Oko za oko i pasta za zube!!!

25.11.2006., subota

Draga Katka.... SRETAN TI IMENDAN!!!

O Bože zar si pozvao mene,
Tvoje usne moje rekoše ime,
Svoju lađu sada ostavljam žalu,
Odsad idem kamo šalješ me Ti!!!

Zaista, čudni su putevi Gospodnji!

On mi te je poslao i On mi te je dao!
Da mi budeš PRIJATELJICA i SRODNA DUŠA!!

Draga Katka! Od srca ti želim sve najlijepše za tvoj imendan!
Budi mi sretna, vesela, pozitivna, nasmiješena i zdrava!
Sve ostalo doći će samo od sebe!

Sve najbolje ti želima!
Tvoja..... Kikicarodjkica!!!!

- 19:05 - Komentari (4) - Isprintaj - #

23.11.2006., četvrtak

SRETAN RODJENDAN MICIKA!!! VOLI TE TVOJ ŠARENI PCA!!!

LJUBAVI!!! ŽELIM TI SRETAN I VESEL ROĐENDAN, PUNO SREĆE, ZDRAVLJA, LJUBAVI, USPIJEHA U POSLU I NARAVNO PUNO SREĆE SA UREĐIVANJEM TVOGA NOVOGA STANA! NEKA TI CIJELA OVA GODINA BUDE USPIJEŠNA I VESELA A POSEBNO TI ŽELIM PUNO ZDRAVLJA!!!
NEZABORAVI DA TE JA VOLIM! TI SI MOJ I JA TVOJ (ovaj gore) MALI ŠARENI PCA!!!!

- 11:05 - Komentari (2) - Isprintaj - #

22.11.2006., srijeda

Doktori!!!

Počnimo sa jednim vicem iako mi nije do smijanja!
Izidje doktor iz ambulante u punu čekaonicu i kaže ljudima - Danas više nemogu primiti nikoga, ajte svi doma i dođite sutra!
Nato jedan čovijek kaže - Li doktore, šta ću ja? Pa ja sam došao sa pečenjem kako ću ja sada doma? Šta da ja radim sada s tim?
Na to mu doktor namigne da nitko nevidi i kaže - Vi malo sačekajte da se nešto dogovorimo!
Kada su svi otišli pozove doktor čovijeka sa pečenjem u ambulantu!
I, da vidimo di je to pečenje?
Čovijek mu odgovori- Ma doktore strašno me peče dok pišam!!!!

Razlog zašto sam ja danas ljuta su upravo ti doktori!
Sinoć me nazvala prijaterljica sva u suzama i kaže mi kako majka njezinoga dečka ima raka koji je metastazirao. Žena se užasno loše osijećala, otišla je na preglede u Osiječku bolnicu i tamo joj kažu da ima raka! Naravno, ženi je i dalje jako loše no doktori jednostavno nepoduzimaju ništa! dali su im neka jadna i bjedna objašnjenja zašto joj nemogu pomoći .... Ma prvo vam se mora povući ovo pa vam se teba dogoditi ono pa tek onda mi nešto možemo napraviti!
Pitala sam ju jeli u bolnici? Ma kakvoj bolnici, nemaju kreveta za nju!!!! Da to nije naša surova svakodnevnica čudila bih se ali to je tako dragi moji! Ako nisi bogat i slavan ili kolega doktor možeš sjesti i plakati!!! Nema spasa za tebe!!!
Ma majku im njihovu! Kako da nebudem ljuta na njih! Šta si oni misle! Ako nose bjele kute da su Bog i batina! JAOOOOOOOOOOOOO!!!! Uh, najradje bi otišla tamo i sve ima kose sa glave pocupala! Ženu u takvom stanju jednostavno pošalju kući! Nemamo kreveta!!!! O majku li vam vašu!!!!
Mada bi iste sekunde dobila krevet da se tu pojavila i kuvertica, onako, malo samo, ma svega nekoliko tisućica... ništa puno!!!
E ljudi moji, da je bilo pečenja bilo bi i kreveta!!!

- 09:36 - Komentari (1) - Isprintaj - #

21.11.2006., utorak

vrijeme leti...

eh da mi je vratiti se u djetinjstvo... ali nemogu!
Danas me totalno pokosilo neko lose raspolozenje! maloprije sam si iscupala jos jednu sijedu iz glave! Katastrofa!
Blizi mi se trideseta, polako sijedim, svaki dan sam sve bolesnija i bolesnija... sta je sljedeće?
Vjerovatno zubna proteza i spomenika nad glavom kao i ovom jadniku gore!
Katastrofa....

