čiča ispričao nam je o mjestu na svijetu prema kojem Amsterdam izgleda kao zgrada Sabora, konzervativno i dosadno, pa smo odlučili krenuti na put preko pola svijeta da se osobno uvjerimo postoji li stvarno taj Neverland
O samom putovanju do tamo nećemo trošiti previše riječi jer to traumatično iskustvo borbe s piratima, otmice jednog člana ekspedicije i šestodnevne gladi (nisam sanjao, stvarno nam se avion srušio usred Irana!!, op.a.) previše je za vaše nježne uši/oči. Stoga ćemo odmah krenuti s izlaskom iz aerodroma u Delhiju - prva misao bila je da se moramo maknuti što dalje od motora aviona koji divljački grije.
Kada smo nakon par stotina metara shvatili da nije riječ ni o kakvom motoru, već o trideset i nešto stupnjeva bez imalo vlage (iako je bila ponoć), odlučili smo krenuti što je prije moguće put Himalaje, jer tamo je navodno nešto hladnije. Prije nego što smo uspjeli ostvariti svoj naum, ljubazni su se domaćini pobrinuli da nikad ne zaboravimo posjet njihovoj metropoli.
U samo petnaest sati koliko smo proveli tamo, od kojih smo sat i pol bili u polusnu (u Delhiju se nikad ne spava s oba oka zaklopljena), doživjeli smo sljedeće: taksist nas je odvezao u dio grada u kojem su šetnje opasne i usred bijela dana i objasnio nam da možemo izaći i sami potražiti hostel (iako je rekao da će nas on odvesti).
Usput je nazvao prijatelja, praveći se da zove naš hostel, koji nam je pokušavao objasniti da nema slobodnih soba, dok ga nismo skužili i vidjeli da je otipkan krivi broj. Nakon natezanja s taksistom, odvezao nas je u turistički ured (koji, gle čuda, radi i u 1 u noći) gdje je domaćin bio još gostoljubiviji te nam objasnio kako nema više mjesta ni u jednom jeftinom hostelu, ali imamo sreće jer njegov prijatelj ima nešto skuplji hotel, baš tu iza ugla.
Nakon polusatnog natezanja i naših agresivnih reakcija, gospodin nam je na lijep način objasnio da se ne brinemo što ćemo platiti više jer: "Novac nije sve. Život je sve." Umorni i preplašeni odspavali smo sat i pol kako bismo ujutro krenuli u potragu za kartama za vlak, koja se završila kupovinom karata za bus, četiri puta skupljim nego što su trebale biti.
Kako god bilo, bijeg iz Delhija bio je više nego uspješan, i nakon jedva devetnaest sati nemilosrdne vožnje u jednom od najprljavijih autobusa ikada, došli smo u krajolik koji je mirisao na zelenilo (pravi alpski krajolik). Trideset i devet sekundi nakon što smo spustili ruksake na pod u gostinjskoj kući, domaćin je sramežljivo zapitao: "So guys, do you want something to smoke?"
Iako nismo htjeli, nekulturno bi ga bilo odbiti. Mogao bi se naljutiti. Ponosni na svoju kupovinu, već sljedeće smo večeri hrabro krenuli u obližnji birc kako bismo zbarili kakvu zgodnu trevelerku nudeći joj sadržaj vrećice skrivene u džepu. No, ugodno iznenađenje, ali i uništavač naše ideje upucavanja, bila je činjenica da tamo svi puše. I nikome to ne smeta. Još je ugodnije bilo saznanje kako je naša roba, koja nam se još samo par sati ranije činila najboljom na svijetu, tek jedna od lošijih.
Par smo dana proveli u sreći, veselju i druženju, dok nam nisu prišapnuli na uho (stvarno bismo trebali prestati slušati što ljudi pričaju po birtijama) kako na par dana jahanja od nas postoji mitsko selo, odvojeno od civilizacije, samostalno i moćno koje proizvodi nekakvu super kremu (zovu je malana cream) koju jednostavno moramo probati.
