Ja nisam luzer...
31.07.2006., ponedjeljak
|
Evo i ja se moram oprostiti od vas! (naravno samo na kratko) Ode i ja na more i to sa Big boi-om, nadam se da ćemo uživati! (kako skromno) Ljudi neće me biti 10-ak dana pa ne očajavajte, brzo sam nazad! A evo jedno ljetne!! HAJDEMO U PLANINE 'Ajmo curice, 'ajmo dječaci, Studenti, đaci, milicajci. Jedva čekam da se svrši ljeto, Dosta mi je vrele klime, Zbogom more, zbogom more, Odoh u planine. A ona voli ljeto jer se tada nose Ljetne haljinice, Svaki džukac Vidi noge moje curice. Hajdemo u planine jer tamo nema zime. Hajdemo u planine, jer tamo, jer tamo nema zime. Opleti šalove, šarene kapice, Tople džempere i vunene rukavice. 'Ajmo dečki, živo, živo. Svako živo biće voli sunce Na moru, kraj Save, Meni ga je lično, meni ga je lično Dosta preko glave. A ona voli sunce jer se tada nose Tanke majičice, Svaki džukac Vidi dude moje curice. Hajdemo u planine jer tamo nema zime. Hajdemo u planine, jer tamo, jer tamo nema zime Skijanje se brzo uči, Ko je blesav da sjedi kući. 'Ajmo curice, živo, živo. Na vrh mi je glave i kupanja, Sunčanja gnjavaže, Sačuvaj me Bože, sačuvaj me Bože, Naročito plaže. A ona voli plažu jer se tada nose Malene gaćice, Svaki džukac Vidi guzu moje curice. Hajdemo u planine jer tamo nema zime. Hajdemo u planine, jer tamo, jer tamo nema zime. I nikom nije ljepše neg' je nam, Samo da je 'vako svaki dan. |
25.07.2006., utorak
Popravite seksualni život jačanjem mišića
Hoćete vrući seks već ove noći? Slijedite upute osobne fitness trenerice Jenni Russell – donosi britanski tabloid The Sun, i najavljuje početak njezine misije da popravi seksualni život britanske nacije izdavanjem vodiča za jačanje tonusa mišića karlice: “Može li vagina doista kupiti mercedes”. Naime, predio karlice zadužen je za kontrakcije vaginalnog zida, pa zbog toga – što jači mišići, to jači... zahvat dobivate. Rezultat? Eksplozivan seks, tvrdi novinarka Bella Battle. Autorica objašnjava da mnoge žene potiho pate od seksualne disfunkcije jer im je neugodno priznati da im je vaginalni zid toliko opušten da tijekom snošaja zapravo ništa ne osjećaju. No, čini se da će se to promijeniti: ako patite od gubitka opisane senzacije ili pak svom već strastvenom seksualnom životu želite dati dodatni poticaj – mogu vam pomoći Jennine vježbe. Slijedite njezine upute i zauvijek pozdravite lošu praksu razmjenjivanja ljubavi! Prva vježba aktivira donje trbušne mišiće. Oni su najdublji od svih trbušnih mišića ispod pupka. Razmišljajte o njima kao o središtu cilindra – stijenkama konzerve s dijafragmom kao plafonom i karlicom kao bazom. Druga vježba budi karlicu. Lezite na trbuh i opuštajte laktove ruku prekriženih pod gornjim dijelom trbuha, ali i spojite tabane te ih što više privucite stražnjici. Udišite i izdišite, te zamislite da vam je između nogu patent-zatvarač. Svaku vježbu ponovite barem 20 puta. |
22.07.2006., subota
Hmm.....
|
Nadam se da vam se sviđa moj novi dizajn! |
Iz zbirke mojih pjesama.....
