Infernal Supremacy

31.03.2006., petak

Opet zabava x^4

Leži Neven Ciganovic na plaži.
Dodju cigani i spreme ga s ostalom plastičnom ambalažom.

Leži Ivana Kindl na plaži.
Dodje čuvar i spremi ju s ostalim daskama.

Ivo Sanader se vraća s jezera noseći vedro u kome se praćakaju ribe.
Susreće ga lovočuvar i pita:
- Imate li ribolovnu dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kućni ljubimci!
- Kućni ljubimci?!
- Da, tako je. Svake večeri nosim ih na jezero i puštam da malo plivaju.
Zatim zazviždim i one skaču i vraćaju se u moju kantu da idemo doma!
- Hajde, ne pričajte mi priče! Ribe to ne mogu!
Ivo uvrijeđeno odgovara:
- Mogu, mogu! Žao mi je što mi ne vjerujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Ivo baca ribe iz vedra u vodu. Nakon nekoliko minuta čuvar pita:
- Dakle?
- Što dakle?
- Hoćete li ih pozvati da se vrate?
- Koga to pozvati?
- Ribe!
- Kakve ribe?

Sastale se tri studentice: Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica.
Raspravljaju one sto bi koja htjela biti.
Amerikanka: - Ja bih htjela biti naftonosno polje.
Pitaju druge dvije: - A zašto?
- Da me buše, da me buše...
Francuskinja: - Ja bih htjela biti sladoled.
- A zašto? - pitaju druge dvije.
- Da me ližu, da me ližu.
- A ti, Hrvatice, što bi htjela biti? - pitaju Amerikanka i Francuskinja.
- Ja bih htjela biti Zagebačko sveučilište.
- Zašto to?!
- Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina.

Prodavao Cigo diplome na placu, kad naiđe student:
- Dje si, Cigo, šta ima? Pošto su ti diplome?
Cigo ce ti: - Brate, za tebe $5,000.
Student: - Uh, jebote, jesi skup. Može l' to šta jeftinije?
Cigo: - žao mi je, ne može. Diploma je diploma.
Student: - 'ajde, može l' za $3,000, to je sve sto imam?
Cigo: - Ne mogu, student, zao mi je...
I tako se njih dvojica cjenkaju, kad ce ti Cigo:
- Hajd', dat ću ti za $3,000 ali te prvo moram malo preispitat'...

Oglas:
Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne kurva se, rado bi promijenio
način života.

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda, kad upišeš
drugu, na konju si!

Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu osobnu
iskaznicu. Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, je l' može index?
Policajac: - Može...
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- Uh, jesi se ti naputovao...

- 20:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

24.03.2006., petak

Opet zabava x^3

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Immigration agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort
unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor
over, schnell! I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, " He can'ta come. He'sa busy
witha 2 guys in a Fiat Uno."

AUTENTIČAN OGLAS ZA AUTO:
320
320 td compact '01. 110 tkm, 18 000 eur. Ne zanimaju me zamjene niti kombinacije. Radi se o modelu s troja vrata i seljacima nije interesantan. Stoga, ako ste seljak, ne zovite. Za fine ljude cijena nije fiksna, a za ostale cijena raste nakon svakog glupog pitanja. Kao sto vidite, ne zuri mi se s prodajom.
Cijena: 18000 EUR

Kontakt informacije dostupne su samo uz on-line pretplatu !
Kategorija: Auto Moto Nautika > Osobna vozila > Ponuda > BMW
Vrijeme objave: 13.03.2005. Dostupan do: 27.03.2006. Tiskano izdanje: 2065
Tip oglasa: Besplatni Prikazan: 17685 puta

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz ženskog kuta)
1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene. : - )
2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"
9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

- 10:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #

18.03.2006., subota

Opet zabava x^2

ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE.
NAKON 10-TAK MINUTA ULAZI PEVAC ZACUDJEN I PITA:
"JE LI BRE LABUDE ZASTO KRESES MOJE KOKOSKE?".
NA SVE TO IZRECENO LABUD SE OKRENE I RECE MU:
"NEMOJ SADA DA LEGNEM OVDE MRTAV IMA SVE DA VAS POKOLJU".