Krenuli smo već sljedeći dan, na put kojim navodno ljudska noga još nije prošla (staze su utabali slonovi, bit će), nekoliko smo se dana probijali kroz neistražene predjele ove predivne države, boreći se s fizičkim te psihičkim problemima nas samih, kao i raznim nametnicima-beskućnicima koji su imali potrebu udomiti se u našim crijevima. Brojčano oslabljeni, ipak smo dosegli zadani cilj, u kojem nas je dočekao glavom i bradom sam gradonačelnik!
Napokon smo otkrili pravo značenje riječi 'gostoljubivost', no kako to već u životu biva, već sljedećeg dana morali smo krenuti dalje, jer su nam zalihe vode i hrane postale opasno male. Povratak u civilizaciju zahtijevao je nastavak putovanja Neutabanom stazom (TM), pa smo krenuli put sjevera u pustinju, gdje ništa zeleno ne raste. Još par dana kasnije (teško je bilo brojati, organizam je bitno oslabio, a noć i dan stopili su se u jedno) naša misija bila je ispunjena. Stigli smo kućama, prepuni raznoraznih dojmova i novih mikroorganizama.
|
14.09.2005., srijeda
Mito i korupcija na Markovu trgu
|
SAN SVAKOG poštenog Dalmatinca u Zagrebu stan je na Gornjem gradu. Pogotovo ako se to Dalmatinac odnosi na one dijelove Dalmacije koji nisu baš uz more nego daleko, daleko iz devet sela.
Tome je više razloga, ali najbitniji je, barem iz Gogijeve pozicije, blizina Sabora i Vlade. Da sve skupa postane malo jasnije, moramo se malo zabaviti mentalitetom Gogijeva sela...
Sve je počelo kad je Ivan, Gogijev frend iz osnovne, kupio polovnog Golfa tricu. To je bio vrhunac i Gogiju je došlo da mu, citiram, "baci bombu ispod auta."
Naime, kako u svakom od tih sela, a tako i u Gogijevom, postoji vječno rivalstvo između "prezimena" to što je Ivan kupio jebenog Golfa, iz pozicije Gogijevih staraca, a bome i babe, nije bio Ivanov uspjeh nego Gogijev neuspjeh.
Prvi je počeo driblat stari.
- Pa jeba mu Isus mater, uvik si u školi bija bolji od njega, na fakultet, u Zagreb!, smo te poslali i nu - on vozi Golfa, a ti... ti ka..., ka klošar se jebeš već sedmu godinu po tomu Zagrebu. Pa oš ti diplomirat više, bog ga jeba!
Onda je doda balun staroj na bok pa je ova nastavila.
- A i curu Ivan ima! Već godinu i po dana. Istu! Mater mu po selu govori da ćedu se i vinčat brzo. Već je kat kuće Ivan, od svoji para, počeja gradit.
Stara je onda plasirala balun babi koja je zakucala u rašlje.
- A kad je moj ćaća bija živ, Ivanovi su na našon zemlji ka težaci radili. A vidi sad... On već kuću gradi, a ti... Eeee, kud iđe ovi svit.
Ni jedan od Gogijevih argumenata nije upalio. Ni to da je Ivan ruzinar u Škvaru, a Gogi apsolvent FER-a, ni to da on već radi i ne stigne diplomirat pa čak ni preočito "Ma Ivan je jebeni debil!"
Onda je Gogi pribjegao drugoj taktici. Najprije je našao cimericu - kolegicu s faksa i obećao plaćati zajedničke režije samo da, kad starci nazovu, zaglumi da mu je cura.
Onda je iznajmio dvosobni stan na Gornjem gradu, tik do Markova trga i spičio natrag u selo s posuđenim laptopom od firme.
Starci su pukli od oduševljenja. Najprije se stara skoro rasplakala na curu, baba pala na guzicu kad je vidjela "oni mali kompjuter šta se nosi šta ga je Gogi kupija od svoji para", a stari načeo pršut kad mu je Gogi usred Dnevnika prosuja: "Vidiš, ona kuća iza Sanader, ono ti je moj prozor."
