rasplakaćeme ove boje http://i.imgur.com/s632o.jpg  jebenti kak on uvijek al uvijek kaže neš kaj si si ti točno negdje duboko osjećao al nisi imao ritmičke sposobnosti uobličiti to u manje od 700 znakova a ovaj lik kako jebeno ilustrira tu pomirenost dječačku bolikurčinu idi u kurac dylan |
|
i tako sjedim ja večeras drkam po solidworksu pokušavam napravit posudice kakve sam ih zamislila jer mi se ne da više crtat po papiru treba mi nešto 3d trebam neš primit u ruke trebam radit s materijalom ovo mi je tak sve naporno nisam upisala grafiku crtat posudice je prilično dosadno rađe crtaš kurčeve po tuđim skriptama materijal nekak priča s tobom upoznaješ ga otkriva ti se malo pomalo dok papir šuti i čeka da mu ti pričaš kak sam to briljantno rekla what dobro nema veze i sjedim i slušam tu jebenu cat power sauntrek za samoubitstvo naljepšu ženu pa i šire i pijem pivu sama sa sobom i tak sjedim i stalno mi se po glavi vrte misli kak nisam sposobna više bit sama sa sobom zbog tih jebenih društvenih mreža stalno se čujem s ljudima stalno se izmjenjuju neke misli ovo ono mislim jesam sposobna sam jer i Volim bit sama sa sobom al kad sam fakat sama sa sobom ne sa hrpom misli i energije i potrebom za opijanjem i to sve u paketu huh al ne ja neg generalno ljudi kolko su...retardirani postali oduzeti kolko su odnosi postali prijetvorniji i kajaznam prije ono imaš jednog susjeda vidiš ga jednom tjedno ak se sretnete na njivi al ste si najbolji i umrijet ćete jedan za drugog a danas pričaš prek fejsa svaki dan s ljudima za koje ne znaš šta su ni otkud su ni niš i boli te kurac (ja to ne radim nikad nisam onlajn) (al većina ljudi to radi) i nemreš bit sam sve je sam jebeno potrošno i ta obijest neka i njh fejsbuk smeće dobro nebitno to razmišljam si danas kak bi bilo odlično napravit wc papir koji na sebi ima nacrtan penis :? i kaj još shvatila sam prvi put da je srce ko žensko tijelo sam dodaš noge vrat i ruke. lijepo i još sad mi je mama ušla u sobu i htjela mi je uzet čašu ja reko nemoj majko kućo stara nije to potrošna roba koristićese još a ona kaže isuse maja zakaj tolko piješ ja onak..ne znam ne znam. pitaj me bilošta osim toga majko! bilošta i ta cuga pretvara me u monstruma :( uvijek sam ekstra retardirana (sori) i ekstra retardirane stvari zabrijem (+ekstra) i baš...zalijeva loše misli dok gens s druge strane miče misli skroz pa s njima i loše ma misli su kurac znam ja to inače. ma znam i sad sam kaj ne znam. neam pojma. da i razmišljala sam "joj pa mogla bi ovo radit u životu ekšli" ne znam navečer bit šćućurena u mračnom kutku sobe iza biljke (koju ovim putem pozdravljam) pit slušat suicid od muzike i modelirat lijepe stvari. i onda odma protureakcija KURAC BI MOGLA NE BI MOGLA ne bi mogla ne bi mogla ne želim bit u sobi pod broj jedan želim bit na plaži pod broj dva ne želim pit želim pušit pod broj tri ne želim bit iza biljke želim bit ispred biljke :? palme po mogućnosti ili neke tropske ne želim slušat suicid od muzike želim slušat ne znam muzike bez prefiksa suicid od modelirat lijepe stvari...ajd al od gline ne od piksela i mogle bi neke životinje se ubacit koje mogu dragat i hranit i ne znam. neki zoološki :((( i neki macan :(((((((((( danas sam naišla na jednog predivnog sad ću stavit još neke slike   djeluje tako nježno i dobro volim te matthew gray gubler <3    ovaj lik ZNA   fali mibox:?  i to vam je to... |
|
i tako sjedim ja večeras drkam po solidworksu pokušavam napravit posudice kakve sam ih zamislila jer mi se ne da više crtat po papiru treba mi nešto 3d trebam neš primit u ruke trebam radit s materijalom ovo mi je tak sve naporno nisam upisala grafiku crtat posudice je prilično dosadno rađe crtaš kurčeve po tuđim skriptama materijal nekak priča s tobom upoznaješ ga otkriva ti se malo pomalo dok papir šuti i čeka da mu ti pričaš kak sam to briljantno rekla what dobro nema veze i sjedim i slušam tu jebenu cat power sauntrek za samoubitstvo naljepšu ženu pa i šire i pijem pivu sama sa sobom i tak sjedim i stalno mi se po glavi vrte misli kak nisam sposobna više bit sama sa sobom zbog tih jebenih društvenih mreža stalno se čujem s ljudima stalno se izmjenjuju neke misli ovo ono mislim jesam sposobna sam jer i Volim bit sama sa sobom al kad sam fakat sama sa sobom ne sa hrpom misli i energije i potrebom za opijanjem i to sve u paketu huh al ne ja neg generalno ljudi kolko su...retardirani postali oduzeti kolko su odnosi postali prijetvorniji i kajaznam prije ono imaš jednog susjeda vidiš ga jednom tjedno ak se sretnete na njivi al ste si najbolji i umrijet ćete jedan za drugog a danas pričaš prek fejsa svaki dan s ljudima za koje ne znaš šta su ni otkud su ni niš i boli te kurac (ja to ne radim nikad nisam onlajn) (al većina ljudi to radi) i nemreš bit sam sve je sam jebeno potrošno i ta obijest neka i njh fejsbuk smeće dobro nebitno to razmišljam si danas kak bi bilo odlično napravit wc papir koji na sebi ima nacrtan penis :? i