|
Evo jedne optimistične.... Sreća U ovom gradu je sreća promjenjiva, Onaj koji vidi nesretan je što ne leti, A onaj koji ne vidi sretan je što čuje. Kad onaj koji vidi poleti neće biti sretan, No kad onaj koji ne vidi progleda bit će presretan. Onaj tko je zdrav, uvijek se na nešto žali, A bolesnik je sretan kad ozdravi. Sreća je promjenjiva, Tko ima sve, uvijek mu nešto fali, A onaj koji nema ništa, sretan je i s malim. Tko ima sve, ne cijeni ništa, A tko nema ništa, cijeni sve. Sreća je nešto promjenjivo, Ali i nadasve stvarno. |
18.07.2006., utorak
Još malo moje poezije....
|
Vani kiša, Sam u busu, Mislim na tebe. Auti prolaze, U svakom tražim tebe. Ljudi ulaze, Pogledom tražim tebe. Bus kreće, Znam da te neću naći. Kupa raste, Sjećam se ljeta provedenog s tobom. Bus staje, Vidio sam te u subotu. Srce tuče, Ne mogu te izbiti iz misli. Čamce gledam, Samo na Zibel mislim. Kiša pada, Ja te još uvijek volim. |
15.07.2006., subota
Iz zbirke mojih pjesama.....
|
Primjetih da već dugo nisam nikakvu pjesmu objavio! To će se promjeniti! Ona Ugledah je iznenada, bila je je ljepša nego ikada. I ona je mene primjetila, valjda je dugo za tim strepila. Priđeh joj polako, iako bih od sreće skako, i u očima joj vidjeh tugu, ona je mislila da imam drugu. To ne bješe od istine daleko, no samo sam nju čeko. Sad smo tužni i sami, čeg se moje srce srami, jer mi smo jedna duša, a dva tijela, između nas prepreka debela. Meni ponos popustit neće, pa zato ništa od sreće. I sad na nju mislim...... by: Green ----------------------------- Piccola storia de grande amore Album: Male priče o velikoj ljubavi (1989) Izvođač: Zabranjeno pušenje Sletio sam na aerodrom u Čitluku, Rekli su mi "Tu ćeš vidjet' gospu Mariju!" Ime mi je Giovanni, a zemlja Italija Vodoinstalater sam solidnih primanja Svirala sam orgulje u službi oca Ivana, I sve što sam znala to su Bah, Isus i Marija Zovem se Katarina i imam 17 godina Najlepša freska Međugorja Crkva je bila prazna kad ušao je on Čuo se samo grandiozan Bachov ton Otvorenih usta on priđe Katarini Pa zar ovdje sviraju i anđeli? Amore mio, Madre di Dio Što si mi učinila? Amore mio, Madre di Dio Na grijeh me navela Amore mio, Madre di Dio Poslala si Amora, A njegova me strijela pogodila Ciao bella, ciao amore, ime mi je Giovanni I sve u životu što želim, to si ti Pomilova je po grudima, po nevjerovatnim grudima A ona osjeti kako je đavo uzima Basta signore, apelujem na vašu svijest Mogao bi nas neko u božjoj kući srest' Ona pobježe daleko u mrak iza orgulja I tamo tiho zajeca I svaki put kad se seti Giovannija Njena ruka prođe kud je prošla njegova I tako je đavo redovno uzima, Hrist il' Giovanni, šta je istina? Amore mio, Madre ... I tako Io, Giovanni svake godine dolazio Da nađem svoja carissima Katarina Al' nje više nije bilo tamo, ona otisla via Ja sam lutao sam krasom di Hercegovina I bambini su trčali za mnom i vikali: "Mama, mama ecco imbecille Giovanni, ecco imbecille Giovanni" Posebno označene riječi nešto znače |
11.07.2006., utorak
11 godina od velikog zla...
