< | studeni, 2007 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Danas je bio prekrasan dan! Odšetala do Dunava da uhvatim posljednje, ovako ljepe dane u ovoj godini! Tko zna hoće li se ponoviti! eh da mi je biti ptica. Gledala sam ih kako guštaju u letu. Imam osijećaj da punim plućima uživaju u slobodi! I ja bi to.... A svaki put kada pomislim na to i kada ih vidim kako lete, sjetim se one pjesme o Pišonji i Žugi, onaj dio- Bože, kako neki mogu gore, a ja i Žuga ni na more! I ja bi gore... visoko.... i nikada nebi sletjela..... A bilo je danas osim pravih ptica i onih "metalnih" u zraku! kako ljudi guštaju..... Eh.... Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u Večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li ti tko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso. A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo. - Nikad čuo! - E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! Mudrosti Ako imaš prekrasnu ženu, još ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!! Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, al' me nitko još nije vidio ... Ujutro ne jedem, jer mislim na sex. U podne ne jedem, jer mislim na sex. Navečer ne jedem, jer mislim na sex. Po noći ne spavam, jer sam prokleto gladan. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga sto čuješ. Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ... Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime ! Vegetarijanac stara indijanska riječ za ''Loš lovac''. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pišati, u drugoj ne. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi brisače upaljene, da ti ne mogu zataknuti kaznu ... Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike. I ZA SAM KRAJ: Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom - "Doktore, gubim pamćenje." - "A od kada?" - "Šta, od kada?" Muški rječnik: Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Šta ti je? = Znači, nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet. Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta. Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet. Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Ženski rječnik: Da = Ne Ne = Da Možda = Ne Treba mi... = Ja hoću... Žao mi je. = Teško tebi! Trebamo razgovarati = Hoću da kukam Naravno, samo naprjed = Nosi se! Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino! Slušaš li me? = Mrtav si! Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks? Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas: - "Nemoj ubiti ovog čovjeka!" Njemac svejedno kaže: - "Ubit ću ga, zašto ne" Bog odgovara: - "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa" Njemac odgovara: - "Može ako ću ja biti papa poslje njega." Budi se ujutro Kosovar sav sretan i uzbuđen i odmah budi ženu, pa joj reče: - "Sanjao sam diiiiivan san!" Ona: - "Je li? Pa pričaj mi." On: - "Sanjao sam da putujem u Beograd" Ona: - "Pa šta je tu tako divno?" On: - "Pa, trebao mi je pasoš!" Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža: - "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto." Pita muž: - "A zašto drugo, zašto ne prvo?" Odgovara žena: - "Zato što si nesposoban!" Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli put pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže: - "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll." Razgovaraju dva starca od po 90 godina - "E moj jarane sjećaš li se ti još onog tamo rata?" - "Sjećam, sjećam..." - "A sjećaš li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne." - "Sjećam, sjećam." - "Zamisli *ebo majku tek jučer počelo da djeluje!!!" Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže: - "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit." Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to: - "Jebo ti svoju mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika." |