kaj još shvatila sam prvi put da je srce ko žensko tijelo sam dodaš noge vrat i ruke. lijepo i još sad mi je mama ušla u sobu i htjela mi je uzet čašu ja reko nemoj majko kućo stara nije to potrošna roba koristićese još a ona kaže isuse maja zakaj tolko piješ ja onak..ne znam ne znam. pitaj me bilošta osim toga majko! bilošta i ta cuga pretvara me u monstruma :( uvijek sam ekstra retardirana (sori) i ekstra retardirane stvari zabrijem (+ekstra) i baš...zalijeva loše misli dok gens s druge strane miče misli skroz pa s njima i loše ma misli su kurac znam ja to inače. ma znam i sad sam kaj ne znam. neam pojma. da i razmišljala sam "joj pa mogla bi ovo radit u životu ekšli" ne znam navečer bit šćućurena u mračnom kutku sobe iza biljke (koju ovim putem pozdravljam) pit slušat suicid od muzike i modelirat lijepe stvari. i onda odma protureakcija KURAC BI MOGLA NE BI MOGLA ne bi mogla ne bi mogla ne želim bit u sobi pod broj jedan želim bit na plaži pod broj dva ne želim pit želim pušit pod broj tri ne želim bit iza biljke želim bit ispred biljke :? palme po mogućnosti ili neke tropske ne želim slušat suicid od muzike želim slušat ne znam muzike bez prefiksa suicid od modelirat lijepe stvari...ajd al od gline ne od piksela i mogle bi neke životinje se ubacit koje mogu dragat i hranit i ne znam. neki zoološki :((( i neki macan :(((((((((( danas sam naišla na jednog predivnog sad ću stavit još neke slike djeluje tako nježno i dobro volim te matthew gray gubler <3 ovaj lik ZNA fali mibox:? i to vam je to... |
|
i tako sjedim ja večeras drkam po solidworksu pokušavam napravit posudice kakve sam ih zamislila jer mi se ne da više crtat po papiru treba mi nešto 3d trebam neš primit u ruke trebam radit s materijalom ovo mi je tak sve naporno nisam upisala grafiku crtat posudice je prilično dosadno rađe crtaš kurčeve po tuđim skriptama materijal nekak priča s tobom upoznaješ ga otkriva ti se malo pomalo dok papir šuti i čeka da mu ti pričaš kak sam to briljantno rekla what dobro nema veze i sjedim i slušam tu jebenu cat power sauntrek za samoubitstvo naljepšu ženu pa i šire i pijem pivu sama sa sobom i tak sjedim i stalno mi se po glavi vrte misli kak nisam sposobna više bit sama sa sobom zbog tih jebenih društvenih mreža stalno se čujem s ljudima stalno se izmjenjuju neke misli ovo ono mislim jesam sposobna sam jer i Volim bit sama sa sobom al kad sam fakat sama sa sobom ne sa hrpom misli i energije i potrebom za opijanjem i to sve u paketu huh al ne ja neg generalno ljudi kolko su...retardirani postali oduzeti kolko su odnosi postali prijetvorniji i kajaznam prije ono imaš jednog susjeda vidiš ga jednom tjedno ak se sretnete na njivi al ste si najbolji i umrijet ćete jedan za drugog a danas pričaš prek fejsa svaki dan s ljudima za koje ne znaš šta su ni otkud su ni niš i boli te kurac (ja to ne radim nikad nisam onlajn) (al većina ljudi to radi) i nemreš bit sam sve je sam jebeno potrošno i ta obijest neka i njh fejsbuk smeće dobro nebitno to razmišljam si danas kak bi bilo odlično napravit wc papir koji na sebi ima nacrtan penis :? i kaj još shvatila sam prvi put da je srce ko žensko tijelo sam dodaš noge vrat i ruke. lijepo i još sad mi je mama ušla u sobu i htjela mi je uzet čašu ja reko nemoj majko kućo stara nije to potrošna roba koristićese još a ona kaže isuse maja zakaj tolko piješ ja onak..ne znam ne znam. pitaj me bilošta osim toga majko! bilošta i ta cuga pretvara me u monstruma :( uvijek sam ekstra retardirana (sori) i ekstra retardirane stvari zabrijem (+ekstra) i baš...zalijeva loše misli dok gens s druge strane miče misli skroz pa s njima i loše ma misli su kurac znam ja to inače. ma znam i sad sam kaj ne znam. neam pojma. da i razmišljala sam "joj pa mogla bi ovo radit u životu ekšli" ne znam navečer bit šćućurena u mračnom kutku sobe iza biljke (koju ovim putem pozdravljam) pit slušat suicid od muzike i modelirat lijepe stvari. i onda odma protureakcija KURAC BI MOGLA NE BI MOGLA ne bi mogla ne bi mogla ne želim bit u sobi pod broj jedan želim bit na plaži pod broj dva ne želim pit želim pušit pod broj tri ne želim bit iza biljke želim bit ispred biljke :? palme po mogućnosti ili neke tropske ne želim slušat suicid od muzike želim slušat ne znam muzike bez prefiksa suicid od modelirat lijepe stvari...ajd al od gline ne od piksela i mogle bi neke životinje se ubacit koje mogu dragat i hranit i ne znam. neki zoološki :((( i neki macan :(((((((((( danas sam naišla na jednog predivnog sad ću stavit još neke slike djeluje tako nježno i dobro volim te matthew gray gubler <3 ovaj lik ZNA fali mibox:? i to vam je to... |
|