I tako je počela Gogijeva gornjogradska idila. Pio je kave po Gradecu, brijao po Tkalči i Trgu, a jedino čega ga je bilo malo frka bili su svi oni murjaci oko Vlade i Sabora koji su se vječito vrtili po ulici i haustorima.
- Pa ja bi popizdija na njihovom mistu. Skuži lika - gledao je kroz prozor - cili dan se vrti u ovi deset metara isprid ulazu.
- Sigurno su naduvani. - javila se cimerica.
- Jebote, ja bi na horsu bija da mi je to posa.
- Jebote, samo stojiš na jednomu mistu. I to osan uri u komadu.
Onda su nastavili buljit u pandura kad je ova prosula.
- Kako bi ja sad zapalila.
- Stvarno, jebote!
Gogi je krenuo u akciju. Najprije je nazvao lika s travom, dogovorio pedeset kuna, a onda se krenuo oblačiti. Hlače od odijela, košulja, prazna torba od laptopa... Ova ga gleda.
- Šta je tebi, jebote!
- Kako, šta mi je?
- Pa oblačiš se ko za obranu diplomskog.
- Kamuflaža, jebote. Od Trga do ovde triba proć tri kordona murije. Ako obučen marte, zaustavit će me sto posto. Ovako san mladi poslovni čovjek s laptopom. Naša murija ti je glupa! - to je rekao toliko glasno kao da sa starim polemizira.
Nakon pola sata, na Trgu je obavio robnonovčanu zamjenu i krenuo - punkt po punkt. Bez problema je prošao pandura na vrhu Kamenitih vrata, onda onog na drugom kutu Sabora i još je samo trebao ući u haustor, kad ga je zaustavio onaj dežurni ispred njegova ulaza.
- Dobra večer!
- Dobra večer!
- Isprave, molim.
Gogi mu je pružio osobnu, ovaj je zapisao podatke, a onda nastavio.
- Vi ste stanar ovdje?
- Da, novi, nedavno smo uselili.
- Na mjesto onih studenata?
- Da.
Tip je opet nešto zapisao, a onda nastavio.
- Možete otvoriti torbu?
Gogi se sledio. Već je vidio - Stari ga se odriče na nedjeljnoj misi, majka oblači crninu i do kraja života ne izlazi iz kuće od sramote, a baba umire od tuge.
- Ali... - zbunjuje se - Ništa... Laptop...
- Otvorite, molim vas. - ovaj nastavlja.
Gogi otvar torbu, murjak gleda.
- Laptop? - pita kad je vidio samo rupu.
- Pa...
Murjak vadi kesicu s travom.
- A što je ovo? - kao, nije mu jasno.
- Je li... je li se možemo ikako dogovorit? ? prosuo je Ivan.
- Kako to mislite?
- Pa ono... dogovorit.
Murjak ga gleda.
- Prije sat vremena si kod prozora urlao kako smo glupi, a sad bi se dogovarao. Znaš kolika je kazna za podmićivanje službene osobe? - nastavio je nešto pisat. Ivan je puko.
- Ali... baba će mi umrit, a stari postat alkoholičar! Molim vas, nemojte me prijavit! - skoro se rasplakao.
Murjak skoro puko od smijeha.
- Što si se usro? - ceri se.
Gogi ga gleda i ništa mu nije jasno.
- Ovako ćemo. - nastavlja - Ja radim noćnu srijedom i petkom. Do deset mi tim danima doneseš jednu pristojnu, smotanu đoju i riješili smo stvar. Je li to OK?
- ...
- Otkako su ovi studenti otišli, nema nigdje u blizini, a da sad zovem patrole po gradu samo zbog toga,... malo je glupo.
Nakon pet minuta, Gogi upada u dnevni boravak, bez pozdrava sjeda za stol i počinje rolati još u cipelama i jakni.
- Šta radiš? - pita cimerica.