|
Molim mlađe od 18. da objavljeni post čitaju na svoj vlastiti rizik i bez pretjeranih reakcija! HVALA  Danas je 11-sta godišnjica pada Srebrenice, grada koji se agresorima odupirao puno duže nego Vukovar (Grad heroj)! Srebrenica je postala simbol izdaje od strane UN-a koji je zažmirio na najveći genocid poslije 3. Reicha! Plakao sam kad Je Vukovar pao (imao sam 6. godina) i gledao sam kako kolone nesretnika ulaze u moj grad (tada D. Miholjac). I sad mi suze krenu kad se sjetim toga. No u Vukovaru je poginulo manje ljudi nego je u Srebrenici strijeljano. (što nimalo ne umanjuje strahote Vukovara) Ta dva grada paćenika su obilježili ovaj prokleti rat svojim strahotama: Vukovar je bio prvi u kojem su nedužni ljudi bili ubijano, a Srebrenica je bila posljednji grad koji je pao u Mladićeve ruke i bila je ventil za sve njegove frustacije uzrokovane uspješnim akcijama u Dalmatinskoj zagori, Zapadnoj bosni i dr. Zašto sam odlučio ovo napisati? Slučajno sam upalio TV i vidio u Latinici prilog o dječaku od 16 godina kojeg su "Škorpioni" ( elitne paravojne srpske snage) zlostavljale, premlaćivale, a zatim hladnokrvno ubili i sve to lijepo snimili da se mogu hvaliti po srbiji! Gledajući taj prilog sam počeo plakati znajući da su 91. bili ušli u Sisak s tenkovima i onda se nekim čudom povukli! Ja se nesramim svog bosanskog podrijekla,što više ponosam sam što sam Bošnjak! Moja gotovo sva rodbina je bila u Bosni tijekom cijelog rata i nekim čudom su svi preživjeli, čak i ujak koji je 22 mjeseca bio u srbskim logorima i nitko nije znao dali je živ! On je sad koliko toliko sretan 2500 km daleko od rodne grude, jer mu je prebolno i kad dođe u posjetu! Istina je da je obnovio kuću, no još mu grozne uspomene naviru! ( zube su mu rezali sa vojnim nožem za žicu) No on je dobro prošao za razliku od muškaraca Srebrenice koje su Nizuzemci predali Mladićevim koljačima, a zatim veselo ispijali Heineken i plesali dok su ljudi bili masovno ubijani! Oni su trebali te ljude čuvati još samo mjesec dana, jer je 5.8.95. počela "OLUJA" ( kordinirana akcija HV-a i Armije BiH)! Malo je ironično da je na samom kraju rata dobušten jedan takav genocid! I to od koga, pa naravno Nizuzemci i Francuzi, koji su od početka bili naklenjeni Beogradu, dopustili su da jedna vojska uđe u grad pun civila koji su čuvali i nazivali "sigurnom zonom"! Da zona je bila sigurna , no samo me zanima za koga??? Za druga Galija? Ili onoga Sušija Akašija?? ZA koga!? Znamo za koga nije bila sigurna!! Nije bila sigurna za 8000 muslimana od 15-80 godina! No jedno znam Europa nije ništa napravila niti ćr ikad išta napraviti! Još su se nasmijali tim žrtvama sudeći njihovim ubojicam au Den Hag-u, glavnom gradu Nizuzemske,države čliji su vojnici nazdravljali Srbima kad su odvodili likvidirane!!! To je isto kao da je KGB sudio onome koji je pokušao atentat na pokojnog Ivana Pavla II.!!?!? Zar nije !? |
09.07.2006., nedjelja
Sam u kući..... Green is alone.....
 Ljudi moji!!!! JA sam sad 2 tjedna sam doma..... Jedino do srijede imam šta raditi, a dalje....... Big boi je bio kratko kod mene kad smo došli iz grada (on je vozio)...... Imam u planu napraviti par opštih lomova i nekoliko privatnih party-a (soba ima i na bacanje)..... Ma nemože mi ništa ni Majkl Miša Džekson...... Sad me pomalo paranoja hvata (nigdje nikog), no ujedno mi i treba mira (napokon). Drago mo je što su starci napokon otišli (pogotovo stara), jer to planiraju već par godina, sestra ima turneju po Bosni i isto je minimalno 15 dana neće biti, djed također se nebi trebao vraćati 15-20 dana tako da ja mogu lijepouživati sa društvom koliko i kako hoću (to su starci htjeli,hm... nisam provjerio da nisu gdje postavili skrivene kamere)! Sve u svemu imam neograničene financije, auto, kuću,slobodu i prijatelje! Što mi više treba?   :namcor:Treba mi treba!   To mi treba , no nabavit ću i to!  Pozdrav nacijo  ,a posebno tebi Dalmacijo! |
06.07.2006., četvrtak
|
Da ste trenutno u Njemačkoj, trčite po livadama pred tisućama ljudi i imate žuto zeleni dres, zvali biste se... Ako vas zanima provjerite na navedenom link-u! Tvoje brazilsko ime |
03.07.2006., ponedjeljak
A sad vicevi....