danas sam fakat to shvatila ono dugo vremena ti se neš kuha i onda progovoriš o tome i skužiš da je svim drugim (iole inteligentnijim ljudima tj neovca ljudima- što je većina ljudi ako ne i svi fala isusu) isto tak projektiranje nije projektiranje nema projektiranja da nema mentora ne bi bilo ničeg jedno veliko ništa ko prošli semestar dok je bilo jedno veliko ništa niš ne radiš doma uopće ti nije stalo do tog kaj radiš uopće ne vjeruješ u to i uopće nije stvar do tebe neg je tak strukturirano i ti doživljavaš taj predmet onak kak ti ga daju ne možeš mislim možeš zabrijat oh moj predmet božanstvo al neće bit uvaženo ne dobiješ ništa s time sam dobiješ neku satisfakciju za sebe- koja pada u vodu kad shvatiš da se to ne cijeni i da je zapravo svejedno i da možeš radit tisuću drugih stvari za sebe koje nisu ocjenjive i u kojima nemaš nikakav stres i radio bi ja mislim da bi bila tolko produktivnija i tolko opuštenija da ne idem na faks :s (možete reć to mi se čini ali činjenica je da sve šta sam ikad nacrtala na tabletu iz inspiracije i duše a ne iz nekog izvanjskog pritiska tojest zadaće neusporedivo bolje) i da nema mentora ne bi bilo ničeg jer je on jedino šta drži posljednju slamku smisla u tome šta radimo i to prepoznaju svi danas kažem kolegicamafrendicama da je on reko da će vjerojatno otić iduće godine koja je to panika bila ova jedna kaže ja idem studirat u ljubljanu ova druga kaže ja ću dropoutat i upisat arhitekturu al da jebote, ja isto ja ću prestat ić. zadnja naznaka motivacije (a i ta se prilično stanjila u zadnje vrijeme) (jedino šta me drži je odanost mentoru al to je na osobnoj razini i to je jedino zakaj išta napravim ikad) će otić i kaj onda s onim selfcentered škrticama da radim nekaj koji nas ništa ne uče nit im je stalo do ikog nit nam pomažu nit nas razumiju nit organiziraju išta nit išta sam znaju srat joj sam se iživciram i onda tolko hoću neš promijenit tolko mi dođe da pokrenem revoluciju sam da si učinim vlastitoj guzici podnošljive godine (godinu?) koja me čeka i tolko bi htjela da su stvari drukčije da su ljudi entuzijastični jer ljudi čine situaciju nitko drugi i da je nastava drukčije organizirana da ne učimo pizdarije koje nam nikad neće trebat (bože to je na mom faksu još dobro kad se sjetiš ekonomije prava i cijelog sustava koji te od malih nogu trenira da budeš kotačić u sustavu i koji sam nagrađuje pamćenje a čim netko misli svojom glavom i kaže ej koji kurac moram ovo bubat napamet bude kažnjen. i to nema jebene veze s lijenošću ima sam veze sa zdravim razumom. al većina ljudi rađe živi u tom neznanju neg u istini. i iako čak i dobiju naznaku da su sam kotačići odluče to ignorirat i smisle hrpu opravdanja jer se ne mogu suočit s tim da žive u laži. al to je isto izmanipulirano i te sve nezdrave stvari su sve tak poslagane sam da imaš hrpu ovci koje kimaju s glavom. i te pare jebote. pare. pare pare. i kak je sve savršeno uređeno da od malena se igraš s barbikama i usječe ti se da trebaš bit plav i mršav inače te neće htjet a ak te neće htjet znači da ne vrijediš. i uvjetuju te s najdubljim ljudskim potrebama (za ljubavlju) i zato se svi tolko čapaju za te romantične ljubavi jer drukčije egzistirat ne možeš to je u prirodi čovjeka, a zapravo da nismo tak uvjetovani bi svi bili dobri prema svima i ljubav bi dolazila iz svake osobe. i bebe koje ninaš te pretvore u savršenu majku ženu kraljicu. a dečki... joj jadni dečki. njima je tek teško. i ta jebena ovisnost o o svim stvarima prek kojih te masovno manipuliraju a zapravo bi tolko mogao bit zdrav i sretan bez svih tih jebenih distrakcija. ilegalni gens legalni tobako. ma mogla bi do sutra o sistemu (al neću jer su već knjige i knjige napisane o tome i zapravo ni ne moraš čitat jer sve te stvari duboko u sebi znaš sam kaj... ne znam ne priča se o tome) i kolko je očito i kolko su ljudima oči zamaljane i imaju mišljenja za koja misle da su ful njihova a nema veze s njihovim sve je nametnuto s ove ili one strane. oslobodite se molim vas. a da ne spominjem kak te u osnovnoj školi odmah počnu šopat s mišljenjem da nisi dovoljno dobar od roditelja do profesora i konstantno traje i traje kak je ana mogla a ti nisi a kolko je daniela dobila iz testa?? svi pogledajte kak je ovaj klinac super (a vi niste) i uvjeren si da neš ne štima s tobom i to je takav izvor od malih nogu otrova u podsvijest. i stvore ti se ti najdublji programi i vjerovanja jer ti je mozak još mlad i nevin i čist i sam se programira. a da ne spominjem pjevanje pred razredom za ocjenu. isuse to je najgluplje..isuse eksplodirat će mi mozak od ljudske gluposti. a nisu oni krivi. ni profesori ni roditelji. jednostavno ne znaju bolje jer su im mozgovi isprani. jadna dječica) uglavnom nakon 3 godine ću se pitat koji kurac sam ja naučila na ovom faksu (zasad ništa lol) (zasad sam više naučila u jednom semestru srednje škole) i pitat ću se kaj sad. nećemo moć nać posao (dobro to mene ne brine jer me budućnost generalno ne brine jer koji kurac brinut ćemo o tome kad dođe (il nećemo lol) a ni ne namjeravam radit jer... jednostavno ne..... ili freelance umjetnost ili ništa sađenje vlastite hrane na nekom komadićku zemlje daleko od svih sranja propale civilizacije. ili će se neš promijenit do tad kad ja budem odrasla nikad