Štorije mačka, maške i Gandalfa beloga od Kojotice
petak, 28.07.2017.
Mijaukanje i mačje prigovaranje
|
Si videl ti ovo, rekla je mala Maška, situacija je ozbiljna a ti samo gnjiliš na ton kauču! Koje, reka je stari Mačak, ne more se od tebe više ni oko zaklopit!  Ma ovo na blogu, rekla je mala Maška, ono s patkon. Mene to ne brine, reka je stari Mačak, to ce se rišit samo od sebe. Kako to misliš, rekla je mala Maška.  Lipo. Pustit ćemo maloga neka se samo kurči, reka je stari Mačak. Neka se prežderava po domjencin i promocijan, a onda kad se fino udeblja spremit će ga Batlerica u saftu od naranče i meda, ko za lanjski Božić. S mlincima, rekla je mala Maška. S mlincima, nego šta, reka je stari Mačak, a neće valjda s onin tvojin viskason! Ali mene muči ništo drugo.  A šta, rekla je mala maška. Ma oni mačak od Sjedokosog šta je ima 13 kila, reka je stari Mačak. Jebate, rekla je mala Maška, sad san se i ja zabrinula. Da će ti pojest sav viskas, reka je stari Mačak, jel to. Ma jok, rekla je mala Maška, nego bi nam mogal pojest Patka i to prije Božića.  I šta ćemo sad, reka je stari Mačak. Poduzmi nešto, rekla je mala Maška, recimo blogersku peticiju za Patka. Neda mi se, reka je stari Mačak, potezat sa tin blogerima, vidiš da ne jebu ni nas ni video, a di će peticiju. Opet sve moran sama, rekla je mala Maška, sad san baš nadrkana.  Ajde, ajde, samo ti tipkaj, reka je stari Mačak. Ma već san gotova, rekla je mala Maška. Pa šta čekaš, reka je stari Mačak, stisni "objavi". Daj mi samo reci kako su se zvali japanski piloti samoubojice, rekla je mala Maška, pa da stisnem enter, ne prima mi "nindže". A da probaš s "kamikaze", reka je stari Mačak. Eto, otišlo je, rekla je mala Maška, pa sad kud puklo na puklo.  |
- 00:20 - Komentari (17) - Isprintaj - #
srijeda, 26.07.2017.
90 posto
|
Najmanje 90 posto ljudi bi, da vidi ovo dlakavo biće, tvrdilo kako se radi o mački. Ali nju ipak nitko ne može uvjeriti da nije pas. Pa ni stari Mačak.  Najbolje od svega : ona je izdresirala nas a ne obratno. Sama je počela donositi papiriće i tražiti da ih bacimo. I sada dlakavi psihopatić poludi čim čuje zvuk papirića koji se gužva u rukama. Jer svaki papirić može postati loptica koju vjerni psić, ovaj, mačkić, donosi natrag. I njenoj sreći nema kraja. A nije da ni nas ne veseli. Gutao bih sve od reda ribe, zvijezde i torpeda i bio bih na sve spreman kao prava morska neman (Metak : Da mi je biti morski pas) P.S. Umanjeničice su tu samo da živciraju blogeriće :) |
- 13:20 - Komentari (14) - Isprintaj - #
nedjelja, 16.07.2017.
O mačkama i ljudima (s dodatkom)
|
Ma jebeš ljude. Ommmmmmmmmm.               Na sjeveru smrtno je zima na jugu pingvini jedu ljude na zapadu ljudi ljude a, istok se trudi da kao zapad bude (LET3 : Drama) Apdejt: Ovo sam morala, pa makar pala u nemilost (i) kod Fresha :))) Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence communication |
- 21:47 - Komentari (10) - Isprintaj - #
petak, 14.07.2017.
