ha, ha vicevi

Da li vas je kada policija uhvatila? Ako je najčešće kažu: prebrzo ste vozila.. la la la... Al' ima i smiješnijih izjava, kao npr...

1. "Ako sad pobjegneš, to ti neće puno pomoći. Ići ćeš u zatvor umoran."

2. "Možeš li trčati brže od 1200 stopa u sekundi? U slučaju da ne znaš, to je brzina devet milimetarskog metka ispaljenog iz mog pištolja."

3. "Znači ne znate koliko ste brzo vozili? Dobro, onda na kaznu mogu napisati štogod hoću."

5. "Da, naravno da možete razgovarati s voditeljem smjene, ali mislim da vam to neće pomoći. Jesam li vam zaboravio reći da sam ja voditelj smjene?"

6. "Upozorenje? Želite upozorenje?? Dobro, onda vas upozoravam da više nikada ne napravite to jer ću vas ponovno kazniti!"

7. "Odgovor na sljedeće pitanje pokazat će jeste li pijani ili ne: Je li Mickey Mouse pas ili mačka?"

8. "Pošten?? Želite da budem pošten? Pa gospodine to mi nije u opisu radnog mjesta."

9. "Baš fino, još samo dvije kazne i moja supruga će dobiti novu pećnicu."

10. "Gospodine, više nemamo kvote koje moramo ispuniti. Nekada smo ih imali, no sada možemo napisati kazni koliko hoćemo."

11. "Gospodine, koliko su velika bila samo ta dva piva koja ste popili?"

12. "Žao nam je, vjerujemo samo Bogu. Svi ostali idu na krim-provjeru."

13. "Drago mi je čuti da vam je načelnik policije bliski prijatelj. Bar će vam netko moći platiti jamčevinu."

14. "Mislili ste da lijepim curama ne dajemo kazne? U pravu ste, stvarno ih ne dajemo!"

Kako zbariti curu? 20 savjeta kako to učiniti:
P.S. NA VLASTITU ODGOVORNOST!

1. Jel vjeruješ u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proć pored tebe ?

2. Oš' se jebat, ionak ću svima reć' da jesmo !?

3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi.

4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu !

5. Možda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio,
ali znam lizat kao Lassie ..

6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku ..

7. Možda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara
s tobom !!

8. Obleka ti je super, ali još bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored
mog kreveta.

9. Mala je ti tata terorist ??
- Zašto ?
-Ispala si prava "bomba" ..

10. Hoces da se poseksamo pa da idemo na burek?
- Neeeeeeeeeeee !!
- Što, ne volis burek?

11. Baš si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras ?

12. Podero bi te ko budala 100 eura !

13.Bok ja sam zlatna želja, ispunit ću ti ribicu tri puta !

14.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba !

15. Cure, idete se seksat protiv nas ?

16. Baš si mi lijepa !
- Hvala !
- Taman da si prislonim bicikl na tebe !

17. Ej jel znaš možda kolko je sati ??
- 1:15h
- Mislim da je vrijeme da se upoznamo !

18. Istina da mi fali par zuba al' zato ima više mjesta za tvoj jezik.

19. Ja se toliko loše jebem da to moraš probati !!

20. Kad vidiš neku žensku u kafiću uzmeš na šanku malo leda, odeš do nje i razbiješ ga, pa kažeš: " sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznati ".