ne znaš svijest se dosta diže u zadnje vrijeme) al čisto jer je stvar u putu stvar je u tome da nam bude dobro i da budemo istiniti i da okolina rezonira s onim šta je u nama jer to tak ide da ne živiš u nekoj muci jer automatski se oćeš maknut iz nje automatski si demotiviran ne radi ti se nikaj i onda to djeluje ko lijenost al zapravo nema veze s tim to je čisto jer ne spadaš u laž jer ljudi spadaju u istinu jer je okolina u korelaciji s njima jer oni jesu okolina oni jesu svoj produkt svoj produkt dizajn i tek sad kad mi se poljuljalo to da će mentor otić pod jedan i pod dva da ću ostat bez zadnje slamke sam shvatila kak je ljudima koji ga nemaju (jadni ljudi) (i jadna ja kad on ode) i kak je ljudima koje brine budućnost i to da se neće moć zaposlit (jadni ljudi) i prilično je usrano i zato ću brijem pokrenut neku revoluciju neće to tak lako proć hvala. |
|
desilo se nešto danas šta sam dugo vremena toliko željela pod dugo vremena hm pa jedno 6 mjeseci već (al ta želja je bila tolko intenzivna da sam neko vrijeme odbrojavala dane do svakog puta kad bi postojala mogućnost da se to "desi" i odlazila razočarana doma kad se nije desilo :s) i nevjerojatno je šta sam Znala da je danas taj dan al nisam znala kak će se odvit to točno zapravo sad vidim tek da sam tolko nahranila tu fantaziju da mi se činilo apsolutno savršeno logično da se (jednom kad se odvije) odvije samo u tom jednom smjeru i ni u kojem drugom i tolko mi je nevjerojatno da poslije svega i dalje ponavljaš iste greške hraniš te želje i očekivanja potpuno ono spontano bez da se iukojem trenutku pitaš- oke zakaj ja to želim? oke zakaj sam ja uvjerena da će to bit tak? i onda ti svemir karma akcija reakcija kak to već biva umije oči i protrlja ih tolko da boli al onda tek progledaš s čišćim i osjetljivijim očima no dobro to sve skupa da... danas sam prije faksa točno rekla frendici e danas je taj dan danas je jebeno taj dan i znala sam da je danas taj dan jer na današnji dan sam prvi put osjetila da mi je svejedno da više ne želim to tolko gorljivo i sa žarom nego da onak okej ak se desi okej, ak ne, okej a obično dok ti je svejedno za nešto tek to dobiješ tj dok to pustiš a i sama želja prođe tj prođe to samo stanje željenja i neželjenja jer si pustio to željenje (i neželjenje) postoji samo ako postoji i objekt želje i neželje i fantastična je stvar čim pustiš objekt čim pustiš te brije u glavi oko određenog objekta nestaje muka želje i danas konačno mi je bilo svejedno i nekak nije bilo ni zbog čeg drugog neg čisto zbog vremena koje je prošlo nekak vrijeme hrpu stvari sam izravna s površinom, iscrpi, otpadnu te brije same od sebe i znam da sam ja zapravo cijelo vrijeme kočila frendicu i sebe zato kaj mislim da nas je moja ta goruća želja držala podalje od toga a sad ću reć konačno šta je to šta sam cijelo vrijeme željela to je da pričamo (frendica i ja) s mentorom otvoreno..o pitanjima duha i svijesti bez zadrške i bez hodanja po jajima sam ono pffffffuuuuuuuuuuuuuuuu i ne da pričamo kao profesor učenik nego kao jedno biće s drugim jer to i jesmo svi i sve ostalo su koncepti i fakat ostanemo nas dvije na kraju i da. ne želim uopće tipkat zapravo o tome. zapravo želim samo meditirat nad time. htjela sam sam to nekak zabilježit. i zabilježit da se slomila masa stvari u meni. mislim meni ne sad da se dogodilo neš kaj me slomilo. neg sam tolko hm kak da kažem vidjela sam se jako reflektirano a i vidiš se reflektiranije dok je ogledalo čišće (zato i primiš najviše od najčišćih tj vidiš najviše tj reflektiraš se najviše jer je sve to cijelo vrijeme u tebi) (a on je jako čist) i to mi je tak odlično dok skužim kolko sam zapetljana i dalje u neke brije i te želje i zašto i kako i sve i to tak.. iznutra ko neka svemirska šaka Istine ti skrši i skrši i iznova i iznova krši i iznova i iznova se "razočaraš" da bi se rodio ispočetka i predivno uglavnom i nije me on razočarao jasno nikad nikad ne bi nikad s ničim :( neg sam ja imala takve brije u glavi isuse da je on..neznamkaj avatar krišne (dobro nisam tak daleko išla) al fakat sam čvrsto vjerovala da će svjetlo poteć i da će bit dadadadada i da neće morat ništa reć da ću sam vidjet kroz njega i vidjet i znat i čim se maknemo od faks tema da će svijetlo poteć u našim venama i da će mi dat nešto što mi fali nešto hm nešto Tu neki uvid u To šta dobijem preko toliko stvari koje mi nisu fizički bliske i da će mi dat neke misli iskustva od krvi i mesa a ne od videa na netu i ne od silnih knjiga iz silnih knjižnica i silnih vođenih meditacija al da će bit da je tu on s razlogom da je tu da nas vodi i da nam odagna sumnje i nekak još dublje nas odvede i primi za ruku i nekak ono da nam uvid baš uvid jer to fakat možeš primit od ljudi koji vide. uvid primiš od ljudi koji vide heh da uglavnom al vidim sad i zašto su te moje projekcije tu i to sve. svemir zna šta radi u svakom slučaju. sve se slaže kak i je. |
|