- 12:52 - Komentari (4) - Isprintaj - #

15.11.2006., srijeda

Crnogorac i Jusuf!

Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i spapunja ga policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:
-"Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.
Kalif rece:
-"Jusufe ovog da karas do zore!"
Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
-"Sta je taj uradio?" upita kalif.
-"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
-"dobro, njemu odsjecite mu ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
-"Sta je sa ovim?" upita kalif.
-"Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."
-"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
-"Sta je taj uradio?"
-" Pobio ljude i djecu."
-" E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
-"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"

- 14:06 - Komentari (2) - Isprintaj - #

14.11.2006., utorak

Crnogorski, plavi i vježba protiv stresa!!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:
Iju!
A Crnogorac će:
Ne boj se, držim ga.

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje.

Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha.

Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara. Svi trče, samo je jedan
zaostao. Kaže prvi Crnogorac:
A viđu kukavice đe je jadan zaostao.
Drugi odgovori:
Muči, čoče, ada to ti je naš Crnogorac.
Na to še opet prvi Crnogorac:
A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu!

Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovekom u
krevetu i vikne:
A viđi budale, čini tuđi posâ!!!

Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Zena se začudi, pa ga pita:
Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj!!!!!

Kaže Crnogorac svom kolegi:
Danas sam radio!
A ovaj će:
Nemoj zezati! A đe ti je antena?

Jedan plavi!

Auto zna...

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na otvorenoj cesti troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite kaj vas prekidam, a kak auto zna da je u gradu???"

I sada jedna vježbica za sve one koji su pod stresom!!!

Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka

Cuje se cvrkut ptica, mirise cvijece, duboko udisete cisti, svjezi
planinski zrak.

Nitko i nista vas ne moze uznemiriti.

Ovo je samo vase skriveno mjesto.

Slusate umirujuci zvuk potocica i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

Potpuno ste oslobodjeni.

Voda je kristalno bistra i cista.

Jasno raspoznajete lice osobe ciju glavu drzite pod vodom.....

- 11:11 - Komentari (2) - Isprintaj - #

13.11.2006., ponedjeljak

Ugodan tijedan vam želim!

Eto, počinje još jedan tjedan a ja se osijećam starije, ma puno starije od jednoga tjedna!
počelo je radno a nadam se da će uspiješno završiti!
Svima vama želim uspiješan tjedan da obavite što bolje svoj posao a da se pri tome neumorite i neiscrpite praviše!
Evo za početak mali test!

PRIORITETI
Kod kuce ste i istovremeno se desava 5 stvari koje zahteva vasu paznju:

1 - Zvoni telefon
2 - Dete vam place
3 - Neko vam zvoni na vrata
4 - Rasirili ste ves napolju, ali pocinje da pada kisa
5 - Ostavili ste otvorenu slavinu vode a voda pocinje da prelazi ivicu sudopere

Kojim redosledom resavate ove probleme?
Zabelezite na komadu papira vas redosled - oznacavajuci ih brojevima, a zatim prekontrolisite rezultate!!

URADITE TO! REZULTATI SU ZAISTA ZANIMLJIVI.....

Rezultati su malo nize

Svaki broj predstavlja aspekt vaseg zivota.

1 - Telefon: posao
2 - Dete: porodicu
3 - Vrata: prijatelji
4 - Ves: novac
5 - Voda: seks -*

Redosled predstavlja vas odnos prema navedenom!!!

Onda, da Vas cujem ko je JOS odlucio prvo da zatvori vodu???

Fata i Mujo se probude u sred olujne noći, u tri ujutru, zbog žestokog
lupanja na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u ta
gluha doba po takvom kijametu, Mujo otvori vrata i pred njima
nađe pijanca kako se klati. Pijanac mu reče:

"Hajde me malo poguraj!"

"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi mu pomog´o?" opet pita Fata.

"Ma jok, nisam, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", naljepi ga Fata.

"Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva mjeseca bili kod Sulje i kad

smo se vraćali, a kad su ti kola crkla po onoj kišurini i u onoj zabiti, da se

ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se mi ne bi odande

izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti okreneš leđa!"

Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i
pođe dole, te se prodere u mrak i kišu:

"´alo, jesi li još uvijek dole?"

