ha, ha vicevi

EVO JOŠ MALO VICEVA! SMIJTE SE, JA ČASTIM!!!

-Šetao se krvnik i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:

- gospodine, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se pa kaže:
- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Došao čovjek kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Sta pise na Africkom liftu

max: 600osoba 7kg
A na europskom:
max: 7osoba 600kg
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Mama mama !!! sto mene svi zezaju da imam velika usta
- Suti sine i donesi lopatu da te nahranim
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Brodski dnevnik:

30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara je počelo voditi ljubav s Mary sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary vodi ljubav sa svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ne vodimo ljubav s njom više od jednom
dnevno - svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Gledaju tata i retardirani sin napetu nogometnu utakmicu. Kaže tata sinu:
- Ajde mi donesi pivu iz hladnjaka!
- Neću!
- Ajde molim te da ne propustim važan gol idi ti!
- Neću idi si sam po pivu.
- Pa kako možeš tako razgovarati sa mnom, ja sam te napravio?
- A jesi mi neki majstor.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pita ovca svoga muža:
- Dragi je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pita Haso na radiju:
Jel moze pjesma za mog ratnog prijatelja koji je u ratu izgubio obje noge?
-Moze, koja?-
Lupi petama!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu
posjetiti muža i upita:
U kojoj mi je sobi muž?
Gospođa na recepciji odgovara:u 127,128 i129.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Mali gdje ti je tata?
Pao je u bunar prije tjedan dana.
Joj pa kako mu je?
sada vec bolje ,jucer se prestao derati.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usro?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jedan bračni par odlučio ovo ljeto provesti jedan tjedan u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Ovdje je pakleno vruće!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
HA, HA, HA, HA