Ja nisam luzer...
26.01.2007., petak
UGASIMO SVJETLA!
|
JA kao tehničar elektro smijera i budući inžinjer rudarstva nisam baš 100% u akciji ali ima smisla! Pročitajte i dajte svoje mišljenje Pridruzimo se globalnoj akciji da svi ugasimo svjetla 1. veljace izmedju 19.55 i 20.00 i da tako sudjelujemo u najvecoj akciji protiv klimatskih promjena gestom stednje energije, koju prekomjerno trosimo. Nasu potrosnju placa planet na kojemu zivimo. Zasto 1. veljace? Zato sto ce toga dana strucnjaci klimatolozi pri Ujedinjenim narodima objaviti svoje izvijesce u Parizu pa je to dobra prilika da se na ovaj jednostavan, a ucinkovit nacin privuce pozornost medija i politicara i da im se posalje poruka da je vrijeme da napokon priznaju nasu ulogu tom problemu, a zatim i da poduzmu korake prema njegovu rjesavanju. Jer Zemlja je ono sto ostavljamo u nasljedje svojoj djeci. I jedini dom koji covjecanstvo ima. Dopustimo planetu Zemlji 5 minuta odmora u mraku. Ne kosta vas nista, a predstavljat ce znacajnu ustedu energije - a ako akcija zazivi na globalnoj razini, poslat ce vrlo jasnu poruku "glasa naroda". Saljite dalje svojim prijateljima. Posaljite saborskim zastupnicima. Posaljite medijima, Objavite na svojim stranicama, na blogu, postajte na forumima. Hvala. PS - Ako ste u mogucnosti, posudite u videoteci nedavno objavljen dokumentarac "Neugodna istina" koji govori upravo o tom problemu i njegovim mogucim rjesenjima. |
24.01.2007., srijeda
Kratak tecaj engleskog jezika.
|
U nedostatku vremena i inspiracije, materijale crpim sa net-a! Ovo se već viđene stvari ali su uvijek aktualne. Nadam se da će te se bar malo nasmijati! 1. lekcija: predstavljanje - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? 2. lekcija: osobna imena i imena zemalja George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I1m telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the newleader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? |
21.01.2007., nedjelja
Zatrubi, ako volis Isusa
|
Nedavno sam prolazio kraj jedne knjizare s knjigama religioznog sadrzaja i zapela mi je za oko auto-naljepnica: Zatrubi, ako volis Isusa!? Bio sam dobro raspolozen i buduci da sam upravo dolazio s uspjesnog nastupa crkvenog zbora, kupio sam naljepnicu i nalijepio je na svoj auto. Covjece, bas sam sretan sto sam to ucinio! Ovo sto cu vam sada ispripovijediti spada u ono najdivnije sto sam ikad dozivio. Stajao sam pred crvenim svjetlom na semaforu i dok sam razmisljao o Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se zeleno svjetlo bez da sam ja to primijetio. Na srecu bio je tamo jos netko tko je volio Isusa, jer da taj nije zatrubio, ne bih to bio nikad primijetio. Primijetio sam, naime, kako MNOGO ljudi voli Isusa! I dok sam tako stajao, poceo je tip iza mene trubiti kao divlji i nagnuo se kroz prozor svog automobila i zavikao: Za Boga miloga, kreni! Kreni!? S kojim zanosom je taj covjek volio Isusa! Onda su svi poceli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i nasmijesio se svim tim vjernicima. Cak sam i vise puta zatrubio da bih na taj nacin i ja bio dionikom njihove ljubavi. Onda sam ugledao jednog covjeka koji mi je domahivao s ispruzenim srednjim prstom. Upitao sam svoju kcer na zadnjem sjedistu sto to znaci, a ona mi je odgovorila da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav srece ili tako nesto. A ja jos nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti nacin uzvratio pozdrav. Moja kcer je pukla od smijeha. Ocito je i ona uzivala u tom religioznom iskustvu. Neki ljudi su bili toliko obuzeti radoscu trenutka da su izasli iz svojih automobila i dosli k meni. Kladim se da su htjeli znati koju crkvu posjecujem ili su jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam upravo u tom trenutku primijetio zeleno svjetlo na semaforu. Zato sam jednostavno jos jedamput smijeseci se domahnuo svojoj braci i sestrama i odvezao se. Onda sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio prijeci krizanje prije nego se ponovno upalilo crveno. Bio sam malo zalostan jer sam morao ostaviti sve te dobre ljude nakon toliko bozanske ljubavi koju smo zajednicki uzivali. Zato sam malo usporio, jos jedamput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji puta havajskim pozdravom srece udaljavajuci se od raskrsca. |
15.01.2007., ponedjeljak
Pismo studentice roditeljima
|
Dragi mama i tata, Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem. Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada već dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao liječnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam. Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da ćete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoč tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neće dozvoliti, da bi vam to smetalo. Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseća, niti imam aids, niti momka uopće. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu. željela sam samo, da bi činjenice vidjeli u pravom svjetlu. vaša draga kći |
05.01.2007., petak
|
Kako se TUŠIRATI kao žena: 1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. 2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju. 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta. 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje. 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo). 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom. 12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. 13. Isključite tuš. 14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici. 15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik. 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima. 17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi. 18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje. Kako se TUŠIRATI kao muškarac: 1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga. 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju. 6. Operite lice. 7. Operite pazuhe. 8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!. 9. Operite svog najdražeg i okolna područja. 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu. 11. Šamponirajte kosu (bez balzama). 12. Napravite šampon-irokezu. 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. 14. Popišajte se u kadu. 15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. 16. Djelomično se obrišite. 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca. 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. 20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima. 21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute. |
