i am sick(!?!) well i dont care i just love to make people stare...

Znala sam da me netko gore voli...imam pms i 3 kile više :) da!!! ovo je prvi put da sma sretna što sam se udebljala,a znate zašto? zato što opet mogu ići do svog cilja,ili mozda stvoriti novi cilj...to bi bilo super :)---ajme tako sam sretna jer sam opet debela, i mogu vam se vratiti i nastaviti svoj život s anom,nemoram ju ostaviti,cak mi je i falila...htjela sam ju ali bilo bi pogubno... I sada kada sam opet debela prasica sa 49kg...sad mogu ravno u nove pohode,trenutno me nabrijala Keira Knightley...

S-A-V-R-Š-E-N-A-Ž-E-N-A

Odite u google pogledati to savršenstvo...njena cjela obitelj je patila od anoreksije a ona je tako jebeno savršena... isuse ja bi dušu prodala da budem tako gipka poput nje. Ugl danas sam jela jumbo pizzu,i taman na zadnjem komadicu me stisnuo želudac... digo se i vratio sve nazd...na neki nacin sam ga natjerala da sve vrati odkud je i uzeo...i vratio je... i odvratno se osjecam,odma sam javila decku,odlucila sam da mu više ništa neću sakrivati, mislim da je vrijeme da u sve kazem o sebi i svojem hranjenju... zasluzio je znati...koliko god to bilo pogubno za mene...on zna...ali nedovoljno...


AJME KOLIKA SAM!!!!! A NEMAM NI GUZICE NI CICE ,NI PRIBLIZNO POPUT ONE NJEGOVE PRIJATELJICE!!!!

Jucer sam ga pitala da mi kaze najzgodniju zenu koju je vidio...




KIM SMITH



Da me sada vidite pitali bi me zašto plačem :)

ona je savršena, ima uske bokove ,ima guzu ima cice,ima lijepo lice... ono što ja nikada neću imati... da je reko jessica alba...već bi mogla,jer sam isto građena,alli KIM SMITH.
Plačem zato što ja nikada neću biti ono što on želi,i što će uvijek nju smatrati ljepšom od mene. A ja ću morati gledati kako on priželjkuje njezino tijelo.Kladim se da bi bio sretan ko mala beba. A ja ne jedem od Subote...samo da budem poput nje...samo da mi on moze reci koliko sa puta lijepša od nje, i koliko sam puta bolja. Tako da ponosno može prošetati ulicom držeći me za ruku...onako savršenu. Da mu se svi prijatelji dive, da budem poput anđela.


JOŠ VAS ZANIMA ZAŠTO PLAČEM?


Plačem jer ja ne zelim nikoga...pa ni onog savršenog chad michael murraya jer je meni on najsavršeniji na svijetu...i zgodniji mi je od svih tih glumaca nekih 20 puta. I dobila sam što sam htjela, a ja njemu nemogu pruziti isto...i što ako budem mršava poput nje...kad cu ja imati njezinu guzicu,ili njezine grudi?



Kada ce svi zamnom sliniti? i kada cu ja moci birati?


KADA CU JA BITI ZADOVOLJNA ONIME ŠTO JESAM?

On ce zauvijek još govoriti o njoj a ja cu stalno govoriti o tome kako je ogavna...no on ce i dalje sanjariti o njoj.A kladim se da nekada kad je sam doma...sanjari o njoj. I vec ga vidim kako mi govori :"Ali ona je nestvarna ,ona je u Americi ja nemogu doci do nje...a i s tobom sam tebe volim ali ne nju" ali nju idealizira.Nju želi...a znam da duboko u sebi on želi d ja budem poput nje,ali malo bi bilo ne etnički da on od mene trazi da budem poput nje...ali to radi indirektno... i nije da se ja namecem njegovim snovima i da ja njega slijepo slušam...da mi nije on reko ja bi sama to napravila...ali nemogu ovu savršenost postići... samo njeno ime je toliko jebeno jednostavno savršeno da je nemoguće uopće od mene očekivati da ću ikada biti poput nje. Mogu si napraviti cic i guzicu,ali nikada necu biti ovako savršeno mršava i lijepa...

....Izgleda da mi je sudbina slušati o onima savršenijima od mene, jer sam ja ploča za magnete kompleksa... indirektno se bacaju mimo mene a ja ih moram hvatati....