Sigurno vam se često dogodi da vas roditelji iznerviraju! Tako ste jako ljuti da ne možete izdržati.
Pa.... pripremite im osvetu! Evo 20 savjeta kako će te im se osvetiti:
1. Slijedi ih svugdje po kući
2. Muči kao krava kada kažu tvoje ime.
3. Pravi se da imaš amneziju.
4. Govori sve naopačke (unatrag)
5. Zabijaj se u zidove.
6. Govori da se nošenje odjeće protivi tvojoj religiji.
7. Uđi u njihovu sobu u 4 ujutro i govori: "Ah, dobro jutro! Kakav divan dan!"
8. Glasno hrči dok se smiješ i onda se smij još jače.
9. Dok gledaš film čitaj tekst na glas
10. Iščupaj nekome vlas kose i vrišti :"DNK!!!!!!"
11. Nosi bedž na kojem piše "Ja sam retardiran"
12. Pričaj s olovkom.
13. "Imaj" 20 izmišljenih prijatelja s kojima pričaš svaki dan.
14. Pokušaj se popeti na zid.
15. U javnosti viči : " NE MAMA, NEĆU TE OPLJAČKATI!!!"
16. Guraj si olovke u uši i nos.
17. Neko vrijeme isključuj i uključuj svijetlo i onda usklikni:" Aha.... Sad kužim!"
18. Jedi svoju kosu.
19. Drži starce za ruku i jezivim glasom im šapći: "Vidim mrtve ljude..."
20. Dok se tuširaš ili kupaš deri se: "UTAPAM SE!!! POMOĆ!!!!"

dogovorili se mujo i rus da će svaki dan piliti drva i ko na kraju dana ispili više častit će pivom!!!
i tako svaki uzme motorku!
1. dan rus ispili 5 metara a mujo samo 1!!!
kaže mujo da mu je loš dan!
tako mujo časti rusa pivom
2. dan ispili rus 8 metara a mujo 3!!
danas mujo pak kaže da je bio umoran od jučerašnja dana!!!
te tako opet časti pivom!
3. dan ispili rus 10 metara a mujo samo 4!
ovaj put se mujo stvarno naljuti i kaže kako će ga sljedeći dan gledati kako on to pili!
tako sledećeg dana krene rus piliti a mujo kaže:A TI UPALIŠ MOTORKU!!!
___________________________________________

Stavi Krvnik 100 zarobljenika u kuću od stakla i kaže:
Koga vidim kroz prozor, ubit ću ga na licu mjesta!
___________________________________________

Ugledao jedan mafijaš na trajektu jednog starog kolegu s kojim je prije loše poslovao te ga pita:
- "Pa dobro šta još nisi naučio plivati?"
- "Na žalost ne."
- "I bolje ti je", te ga baci u vodu!!!

___________________________________________

Šeta krvnik od zarobljenika do zarobljenika i ispituje ih:
-'Koliko ti možeš skočiti?'
-'Pol metra' i daju mu pola kruha
-'Koliko ti možeš?'
-'metar' i daju mu jedan kruh
I tako koliko god tko može skočiti toliko mu kruha daju. Dođe tako do Muje i misli on u sebi ako im kaže da može skočiti 5 metara tolko će mu kruha dati.
-'Koliko ti možeš?'
-'5 metara'
-'Znači možeš preskočiti ogradu i pobjeći, ubijte ga!
___________________________________________


Stavio krvnik zarobljenike u jamu. Imali oni dovoljno hrane ali im postane dosadno. Vidi to on i kaže:
-ako vam je dosadno, pustit ću vam jednu ploču.
-Koju?Koju?
-Betonsku!!!
DUUUM
___________________________________________

Uhvatio čovjek zlatnu ribicu a ona će uobičajeno:
-Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
-Daj ne seri.
Nakon nekog vremena ribica ugine od začepljenja crijeva
___________________________________________

Hitler okupio bosance u jednu halu . Svi bili poredani u redove a mujo u 3. Sere, kad Mujo kihne . " Achtung , tko je kihnuo ? " . Svi šute . " Hans , streljaj 1. red " . Nešto kasnije Mujo opet kihne . Opet isto , ode 2. red . Muju već hvata panika , kad on opet kihne . " Tko je to kihnuo?" Mujo odlući istupiti . " Ja " . Hitler reće " Nazdravlje !"
___________________________________________