Ideje
|
Kupila sam jučer jednu haljinu za "štrapac". To bi u prijevodu značilo haljina za po kući ili na plažu, nešto što je onako povoljno naletilo na ljetnom sniženju, a da nije sniženo ne bi nikada kupila. Iz haljine prvo su izvirile one živcirajuće trake na ramenima, koje stalno ispadaju iz dekoltea dok iz izživcirani ne odrežete. Pa upitam frendice na fejsu (jer frendovi to nikako ne mogu znati) čemu bi to sranje moglo služiti. Osim ispadanju iz majice, po mogućnosti na slici. Kao meni neki dan na brodu, vozeći se po Neckaru. I sjebalo mi cijelu sliku. Ove krenule okretati očima, da kako ne kužim, na to se vješa majice da ne ispadnu. Reko, kako ću kužit, pa znate da nisam pravo žensko samo zato jer imam sise, ja sam faking gradjevinar i još uvijek ne kontam. Pa pita mene moja Ljube da jel me treba nazvat pa mi objasnit. Reko, nemoj ti zvat nego mi nacrtaj! I pat minuta kasnije dobijem ja slijedeći sliku (objavljujem uz dozvolu autorice ovog poluumjetničkog a polupraktičnog uradka):  Eto, a ja guglala danima i ništa uporabno nisam pronašla, umjesto da sam kod ovakvih životnih dvojbi odmah upitala pravo žensko. Nisam ni došla k sebi a pošalje mi moja Ljube, citiram, "još jednu ideju":  I onda je iz mene krenulo more ideja. Ako sad ne postanem viralni hit i ne maknem sa pijedestala popularnosti onog ludog Rusa koji me već uvjerio da ne znam rezati lubenicu, limun, naranču, ljuštiti jaja, sjesti pravilno dok serem i da cijeli život naopako nosim špangice za kosu, e, onda odlazim iz bespuća interneta na punih pola dana ko i Anabonni. Dakle... Korištenje trakica za podizanje otvora haljine kako vame grudi ne bi ispadale iz dekoltea:  Trakice kao držač ruke na srcu pri sviranju himne,  pomoć pri duhovnoj obnovi i/ili izvodjenju pozdrava Suncu  te kao praktični podsjetnik senilcima di su im oćala.  I za kraj malo originalne ljubavi majke i sina, nakon što se nije javio, kako je bilo dogovoreno, pa je majka doživjela tri živčana sloma:  I za petak i vikenda početak kratak slikovni prilog k temi koja je pred par tjedana zaokupljala blogere i blogerice:  P.S. nedavno sam iskopala iz naftalina neke stare CD-je i sad sam u "itadjenamomentionvidijanju" modusu. Jer isto je za sluge, isto je za gazde i najlipše stvari u životu su džabe i kako god namistija, volija il tija život je šaka suza, vrića smija (TBF : Fantastična) |
- 21:34 - Komentari (14) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 10.07.2017.
Neke druge pripizdine
|
Jučer je bilo mjesec dana od našeg izleta na danski otok Falster a ja tek danas stižem o tome pisati. Razloga je više. Prvi je mali šefovski gnom, koji čovjeka (ženu) lijepo zna utješiti i prije godišnjega motivirati riječima : Ne brinite se i ne radite si nepotreban stres; sad završite projekt za München a nakon godišnjega ćete sredjivati gradjevinsku dozvolu za drugi objekt. Ma super. Podsjetio me na muža kad na punu košaru veša kojeg mrzim peglati (sve kućanske poslove volim obaviti osim peglanja) reče : Pa ne moraš sada to raditi, peglaj sutra! Koja utjeha. Drugi je razlog vrućina. Baš ovoga trenutka, uz sada već dvadeset i četiri stupnja, nakon zalijevanja cvijeća na balkonu koje jedva diše, razmišljam kako i čime zadaviti prvog novopečenog (blogera) gastarbajtera koji na blogu ili u intervjuu Jutarnjem (ne znam što je novinama tako fascinantno na tim gastarbajterskim pričama) počne srati o ljetu u dugim rukavima, o tome kako nikada nema sunca i stalno pada kiša. Pitaj moje hortenzije koliko je kiše palo u zadnja dva mjeseca?! A kad ga/ju zadavim (još razmišljam o metodama, možda šlauhom za zalijevanje?) onda ću u miru istražnog zatvora razmišljati o riječima rahmetli babe Afita u rijetkim trenucima kad ovome nije bilo vruće za popizdit : Sine, veli, samo ti pusti klimu neka radi! Htjela sam ja pisati u subotu, štoviše, sve sam slike još prošli tjedan pripremila hladeći se jedne večeri na balkonu u deset navečer. Ali onda mi je odjednom, ničim izazvan natekao i poplavio prst. Napuhnuo se toliko da nisam mogla nikako izvaditi prsten. Sve sam probala. Led. Sapun. Na kraju sam morala na hitnu. Pa saznamo kako nema više hitne u obližnjem mjestu na koju smo išli jednom prije tri godine kad me mučila astma. Pa zovemo 116 117, to je kao neki broj koji nazvati kad ti treba liječnik ali nisi baš slučaj za 112. Nitko se ne javlja. Kako tipično. Na internetu nalazimo adresu. Ljubazno me primaju. Nije ništa strašno, pukla je neka žilica u prstu, vjerojatno od vrućine, pokušati će skinuti prsten bez rezanja. Ionako nemaju škare za rezanje, dobile su noge, kaže liječnik, no misli da će i ovako ići. Stavljaju mi ledene obloge. Pa još jednom. I još jednom. Sad mi je prst poplavio od hladnoće. Nakon skoro tri sata potezanja prsta gore dolje zaključuju da sad mogu ili ići doma i pratiti kako će se stvar dalje razvijati, pa ako natekne jače (a navečer obično bude tako), moram na kirurgiju da mi skinu prsten ili mogu direktno na kirurgiju, što na kraju činim. Deset minuta kasnije (od toga osam potošenih na vožnju do tamo) zovu me unutra i počinju opet o tome kako će pokušati prsten izvaditi sa što manje prouzročene štete i kako ga mogu dati popraviti kod zlatara. Kažem im da prst puno više trebam od prstena, na što konačno slijedi oslobadjaći "klik".  