danas sam si kupila majcu na rockya balbou divna je i sjetila sam se boksa i užasno me uhvatila nostalgija i poželjela sam se vratit i treneri su mi zafalili i boks kao takav koji je kralj svih sportova al sam shvatila da nema smisla pisat cijeli post o tom a baš sam bila napisala cijeli post o tom može se reć u jednoj rečenici nebitno divna je majca i svašta nešto sam ubrala al još sam htjela reć da sam bila u westgateu i da ima tolko parova koji kupuju zajedno robu ja bi s nekim kupovala robu :( čisto jer mi je dosadno samoj kupovat robu. il s frendicama. nije isto. cijelo vrijeme gledam tu prekrasnu mušku odjeću pogotovo u h&mu i mislim si kolko bi htjela nekog dečkića oblačit u sve te pizdarije i stavljat mu tregere i kapice i ne znam. i da mi netko kaže e ovo ti fakat seksi stoji kupi to. tipa ti jebeni grudnjaci u h&mu opet lol koji su pre jeftini i prekrasni. kaj zakaj imam hrpu tih čipkapizdarija kad ih jedino ja vidim na sebi u ogledalu. dobro i to ima neke dobre strane lijepi su al to je to. sve je dobro al bi moglo bit Bolje i ne znam hittat mall i vozit se na onim pizdarijama za djecu ringišpilu i ne znam. anketirat prolaznike o tom kak im se sviđa westgate i onda ubacit neka neprimjereno intimna pitanja. ah love will come through :? http://www.youtube.com/watch?v=E8FwefQgieY http://www.youtube.com/watch?v=_Z5OookwOoY predivno |
|
imala sam tako lucidan san noćas al užasno užasno realan i jasan i mogu se prisjetit svake boje a inače ne sanjam u bojama ekšli sanjala sam ovako da se ta jedna cura vratila sa mooji satsanga koji je sad bio u londonu i da sam ju pitala da mi priča o tome i bila sam u njenom stanu s jednom curom s faksa koja je isto htjela da ova priča kak je bilo jer je čula za moojija al je ta cura rekla ne ne mogu ti to ovak pričat, a curi s faksa je rekla sori tebi ne mogu uopće i ja sam ju povukla sa strane i rekla daj mi pliz reci molim te sam ukratko mi reci (i tolko sam žudjela za tom informacijom kak je bilo šta je mooji reko i tolko ponekad žudim da odem da me to malo frikauta) i skoro sam se rasplakala u snu :? i ona mi je sam rekla "maja, reko je da je ništa. ali objasnit ću ti kasnije nemrem sad moramo bit nasamo i moramo imat puno vremena." i uzela me za ruku i vratili smo se u njen dnevni boravak di smo gledali neki preljigav film i ja sam sam čekala da ta cura s faksa ode doma da mogu čut šta je mooji reko ali nikako i došo je trenutak u kojem je mooji-žena morala ić i svi smo se morali pokupit iz stana (a kaj se tiče ovog "reko je da je ništa." mene najviše hm straši nihilistički pogled na prosvijetljenje. čitala sam u.g. krishnamurtija nedavno i točno znam na kaj on misli. on misli da nema ničeg. da smo mi ništa. da sa smrću nestajemo. mislim "misli" je preslaba riječ, on se Je prosvijetlio samo šta na to gleda na totalno drugi način. i to je taj neki kontekst u koji ja ne želim zapast zato kaj... htjela sam napisat "jer se bojim ništavila" i to je užasno istinito i to me u biti koči u svemu zapravo šta ak je ništa, i šta onda? niš. ne znam proguglajte ak vas zanima. al jedino znam da krishnamurti nema isti sjaj u očima ko bilotko. al ima nekih zanimljivih pojntova sa apsolutnom prisutnošću. preporučujem "zavodljivost prosvijetljenja" imate ju u knjižnici kod tvornice) a dok smo izlazili iz stana smo prošli kroz kuhinju di je sjedio neki dečko iz moje srednje škole s frendom i pušio travu na neku dugačku lulicu a oči su mu bile užasno male i crvene i oboje su izgledali ful retardirano ugl taj dečko iz moje srednje me nije ni pogledao jer je zadnji put dok smo se vidjeli bili čudno al dobro nije me to diralo uopće i neka cura iz moje srednje koju sam neki dan srela je bila ispod stola pijana :? i gledala sam ih i misla sam si otkud se svi vi skupa znate buraz al dobro izlazimo van i silazimo po nekim spiralnim stepenicama i ja sam se užasno bojala kaj će mi cura reć cijelo vrijeme "reko je da je ništa" imala sam osjećaj da je on to njoj rekao kao tajnu jer si je dobar s njom :? i nisam htjela da to bude tak užasno nisam i onda je ona dobila poziv da ide kod njega :? netko ju je nazvao i rekao moraš se nać s njim i ona se okrenula prema meni i rekla slušaj ti ćeš ić samnom i u idućem trenutku smo bile u londonu u nekom njegovom uredu on je neš tipkao neku knjigu i došli smo kod njega i ja sam plakala jer je njegovo prisutstvo bilo jako overwhelming i on je reko dođi sjedni pored mene i zagrlio me jednom rukom i ja sam se osjećala ne znam nikad se nisam tak osjećala i neki tip treći je bio u sobi i pitao je otkud ste vi cure a mooji je reko croatia, beautiful country :? i kraj sna jasno |
|
of some strangers hand in a desperate land |
|
http://www.youtube.com/watch?v=TTPqPZzH-LA najbolja mantra |
|