Management Lesson

Johnny wanted to screw a girl in his office ...
But she had a boyfriend...
One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said,
"I'll give you a $1000 dollars if you let me screw you"
But the girl said "NO WAY!"

Johnny said, "I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you
bend down, I'll be finished by the time you pick it up"
She thought for a moment and said that she would have to consult her
boyfriend ... So she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says "Ask him for $2000 dollars, pick up the money very
fast, he won't even be able to get his pants down!"
So she agrees and accepts the proposal.
Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend
to call.
Finally after 45 mins the boyfriend calls and asks "What happened?"
She said "The bastard used coins!!"

So Management lesson is:
Always consider a business proposal in it's entirety before agreeing
to it and getting screwed.

Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi
molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom
home-u, zadnja, složi po datumu.
Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
Tehničar: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znači stane.
Tehničar: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD košta kunu.
Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
šteta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
Tehničar: Ne kaže se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
Tehničar: Ne možeš...
Zaposlenik: Ne mogu.
Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu
za dobro jutro.
Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još
pokupiti odijelo.
Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj
Office, možeš printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time
raditi, zapet će mi nešto...
Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto
CD-a da mi spržiš taj jedan.
Tehničar: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NIJE ME...! OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi
pornjave. I požuri.

- 15:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.03.2006., srijeda

Opet zabava x

Komentar jednog Albanca za B92 na smrt Milosevica...
"Bas mi je zao sto je umro, a nije prezivio nezavisnost
Kosova. Kakva steta! Mozda je patio sto Serbia nije do
Tokia, nego ko Nokia...svake godine novi model i manja"
Idriz
(Idriz Prishtina, 11. mart 2006 14:11)

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav samnom?"
"Ne" odgovara casna sestra "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i
izadje na sljedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom!"
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli, tako da
jedino sto imas uraditi je da obuces neki dugacki mantil sa
kapuljacom, pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece,
maskiran kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja,Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu
dublje prema licu.
"Vodi ljubav samnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo
analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
'Bog' i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i
skida
kapuljacu sa glave govoreci
"Ha-ha-ha!! To sam ja, hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra "To sam ja,vozac autobusa!"

- 21:42 - Komentari (1) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

<	ožujak, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Sve što želim podijeliti sa svijetom.
Najviše vicevi.

Linkovi

O meni:

rođen 2.5.1988.

upiso MIOC (XV. gimnazija u Zagrebu), informatički smjer 2003. godine, završio 2007.;
2007. upisao FSB (Fakultet strojarstva i brodogradnje) u Zagrebu, studij zrakoplovstva;
od 2007. sam nositelj crnog pojasa iz Tae Kwon Do-a;
od 2009. sam punopravni vitez Reda srebrnog zmaja, sa svim ljepotama koje to donosi;

slušam heavy, gothic, death i black metal i Balaševića;

hobiji su mi izrada chainmailova, amaterska izrada sječiva (mačevi, noževi) i štitova (tower shield sretan

, trenutno imam dva - "paradni" - oslika, lagan, samo 7.5 kg & "borbeni" - čisti čelik, malo teži, cca 12 kg zubo

), programiranje, web design, ninjitsu, podučavanje Tae Kwon Do-a, srednjovjekovno europsko mačevanje (longsword, mmmm);

volim jest (pogotovo kad draga kuha njami

, napucah 15ak kila u prvih godinu dana veze), pit, spavat, visit na kompu i mrak ali prvensveno svoju dragu i sve aktivnosti vezane za nju cerek

najdraže životinje su mi zmajevi a što se tiče svakodnevnih, sve su mi drage, svaka na svoj način, iako, psi ipak drže prvo mjesto (a među njima je na prvom mjestu, naravno, naša umiljata hrpa dlaka smijeh

);

mrzim kriminal namcor

;

Ako mi se želite javiti: nevensego@gmail.com