Infernal Supremacy

30.04.2006., nedjelja

Opet zabava x^?

Za pocetak - edukacija...
=========================

Nekada davno je stari Cherokee svome unuku ispricao jednu zivotnu istinu.
ý U nutrini svakog covjeka se vodi bitka. Kao borba izmedu dva vuka. U
nutrini svakoga od nas. Jedan vuk predstavlja zlo. Predstavlja bijes,
zavist, ljubomoru, zaljenje, pohlepu, aroganciju, samosazaljenje,
krivnju, grijeh, srdzbu, inferiornost, laz, lazni ponos, egoizam... Drugi
vuk predstavlja dobro. Predstavlja ono sto pruza srecu, mir, ljubav,
nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdacnost,
darezljivost, istinu, suosjecanje i vjeru.

Mali indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vrijedno
usmjeri u dubinu djedovih rijeci, te ga zapita:
ý Koji vuk na kraju pobijedi?

Stari Cherokee odgovori sa smijeskom na svojem starom licu:
ý Pobijeduje uvijek onaj kojega hranis...

(Znam da nije vic, ali je lijepa pricica...)

Nakon sto je saznao da ce, kad umre njegov tesko bolesni otac, naslijediti
veliko bogatstvo, Charles odluci provesti vecer u drustvu zgodne zene. Ode
u bar za samce i spazi najljepsu zenu koju je ikad vidio. Njena prirodna
ljepota oduzela mu je dah.

"Mozda izgledam kao obican covjek", rekao joj je cim je prisao, "ali za
samo tjedan ili dva, kad moj otac umre, naslijedit cu 20 milijuna dolara."

Zena ode kuci sa Charlesom to vece, a za tri dana postane njegova maceha.

POANTA: Kad ce muskarci napokon shvatiti da su zene pametnije?

Navodno istinito
================

Jednog dana imali PMF-ovci tjelesni. I cekaju oni profesora da im otkljuca
svlacionicu i veli jedan da bi mogli uzet pajser i razvalit vrata.

Na to ce drugi: "Sto je to pajser?"

A onda se javi treci i veli: "To ti je ono kaj izgleda k'o integral!"

(Op.a. Na forumu gdje je ovo pisalo javila se i osoba koja navodno zna
svjedoka ovog dogadjaja)

Skoro aktualna (po)shalica
==========================

Bio potres u Srbiji (22.3.) i već Banatom kruýi prigodni vic:

P: Zaýto se desio potres?

O: Jer je zemlja htela da izbaci Slobino telo!

Saga o Muji, majcinstvu i blazenom osjecaju koji svi dobro poznajemo
====================================================================

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.

Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci
dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znaci da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah!

- Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali
samo kao psa ili kao kokos.

- Onda bolje kao kokos, posto znam da ima farma, odmah blizu kuce.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?

- Je, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati.

- Ma, to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i uskoro izleti jaje. I obuzme Muju milina, jer je po prvi
puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci
val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u
zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i, taman kad je htio snijeti trece jaje, osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:

- Probudi se, pi*ka ti materina pijana, seres po krevetu!!!

Vicevi s ne pretjerano radosnom atmosferom
==========================================

Nakon pregleda, lijecnik zabrinuto promatra pacijenta.

- Doktore, moýete li mi reči ýto mi je? - pita zabrinuto pacijent.

- Hm, neznam, neznam... - onako, sebi u bradu, govori doktor.

- Pa dobro, kad ćete znati ýto mi je? - opet će pacijent.

A doktor će na to: - Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije.

Vozio se djecak na biciklu pored rijeke i pukne mu guma. Padne on u rijeku
i utopi se. Govor na sahrani:

- Sta ti je sudbina! Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro...

(Op.a. Vise nikad necu voziti bicikl)

Staro, ali dobro
================

Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda
prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u
plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita:

"Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?"

"Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri
uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!"

Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen upita
policajca: "Je li, zasto premijer place?"

Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:

"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"

Humor-gemisht
=============

Setaju dva programera ulicom, i pored njih prodje ekstra zgodna djevojka.

Prvi kaze: - Vidi kakve properties ima ova.

Drugi ce na to: - Dzabe ti. Ona je read-only.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan zena.

Hrvatica: Ja sam dobila zlatan sat, zlatne nausnice i zlatni prsten, ma sve
zlatno...

Srpkinja: Ma, ja sam dobila k*rac...

Hrvatica: Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.

Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako sto je u dida Matin 20 godina
stari Yugo uletio Ferrari za kojim je sjedila plavokosa seks bomba. Plavusa
predlaze da, prije nego stigne prometna, plati dida Mati 10.000 kuna i da
se stvar zataska. Dida Mate se slozio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:

- Gospodjo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?