ono šta meditacija radi duši, joga radi tijelu (iako je to dvoje jedna vječno ispreplitajuća organička cjelina) danas sam baš skužila kak se brutalno upoznajem al izbliza i intimno i na staničnoj razini gotovo (tak se čini) sa svakim dijelom svog tijela i to sa mjestima koja su duboko duboko unutra neka gotovo tkiva i da mogu disat u njih tipa radiš neki jednostavniji backbend (http://yoga.about.com/od/yogaposes/ig/Yoga-Backbends-Photo-Gallery/) i dišeš u donji dio leđa (tak si kažeš u glavi) i osjetiš da ti se neš događa unutra i koncentriran si na to i osjetiš točno šta se događa nije sam na razini ono okej istežem to neg.. ne znam tak je neko užasno temeljito iskustvo i sve je povezano sa svim i kad uzdigneš bradu prema nebu izravnaš kralježnicu sve ti se sam slaže kad pogledaš u desno a nogu držiš lijevo gore lijevom rukom napraviš ko neki imaginary tok energije ili prane ili neku liniju koja te drži čvrstog i izravnatog i to postigneš ili dovršiš samo s tim jednim na prvi pogled nebitnim elementom - pogledom kad se uzemljiš s taban uz taban čvrsto na pod najstabilniji si na svijetu koljena su najnježniji dio tijela i lagano ih uvučeš, bedrene mišiće stegneš, trticu podvučeš ispod sebe, trbuh uvučeš i gornji dio tijela je totalna suprotnost donjem dijelu donji je kao stablo koje te uzemlji i poveže sa sredinom zemlje iz koje vučeš snagu a gornji je zrak prozračan opušten pogotovo trbuh i onda srce prema nebu ramena iza a glava lagano pognuta very powerful position danas je jogi reko "the source of very powerful power" lololol mislio je na "armpits" use the power from the source of the very powerful power thats why we have the glands in the armpits i osvijestiš stopala osvijestiš tabane osvijestiš dlanove osvijestiš svaki udah i uspiješ smirit mišić u grču samo ispražnjavanjem misli, opuštanjem, odricanjem od tog dijela tijela, disanjem i bolesno dobro je bolesno dobro. skužila sam da nakon ashtange puno svjesnije hodam. u smislu fakat osjetim svaki korak u tabanima. dok inače fakat ne :s nikad ne osjetim tabane nikad. ili kad si kažeš- ovaj desni kuk nije moj staviš ga sa strane i možeš ga gnječit i boli najviše ikad ali nije tvoj i dakle samim time ne boli i bolesno je. ne mogu vjerovat da sam ikad razmatrala ne bavit se s tim (nastavit ić na boks) (gdje ne upoznaš ni t od tijela) (i gdje živiš u (blaženom) neznanju kolko još toga ne možeš) (gro) jebeš udarce prava snaga je željet ostat u pozi dulje neg kaj trebaš. to je i mentalna i fizička snaga. uglavnom novi mi je cilj u životu (blago meni u životu umjesto da mi cilj bude zaposlit se u struci..il neš :s) uspjet napravit  Eka Hasta Vrksasana -- Eka = one, Hasta = hand, Vrksa = tree. Also known as Eka Pada Adho Mukha Vrksasana. It's a one handed handstand. See Melissa at left demonstrate how easy it is. Once again, from samasthiti take a vinyasa down to uttanasana to lift into your handstand on an inhale. Or kick up from downdog for an easier entrance. Stabilize the pose and on an inhale, lift the right hand and try to take 5 breaths. Exhale as you replace the hand on the floor. If you survive that, inhale and lift the left hand for another 5 breaths. Drishti = nose. Exhale as you replace the left hand. Stabilize the pose during an inhale. Exhale as you vinyasa down to chaturanga and on to samasthiti. |
|
Sljedbenikov dan: 3:00 Ustajanje i tuširanje 3 - 4:00 Osobno pjevanje koristeći molitvenu brojanicu ili 'japu'. 4 - 4:30 Bogosluženje, muškarac sjede s jedne a žene s djecom s druge strane u prostoriji. 4:30 - 6:00 Pojedinačno pjevanje. 6:00 - 7:00 Sat proučavanja čitajući Bhagavad Gitu, njihovu svetu knjigu. Stih se pjeva (poje) na sankrtu, zatim se tumači, a članovi postavljaju pitanja. 7:30 Doručak. 8:00 - 10:00 Čišćenje i uređivanje hrama 10:00 - 18:00 Na ulicama se skuplja novac, s prekidom za ručak u hramu. 18:00 Večera 18:30 - 19:00 Proučavanje. 19:00 Bogosluženje 20:15 Obrok vrućeg mlijeka 20:30 - 22:00 Proučavanje nakon svakog obavljenog posla. 22:00 - 3:00 Spavanje tako žive hare krišna ljudi. danas sam čekala prijateljicu na trgu kada mi je pristupio dečko od procijenila bih roughly 26-29 godina i dao mi neku knjigu u ruke na kojoj sam odmah prepoznala osnivača međunarodnog društva za svjesnost krišne kojeg sam zapamtila jer je osobito gadan (iako su svi gurui relativno gadni al su simpatični also, e pa ovaj nije simpatičan baš) izgleda malo ko kornjača  jebenti ugh i dont even.. uglavnom da nastavim priču priđe mi krišnovac i daje mi tu knjigu i ja to gledam i pitam ga kakve još imaš knjige jasno bhagavad gita i neke koje razjašnjuju bhagavad gitu i neka knjiga koju sam ekšli pročitala ne znam kak ni kad al se sjećam da mi je bila najgora ikad i da sam ju mrzila i da sam bila wadafak jer počinje s nekom pričom o nekom bhaktiju koji je spavao sa ženom i onda da se onečistio i da je bio proklet i onda kao eto tako vam je to dok se ne pridržavate pravila krišne i tolko me bila razljutila ta knjiga da mi je došlo da ju zapalim i razderem i ne znam bacim u smeće i još mi je najbolje od svega kaj mi je to bila poslala neka mamina frendica evo daj maji ovo će ju zanimat :eksplozija_mozga: da al onda sam bila skužila