Krepat, ma ne molat!

Molat je izvedenica iz talijanskog glagola "mollare" što znači odustati.
Štokavce - koji nisu u bliskom dodiru s čakavskim, niti su povijesno i geografski neposredno izloženi utjecajima talijanskog jezika - ovaj slogan na prvu možda može navesti na pogrešan trag u pokušaju da ga razumiju i shvate. Mogli bismo, recimo, prvoloptaški pomisliti da molat znači moliti, preklinjati. To bi naravno bilo pogrešno, jer se očito radi o izvedenici iz talijanskog glagola "mollare" što znači odustati. "Krepati/umrijeti, ali ne odustati" borbeni je dakle poklič koji upućuje na stanje revolta, prkosa i otpora po svaku cijenu, pa i po cijenu krajnje smrti.

(Hajridin Hromadžić: Fragmenti grada)

Sve sličnosti sa stvarnim osobama slučajno su namjerne.
Dežurnim blogobudalama, šizofrenim starim prdonjama, stoki koja tudje mrtve naziva krepanima i svim njihovim prijateljima i poznanicima komentiranje zabranjeno.
U vezi s nuspojavama i neželjenim učincima nemogućnosti komentiranja obratite se svom psihijatru ili apotekaru ili na nuspojaveinezeljeni
ucincibloga@bolimekuki.odjeb.net



Štorije mačka, maške i Gandalfa beloga od Kojotice

srijeda, 23.09.2015.

Muke po Telekomu

Višednevne muke hrvatskih korisnika Telekoma podsjetile su me na moje odiseje po korisničkoj službi njemačkogTelekoma...

Jednom u carstvu Telekoma...

Trn-tr-n-tr-n! (slijedi zvuk govornog automata):
- Dobra večer i dobrodošli u Deutsche Telekom! Zovete li u vezi telefonskog priključka s kojeg se trenutno javljate?
- Ne!
- Molim, ponovite! Radi li se o fiksnom priključku i/ili broju s kojeg trenutno zovete?
- Ne! Nein! NO!
- Molimo Vas da nakon zvučnog signala diktirate broj o kojem se radi.
PING!
- Nula jedan dva tri četiri pet šest sedam osam, des... a u kurac,devet deset jedanaest!!
- Nismo dobro razumjeli, molimo ponovite još jednom!
- Nula jedan dva tri četiri pet šest sedam osam devet deset jedanaest!!
- Registrirali smo slijedeći broj : nula-jedan- dva- tri-četiri-pet-šest-sedam-osam-devet-deset-jedanaest. Molimo Vas potvrdite radi li se o pravom broju!
- DA!
- Ukoliko zovete zbog informacija o najnovijem računu, recite JEDAN. Ukoliko zovete zbog selidbe priključka na novu adresu, recite DVA. Ukoliko imate pitanja o aktualnoj ponudi Deutsche Telekoma, recite TRI. Ukoliko ste Al Bundy, odustanite, nikada nećete doći na red. Ukoliko želite promjenu tarife ili produženje ugovora, recite ČETIRI. Za sve ostalo, recite PET!
- PET!
- Izabrali ste "OSTALO". Nakon zvučnog signala objasnite o čemu se radi, na primjer "KVAR", POTEŠKOĆE" ili "slično kako bi Vas dalje vezali na pravo mjesto.
- Nema interneta!
- Molimo ponovite! O čemu je riječ, nismo razumjeli!
- KVAR!
- Registrirali smo "KVAR". Da li ste već potražili najčešće pogreške te načine za njihovo ukljanjanje na linku : www.telekom/korisnici_napusite_se_kurca/de?
- Nisam online jer ne radi internet!?
- Kako molim? Da li ste već potražili najčešće pogreške te načine za njihovo ukljanjanje na linku : www.telekom/korisnici_napusite_se_kurca/de?
- NE!!!
- Da li ste već potražili najčešće pogreške te načine za njihovo ukljanjanje na linku : www.telekom/jebe_nam_se_zivo_jel_ti_imas_konekciju.de? ili www.telekom/zali_se_upravi_vodovoda_jer_ti_ne_radi_telefon.de?
- Nisam, ne radi...
- Ostanite na liniji, u najkraćem mogućem roku vezati ćemo Vas sa prvim raspoloživim operaterom.

