...sjenka moje sjenke...

pisem ovaj post dok mi nest hoda po nozi, kosa mi miriše po koprivi, a ja cijela po breskvi i nekom medu...zanimljivi su nadasve svi ti preprati za tuširanje, pogotovo kad se tuširaš i kad ti par puta nestane struje i onak poljevaš se u mraku u hladnoj vodi...mozda buem srece pa se onak bar malo razbolim i izbjegnem sve te famozne famili mitinge gdje se moram pravit kak sam si super s nekim kog nikog nisam vidla nit ni praktički ne znam ko je ko kome šta di kako bla....al oni su meni "nesto"...tak bar kazu jel...
msn mi je opet danas umro i sad tu opet pisem bez nekog posebnog razloga jer 2 su sata i nikog sad naravno nema, jer svi spavaju, misliim mogla bi i ja posto se dizem za nekih par sati...al never mind....
nist mi se nea u zadnje vrijeme, samo ljencarim, nije mi se dalo ni otic viit nist za posao, a sve vec bilo sredjeno...ma pustiiii....tam da se penjem na neko brdo, ma dosta mi je ovo moje heh...
svi osli na neko more, kod nekih baka, ja valjd josh jedina ne znam ni sama zast (opet nest leti po meni) tu sam doma...mislim mogu ja otic, al nea mi se ni to...blah..zapravo nije meni nit uopce tu lose zapravo meni je super zapravo (kolko zapravo) jebeno, bash onak kak treba...valjd? ma da...
pepe je umrla buba (zec)...totalno prebuu....bash tak mal razmisljam o tome i nemogu vjerovat sam tak odjednom, ne zvuci to ko neki big deal...al ono kad ti to chupavo čudoviste koji ti svaki dan radi stetu i pojede pol ormara umre zao ti je...ful zao...ja si ne smijem to ni zamislit...napokon sam ga utrapila nekom dok se ne vratim (sanjini starci...heh...thnx)
bash mi se sad nest filozofira...to valjd tak dodje u ovo doba noci...da rekli su mi ljudi da stalno tipkam ove točkice? mislim kad pogleam svoje postove to je fakat tak da....
iem sad lec u krevet i gleat u stop...mozd cak i zaspim...

bilo bi eto stvarno lijepo od mene da napišem par rečenica o tome zašto nikog ne doživljavam zadnjih par dana i zašto sam totalno u nekom svom svijetu...pa zato što su me sjebali, jako sjebali...ne mogu uopće zamislit da se nešto takvo desilo, ono u životu za takvo što nisam čula, kao i svi oko mene...ugl svi znamo da sam upala na faks, bez plaćanja i da to je super...to je prejebeno, to je sve što sam htjela, samo to...ali srušilo se prebrzo, karte se tolko brzo ne sruše kad puhneš u njih...jednostavno izgubila sam svoje pravo na upis zbog nekih ljudi na faksu koji ne znaju obaviti svoj posao...mama mi se pretrgava i diže tužbe, bila je već kod manje više 3 ministra i onak 0 bodova...tako da sam ja isto 0, neam faksa...pitanje da li ću se moći upisati i na jesenskom roku, moj prijemni je poništen, mojih 680 bodova postalo je 0 bodova...ali ne bi ja ništa rekla da sam ja kriva, da sam ja sjebala, ali ja ne da nisam kriva nego ono...uopće više neam snage ni mislit, nit radit išta...sjedim doma i nikud nisam otišla iako mi je danas trebala bit jedna od jebenijih večeri...trebala sam se smijat, uživat, ali ne...i sad se pitam čemu to? zar moram bit jebena socijala cijeli život? gotovo je...fakat hoću plakat, jebeno oću plakat al onak ne mogu...sjedim i samo besciljno gleam jer ovako nešto da mi se dogodi....imala sam sve i sad iam ništa....i sad ti uživaj u ljetu bla bla...neam uopće snage za ništa kao ni volje...u glavi mi se odvijaju svakakve stvari koje uopće ne mogu posložit...ma zlo mi je...sori svima vama koje ne doživljavam, ali pokušajte me shvatit...


supergirls don't cry....heh....

...pjesma me ubila....


"Unfaithful"

Story of my life
Searching for the right
But it keeps avoiding me
Sorrow in my soul
Cause it seems that wrong
Really loves my company

He's more than a man
And this is more than love
The reason that the sky is blue
But clouds are rolling in
Because I'm gone again
And to him I just can't be true

And I know that he knows I'm unfaithful
And it kills him inside
To know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
A murderer

I feel it in the air
As I'm doing my hair
Preparing for another date
A kiss upon my cheek
As he reluctantly
Asks if I'm gonna be out late
I say I won't be long
Just hanging with the girls
A lie I didn't have to tell
Because we both know
Where I'm about to go
And we know it very well

Cause I know that he knows I'm unfaithful
And it kills him inside
To know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
A murderer