A sada malo o Danskoj i našem putu tamo, koji isto tako nije prošao bez peripetija. Svo vrijeme godišnjeg nismo pratili vijesti. I onda ko za vraga u srijedu navečer moja bolja polovica ode "samo malo škicnuti na teletext" (on je valjda jedini koji još čita teletext i samo zbog njega ga još imaju), kad na prvoj strani : Prijetnja bombom kod Scandilinesa, cijeli dan nisu vozili trajekti, sad se stanje polako normalizira, nakon što je policija pretražila svaki kutak (baš me zanima kako to mogu tvrditi). A mi jednim od tih trajekata putujemo u petak. Htjela sam odmah stornirati karte ali me bolja polovica uvjerila da se od nečega mora umrijeti, pa sad, ako je to bomba na trajektu boli nas kurac, barem ćemo odletit u zrak brzo i efikasno. Onda sam se sjetila šefa koji me s košarom punom veša čeka da se vratim, pa mi se bomba učinila poput laganog povjetarca i odlučujemo otići pa kud puklo da puklo. Ako pukne. I tako krećemo preko mora, ipak s malo čudnim osjećajem u želucu.  Razmišljam o klišejima holivudskih filmova katastrofe.  Nema obitelji sa znatiželjnom djecom, to je dobro, u filmovima tog žanra uvijek je neka dosadna pjegava dječurlija, koja maltretira posadu i želi sve znati o brodu, kako bi kasnije mogla spasiti desetak onih koji će preživjeti.  Nema svećenika ni časnih, imama, rabina, Dalaj Lame, pa čak ni Brune Šimleše. I to je dobro. Kad ih vidiš da ulaze na brod, bježi glavom bez obzira, još ni jedan nije nepotonuo na koji su oni stupili nogom u prvih par minuta filma.  Samo neke stare babe uslikavaju se po palubi.  Lijepo je biti na moru ali još je ljepše dočepati se kopna. I već smo u Maryelistu, jednom od najpoznatijih ljetovališta na otoku,  sa najvećim drvenim trgom ikad vidjenim    drvenim kućicama koje se nude na prodaju,   uredjenim minigolfom  i robinzonskom plažom    Simpatično mjestašce u kojem se baš i nema što raditi osim popiti dvije točene cole za 11 eura i odjebati. Prije toga raspitujemo se o cijenama kuća za iznajmljivanje jer je zgodno ovdje biti smješten pa raditi izlete po cijeloj Danskoj. Kopenhagen je udaljen nekih 160 km (nije nam se dalo voziti tamo i nazad i loviti trajekt za povratak), do drugih otoka se takodjer brzo dodje. Sve kuće imaju saunu i whirlpool, a one malo skuplje i bazen. Cijene su negdje izmedju 4000 i 7000 kruna za deset dana, što i nije nešto, kad pogledam kakve šupe kod nas nude kao apartmane na moru po istim cijenama. Krećemo dalje na sjever prema Nykobingu. Jednom od; ima ih naime nekoliko u cijeloj Danskoj. Na slikama je gradić izgledao solidno, zanima nas kako je u reali. Prvi dojam je ništa posebno.   Crkva je jedina znamenitost u cijelom gradu,  da je nešto posebno i nije. Lutamo ulicama tražeći one šarene kućice koje sam vidjela na internetu. Usput pronalazimo boksački klub,  trgovinu sličnu onima iz sedamdeset i neke, ali zanimljivog naziva za one koji me zovu Ajvi  i mineralnu vodu zvanu Kurva ND (za cijenu ne pitajte).  Konačno se na kraju šarene kišobranima okićene ulice  nadam onim kućicama  i stvarno su tamo  u svoj svojoj šarenoći.  Sad mirne duše možemo polako natrag putem Rostocka, s kratkom stankom u Gedesbyju,  pripizdini većoj od one moje slovenske o kojoj sam toliko pisala  jer ovdje Bog ne da je rekao Laku noć  nego je poslao tako jedan veliki odjeb,  a čak i Robinzon i Petko su ostavili barku i zbrisali glavom bez obzira  pred tamo nekom babom koja se voli slikati,  a kako i ne bi pobjegli kad je ovdje zabranjeno baš sve  osim biti pas. Ni pasa ovdje nema, samo pijesak  i par kamenih srdaca.  I kao što kaže stara poslovica : Hvali more, drž se kraja  i ne vjeruj slijepo modernoj tehnici koja auto zamijeni za podmornicu.  |
- 09:28 - Komentari (20) - Isprintaj - #
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Književne anegdote Daniila Harmsa: Jednom se Gogolj preobukao u Puškina, došao Puškinu i pozvonio. Puškin mu je otvorio vrata i povikao: - Vidi, Arina Rodionova, ja sam došao!" Sjedi tako Puškin kod kuće i razmišlja: - Dobro, ja sam, dakle, genij. Gogolj je takodjer genij, a i Dostojevski je, pokoj mu duši, genij. Pa kako će se, bogamu, sve to završiti?! Tu se sve i završilo. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||