- Naravno.

- Znate, ja sam 35 godina radio u uspjesnom drzavnom poduzecu i, evo, imam
samo ovaj stari Yugo. Vi ste pak jos tako mladi i vec vozite Ferrari...
Ako nije tajna, mozete li mi reci kako Vam je to uspjelo?

- Naravno. Bavim se oralnim seksom.

- Jel' to ono ýto mi narodski zovemo 'pusenje'?

- Ne. To se zove oralni seks. Pusenje je ono sto ste Vi 35 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu.

Pricaju dva andjela u Raju.

- Znas, proslog Bozica sam bio kod Isusa na rodjendanu.

- Stvarno?

- Da, covjece! Tulum je bio MRAK! Jednu naivnu dusu smo napili,... ej koma,
kazem ti. Poslije smo je nagovorili da skoci u bazen s najvise skakaone.
A onda je Mojsije razdvojio vodu...

Pita profesor prava studenta na ispitu:

- Ima li muz pravo otvoriti pismo adresiranu na njegovu zenu?

Student: - Pravo ima, al' hrabrosti nema!

Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Stefa, Bara i Fata.

Nakon 1 sat probe Stefa izade i kaze: 'Ljudi ovo je super!'

Nakon 2 sata probe Bara izade i kaze: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga cim
prije nabavila!'

Fata ude i nema je, nema je...

Nakon 8 sati robot istrci van, a za njim Fata vice: 'Vrati se, picka ti
materina. Za bjezati imas baterije, a za jebati nemas!'

(Op.a. Je l' to reklama za Duracell?)

- Prosli utorak zateknem svekrvu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekla sam da moze.

- I?

- Eno, jos je uvijek pred vratima...

Zvoni telefon u policijskoj postaji:

- Upomoc! Upomoc! Usla mi je macka u stan!

- Smirite se gospodjo, nece vam macka nista napraviti..

- Nisam ja gospodja! Ja sam papagaj!

Naslov
======

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, pa ju pita:
"Hoces li da ti ispunim tri zelje?"

Znam da se neki ponavljaju al to je cp maila koji sam dobio od brata pa nejte zamerit!

- 20:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

26.04.2006., srijeda

Opet zabava x^?

Computer Women
==============

Which type of woman do you like ?

HARD-DISK Woman: She remembers everything you say and do, FOREVER!

RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman: Everyone knows that she can't do anything right, but you
can't live without her.

EXCEL Woman: They say she can do a lot of things but you mostly use her for
only four of your basic needs.

SCREENSAVER Woman: She is good for nothing functional, but at least she is
exciting, colourful, and lots of fun!

INTERNET Woman: Difficult to access and hard to keep running.

SERVER Woman: Claims to be available to you, but always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman: She has a way of making horrible things look very beautiful.

CD-ROM Woman: She always has you on the move, going faster and faster.

E-MAIL Woman: Out of Every ten things she says, eight are plain nonsense.

VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are least expecting her, she
shows up, installs herself, and starts gobbling up all your resources. If
you try to uninstall her, you will lose almost every thing. If you don't
try to uninstall her, you will still have nothing.

Kaze kondenzator zavojnici: "Joj zavojnice kako si mi smotana!"
Zavojnica odgovori: "Suti, nabit cu te!"

Idu dvije funkcije sumom i nalete na derivaciju.
Kaze derivacija: "Lovu na sunce ili cu vas izderivirati do nule!"
Odgovori funkcija: "Ne mozes mi nista, ja sam e^x"
Kaze derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!

Kako FERovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

Q: Zasto ferovci slave Bozic 31.10.?
A: Jer je 31 OCT = 25 DEC

A neutron walks into a bar; he asks the bartender, 'How much for a beer?'
The bartender looks at him, and says 'For you, no charge.'

Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!'
The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'

There are 10 types of people in this world. Those who understand binary
numbers, and those who don't.

Black holes are places where god divided by zero.

Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop.
The cop says 'Do you know how fast you were going?'
Heisenberg says 'No, but I know where I am.'

CRNOGORAC, VELIKI LIBERAL
IMA SINA ZA ZENIDBU.
NAJVECI JE PROBLEM STO JE DEVOJKA SRPKINJA.
I DAJE OTAC SINU SAVETE ZA PRVU BRACNU NOC:
PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAZLJIVI,
ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO NEZNI,
A ONDA SE SAGNI I POPUSI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI!!!!!!!!!!!!!

Sto radi zena kad poreze prst, a sto muskarac.....

Jedan obican dan, na stolu je jedan kruh, jedna konzerva i jedan noz. On
i ona pokusavaju spremiti nesto na brzaka. No, sto se dogadja ukoliko se
netko od njih malo poreze...