Muzika...
Još malo muzike...
- Sedamnaesti ste na redu, očekivano vrijeme do povezivanja s operaterom je 48 minuta!

58 minuta kasnije...
Trn-tr-n-tr-n!
- Dobra večer, Michael je s Vama, kako Vam mogu pomoći?
- (na hrvatskom) Daj mi malo vode, pala sam u nesvijest čekajući te!
- Wie bitte? (Kako molim?)
- Ovdje Frau Odjebanovich iz Kurzenheima, nemamo interneta.
- Frau Odjebanovich, recite mi vaš broj korisnika.
- xxxxxxxxxxxx
- Ne taj, to je broj za dostup. Korisnički broj ima deset znamenki.
- A gdje mogu naći taj broj?
- Na računu!
- Ali račun šaljete online a meni ne radi internet!
- Dobro, dajte mi onda još Vašu osobnu lozinku!
- xxxxxxx
- U redu. Broj porezne kartice?
- Što će Vam to?
- Moram znati da li ste to Vi?
- A da tko bi bio?
- Ne znam. Takvi su propisi. (Vorschriften über alles!)
- Počekajte, moram pogledati u fascikl sa dokumentima.
- Dobro, recite mi barem Vaš datum rodjenja?
- xx. veljače 1986!
- Mislite 1968?
- E to! Vi govorite brojeve naopako. Ko Zlovenci.
- Molim?
- Zaboravite.
- U čemu je problem?
- Ne radi nam internet, jednostavno je crknuo prije dva sata.
- Da li ste već potražili najčešće pogreške te načine za njihovo ukljanjanje na linku : www.telekom/korisnici_napusite_se_kurca/de?
- Nisam, ne radi mi internet!
- Da li ste pročitali upute na našoj stranici : www.telekom/jebe_nam_se_zivo_jel_ti_imas_konekciju.de?
- Nisam, ne radi...
- Da li ste pročitali upute na našoj stranici www.telekom/zali_se_upravi_vodovoda_jer_ti_ne_radi_telefon.de?
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!
- Gospodjo, ne derite se na mene!
- Samo Vam pokušavam objasniti da mi ne radi internet!
- Da li ste pokušali resetirati router?
- Jesam, više puta.
- Pokušajte još jednom. Počekat ću na liniji...
Resetiram router.
- Evo. Svejedno ne radi.
- Recite mi koje lampice svijetle zeleno?
- Samo "Power".
- Znači "Online" ne svijetli?
- Ne!
- Svijetli li "DSL"?
- NE! NE! Neeeeeee!!! Svijetli samo POWER!
- Znači ne svijetli ni WLAN?
- (hrvatski) odi u vražju mater!
- Wie bitte?
- Ne svijetli ništa. Samo Power.
- Eto. Sad konačno znam o čemu je riječ. Ne radi Vam internet.
- To Vam pokušavam reći već cijelu večer.
- Javit ćemo Vam se sutra ujutro, večeras nije moguće otkloniti kvar. Stanje Vaše prijave kvara uvijek možete pogledati na www.telekom/i_ti_stvarno_mislis_da_cemo_mi_to_popraviti_do_sutra.de !
- Kako ću pogledati kad mi ne radi int...
- Laku noć, gospodjo Odjebanovich!
- Ma odi ti meni...
Tu-tu-tu....

Dobrodošli u Deutsche Telekom!
Trn-t rn-t-rn!


Kein Schwein ruft mich an.
Keine Sau interessiert sich für mich.
Doch liegt es nicht an mir,
ich zahle monatlich die Telefongebühr.
(Max Raabe : Kein Schwein ruft mich an)

- 20:26 - Komentari (15) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

< rujan, 2015 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        



Književne anegdote Daniila Harmsa:

Jednom se Gogolj preobukao u Puškina, došao Puškinu i pozvonio. Puškin mu je otvorio vrata i povikao:
- Vidi, Arina Rodionova, ja sam došao!"


Sjedi tako Puškin kod kuće i razmišlja:
- Dobro, ja sam, dakle, genij. Gogolj je takodjer genij, a i Dostojevski je, pokoj mu duši, genij. Pa kako će se, bogamu, sve to završiti?!
Tu se sve i završilo.