Štef i Joža:
Štef:
-Joža, a zakaj ti žmirećki tamaniš pivo?
Joža:
-Zato kaj mi je doktor rekel da ne smem nit pogledat alkohol.
___________________________________________

- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
___________________________________________

Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!
___________________________________________

Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
___________________________________________

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
___________________________________________

Za vrijeme rata u Bosni razmišljaju Mujo i Fata kako novac zaradit, i palo im na pamet da se Fata ode prodavat UNPROFOR-cima. Fata se vrati s 'posla' i Mujo je odmah pita koliko je zaradila.
-1001 dolar.
-Ajd, razumijem ovih 'iljadu, ali za koji vrag ovaj jedan dolar?
-Pa eto, nakupio se dolar po dolar.
___________________________________________

Mujo rjesava krizaljku:

Telefonski poziv ( 3 slova) ZVR

Grad u Italiji ( 3 slova) TRS

vrsta zivotinje sa kucicom ( 3 slova) PAS

Nije gladan ( 3 slova) JEO

vidi sliku ( 5 slova ) VIDIO

zenin brat ( 5 slova ) HAMID

vrsta metala ( 4 slova ) PLEH

dio pribora za jelo ( 3 slova ) ZUB

zensko dijete ( 3 slova ) ONA

hladno oruzje ( 7 slova ) PENDREK

kokosiji proizvod (4 slova ) SUPA

zajednica muskarca i zene ( 4 slova ) STAN
___________________________________________

Dođe lik s nožem u leđima kod doktora:
"Doktore, doktore! Pomozite, imam nož u leđima!"
"Žao mi je gospodine, ne mogu vam pomoći, radno mi je vrijeme prošlo i spremam se kući."
"Ali doktore, pa ja imam nož u leđima, umirem!"
"Oprostite, moje radno vrijeme je prošlo, gotov sam za danas."
"Doktore imajte milosti, pa ja umirem!!!"

a doktor ne zna što bi, izvuče mu nož, zabije mu ga u oko i kaže:"Ad' sad do okuliste, on radi još pola sata."
___________________________________________

zašto yugo ima zadnje grijače stakla?
za da se onima koji ga guraju ne smrznu ruke.
___________________________________________

kako podiči cjenu yugu
natočiš pun rezervar goriva

********************************************************************

EVO JOŠ MALO VICEVA! SMIJTE SE, JA ČASTIM!!!

-Šetao se krvnik i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:

- gospodine, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se pa kaže:
- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Došao čovjek kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Sta pise na Africkom liftu

max: 600osoba 7kg
A na europskom:
max: 7osoba 600kg
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Mama mama !!! sto mene svi zezaju da imam velika usta
- Suti sine i donesi lopatu da te nahranim
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Brodski dnevnik:

30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara je počelo voditi ljubav s Mary sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary vodi ljubav sa svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ne vodimo ljubav s njom više od jednom
dnevno - svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Gledaju tata i retardirani sin napetu nogometnu utakmicu. Kaže tata sinu:
- Ajde mi donesi pivu iz hladnjaka!
- Neću!
- Ajde molim te da ne propustim važan gol idi ti!
- Neću idi si sam po pivu.
- Pa kako možeš tako razgovarati sa mnom, ja sam te napravio?
- A jesi mi neki majstor.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pita ovca svoga muža:
- Dragi je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pita Haso na radiju:
Jel moze pjesma za mog ratnog prijatelja koji je u ratu izgubio obje noge?
-Moze, koja?-
Lupi petama!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu
posjetiti muža i upita:
U kojoj mi je sobi muž?
Gospođa na recepciji odgovara:u 127,128 i129.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Mali gdje ti je tata?
Pao je u bunar prije tjedan dana.
Joj pa kako mu je?
sada vec bolje ,jucer se prestao derati.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usro?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jedan bračni par odlučio ovo ljeto provesti jedan tjedan u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Ovdje je pakleno vruće!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
HA, HA, HA, HA

-Na satu zemljopisa učitelj pita Ivicu:
-Ivice, jesi li učio?
- Jesam.
-Pokaži mi prstom na karti površinu pod vodom.
Ivica zatvori oči i rukom prelazi po karti.
-Što to radiš, Ivice?
-Tražim gdje je mokro.