ONA
1. Reze kruh i slucajno si nozem ozlijedi prst
2. Pomisli "Joj!"
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON
1. Reze kruh i slucajno se zareze
2. "U P.M.!!!", urla on iz sveg glasa
3. Ispruzi ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Vice "U pomoc!"
6. Krv pada na nedovrseni sendvic
7. Ipak ce si malo prileci, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dodje, on nastavlja s kuknjavom kako je tesko ozlijedjen
9. Cita u "Doktoru u kuci" koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi
doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stize u zadnji cas s kutijom prve pomoci
11. Nakon sto ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, buduci da je ipak prezivio shok, treba i pivo, onako za smirenje
14. Dize flaster, samo da provjeri da li jos krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Salje zenu u P.M. zato jer mu nije dobro previla ranu

Op.a:
Zene jednostavno ne razumiju kakav je to shok nama muskarcima. One su
navikle; ipak krvare svaki mjesec. O:-)

MAKEDONSKA REKLAMA ZA KONDOME:
AKO SAKA DA SE KECA
A NE SAKA DECA,
NEKA KORISTI KUROBRANKA
OD FABRIKA PARTIZANKA!!!

Jos malo o musko-zenskom vidjenju svijeta:

Njezin dnevnik

U subotu navečer mi se učinio čudnim. Nasli smo se u kafiću i popili piće.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u
kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista
komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko
intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Posli smo u jedan
restoran i on se nastavio čudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i počela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav
ili
postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da
to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se
automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista
odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako
objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je
uopće ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli
kući pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor,
ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje
do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem
spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenađenje
odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je
izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s
njim sto je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve
dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna
da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.

Nazove Bush Mesića i kaže:
- Stipe, pomagaj izgorila nam tvornica kondoma, please hitno šalji 1.000.000.
komada kondoma.
Kaže Stipe - No problem, imaš li još kakvih želja?
- Moraju biti u američkim bojama, plavo, crveno, bijeli i veličine 30cm,
promjer 6cm.
- Smatraj riješenim, odmah šaljemo.
Nazove Stipe našu tvornicu i naruči 1.000.000 kom kondoma u željenoj boji i
veličini.
Pita ga direktor - Ima li još kakvih želja?
Kaže Stipe - Napiši još: MADE IN CROATIA. SIZE: SMALL.

Evo kako promjenu ulja na automobilu izvode "nesposobne" zene, i kako to
rade oni, "pravi" muskarci...

Promjena ulja na automobilu - naputak za ZENE:

1) U subotu ujutro odvezi auto mehanicaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obliznjem kaficu.
3) Vrati se mehanicaru, preuzimi auto i odvezi se doma.

Racun:
- ulje, 1 litra: 37 kn
- "ruke": 50 kn
- novine: 5 kn
- kavica: 7 kn
_________________
- ukupno: 99 kn

============================================

Promjena ulja na autu - naputak za MUSKARCE:

1) U subotu ujutro podji u ducan s auto-djelovima, kupi pet litara ulja,
set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvoriste/parking plac.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nadji pipac za ispustanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da kljuc br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zracan ("loher").
Psuj.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim kljucem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panicno zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutas
stogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljaznik. Obrisi lice masnom
krpom koju nadjes u prtljazniku.
13) Obrisi lice papirnatim rucnicima.
14) Pivo.
15) Nadji kanticu u koju ces ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi
korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istjece.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navecer dovrsi gajbu pive.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jucer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrosenim uljem.
25) Zurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jucer.
27) U obliznjem dezurnom kiosku pokupuj sve "Ozujske" iz frizidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Nadji francuski kljuc.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najblizi grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti rucnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Pocisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si
zavitlao kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu voznju. Na prvom semaforu turiraj kako bi cuo je li i
dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni prometnoj policiji zasto si pijan za volanom. Vrati se doma
pjesice.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.

Racun:
- ulje, 5 litara: 185 kn
- gedore: 299 kn
- mirisno drvce: 7 kn
- pivo, 12 limenki: 108 kn
- globa: 500 kn
- lezarina u Strojarskoj: 1.000 kn
___________________________
- ukupno: 2.099 kn

Eto da ne kažete da ništa ne postam. Iako, ako je suditi po broju komentara, mogu zatvoriti blog i nitko neće niti primijetiti... :'-(

- 21:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Infernal Supremacy

30.04.2006., nedjelja

Opet zabava x^?

26.04.2006., srijeda

Opet zabava x^?

Opis bloga

Linkovi

O meni:

<	travanj, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30