Ja nisam luzer...
19.06.2007., utorak
Zdrav zivot
|
Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Takodjer i narancu zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu salicu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoce u krvi… Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispisati, sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna sta su tocno, ali ako se ne opskrbis sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ces vraga… Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna casa crnog vina, takodjer protiv infarkta. I jednu casu bijelog, za zivcani sustav. I jednu casu pive, valjda za bubrege... Ako ih popijes odjednom, medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se, neces ni primijetiti… Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne poseres govno velicine pulovera. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smijes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati… E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta… Bilo bi dobro urediti kupaonu , mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ces puno, puno vremena unutra… Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosjecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min. kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat). Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati svakodnevno. Izmedju ostalog, moras ostati informiran, citati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kriticki stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrickom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-vesa, da ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu. Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr.: - Tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena – tako ces popiti 2 litre vode. - Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok ti peres pod. - Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati). - Ako ti je ostalo dvije slobodne minute, posalji SMS svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes zlicu meda, koja je vrlo korisna. - Ako ne znas sta bi trebalo raditi izmedju jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i treceg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, otidji hitno u WC, ali ne zaboravi ustedjeti par minuta istovremeno peruci zube.. |
03.06.2007., nedjelja
Olakotne okolnosti
|
Čovjek se nađe pred sudom, optužen za teško ubojstvo s predumišljajem. Sudac: Ovdje se radi o teškom deliktu, ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete svoju obranu i olakotne okolnosti. Optuženik: "Gospodine suče, bila je glupa... morao sam je ubiti." Sudac: "To ne smatram olakotnom okolnošću, ni opravdanjem za zločin. Ako ne želite provesti život iza rešetaka, pronađite nešto uvjerljivije." Optuženik: "Pa dobro, cijenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. ... .. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao." "Da", reče moja žena, "... to su Pirineji." "Mislila si Pigmeji?" "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo." "To je pigment, ženo..." "Ne, ... pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali." "Pobogu, ženo, ... to je bio pergament." "Ne, pergament je kad netko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela." "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje ni snage objašnjavati joj da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo citati novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta." "Dušo, pogledaj.... Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu i pogledao tekst. "Draga moja ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja XV." "Neee, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV. je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja bez veze imala ekstra satove francuskog jezika i vježbe s mojim legionarom." "Misliš na lektora." "Ne, lektor je jedan grčki heroj." "Ženo, to je bio Hektor i bio je Trojanac." "Ne, hektor je mjera za površinu." "Ma ženo, pobogu, mjera za površinu je hektar." "Ne, hektar je božansko piće." "Ženo, nektar je božansko piće." "Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj." "Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar . "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar." "Pjevala si u duetu, tako si valjda htjela reći." "Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo." "Poštovani sude, ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutjela." Sudac: - Presuda, ... Optuženi se oslobađa. Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi." |