"Jesam", dolazi odgovor natrag.

"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.

"A gdje si?" pita opet brižni Mujo.

"Evo me na ljuljačci" odgovori pijanac...

- 10:41 - Komentari (2) - Isprintaj - #

08.11.2006., srijeda

Ispravka....

e sada ovako!
Htjela bih samo dodati na prošli post malu ispravku tj. objašnjenje!

Micika i ja sinoć pričamo te mi Micika kaže kako sam zvučala kao feministica eek

! Dobro, možda sam malo pretjerala ali nisam htjela zvučati kao da mrzim muškarce burninmad

ili tako nešto! Nemislim da su svi muškarci loši, dapače ima ih jako dobrih, ali bila sam ljta puknucu

na one koji su hrabri samo kada treba izlupati ženu!!! mislim da za takve bolesne umove lud

treba izdvojiti jedan otok na ovome svijetu i sve ih tamo zatvoriti pa nek se tuku uzajamno bang

!!!

I još samo jedna mala molbica za Eurosmijeha... aj pliz pliz pliz kada uhvatiš vremena tj ako želiš da mi se javiš na kikicarodjkica@net.hr da te malo zapilam sa nekim stvarima oko bloga....

Sada odoh učiti!!! headbang

- 09:14 - Komentari (4) - Isprintaj - #

07.11.2006., utorak

Ponekada je bolje šutjeti!

Pita uciteljica djecu; tko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.

Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,

- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaze;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.

-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?

Nitko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK.

IZJAVA GODINE!!!

"Ove sam godine glasala za Republikance. Demokrati su mi ostavili gorak okus u ustima..."

Monika Lewinsky

- 14:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

06.11.2006., ponedjeljak

Ima li nade za nas.... (ŽENE)!

sjedim, jedem i slušam radni ručak kako pričaju o slučaju Ane Magaš! za sve one neupućene (mada sumnjam da takvi postoje) ona je jedna od onih koja je učinila nešto protiv svoga muža nasilnika! nažalost učinila je krivu stvar i ubila ga ali vjerujem da je imala snage i mišića da bi se borila s njim tj da bi mu na njegove batine odgovorila batinama! ali da je imala snage da se bori s njim sumnjam da bi se on uopće upustio u tako nešto jer po meni su to kukavice nad kukavicama i svrstavam ih u najgoru skupinu ljudi odnosno smeće! Koja muškarčina! ide tući ženu!!! Bravo!!! Svaka čast! Otac je sigurno ponosan kakvog sina ima! uglavnom, ženska je dobila 8 godina zatvora, neviđa svoje dijete i naravno stigao je račun za odvijetnika od nekih "sitnih" 400 i neznam koliko točno tisuća kuna! Milina!

Sada se ja razmišljam! Što žena može učiniti kada se nađe u takvoj situaciji! Ima onih sigurnih kuća tj skrovišta za žene koje uspiju pobijeći ali dali je to riješenje? I koliko su zapravo te sigurne kuće sigurne ?
Šta se poduzima protiv takvih nasilnika?
Još ako takav čovijek potječe iz ugledne i moćne obitelji! Opa, e tek onda možeš sjesti i plakati!

Nova odvjetnica Ane je ispričala kako je Ana smijela izlaziti jednom mjesečno i te večeri je trebala ići na nekakav koncert ali naravno u pretnji supruge od brata ubijenoga! Divno, zar ne! smiješ izaći ali u pratnji, dok jer on smjeo izlaziti kada god je htjeo i s kim god je htjeo! ludnica!

Neopravdavam to što je učinila jer čvrsto stojim iza onoga da nitko nikome nesmije oduzeti život ali nemogu a da si nepostavim pitanje što je mogla učiniti!

Koliko često slušamo priče o prebijenim ženama?
koliko tih priča ima sretan završetak?
Kakve su kazne za takve muževe?
kakve su kazne za žene kada se suprostave takvima!!!

Drage moje, što učiniti?