I svaki put kad se sjeti njenog preljepog lica i svih onih komplimenata koje je on za nju rekao :"Kim Smith, žena je prelijepa, kako je samo savršena...prekrasna je jednostavno...nisam ljepšu ženu nikada na svijetu vidio...a tek tijelo ma odlicna je...nemogu vjerovati da tako nešto savršeno postoji...što ti misliš?"....naravno da sam rekla :"pa neznam...meni nije ništa posebo...tipic

a ustvari sam mislila :" Sad kad dodem doma trazim neku novu djetu...zovem kinčla ili Glumicica...mozda oem na neke cice ili liposukciju,to cu vidit...moram kupit neku šminkersku robu... onda ce i meni govoriti kako sam PRELIJEPA, SAVRŠENA I PREZGODNA

Do tada.... plačem...

Curke oprostitie što sam se malo zadrzala...al bilo je zabavno. Anyway...došla sam do svog cilja, ako takvo što postoji, i eto...zadovoljna sam a i svi oko mene su zadovoljni,e sad treba poceti normalno jesti i ne razmišljati o tome što je bilo,ali pitanje je kako? kako zaboraviti nešto što ti kroji većinu života, i kako ga samo napusiti.To je kao da si odrezes ruku i da je ostaviš nekome be da je pokuaš spasiti i prišiti nazad.No opet ne zelim se vracati di sam bila, jer je jako naporno i samo si mogu priustiti antidepresive u tom razdoblju. U zadnja dva tjedna sam pojela koliko normalni covijek dnevno pojede.Iskreno slaba sam. Imam tih jadnih osušenih 46 kila... a opet bi htjela i guzicu i sise... a imam i jedno i drugo i svi kazu da je odlicno,da je savršeno ali ja bi htjela da bude vece... tipa htjela bi vece sise, i veliku guzicu... neznam zašto,vjerovatno bi to maknulo pogled sa mojih rebara.Ili bi mozda natjeralo njega da me više voli, možda bi me više pokazivao prijateljima, ja mislim da ga je cak i sram...jer njegov frend ima curu sa najsavršenijim dupetom na svijetu,usto je mršava ima i sise i preslatka je... a ja? nosim 34 imam ok guzicu ali nšta primjetno, sise su mi neka wannabe trojka... imam široke bokove, imam mlohave noge... ma odvratna sam cjela. Moram otici negdje da se napokon zavolim pun m i je kurac ovog svijeta di je nametnuta neka iskrivljena slika savrenstva. Nije ni cudo sto svi mislimo da smo ruzni kada s kompjuterom svi imaju savršena tijela...

ma...idem malo razmisliti o tome pa vam se javim

sutra idem u Zadar kod svoje prijateljice. Bit cu tamo nekih dva tjedna, da malo dođem k sebi. Možda ću ići s dečkom al neznam još zbog njegovih ispita i tako.A evo ide, više dobro nego loše ja se nadam. Nemam neke binge and purge seanse, valjda je to bio PMS...ugl. odlucila sam da cu vam otkriti identitet kada više nebudem htjela pisati,neznam zašto....valjda da dobijete neku sliku. Anyway, pošto sam inaće opsjednuta kompjuterima, shvatila sam da sve ove "loše" (hahahha) komentare dobijam od iste osobe, kojoj je dosadno u životu...zabranila sam komentiranje anonimnim korisnicima a što se tiće komentara tipa "ella" "zvijerka"... mene to ne uzbuđuje. Mala je bezvezna, razmažena,i glupa. I ako joj stvorite probleme s mojim blogom, ko da mene boli kurac za nju. Samo molim vas prestanite mene uspoređivati s njom jer iskreno neda mi se razmišljati o toj "cujici".Drago mi je što eto vidim da njeni obožavatelji dolaze na moj blog,ali ja i ona vodimo drugačije živote, moj njenom ni sličan nije (fala bogu). Tako da ako želite pisati komentare kakve već pišete (balave) onda fino odite na njen blog,i raspišite si dušu...

eto toliko od mene... vaše komentare brišem, jer na mom blogu nisu potrebni,NIMALO, tako da znate... i ako postanete korisnici i opet komentirate... blokirat cu vam I.P adresu. (i znate da mogu; Pitajte Daria koji drži blog)

toliko od mene...

pusa

...čitam post od DIT i ona priča o tome kako je u depresiji a ima sve što može poželjeti. I makar misli da ima sve nema. Nema onaj glavni sastojak koji ju čini sretnom, hrana. I koliko god govorila da mrzi hranu ne mrzi ju jer kad spava znam da ju sanja. Kaže da živi na jednoj jabuci,ne vjerujem joj, ja mislim da ne jede niti toliko...štoviše nekad me čudi što je uopće živa...ali na čemu živi da cura kada joj kilaža stalno stoji a ništa ne jede? ja za sebe mogu reći da imam sve što hoću... živim dnevno na preko 2500 kcal... bez ikakve grižnje savjesti....kasnije me zapeče u grlu i u želudcu... osječam gorčinu u srcu, kao da sam samu sebe izdala...njoj treba nešto što ja imam a meni treba nešto njeno....trebam njenu samokontrolu... ja je nikada nisam imala a ona kao da je rođena sa njom...