da me možda uznemiruje nešto u meni neki otpor prema pravilima i neki ono revolt i da me ne bi niš trebalo tak baš jako izbacit iz takta pogotovo ne neka retardirana knjiga hm no dobro na stranu to da nastavim priču kažem ja njemu joj čitala sam ovo i ovo i ovo i on je bio sav impresioniran pa kao pa kako si čitala kaj studiraš tak nekaj ja onak pa ne sam sam... vrlo cool :s nisam to rekla nego da i onda smo neš tak pričali (brijem da je harekrišnama ful iznenađujuće naić na ekipu koja im ne jebe mater) (baš sam ga gledala ranije na trgu al nisam misla da je harekrišna neg sam mislila da prodaje neke pretplate lol i išo je od osobe do osobe i svi su ga brutalno odjebavali) (tele2 pretplata ekipa mi je gro gro napornija od sektaša ekšli) i ja sam rekla da nije moj đir to baš al da ću uzet od njega knjigu jer me interesira i dala sam mu 10 kuna sad mi je fakat žao kaj sam tak škrtarila trebala sam bar dat 20 lijepo je uvezana knijga i sve al dobro bio je dobar oni su kao nematerijalni pa kao oke je i onda je on reko da to nemre bit đir nego da je u toj knjizi koju mrzim objašnjena praksa štovatelja krišne i da je to sam skup tih nekih pravila koja te izravno povezuju s bogom da je to drevno znanje iz veda blabla same old shit šta smo čuli 700 puta na sanskrtu u srednjoj hehe i okej ja govorim znam, znam, da, znam, da i gura mi tu bhagavad gitu i govori mi o čem se radi i blabla ja onak a znam znam okej i bio je pa kak znaš otkud znaš a ja onak ha iz života štajaznam i neš smo tak bezveze počeli pričat i pitala sam ga da mi iskreno odgovori dal mu je praksa pomogla fakat da spozna boga i reko je da je i da je živio tak 8 godina i da je prestao s takvim životom ali da mu je ostavilo neizmjerno velik uvid u prirodu stvarnosti, svijesti, boga itd (dobro sad sam ja malo to parafrazirala uglavnom tak je neš reko da je nasljeđe onog šta je naučio dok je bio u hramu neopisivo) (i da ti ostane jednom vazda bez obzira kaj više ne prakticiraš takav život u biću i postojanju i sve to) i onda mi je zazvonio mob pa eto prestanak razgovora reko je da sam mu ful poznata od nekud ja sam rekla hehe iz prošlog života a on je LOLao i reko da ne neg da brije da me vidio negdje vani tipa u jabuci :? al da mu se zna desit to da ima osjećaj da nekog zna iz prošlog života al da to nema za mene ovaj put al kao nikad ne znaš ja reko ZNAM no dobro poanta ove priče nisam još otvorila knjigu al sam masu izguglala hare krišnu kad sam došla doma zato kaj ne znam niš o tom zapravo užasno me živcira taj no sex no alcohol dio i ne mogu preć prek tog da me jebeš i ne mogu bit tolerantna i to mi je malo čudno. okej ajde naravno da je tvoj izbor i sve ali ja fakat mislim da je seks kao takav čin jedne predivne jako intenzivne vrhovne božanske energije koja je toliko snažna da se stvori život jebemu mater i kak možeš ić tak protiv sebe i protiv svog tijela uostalom mislim okej gle vegetarijanstvo sve je to u redu al svatko bira za sebe i mislim da je najviši zakon slušat sebe i svoje tijelo a ne dogme i to me smeta to kaj mislim da je spoznaja boga jako jako jako...jedina bitna stvar na svijetu jer bog je ljubav i najradije bi bila stalno u ljubavi i razumijevanju za sve ljude jer si tak sretna osoba etc i nema smisla pisat o tome zapravo duhovni put je za svaku osobu drukčiji svi smo mi drukčiji ali na kraju dana isti i sve to sve to i kako onda kako spoznaš boga ako sebe ograničavaš ako se ne slušaš ako se kažnjavaš ako se podvrgavaš životu slušanja drugih ljudi a ne sebe slušanja ove gore faking kornjače dobro ovo sve zvuči jako banalno al mislim da je u svojoj prirodi hare krišna jako kontradiktorna jer advaita vedanta uči da mi nismo TO mi nismo..svoje emocije mi nismo svoje misli mi nismo ništa od tog (to su sve razine na kojima postojimo i na kojima se materijaliziramo ali) mi smo svijest iza svega toga mi smo svjedoci (i onda okej tko je svjedok svjedoka to je isto pitanje) i zapravo kad gledaš to tako na kraju dana ništa nije bitno ti nadiđeš karmu u trenutku kad nadiđeš sebe ne postoji ništa šta ti moraš "radit" iz "sebe" da održavaš praksu štovanja krišne, štoviše moraš nadić taj glagol "radit" ne moraš ništa radit samo postoji!!! a i šta da kažem uostalom kad je i krišna samo lik simbol pojavnost materijalizacija boga nije to to idi dalje iza toga idi iza slike i idi dublje iza svih ljudi iza svega što postoji i jebemu mater predivno si rekao dečko krišna da je krišna umjetnik da su oblaci i sunce njegov potpis (oke jasno da ja ne mislim to, al da je netko reko isto to sam da je umjesto krišna reko jahve, isto sranje. fakat isto sranje.) i tolko je lijepo šta razmišljaš o tome i šta vidiš to i nema ljepše stvari od viđenja svijeta na taj način al jebemumater ko je jebeni krišna ko je isus ko si ti??? zakaj se hvataš za to zakaj se hvataš za identitete zakaj se hvataš za prakse to je sve tak površno i prolazno i banalno i NEBITNO svjesnost o krišni okej svjesni smo