ha, ha vicevi

LOV
Išli Mujo i Haso šumom u lov.
Mujo: E, lako je lovit tu u šumi, al` ajd` ti lovi u pustinji. Tamo nema ničega. Nema ni drveća, ni jednog drveta. I sad ti ja idem, a ono ni 5 ni 6 nego lav. I počne on mene lovit. Ja bježim, i kuda ću sad, mislim si ja. Kad ono ja na drvo, a lav ode.
Haso: Pa kako bolan Mujo, sad si rekao da nema ni jednog drveta?
Mujo: Joj bolan Haso i ti si isto.... , Pa kad te lav lovi nema tu ima nema


KRIŽALJKA
-Sjede Mujo i Haso na klupi i Haso riješava križaljku.
Haso: Daj mi reci povrće od 4 slova.
Mujo: Kupus.
Haso: Ne stane.
Mujo: Pa bolan Haso uzmi manju glavicu.

RIBICE
-Fata: Haso jesi li promjenio vodu ribicama
Haso: pa šta bi mjenjo kad nisu ni ovu još popile.



GOLUBI
Sjede Mujo i Haso na klupi u jednom parku s puno goluba. I sjede oni i ne znaju što da rade pa se dosađuju.
Haso: Jesi li ponio malo kruha za golubove?
Mujo: Joj nisam, ali možemo ih jesti i bez kruha.

LJUBAVNIK
-Dođe Haso kući i zatekne Fatu s drugim u krevetu.
Haso: Fato što ovaj čovjek radi u mom krevetu?
Fata: Čuda, Mujo, čuda radi!

DOKTOR
-Dođe Haso kod Doktora
Doktor: Kada ste se zadnji put seksali?
Haso: Hmm, samo da nazovem Fatu.
Haso uzme mobitel i nazove Fatu
Fata: Halo
Haso: E, bok, Fata kada smo se mi zadnji put seksali?
Fata: Pa.... ,A tko je to?

SKORO SVAKI DAN
-Sjedili Mujo i Haso na klupi i razgovaraju.
Mujo: Haso, koliko se ti i Fata često seksate?
Haso: Skoro svaki dan!
Mujo: SKORO SVAKI DAN!?
Haso: Pa da, skoro jučer, skoro danas...

L.G.