Evo me! Vratila sam se živa i zdrava... dobro, zdrava manje više ali živa jesam!
Bila u Međugorju i dobro je bilo! Malo smo se smrzli jer je jako puhalo bat ic ok!!!
Na povratrku smo svratili u vrt sv. Franje!!! Mmmmmm... mjesto koje me očaralo!!!
Prekrasno! Ako budete išli tamo, obavezno svratite i do vrta!!!
Mrvicu sam prehlađena! Ne jako, samo malo!
Nadam se da ste vi svi ok!!!
Pusa svima!!!
Malo svatovskog duha!!!
Neka mlada žena bila u kupovini i dođe na kasu kad prodavac će:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospođo, vi živite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva začuđena a prodavac će:
- "Zato što si ružna ko tvor."
- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna sestra pala niz stepenice!
Pricaju tata i sin. Kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe autobus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?
Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije
vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni,
dobri
ljudi i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline
samo
Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
naknadno
ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i
drugi
samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze bit i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.
I bi rijec Bozja "
***-NJEN DNEVNIK-***
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
***-NJEGOV DNEVNIK-***
Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu
ribu.
Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga
drugi jebe od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca.
Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
"Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."
Bosanac ga pogleda i reče: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba."
Kupi Mujo digitalni sat, pa ga Fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita Fata ponovno, opet Mujo šuti.
Fata se zadere:"Koliko je bolan sati ?!"
Mujo: "Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine."Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao
sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro
atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i štrikala
reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i
zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector"
opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti
ikada šutiš?
Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga
skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u
zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti
nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na
svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vaš suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
|
