Kako staviti nove viceve na blog kada gmail šteka?
Evo, već nekoliko puta okušavam otvoriti svoj mailbox ali on se neda!
Danas mi je baš mrljav dan! Mada bi vjerovatno trebala biti sretna .....
Večeras IPAK idem u Međugorje!
Zašto ipak! U četvrtak navečer sam rekla da neću ići, međutim sinoć su me zvali i zvali i zvali, ajde ima još dva mjesta slobodno.... na kraju sam odlučila!
Idem!
A šta ću u ovome gradu! Idem......
Evo ga, da nisam počela pljuvati po mailboxu nebi se ni otvorio....
Da nebi opet pala u napast i počela pisati o svome bananastom stanju i mojim problemima krećem sa vicevima....
Ponekad kada si ljut na nekoga,
poma ze da sjednes i razmislis o problemu
(eh, kada bi barem ja mogla tako rješavati svoje probleme)
Cure
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.Priča jedna:"ajme doša mi je momak u subotu,ča je bilo lipo...dira me,mazia ,ljubia,liza po guzi,pa po cici,pa po rescicama,pipa me svuda.....bla,bla,bla...(nakon pola sata)onda me je.....ajme ča mi je onda prstom napravia!!!"...Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:" A jel te jeba vise,jeben ti mater!!??? ...triba san još u Kninu izač...
Kolega
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
NJEZINA MOLITVA:
Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.
Amen.
NJEGOVA MOLITVA:
Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.
I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!
Svadjaju se dvije plavuse, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"
Dolazi plavusa u mjenjacnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospodzo ova novcanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavusa na to povice:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"
Ozenio se momak pa ga sutra pitaju :
Jeli kaka je mlada ?
Pa nije bas dobra .
Pa kako cijelom selu valjala a tebi ne valja.
Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:
- "A sto cu onda ulaziti?"
Na livadi pasu krava i bik a izmedju njih zicana ograda.
Bik ko bik se zapalio i preskoci ogradu i dotrci do krave sav uspuhan.
Krava mu veli: 'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!'
Bik ce zadihano: 'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!'
Prvu bracnu noc probudi se Mujo, te vidje kako Fata place.
- "Sta ti je bona?", upita je Mujo.
- "Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima dok ne zaspim!", rece Fata.
- "Pa koliko je sati?", upita je Mujo.
- "Pola tri!", rece Fata.
- "E ja ti sada ne isao po mater, pa kad cijelu noc ne zaspala!"
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan
vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako
bolan jedan, vidiii koliko ih je .
Pijani Mujo u tramvaju:
"Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas".
Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas".
Mujo:"To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"
: Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."
Dvanaest tjedana staro mladunče makaki majmuna, spašeno je na kineskom otoku Neilingding nakon što ga je majka ostavila. Odveden je u utočište za životinje, no pokazivao je vrlo malo volje za životom. Sve dok nije upoznao drugog 'pacijenta' - bijelog goluba koji ga je zagrlio svojim krilom i pokazao mu toliko željenu ljubav i pažnju.
"Njih dvojica su postali nerazdvojni", kazalo je osoblje prihvatilišta.
No, njih dvojica nisu prvi neobičan životinjski par. Ovog ožujka, također u Kini, krmača je zajedno sa svojim praščićima othranila tigrića jer njegova majka nije znala kako ga treba hraniti.
(i ja bi bijelog goluba, ali nekako sve i jedan odleti i bježi od mene)
Seks liječi
Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je, vama fali seks. Bar tri puta tjedno."
Na to će bakica:
"Je, recite vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do čiće na hodniku i veli mu:
"Gospon', vašoj ženi treba seks barem tri puta na tjedan."
A čića će: "Kak to mislite tri puta?"
Doktor: "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Čića: "Je, nemre to tak. U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom."
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovdi li si naš'o da sereš?
BELMONDOV ZAKON
Žene su najbolje posle tridesete, ali muškarci koji pređu tridesetu prestari su da bi to shvatili
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
-------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
--------------------------------------------------- ----------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
vic 1 - bronzana medalja :
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o
film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi
guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
vic 2 - srebrna medalja
Sjedi Mujo na WC solji i napreze se svom snagom:
- Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff
Odjednom nestade struje, a Mujo poce da se dere:
- Aaaaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplsena Fata odjuri u WC sa svijecom:
- Mujo, sreco moja, sto se deres?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci!
vic 3 - Zlatna medalja!
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!
Eto, sada me neće biti pa jedan malo duži post! a tko zna kada ću opet uspijeti otvoriti poštu...
Narode, uživajte u vikendu! Uživajte u životu! Navodno se priča da je život ljep.....
Ja sada ode... vratit ću se.... jednom.... kad god...
Voli vas vaša Kikica!
|