Nema nam druge već otići u teretanu, nabiti mišiće, otići na nekakve treninge tipa boksa i tome sl. i kada oni odluče svoju nagomilanu energiju ispucati na nama malo ih iznenaditi i vratiti im istom mjerom, pa kada se i muškarac i žena dobro izubijaju mirno otići na kavicu!!!

ma sve bi to bilo divno i krasno da nepostoji ona nepisana zapovijed
1.)DIGNI RUKU SVOJU NA ŽENU SVOJU, KADA GOD POŽELIŠ! Nitko ti nebrani
2.) NI NE POMIŠLJAJ DA DIGNEŠ RUKU SVOJU NA MUŽA SVOGA! NEPOKUŠAVAJ SE BRANITI, NEĆEŠ DOBRO PROĆI!!!
Znam da me sada mrze svi muškarci koji ovo čitaju, ali samo sam željela izbaciti svoj bijes jer mi je dosta toga da šutim!
Nepodržavam ubijanje ali preporučam odlazak ako je ikako moguće!
nemojte im se drage moje suprostavljati jer to je nemoguća misija! Oni su rođeni da pudu u pravu!

- 14:00 - Komentari (4) - Isprintaj - #

04.11.2006., subota

he he he... evo jos malo staro mailanih!!!

Stariji par sjedi na misi.

Žena se nagne k mužu i reče mu:

"Tiho sam prdnula...što da sad radim?"

Muž joj odgovori:

"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

Odlucila se princeza udati, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Mujo. Kako koji put odradi kredom stavi crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad ce princeza: 28!
Mujo odgovara: 29!
Princeza opet: 28!
Mujo ljutito izbrise sve crtice sa zida i kaze:
E sad cemo ponovo!

Mujo se zali Hasi:

"A jest zajebano ovo pomicanje satova!
Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!!"

U dva sata ujutro probudi Fata Muju i kaze mu:
-Mujo, ja bih se jebala!
-Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nadjem u ova doba ?!?!

Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno zadovoljiti Fatu na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.

Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...

Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok se seksa s Fatom.
No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan, prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu.

Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svrsila po deseti put, a Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti lijena!!!!!

Zaboli Fatu u grudima, te ode liječniku. Doktor je pregleda, prepiše lijekove i napiše nalaz. Fata se vrati kući i kaže Muji da ju treba paziti jer je težak srčani bolesnik. Mujo pročita nalaz i zabrinuto kaže: -Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker.

OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI ILI ŠTO TEMPERATURA ZNAČI U ŽIVOTU OVE PLANETE?

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

- 17:19 - Komentari (2) - Isprintaj - #

malo smijeha

"Vjerovali ili ne, možete pročitati.
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.

Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan.

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to.

"Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar", objašnjava mu vlasnik, "i bavio se vrlo opasnim eksperimentima."

"Aha, to su kemikalije?"

"Ne, to je kemičar!"

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

Dječji biseri

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

- 17:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

03.11.2006., petak

Lijepa li sam, mlada li sam....

Ja bih ovaj naslov samo malo isprevrtala i isprdala...
Za početak promijenimo lijepa li sam u LIJENA LI SAM- razlog: ajme majko sta mi je mrsko napraviti up date za antivirusni program... nakon više od mjesec dana sam ga eto, jedva natjerala sama sebe i malo ga osviježila
a ovo MLADA LI SAM.... komentar: svi se grohotom nasmijaše!!!
dokaz koliko sam lijena... ma toliko sam ljena da mi se neda ići leći u krevet... mislim spava mi se ali kada pomislim da prvo trebam otići u kupaonu, oprat zube, malo se srediti za spavanje............ ajme......... koma!
i eto i ja kao i svi ostali mladi ljudi koji nemaju normalnog života bacila sam večeras oko na big bradera i gle sreće li moje velike ode Leja van!!! Hvala Bogu i ljudima koji su glasali da nemoran ja!!!
Ma ta ženskica mi je bila strašna!!! Držala se ka da je pokupila pamet ciloga svita, a lipa li je, a pametna li je a mati mila kako vriđa inteligenciju cile ove nacije kada reče da nije napunila usne... a šta reći nato osim- ma neka si ti meni ispala srićo moja, jube moja, cvitu moj... ajme Gospe, pa ta mala izgleda ka da joj je tridset i pet godina a čitam tamo da joj je 19!!! pa to je prestrašno!!!
ma ... tračala bi ja nju još dugo u noć, tihu crnu noć ali neda mi se! Lina sam...
odoh spavat!

- 23:41 - Komentari (3) - Isprintaj - #

02.11.2006., četvrtak

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

- 15:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Vec pola godine zena mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se
radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje
obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran
novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric
kitom i sve to fino prelakiram.

Unaprijed zahvalan

- 14:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>