|
Šetaju Mujo i Haso čaršijom kad Mujo primjeti čizme od krokodila sa astronomskom cijenom. Muji se te čizme svidiše al nije im'o para da ih kupi pa nagovori Hasu da oni odu na rijeku Nil po krokodila. Nakon tri dana provedena na Nilu pored ogromne hrpe mrtvih krokodila kaže Mujo Hasi. "E bolan Hase ako ovaj sljedeći nema čizme ja odo kući Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol. Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: "Kako da naučim Njemački?" "Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti." I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: "Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu." "Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa." "Aaa odaaaklleeee siii?" "Iiiz Saaaraaajeeevaaa." A Mujo zaprepašteno pita: "A zašto onda govorimo njemački?!" Voze se u autu Hercegovac, Dalmatinac i Zagrepčanin. Hercegovac uzme kutiju Marlbora. izvadi cigaru, a ostatak baci. Pa zašto si to učinio? -upitaju ga. Ima toga kod nas, odgovori Herzegovac. Uzme Dalmatinac pršut odreže komad, a ostatak baci. Pa zašto si to učinio? - upitaju ga. Ima toga kod nas - odgovori Dalmatinac. Uzme Zagrepčanin Hercegovca i baci ga. Pa zašto si to učinio? - upitaju ga. Pa ima toga kod nas. Tražili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronašli, jer je previše opasno i događaju se nesreće. Raspisali oni natječaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju Nijemca, koliki bi honorar tražio, a on kaže 2,000,000 Dm. Pitaju ga zašto, a on im kaže: "Jedan milijun za mene, a drugi za ženu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on traži 3,000,000 Dm. Pitaju ga zašto, a on kaže: "Jedan meni, jedan ženi i djeci ako mi se što desi, a još jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on traži 4,000,000 Dm. Čude se zašto toliko, a on kaže: "Jedan milijun meni, jedan tebi što si mi našao posao, a on dva daj Švabi, pa nek on leti." Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vruć dan sporo odmiče i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde čovječe, da se pomaknemo..." - kaže jedan. Prođe neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaže drugi: "Šta ti je čovjek, to 'tica, čas je tu, čas tamo." Udavale se tri kćerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kćerke svakom od muževa je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muževi mu rekli: "Jako velikodušno od vas. Kada želite da vam to vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prošle godine, otac je i umro. Prvi dođe Crnogorac. Položio 20,000 Dm u lijes, došao Bosanac, položio i on 20,000 Dm. Zadnji je došao Zagorac. Napiše on ček na 60,000 Dm, stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 DM. Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?" "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja." Poginule tri djevojke u saobraćajnoj nesreci. Jedna je bila manekenka, druga top model, a treća kurva. I tako su one došle pred Boga. Pored njega sjedi Sv. Petar i zapisuje tko ide u raj, a tko u pakao. Prvo Bog pita manekenku što je ona bila, na što ona odgovara: "Pa znate, ja sam hodala po pisti, skidala se i oblačila." Tada nju Bog posla u pakao i nazva je kurvom. Na red je došla druga - top model, i desi se isto kao i sa manekenkom. Treću Bog upita šta je ona bila, na što ona odgovori: "Pa ja sam hodala od bandere do bandere, penjala se i silazila." Bog joj reče da ide u raj i proglasi je električarem. Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?Javi se srce i kaže: Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu. Drugi se javi želudac i kaže: Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti. Treći se javi neki tanki glasić. "Ja." "Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka se ustane!" "E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu." |
