ha, ha vicevi

Ako želiš glasati za naj vic pošalji ime vica ili njegov sadržaj na blue_boy0@net.hr

Ako želiš čuti još koji vic kojeg nema na ovom blogu pošalji kategoriju vica ( Plavuše, Mujo i Haso, Ivica, sve i svašta, policajci, itd....) na blue_boy0@net.hr

- zašto plavuša meće šećer pod jastuk
Zato da slatko sniva!

- zašto plavuša bježi od computera
zato da si ne prenese virus

- zašto plavuša ima tragove cipela po ekranu od computera
zato jer je ulazila na internet

- zašto plavuša leži ispod traktora
zato što na njemu piše JOHAN DERE!

- Govori plavuša:
- "Razumijem da rode nose djecu, ali mi nikako nije jasno
da pauci nose aute!"

- Što plavuša kaže kada joj netko ispriča vic o plavuši?
- "auu glupače!"

Bile plavuša brineta i crvenokosa i imale šeficu koja bi uvjek išla ranije s posla. Odlučile i one da odu ranije, Brineta ode na kavu. Crvenokosa ode u shoping, a plavuša ode kući. Tamo zatekne muža sa svojom šeficom.
Polako se iskrade da je nečuju. Drugi dan kažu brineta i crvenokosa da je bilo super, a plauša će: - "Ma šuti, skoro me uhvatila!"

glasaj za naj vic na "blue_boy0@net.hr"

L.G

BROJEVI

-Sjede Mujo I Haso na klupi i šute. Dosađuju se.
Haso: Koliko?
Mujo: 26.
Haso: Šta 26?
Mujo: Ma šta koliko?


FIĆEK

-Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!


MUJO I HASO GLEDAJU TV

-Sjede Mujo i Haso zavaljeni u fotelje, gledaju porniće i piju pivo. Pita Mujo Hasu: "Jel Haso jel ti se diže?" Hasi malo nezgodno. "Pa...diže..."
"Onda se digni pa mi donesi još jedno pivo."


LOGIKA

-Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam što je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."


MUJO I KONOBAR

-Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!


TKO BOLJE ČUJE

-Natjecali se Mujo i Amerikanac tko bolje čuje. Kaže Amerikanac: Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži.Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Mujo: Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

ATOMSKA

- Kaže Mujo Hasi: "čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara."
Haso: "E, da Bog da mi jedna padne u dvorište."


VAMPIR PLAVO OKO

-Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem.
Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko, a Mujo mu odgovori: "Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!"

AMERIKA

-Sjede Mujo i Haso na klupi i razgovaraju
Haso: joj bolan Mujo opet mi se ide u Ameriku!
Mujo: Pa bolan Haso ti nikada nisi bio u Americi.
Haso: Ma nisam, ali jučer mi se išlo.

LOZINKA

-Bila Fata bolesna pa nije došla na posao, a šef trebao nešto u njenom computeru, ali ne zna lozinku pa je nazove.
Fata: Halo.
Šef: E, bok Fato, koja ti je lozinka?
Fata: Welkom
Šef ukuca lozinku, ali nije bila ispravna pa je ponovno nazove
Šef: Fato, ona lozinka nije ispravna daj mi ponovno reci.
Fata: pa welkom.
Šef ponovno ukuca, ali opet kriva lozinka pa je pita jš jedanput.
Šef: Fato, ova lozinka je netočna. Koliko tvoja lozinka ima slova?
Fata: Pa jedno
Šef: Kako jedno?
Fata: pa jedno, velko „M“


5 ŽIVOTINJA

-Šeću Mujo i Haso šumom.
Haso: Mogu se kladit da ti ne znaš nabrojat 5 životinja iz ove šume.
Mujo: Evo oš` vidjet da znam. Vuk, zec, lisica i.... dva medvjeda, eto
Haso: Ja sam mislio da nećeš znati.


AUTOBUS

-Sjedio Mujo u autobusu na 2 kata. On je bio na gornjem katu, sišao je dolje i počeo se žaliti vozaču. Mujo: Kakav vam je ovo autobus? Mi gore nemamo vozača.

8 MART

-Sjedili Mujo i Haso na klupi i razgovarali o 8 martu.
Mujo: Šata si uzo Fati za 8 mart?
Haso: Uzo joj, uzo joj, uzo joj 100 maraka iz torbice.

U2

-Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2. Mujo: Haso, kada je taj koncert?
Haso:Pa, jesi li ti pismen? Lijepo piše U 2


ŽMIGAVAC

-Zaustavi policajac Muju pa ga pita.
Policajac: je li ti radi žmigavac.
Mujo: Da, pa ne, da, pa ne, da, pa ne!


PROMETNI ZNAKOVI

-Krenuo Mujo na more. Vozi cestom i ugleda znak „Smanji, 90“. Smanji on na 90,nakon nekog vremena piše „Smanji, 50“. Vozi policajac 50, kad opet znak „Smanji, 30“. Vozi on 30, u koloni iza njega svi trube, a ono opet znak „Smanji, 10“. Smanji on na 10,a iza njega kolona od 30 km, kad naiđe na novi znak: - Dobro došli u Smanji!

LOV
Išli Mujo i Haso šumom u lov.
Mujo: E, lako je lovit tu u šumi, al` ajd` ti lovi u pustinji. Tamo nema ničega. Nema ni drveća, ni jednog drveta. I sad ti ja idem, a ono ni 5 ni 6 nego lav. I počne on mene lovit. Ja bježim, i kuda ću sad, mislim si ja. Kad ono ja na drvo, a lav ode.
Haso: Pa kako bolan Mujo, sad si rekao da nema ni jednog drveta?
Mujo: Joj bolan Haso i ti si isto.... , Pa kad te lav lovi nema tu ima nema


KRIŽALJKA
-Sjede Mujo i Haso na klupi i Haso riješava križaljku.
Haso: Daj mi reci povrće od 4 slova.
Mujo: Kupus.
Haso: Ne stane.
Mujo: Pa bolan Haso uzmi manju glavicu.

RIBICE
-Fata: Haso jesi li promjenio vodu ribicama
Haso: pa šta bi mjenjo kad nisu ni ovu još popile.



GOLUBI
Sjede Mujo i Haso na klupi u jednom parku s puno goluba. I sjede oni i ne znaju što da rade pa se dosađuju.
Haso: Jesi li ponio malo kruha za golubove?
Mujo: Joj nisam, ali možemo ih jesti i bez kruha.

LJUBAVNIK
-Dođe Haso kući i zatekne Fatu s drugim u krevetu.
Haso: Fato što ovaj čovjek radi u mom krevetu?
Fata: Čuda, Mujo, čuda radi!

DOKTOR
-Dođe Haso kod Doktora
Doktor: Kada ste se zadnji put seksali?
Haso: Hmm, samo da nazovem Fatu.
Haso uzme mobitel i nazove Fatu
Fata: Halo
Haso: E, bok, Fata kada smo se mi zadnji put seksali?
Fata: Pa.... ,A tko je to?

SKORO SVAKI DAN
-Sjedili Mujo i Haso na klupi i razgovaraju.
Mujo: Haso, koliko se ti i Fata često seksate?
Haso: Skoro svaki dan!
Mujo: SKORO SVAKI DAN!?
Haso: Pa da, skoro jučer, skoro danas...

L.G.