Osjecam se kao da varam u ovoj igri...kao da vi svi patite od gladi a da ja jedina uživam... nekako je nepošteno...osječam se kao zla osoba što ja to smatram poštenim...ponekad želim da me zaboli, da se onesvijestim i da se zgrčim,samo da mogu reći da je igra poštena...ali nemogu.I nekada kada pojedem pola kile čipsa od paprike,poželim vratiti onu kilu nazad...ali nemogu, kao da mi metabolizam otapa sve onog trenutka kada pristupi mome želudcu... ne jedem ja mnogo...ali kada jedem jedem nezdravo, a vi svi jedete zdravo... ja varam.... očigledno je sistem dobio Judu....... voljela bi biti kaznjena za te sve moguce kalorije...želim dobiti kilu i plakati i biti očajna.... a držim tih 49kila ko oko u glavi.... i vjerujte mi da samo dobijem 100 grama ubila bi nekoga.

U zadnje vrijeme 30 kcal mi se čini previše.... puno previše, a sve droge me nekako više privlače... odkad sam saznala da se od speeda metabolizam ubrza 3 puta i da uništi apetit, nekako me privlači ideja....ali opet je nekako nepošteno... no što znači nepošteno?? zar je ovo nekakva igra? zar postoje pravila.... cilj je ne jesti... dali je bitno kako?

Dali je bitno što svaku večer grčevito guram prste u ždrijelo,ponavljajući "zaslužila si".... nekad poželim se ugušiti u vlastitoj bljuvotini....gadim se sama sebi... koliko covijek mora biti jadan da se samome sebi gadi.... moj odraz u ogledalu nije iskrivljen...jednostavno je nestao.... kao da sam neko neživo biće...gledam kroz sebe...poput vampira... oko 2 me hvata glad.... i vjerujte mi.... čovijeka bi pojela, osjecam krv kako mi curi niz zube.... dok prozdrljivo atentiram ono malo što je ostalo u frižideru... i kao da je sve dobilo oči i dušu...sve me osuđuje... osuđuju me jer sam takva... zar nema nikoga tko me bar malo razumije ,tko će mi pomoći.... ali ne uvredama, već riječima.... postala sma poput životinje... navečer dobijam onaj instikt gladi... kada sam gladna tijelo uzima extra energije u potrazi za hranom.... čujem stvari koje nitko ne čuje,i osjetim mirise koje nitko ne osjeti.... namirišem osobu prije negoli ju vidim.... krećem se poput kakve muhe.... brzim pokretima puna paranoje...a sakrivam se od ljudi samo da im nebi naudila....

osječam se snaznije nego ikada.... poštujem samu sebe u duši,ali izvana bi se rastrgala na komade...
a zanimljivo je što živim dva života, jedan tisućama milja dalje od drugoga... i nitko me ne poznaje kao takvu, jer slatka sam svima i svi me vole...a ja nevolim nikoga.... i dok trpam hranu u usta,ne žvačeči ju...samo ju gutam...dajem joj imena svojih bližnjih, i jedem ih i uživam,i onda trkom do wc povračam da imvratim život, jer svaku večer ih ubijam... i svako jutro ih rađam.... i nekako mi život nemože sjest na mjesto...


sjebala sam se.... hrana je tako bespomoćna, a pobijedila me.....


patetično....

Nazalost adrese cu mjenjati ali blog nikada necu obrisati, tako da znate ako slucajno jednog dana nebude bloga samo mjenjate brojeve u adresi :)
Evo držim kilažu sva sreća...danas idem u neki mali šoping,kupiti par stvarčica i tako.Žao mi je što ne pišem češće ...ipak stalno visim na forumu i nekako mi se neda pisati blog,ali nekad vas se sjetim i eto za vas napišem ovako bezveze. Izgleda da ću neko vrijeme živjeti sama što znaći da frižider neće biti pun neko vrijeme...jako sam uzbuđena. Po cjele dane ću samo pušiti gledati televiziju i izlaziti vani. UGL. jel netko zna onu voditeljicu red carpeta MIA KOVAČIĆ?!? kako je ta cura mršava, ali stvarno je premšrava.... ali odlicno izgleda, nazalost jako je umišljena i arogantna ali eto i ona ce uskoro navršiti 30... cura je naalost zabrijala da je naomi campebell, razvezala je jezik sto na sat, ali dobro joj je držanje. Baš zato što je zabrijala da ja najljepša ostavlja dojam na pisti.Ostaje zapamćena...makar je ona tipina ljepotica, nije ništa posebna, a i sumnjam na anorexiu jer cijelo vrijeme priča o tome...
ž
ugl...idem ja