-Učitelj ispituje Ivicu:
-Kako se na engleskom kaže "Za ručak nema povrća"?
-Yes!

-Majka budi Ivicu za školu, a on-sav u suzama
-Zašto plačeš, Ivice?-pita majka.
-Sanjao sam da gori škola.
-Ne brini Ivice, to je samo san.
-Znam, znam, zato i plačem.

-Učiteljica pita Ivicu:
-Što ćemo dobiti ako 8 podjelimo na pola?
-Vodoravno dvije nule, a okomito dvije trojke.

-Ivica pita oca:
-Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
-Ne znam, Ivice, koji?
-Onaj koji si mi obećao za rođendan.

-Učiteljica pita Ivicu:
-kojoj grupi životinja spada zmija naočarka?
-Grupi kratkovidnih.

-Ivica pita oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Adam nije imao punicu, on je živio u raju.

-Sjede Ivica i Marica pred kućom:
-Ivice, kako raketa leti kada nema krila?
-Ma ima, samo brzo maše pa ih ne vidiš.

-Mali Ivica pita tatu:
-Tata, što je to otrov za miševe?
-To je posebna mačka u granulama.

-Došao mali Ivica baki kući i kaže:
- Bako, dobio sam jedan iz matematike.
- Ispravit ćeš ti to!
- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

-Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.
Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima.
Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:
- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

-Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:
- Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!
- Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.
- Prošao sam s pet!
- A sad reci onu lošu...
- To je laž.

-Pita mali Ivica jednog čovjeka:
- Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?
- Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:
- A ja slušam željezo.

-Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

-Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglicu marmelade.
Večeras ćemo dobiti ili batine ili proljev.

-Ne razumijem zašto se mama ljuti što sam joj razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska a ne naša.

-Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekoga u inozemstvu.

-Ujna Marica je opet u 2. stanju.
Njoj je drugo stanje ustvari prvo.

-Pitao sam tatu zašto on brije bradu, a mama noge.
On kaže da svatko brije ondje gdje ga ljudi gledaju.

-Našoj susjedi mama gleda u šalicu, a tata u noge.

-Mami i tati danas je godišnjica braka.
To svi znamo osim tate.

-U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca.

WC školjka-Okrugloguznogovnogutalo

Pokop-Uzemljenje glede ucrvljenja

Pištolj-samokres

Otac-mamokres

Bankomat-serekeš

Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio?-Aaa?

Ovca-Četveronožno vuneno travojedalo

konobar-Nacugi-vara

Puška-Puškatata

Mitraljez-puškatatatatatatatatatata

Fotokopije-Foto-who-drinks

kondom-kabanica za ku**c

silovanje-sexsaš-nepitaš

feferon-jedeš peče-sereš peče

-Prodajem auto, trula višnja, više trula nego višnja!

-Mijenjam ženu od 60 god. za 3 od 20 godina!!!

-Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla!

-Ako se netko želi ostaviti pušenja neka cigarete ostavi kod mene!

-Prodajem kućno kino!
NAPOMENA: radi i u stanovima.

-Prodajem sijalicu za lijevi čošak kuće!

-Mijenjam sobnu svjetiljku za dvosobnu.

-Mijenjam ulazna vrata za izlazna!

-Prodajem auto u djelovima. Dijelove pogledati izmežu Đurđevca i Koprivnice.

Ako želiš glasati za naj vic pošalji ime vica ili njegov sadržaj na blue_boy0@net.hr

Ako želiš čuti još koji vic kojeg nema na ovom blogu pošalji kategoriju vica ( Plavuše, Mujo i Haso, Ivica, sve i svašta, policajci, itd....) na blue_boy0@net.hr