Our love, his trust
I might as well take a gun and put it to his head
Get it over with
I don't wanna do this
Anymore
Uh
Anymore (anymore)

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
And everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
And I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
A murderer (a murderer)

No no no no

eo ja...nakon dugo ma predugo...ne da neam inspiracije nego jednostavno nea mi se pisat il trulim na msn :) sa ima? ma ne znam...kog zanima nek me klikne na msn lol :) ugl uzivam i smijem se ... trenutno mi ie sve kak sam si zamislila pa je i vise nego dobro...danas mi je jean lik reko da sam umisljena i tak ja et malo razmisljam o tome...pa mozd i jesam da...al jel dajem jeb onak? of skros da ne...flegma bila, flegma ostala...taj lik me i nazivciro, ja stvarno iam jebene granice dok me netko nazivcira i mogu ja to odtrpit al kad jednom puknem i popizdim i ond nema vise...next pliz
faks heh...stvarno nit najmanje nisam ocekivala da cu upast onak ja, bez veze, bez 5 somova eura, pokraj svih onih tamo...ali jesam, tu sam i onak ne da sam sretna nego ono uspjela sam ono sto hocu i zelim vec ful dugo...i thnx svima koji su bili hepi zbog mene iako neki nisu shvatili to al dobro never mind, presla sam prek toga...jos samo fali da mi adee upadne i sve je potpuno tu curu sam et u zadnje vrijeme upoznala, onak podosta...prije nisam vjerovala da moze bit tak sjebana, al kad viim sa joj ljudi rade, a nije ni kriva ni duzna, samo je predobra prema njima...i to ljudi koji su jednostavno psihicki nestabilni...e onda puknem, onda pizdim, jako...jer fakat mrziim kad je netko sjeban kog volim a to onak ne zasluzuje...pogotovo ona
jedna osoba trazi od mene da se mijenjam...i onak pokusavala sam dugo, predugo...i ne, ja to ne mogu...ja sam ja...sjebana uma, jedno govorim, drugo mislim i ne mogu si pomoc...takva sam i takvu me prihvati...jer ne zelim glumu, zeliim bit ja...nadam se da ces shvatit
pepe i ja nest kombiniramo za more...isle bi na krk..gleat one bordere hm hm u neki šator, ma bilo di...samo da se ie na krk...pa ako skupimo pare, pičimo tamo...fijuuuuu sanchika je sa slavoncima...i pjeva negdje - da sam imo šakuuu dukataaaa.....u know what i mean i da jurci nam ima djevojku heh...i nemas pojma kak mi je drago zbog tebe decko...
sad luv ya all...do neke nove mene

zivcana sam, zivcana sam, zivcanaaaaaaaaaaaa......mislim ovi hrvati, mislim sta rec, mislim sramota...mislim ma ne znam, zali boze svih onih psovki izgovorenih tijekom utakmice... ccc iznova me pocelo zivcirat kada netko prica samo o sebi i svojim problemima, a ja jednostavno ne mogu rec - jel ti ja jeote izgledam mozda ko da me to zanima? onak ne...sutra bi treala do zg po kartu za koncert, isto mi se nea...poslat cu mamu pa nek i ona da pare da, da prosla sam hrv....nisam imala pojma gramatiku, zena mi sve rekla o daa ne znam vise, ne znam blah....ie mi se ful na more, a ne mogu damn....bash bi onu vodu, sol i sunce nea mi se vise tipkat....e da iam u boxu sa strane novi link pa provjerite

jel vam sad font ok? heh

thnx vukovoj frendici za ovo, ne znam kak se to kaze heh....thnx pepe sa je napravila to sve tak i naravno da sam morala ostaviti ove usne i oči...to su mi valjd fetisi heh

hm nema ove gluposti vec par dana i vec mi fali...iako skoro nist pametnog ne pisem, glavno nek on meni tu stoji i nek ja trkeljam mislim ne znam sa im stalno taj server opada al valjd ce sad bit sve ok...daklem, sa ima novog? ma nista...meni i dalje super i veselo vec nekolko dana tak razmisljam o necemu...o tome da li se fakat ljudi mogu promijeniti i ako mogu zasto se mijenjaju? zato jer nisu zadovoljni sobom, iako se s vremenom vrate na staro ili ne vrate...ja se ne zelim mijenjat i ne zelim nikog mijenjat jer mislim da se nitko ne moze promijenit, to je neki moj stav koji imam...mislim da postajem u zadnje vrijeme opterecena horoskopom, mislim od uvijek sam to bila...svaki dan procitam ga na najmanje 3 mjesta, nije da vjerujem, al jednostavno moram to procitat iako nist ne skuzim kad mi kazu da mi je merkur ovdje, venera leti tamo...al samo neki pise...
moj tulipan kaze da ce mi ostavit komentar ak budem dobra e pa da znas - ja sam uvijek dobra
bla sad bla sad blaaaaaaa......

i da...muski dio ljudi na msn koji je vecer bio nije skuzio moj potpis na msn, koji je sad naslov posta...al muski, ne zamjeram im...