- Ništa, jebiga, plaćam porez na luksuz!
|
12.09.2005., ponedjeljak
Erotski show i seksi DJ-ica zapalili The Best
IAKO SE u lipnju činilo da je program Body&Soul u Bestu dotaknuo dno, rujan, a pogotovo subota 10. rujna, svjedoče da tome ipak nije tako. Podij je bio pun, a atmosferu su do delirija doveli erotski show i vjerojatno najseksipilnija DJ-ica na svijetu - Joyce Mercedes.
Isplatilo se posjetiti Best ove subote. Čak i ako niste techno-frik, nego samo volite znati što se zanimljivo po gradu događa.
Razloga je više i ne znamo kojeg bi stavili na prvo mjesto - Joyce Mercedes kojoj se tepa kao najseksipilnijoj DJ-ici na svijetu ili erotski performans u izvedbi "kulturno umjetničke skupine" Bad Angels.
A stvar se kronološki odvijala ovako. Sve je počelo "local supportom" što će reći DJ-ima običnim domaćim - Gradeom i Frxom koji su imali zadatak pošteno zagrijati atmosferu u čemu su djelomično i uspjeli. Čak su je i malo pregrijali pa je ekipa zadnjih pola sata njihovog nastupa već poprilično nervozno čekala glavnu gošću.
Kad je "nervoza" dosegla vrhunac, na improviziranu binu popela se već spomenuta kulturno umjetnička skupina i izvela erotski show kojeg se ne bi postidjeli ni klubovi seks orjentacija, a kamoli ovi "za civile" o čemu puno više govore priloene fotografije.
A nakon showa vrhunac - Joyce je stala za pult i počelo je pravo partijanje do sitnih jutarnjih sati.
Ukratko, B&S se vratio na staze stare slave, u subotu je Best izgledao kao u najboljim danima techno booma u Hrvata.
|
07.09.2005., srijeda
Zvijezdi "Kućanica" ispale bradavice na plaži
DEŽURNI paparazzi na plaži u Malibuu uhvatili su trenutak kada su Nicoletti Sheridan ispale grudi iz mini bikinija, što nju nije previše smetalo.
"Žderačica muškaraca" Eddie Britt u "Kućanicama" prilično je zaslužna za uspjeh serije jer je privukla gledatelje pred ekrane reklamnim spotom u kojem se pojavljuje gola pred ragbi zvijezdom Terrellom Owensom.
Skidanje pred kamerama nije joj problem, a njen DVD film "Raw Nerve" s obiljem mekih porno scena može se nabaviti na amazon.comu za 10 dolara.
42-godišnja plavuša, rođena u Engleskoj, u novoj sezoni "Kućanica" izborila se za honorar od 300.000 dolara po epizodi, a o toj svoti mogla je samo sanjati kada je krajem devedesetih glumila u komediji "Spy Hard".
Bila je i dvije godine u braku s glumcem Harryem Hamlinom, a sada se pored partnerice Eve Longorie i Terry Hatcher može baciti u lov na mlade dečke.
|
06.09.2005., utorak
Muškarci ipak pametniji od žena
Kvocijent inteligencije kod muškaraca u prosjeku je 5 bodova viši nego kod žena, zaključak je istraživanja provedenog na sveučilištu u Manchesteru.
Vođa istraživanja Paul Irwing, viši predavač na sveučilištu u Manchesteru, je izjavio da je pronašao dokaze koji potvrđuju njegov zaključak.
Irwing je istraživanje proveo u suradnji s Richardom Lynnom, profesorom emeritusom psihologije sa sveučilišta Ulster, koji je već objavio kontroverznu studiju o istoj temi, ustvrdivši 1999. da je IQ u žena 3 do 4 boda niži od muškaraca.
"Moja se politička stajališta razlikuju od Richardovih i ja bih volio da smo u krivu", rekao je Irwing. No, dodao je kako je primoran "znanstvenu istinu" pretpostaviti osobnim stajalištima, pa čak i akademskom ugledu.
Istraživanje, koje treba biti objavljeno 4. studenoga, nedvojbeno će ponovno izazvati buru u akademskoj zajednici.
U prošlosti je Lynn znao tvrditi kako muškarci imaju veći IQ od žena, bijelci od crnaca i istočni Azijati od Europljana.
