Za pocetak - edukacija...
=========================
Nekada davno je stari Cherokee svome unuku ispricao jednu zivotnu istinu.
ý U nutrini svakog covjeka se vodi bitka. Kao borba izmedu dva vuka. U
nutrini svakoga od nas. Jedan vuk predstavlja zlo. Predstavlja bijes,
zavist, ljubomoru, zaljenje, pohlepu, aroganciju, samosazaljenje,
krivnju, grijeh, srdzbu, inferiornost, laz, lazni ponos, egoizam... Drugi
vuk predstavlja dobro. Predstavlja ono sto pruza srecu, mir, ljubav,
nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdacnost,
darezljivost, istinu, suosjecanje i vjeru.
Mali indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vrijedno
usmjeri u dubinu djedovih rijeci, te ga zapita:
ý Koji vuk na kraju pobijedi?
Stari Cherokee odgovori sa smijeskom na svojem starom licu:
ý Pobijeduje uvijek onaj kojega hranis...
(Znam da nije vic, ali je lijepa pricica...)
Nakon sto je saznao da ce, kad umre njegov tesko bolesni otac, naslijediti
veliko bogatstvo, Charles odluci provesti vecer u drustvu zgodne zene. Ode
u bar za samce i spazi najljepsu zenu koju je ikad vidio. Njena prirodna
ljepota oduzela mu je dah.
"Mozda izgledam kao obican covjek", rekao joj je cim je prisao, "ali za
samo tjedan ili dva, kad moj otac umre, naslijedit cu 20 milijuna dolara."
Zena ode kuci sa Charlesom to vece, a za tri dana postane njegova maceha.
POANTA: Kad ce muskarci napokon shvatiti da su zene pametnije?
Navodno istinito
================
Jednog dana imali PMF-ovci tjelesni. I cekaju oni profesora da im otkljuca
svlacionicu i veli jedan da bi mogli uzet pajser i razvalit vrata.
Na to ce drugi: "Sto je to pajser?"
A onda se javi treci i veli: "To ti je ono kaj izgleda k'o integral!"
(Op.a. Na forumu gdje je ovo pisalo javila se i osoba koja navodno zna
svjedoka ovog dogadjaja)
Skoro aktualna (po)shalica
==========================
Bio potres u Srbiji (22.3.) i već Banatom kruýi prigodni vic:
P: Zaýto se desio potres?
O: Jer je zemlja htela da izbaci Slobino telo!
Saga o Muji, majcinstvu i blazenom osjecaju koji svi dobro poznajemo
====================================================================
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci
dugu bijelu halju.
- Tko si ti? - priupita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah!
- Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali
samo kao psa ili kao kokos.
- Onda bolje kao kokos, posto znam da ima farma, odmah blizu kuce.
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?
- Je, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati.
- Ma, to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.
I Mujo se opusti i uskoro izleti jaje. I obuzme Muju milina, jer je po prvi
puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci
val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u
zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i, taman kad je htio snijeti trece jaje, osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- Probudi se, pi*ka ti materina pijana, seres po krevetu!!!
Vicevi s ne pretjerano radosnom atmosferom
==========================================
Nakon pregleda, lijecnik zabrinuto promatra pacijenta.
- Doktore, moýete li mi reči ýto mi je? - pita zabrinuto pacijent.
- Hm, neznam, neznam... - onako, sebi u bradu, govori doktor.
- Pa dobro, kad ćete znati ýto mi je? - opet će pacijent.
A doktor će na to: - Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije.
Vozio se djecak na biciklu pored rijeke i pukne mu guma. Padne on u rijeku
i utopi se. Govor na sahrani:
- Sta ti je sudbina! Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro...
(Op.a. Vise nikad necu voziti bicikl)
Staro, ali dobro
================
Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda
prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u
plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita:
"Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?"
"Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri
uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!"
Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen upita
policajca: "Je li, zasto premijer place?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"
Humor-gemisht
=============
Setaju dva programera ulicom, i pored njih prodje ekstra zgodna djevojka.
Prvi kaze: - Vidi kakve properties ima ova.
Drugi ce na to: - Dzabe ti. Ona je read-only.
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan zena.
Hrvatica: Ja sam dobila zlatan sat, zlatne nausnice i zlatni prsten, ma sve
zlatno...
Srpkinja: Ma, ja sam dobila k*rac...
Hrvatica: Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako sto je u dida Matin 20 godina
stari Yugo uletio Ferrari za kojim je sjedila plavokosa seks bomba. Plavusa
predlaze da, prije nego stigne prometna, plati dida Mati 10.000 kuna i da
se stvar zataska. Dida Mate se slozio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
- Gospodjo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?
- Naravno.
- Znate, ja sam 35 godina radio u uspjesnom drzavnom poduzecu i, evo, imam
samo ovaj stari Yugo. Vi ste pak jos tako mladi i vec vozite Ferrari...
Ako nije tajna, mozete li mi reci kako Vam je to uspjelo?
- Naravno. Bavim se oralnim seksom.
- Jel' to ono ýto mi narodski zovemo 'pusenje'?
- Ne. To se zove oralni seks. Pusenje je ono sto ste Vi 35 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu.
Pricaju dva andjela u Raju.
- Znas, proslog Bozica sam bio kod Isusa na rodjendanu.
- Stvarno?
- Da, covjece! Tulum je bio MRAK! Jednu naivnu dusu smo napili,... ej koma,
kazem ti. Poslije smo je nagovorili da skoci u bazen s najvise skakaone.
A onda je Mojsije razdvojio vodu...
Pita profesor prava studenta na ispitu:
- Ima li muz pravo otvoriti pismo adresiranu na njegovu zenu?
Student: - Pravo ima, al' hrabrosti nema!
Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Stefa, Bara i Fata.
Nakon 1 sat probe Stefa izade i kaze: 'Ljudi ovo je super!'
Nakon 2 sata probe Bara izade i kaze: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga cim
prije nabavila!'
Fata ude i nema je, nema je...
Nakon 8 sati robot istrci van, a za njim Fata vice: 'Vrati se, picka ti
materina. Za bjezati imas baterije, a za jebati nemas!'
(Op.a. Je l' to reklama za Duracell?)
- Prosli utorak zateknem svekrvu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekla sam da moze.
- I?
- Eno, jos je uvijek pred vratima...
Zvoni telefon u policijskoj postaji:
- Upomoc! Upomoc! Usla mi je macka u stan!
- Smirite se gospodjo, nece vam macka nista napraviti..
- Nisam ja gospodja! Ja sam papagaj!
Naslov
======
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, pa ju pita:
"Hoces li da ti ispunim tri zelje?"
Znam da se neki ponavljaju al to je cp maila koji sam dobio od brata pa nejte zamerit!
|
, trenutno imam dva - "paradni" - oslika, lagan, samo 7.5 kg & "borbeni" - čisti čelik, malo teži, cca 12 kg 
), programiranje, web design, ninjitsu, podučavanje Tae Kwon Do-a, srednjovjekovno europsko mačevanje (longsword, mmmm);
, napucah 15ak kila u prvih godinu dana veze), pit, spavat, visit na kompu i mrak ali prvensveno svoju dragu i sve aktivnosti vezane za nju 
);
;