ha, ha vicevi

dogovorili se mujo i rus da će svaki dan piliti drva i ko na kraju dana ispili više častit će pivom!!!
i tako svaki uzme motorku!
1. dan rus ispili 5 metara a mujo samo 1!!!
kaže mujo da mu je loš dan!
tako mujo časti rusa pivom
2. dan ispili rus 8 metara a mujo 3!!
danas mujo pak kaže da je bio umoran od jučerašnja dana!!!
te tako opet časti pivom!
3. dan ispili rus 10 metara a mujo samo 4!
ovaj put se mujo stvarno naljuti i kaže kako će ga sljedeći dan gledati kako on to pili!
tako sledećeg dana krene rus piliti a mujo kaže:A TI UPALIŠ MOTORKU!!!
___________________________________________

Stavi Krvnik 100 zarobljenika u kuću od stakla i kaže:
Koga vidim kroz prozor, ubit ću ga na licu mjesta!
___________________________________________

Ugledao jedan mafijaš na trajektu jednog starog kolegu s kojim je prije loše poslovao te ga pita:
- "Pa dobro šta još nisi naučio plivati?"
- "Na žalost ne."
- "I bolje ti je", te ga baci u vodu!!!

___________________________________________

Šeta krvnik od zarobljenika do zarobljenika i ispituje ih:
-'Koliko ti možeš skočiti?'
-'Pol metra' i daju mu pola kruha
-'Koliko ti možeš?'
-'metar' i daju mu jedan kruh
I tako koliko god tko može skočiti toliko mu kruha daju. Dođe tako do Muje i misli on u sebi ako im kaže da može skočiti 5 metara tolko će mu kruha dati.
-'Koliko ti možeš?'
-'5 metara'
-'Znači možeš preskočiti ogradu i pobjeći, ubijte ga!
___________________________________________


Stavio krvnik zarobljenike u jamu. Imali oni dovoljno hrane ali im postane dosadno. Vidi to on i kaže:
-ako vam je dosadno, pustit ću vam jednu ploču.
-Koju?Koju?
-Betonsku!!!
DUUUM
___________________________________________

Uhvatio čovjek zlatnu ribicu a ona će uobičajeno:
-Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
-Daj ne seri.
Nakon nekog vremena ribica ugine od začepljenja crijeva
___________________________________________

Hitler okupio bosance u jednu halu . Svi bili poredani u redove a mujo u 3. Sere, kad Mujo kihne . " Achtung , tko je kihnuo ? " . Svi šute . " Hans , streljaj 1. red " . Nešto kasnije Mujo opet kihne . Opet isto , ode 2. red . Muju već hvata panika , kad on opet kihne . " Tko je to kihnuo?" Mujo odlući istupiti . " Ja " . Hitler reće " Nazdravlje !"
___________________________________________

Štef i Joža:
Štef:
-Joža, a zakaj ti žmirećki tamaniš pivo?
Joža:
-Zato kaj mi je doktor rekel da ne smem nit pogledat alkohol.
___________________________________________

- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
___________________________________________

Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!
___________________________________________

Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
___________________________________________

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
___________________________________________

Za vrijeme rata u Bosni razmišljaju Mujo i Fata kako novac zaradit, i palo im na pamet da se Fata ode prodavat UNPROFOR-cima. Fata se vrati s 'posla' i Mujo je odmah pita koliko je zaradila.
-1001 dolar.
-Ajd, razumijem ovih 'iljadu, ali za koji vrag ovaj jedan dolar?
-Pa eto, nakupio se dolar po dolar.
___________________________________________

Mujo rjesava krizaljku:

Telefonski poziv ( 3 slova) ZVR

Grad u Italiji ( 3 slova) TRS

vrsta zivotinje sa kucicom ( 3 slova) PAS

Nije gladan ( 3 slova) JEO

vidi sliku ( 5 slova ) VIDIO

zenin brat ( 5 slova ) HAMID

vrsta metala ( 4 slova ) PLEH

dio pribora za jelo ( 3 slova ) ZUB

zensko dijete ( 3 slova ) ONA

hladno oruzje ( 7 slova ) PENDREK

kokosiji proizvod (4 slova ) SUPA

zajednica muskarca i zene ( 4 slova ) STAN
___________________________________________

Dođe lik s nožem u leđima kod doktora:
"Doktore, doktore! Pomozite, imam nož u leđima!"
"Žao mi je gospodine, ne mogu vam pomoći, radno mi je vrijeme prošlo i spremam se kući."
"Ali doktore, pa ja imam nož u leđima, umirem!"
"Oprostite, moje radno vrijeme je prošlo, gotov sam za danas."
"Doktore imajte milosti, pa ja umirem!!!"

a doktor ne zna što bi, izvuče mu nož, zabije mu ga u oko i kaže:"Ad' sad do okuliste, on radi još pola sata."
___________________________________________

zašto yugo ima zadnje grijače stakla?
za da se onima koji ga guraju ne smrznu ruke.
___________________________________________

kako podiči cjenu yugu
natočiš pun rezervar goriva

********************************************************************