U presjeku stanovništva, rezultati istraživanja pokazivali su kako na svaka 3 muškarca s IQ-om većim od 130 dolazi tek 1 žena, dok kvocijent viši od 145 ima samo 1 žena na svakih 5,5 muškaraca.
"Jasno je kako o tim različitim vrijednostima kvocijenta inteligencije između muškarca i žena treba govoriti i kako one mogu donekle objasniti veći broj muškaraca koji ostvaruju vrhunske rezultate u područjima u kojima je potreban visoki IQ, poput šahovskih velemajstora, nagrađenih matematičara, dobitnika Nobelove nagrade i slično", rekao je Irwing.
Studija ipak ženama pruža određenu utjehu jer tvrdi kako rade napornije od muškaraca.
Žene s istim kvocijentom inteligencije kao muškarci ostvaruju bolje rezultate "možda zato što su savjesnije i prilagođenije dužim razdobljima teškog rada", kaže se u studiji.
|
|
|
| < |
rujan, 2005 |
> |
| P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
| |
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
| 5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
| 12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
| 19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
| 26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv |
ToSam Vam JA
| K | Kind | | O | Orderly | | K | Kinky | | S | Spunky |
Vicevi:
Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!
***************
Sta se dogodi kad 2 plavuse trce jedna drugoj u susret? Razbije se ogledalo.
***************
Krali ciganin i ciganka.Tako ih jednom uhvati milicija i oduzme im sve.
Kad su dosli kuci ciganka iz picke vadi lancic.Ciganin je zbunjeno pita:"Odakle ti to?"
-"Ja u picku sakrila!!!"odgovara mu ona
A na to ce ciganin:"Sto mi ne rece mogli smo televizor sakrit!!!"
***************
Sjede plavusa i momak u kadi i ona ga pita:
" Da li je istina da cu potonuti ako ti izvuces svoj prst?"
***************
Razgovaraju dvije plavuse.
Prva: " Bas mi se podriguje na ribu."
Druga: "Popij malo kisjele mozda pocne da ti se podriguje na usta!"
***************
Zasto Plavusa lize sat?
Zato sto Tik-Tak ima samo 2 Kalorije.
***************
Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!
***************
Ulazi covek u mesaru i pita mesara :
"imate li nogice,"
a mesar mu odgovara:
"jok' stojim na kurcu!"
***************
Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu!
***************
Pitali Crnogorca, Njemca i Amerikanca kada im zena najprije popizdi.
Amer: "Kada on svrsi a ona ne."
Njemac: "Kada ne uradi predigru, tj. lizing."
Djetic: "Kada je izjebe a zatim ga obrise od zavjese."
***************************
Pita muz zenu: "Zasto mi se uvijek digne kad se brijem?"
Zena mu odgovara: "Zato sto vidis picku u ogledalu."
***************
Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti,
lizanje pi*ke radi strasti
i lizanje dupeta radi vlasti.
***************
Mujo i Haso setaju Njujorkom.
Odjednom padne gola zana sa zgrade pred njih.
Mujo Hasu: "E moj Haso sto ti je standard, izjebes pa bacis!"
***************
Povede momak djevojku u sumu i veli joj: SKINI SE,
ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU,
on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO
***************
Primio crnogorac stoperku,
njoj se omakne i prne mu u auto:
"JOJ IZVINI MOLIM TE MOZE LI OVO DA OSTANE MEDJU NAMA?"
Crnogorac otvori prozor: " AKO CE OCA MI JEBI!"
***************
Kako James Bond odgovara na pitanje "Koliko je sati?" "Sati je petnaest... Tri i petnaest."
***************
Bile dvije zabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skace k'o luda. Ova mirna kaze: "Krekk?" "Ne, trip."
***************
Kupuje Crnogorac novine na kiosku pa kaze: Dajte mi novine. Prodavacica pita: Koje? Crnogorac kaze: Ja sam.
***************
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega,
pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
"Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!!!
'''''''''''''''''''''''''''''''Kako sam se rodio?????
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravilie jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam jei stigao zajebani virus... ''''''''''''''''''''''''''''''
|
|
