Puno sreće, zdravlja, ljubavi i uspijeha na poslu od srca ti želim!!!
Nadam se da ćeš ljpo proslaviti rođendan, ali nemoj baš završiti kao ovo čudo!!!
A sada, dnevna doza...
DESET ČINJENICA U DOKAZ LJUDSKOJ GLUPOSTI!
1. Danas pizza stiže doma brže od ambulatne!
2. Zašto se trudimo naručivati dupli cheesburger i pomfrit.... a uz to dijetnu kolu?
3. Banke su najsigurnija mjesta na svijetu čak i kada su ulazna vrata otvorena....
na šalterima su olovke uvijek zavezane lancima!
4. Garaže se u pravilu koriste da bi odložili hrpu nepotrebnih stvarčica i bezvrijednog alata....
a auti vrijedni tisuće eura mogu ostati parkirani ispred kuće!
5. Danas postoje telefonske sekretarice i pozivi na čekanju koje u pravilu koristimo
da se ne bi javili nekome koga nismo ni htjeli čuti na prvom mjestu!
6. Za gašenje kompjutera.... morate kliknuti na 'start'
7. Danas se limunada pravi od umjetnog limuntusa....
a sredstvo za pranje posuđa od pravog limuna!
8. Postoji na desetke različitih okusa u konzervama za mačke....
samo ne okus miša!
9. Ako rade one male neuništive crne kutije na avionima...
zašto se ne napravi tako i cijeli avion?
10. Zar je potrebno na zamrznutim gotovim jelima pisati 'odmrznuti prije upotrebe'?
Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjećaš li se ti još onog tamo rata?"
- "Sjećam, sjećam..."
- "A sjećaš li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjećam, sjećam."
- "Zamisli *ebo majku tek jučer počelo da djeluje!!!"
Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit."
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to:
- "Jebo ti svoju mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika."
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."
OBAVIJEST!!!
PRODAJEM ŠTENCE! ZAINTERESIRANI NEKA MI SE JAVE NA MAIL!!!
EVO PAR FOTKI DA VIDITE KAKO SU KRASNI!!! CIJENA- PRAVA SITNICA!
Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.
0. Ovako se kaže u svijetu.
0. Ovako se kaže u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Đe si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duže čekao
2. Đe si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te ćorava
5. Mora da se šališ
5. Sereš
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Puši *urac
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju
7. Jedeš govna
8. Vaša sekretarica je veoma simpatična
8. Jel, *ebes ti to?
9. Prijatno
9. Diši malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on *urac
11. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti
11. Ko njega *ebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pi*kin dim
13. Ovo je nemoguće
13. Može al u *urcu
14. Taj zakon netreba uvažavati
14. *ebo zakon
15. Najzad
15. Fala *urcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"
Letio Huso avionom, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je čaj?"
Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."
|