nie da se meni ne pise novi post, nego ono...glupo mi je pisat danas sam jela to i to, jucer sam bila tu i tu, a s druge strane nea mi se filozofirat o nekim notornim glupostima...sad et stojim i buljim i gledam u ovaj prozor il sa je to vec i bla...moram pocet ucit neki kurac, stalno to pricam i ostajem pri toj prici, ne znam nea mi se onak...nea mi se nista, nea mi se ovo pisat, nea mi se otic spavat, nea mi se ic tusirat, nea mi se ic zeca odnjet u drugu sobu, nea mi se bla...prije mi nije bilo jasno kak se ljudima nea pisat blog, al sad et kuzim...danas sam bila na kavi s adee i ne nisam te zaboravila i da pricam s tobom i mislim nastavit jos dugo, dugo
moj tulipan i ja samo upravo zakljucili da iamo vezu punu razumijevanja...koja recenica trenutacno sam u dvojbi da li da opet pocnem se alkoholizirat iako sam rekla da necu, ali adee vrsi los utjecat na mene, a meni teskooo palo heh ja bi sad tak jela burek...mislim kad nebi i to je isto istina da...ja bi nesto, ne znam sta...znam da nesto hocu, ali nikako da shvatim sta...to me isto muci vec nekolko dana hm hm...presla sam herose po ne znam koji put vise i neam vise sa igrat, bu i tak bash nest gledam ove smajlice i ovaj je bash nekak prelood heh....navodno zijeva? meni izgleda ko da pjeva....e da da pa maturalna...hm sa da dalje napisem? bila je ono ok, pa ono kad realno pogledam i da je heh....misla sam da ce bit i puno gorih slucajeva al ono oko .... iem dalje tipkat na msn, nea mi se tu vise....i eo jean refren koji fufa pjeva cijeli dan...kako je dobro biti glup...tra la laaaaaaaaaaaaaaaa......zapravo pametni su ti glupi ljudi, ne daju jeb za nist i onak su u svom svijetu da da.....sad ocem objavit post i sad bi oni jos da ja odaberem neku kategoriju, ma kak da ne....mislim neam inspircaije za nist, al glavno da ja brijem ic na novinarstvo...da da.....iem sad fakat 4 maj tulipan

eo moj novi post heh...ne znam ne pise mi se nekak, valjd mi je predobro u zivotu da pisem prehladjena sam i hropcem ko neki mfd penzic heh...ugl doso je taj dan, jucer heh...doso je On u zg i onak ne mogu rijecima opisat kolko mi je bilo dobro osim da ne mogu danas pricat od silnog vristanja prvi red razbacivanje na veliko o daaa samo ne mogu vjerovat kolko je nizak lik heh, zapravo sam tek sad shvatila kolko sam ja mala i niska osoba vani kad je stojao (da STOJAO ljubavi ) nisam ga uopce skuzila jer su neke osobe pricale da je on tolko ruzan da to nisu istine i da ga obradjuju u photoshopu...e pa sakrij se sad, lik izgleda cist najs i onda 29.6. kad dodje...pomoz bog heh...i tak bilo je nadasve veselo, naslikavali smo se ko sumanuti, mislim kad se ne slikamo ko sumanuti

i da...norijada, mislim pepe je ubilaaaaaa, cura je prevesela bila o da a o sanji...hercegovačka rakija, pomoz bog zato smo adee i ja se isfuravala na zdrav zivot dok nie doso maj luv i jurci i ond je bilo alkoholiziranja mislim ona tehnjava na pocetku, bila je zajebancija al zato kad je doso žak...mislim sta ces vise? lik je sjest i smijat se

i tak...od sutra kak ti pocinjem ucit, mislim spremam se a ocu se drzat toga.... ugl iem dalje ispuhivat šmrklje iz nosa ....

poosa svima...

valjd kad ti je sve pet u zivotu i kad je sve na svom mjestu onak i vise nista ne zelis, valjda ond treba se nest desit da te sjebe....to valjda tako mora bit, tak je vec 18 godina i valjd ce bit i dalje...dok jednom jednog lijepog nespostojeceg dana samo puknem i odem tamo di nema toga, nema suza, nema mog ziviciranja, nema stresa...onak nema...to mjesto vjerovatno ne postoji i tamo ja vjerovatno nikad necu doc...al ok mi je kad mislim da postojim i bar malo zaboravim na to jebeno sranje...opet pricam u nekim cudnim siframa, al nie bitno, onaj ko zna skuzit ce, ko ne...nit ne treba...iem dalje....



updejt...ma ne mos me sjebat vise, ne mosssss...ne dajemmm jeb! smijem ti se u facu...la laaaaaaaaaaaaaaaaa......

moje oci gluve su za mirise,
ti govorish mi sve sne - ja ne vidim te...
pokazujesh mi lice - ja ne chujem te...la laaaaaa
o da