krišne i vede su lijepe al thats all there is to it haleluja je samo riječ hare krishna je samo riječ to su samo riječi i zazivi bitno je ono šta je unutra!!! i najbolje od svega najveći sage našeg doba ramana maharishi učitelj mnogih današnjih prodavača magle  je pušio jednu za drugom i pio je crne čajeve i ćilo cijeli dan i hengo sa životinjama i reko je kad su ga pitali zakaj puši kao kaj ne bi trebo bit u čistoći ak je tak veliki master i on ih je tak dobro odjebo zaboravila sam kaje reko neš u stilu moje tijelo puši ne ja hehehehhehehehehe to tolko ima smisla da mi se vrišti kolko ima smisla i nevjerojatno je gledam sve ljude oko sebe svi su tolko odlični na svoj način i na faksu i posvuda baš mi dođe ponekad da napišem zasebne članke o svima i da nekak zapišem njihovu posebnost i zabilježim svoju oduševljenost al nisu jebeno svjesni toga tolko su predivni a ne vole se tolko su sveti a kažnjavaju se i tolko si nikad ne opraštaju a zapravo si nemaju ni kaj za oprostit i nisu svjesni da kaj god naprave da je svejedno jer su tak i tak u startu vječni ni ne rađaju se ni ne umiru nego samo postoje i da sve u ovom svijetu ima uzrok posljedicu situaciju i da se sve uvijek završi dobro za nas jer je to jednostavno...tako i onda se sjetim georgea harrisona koji je bio krishna devotee okej neki imaju isusa neki budu nije bitno al on je bio tak nekak To jebote tolka žudnja i ljubav se osjeti u njegovoj glazbi i Znaš da kuži dublju stranu i shvaća da je sve kaj radi u praksi ne znam, nebitno i na kraju dana zaključiš uvijek da je ljubav i samo ljubav ona prava vječna intenzivna i sveprožimajuća prava stvar. i zakaj onda vi hare krišne to ne kužite idete mi na živce. pogotovo mladi lijepi pametni dečki ajme boli me srce. boli me srce fakat. mogo bi svaki dan bit na suncu i uživat u potpisima krišne a ti...se zatvoriš u hram i mantraš. mantraj vani, na livadi, pri izlasku sunca. a ne znam u biti možda to i rade. ma...serem, volim ja u biti hare krishnu zbog georgea :? http://hinduism.about.com/od/artculture/a/harrison_1.htm |
|
i tako obavila sam dužnosti popila pivu pojela gomilu sira pogledala rendm film s whoopi goldberg na telki koja me podsjeća na nickie koja će doć za dva tjedna (ne mogu vjerovat da će opet doć i ne znam točno kak da pristupim toj...situaciji želim da dođe fali mi volim ju to svi znamo i umijemo al tak bi htjela da živim sama da nemam pizdarije koje kao moram radit -ić na faks- i da smo svi slobodni i da sam možemo bivat i živjet jedni kod drugih i pričat i voljet i da su mi starci slobodniji i nekak hm kak da kažem glupo mi je išta govorit jer imam super starce al tak uvijek hoću da su stvari bolje cijelo vrijeme da sve bude sam bolje i bolje i da nisu navezani na mene ni na ništa neg da su apsolutno slobodni šit ne ovo više nema veze s nickie. uglavnom nadam se da će bit bolje neg zadnji put kad je bila i da se neću opet razbolit na smrt i da neće bit hladno i da će svi bit bolje raspoloženi i da neću imat teret na leđima neg da će bit lagano i da će sam teć. ak netko može udomit moju prijateljicu sad se primaju prijave. i moram ju once again opisat, crnkinja dredovi do poda, vede istetovirane po cijelom tijelu, pirsevi dokud ti pogled seže, voli cure, kuharica je i starija je od mene dvadesetak godina, navodno poznata u camden townu, jako mila, dobra i sćilana osoba, easy to handle) i rasplakala se na kraj dokumentarca o georgeu harrisonu di njegova žena kaže da je trenutak kad je napustio svoje tijelo (iliti "umro") bio.. hm da je osvijetlio prostoriju i to tako to da. ma pogledajte ga malo je dosadan ma nemojte ga gledat u biti mislim možete ako vam je gušt ako nije ne morate pa mislim mogli bi ste MDA. i moram se dić za kojih 6h i ić opet na faks i tako to ide u krug piva sir faks cigareta mantra spavanje buđenje sve dok se jednog dana jednostavno ne probudimo. baš me zanima kak će to bit i koji kurac nas čeka poslije. al ko će ga znat! +evo još jedna stvar koja je dokazala da je vrijedna mojih suza radosnica: http://www.youtube.com/watch?v=s-KAvPbO8JY :'( :") |
|
http://www.youtube.com/watch?v=7gGBl3hxXoA&feature=related + prekjučerašnje nebo:  + zgrada na zgradi, cca pol6 popodne:   + dnevna doza emo girly stuff-a: http://www.youtube.com/watch?v=ceV62E-c86g sve sam više uvjerena da mi nitko to neće pjevat believing it into reality :( |
|
http://www.youtube.com/watch?v=fQ4tUk46SXg ako niste marija molim vas poslušajte ovu pjesmu! meni je fakat prelijepa. danas sam ju poslušala jedno 70 puta. gledala sam kroz prozor i dođe ta stvar rendmli na šaflu i sam ono odjednom (osjećaš se koda te netko drži na dlanu i tepa ti i pjeva ti uspavanku i voli te jako jako jako puno) uh evo umjesto blablabla ovo   najljepši dečko koji je najljepše pjevao umrla sam umrla tolko savršeno je uživljen bio i tolko neka ritmična blues stvar i cigareta visi a on nekak tak zatvorenih očiju napregnutih tetiva na vratu ma prelijepo PRELIJEPO |
