tog lipog dana sam seto pontipendijem, neuobicajeno vesel i kurcevit.. na nebu ni oblacka, sunce maze, baba mara prolazi na biciklu i dobacuje nesta, ali mene ne smeta - tko mi sta moze, meni, hrabrom. i skoro stigoh do vahida, Štavitelja koze (zaboravih napomenuti, imo sam nesto koze za uŠtavit), i sta? vahidova kuca gori, zapalili ju cetnici! ili crnci, tko li vec.

nista, izvadio sam svoj smrk i obavio posao. vahid je izgorio vec odavno, sav garav i rskav, tako da sam mu odmah morao ubiti i zenu i dijecu, jer da tko ce se brinit za njih ako ne stari hodza, koji je sad mrtav, izgorio. konje i marvu preterah kod sebe u dvoriste i podavih deset kokosi kao zrtvu za preminule. e sad, moj komad koze ostade neuŠtavljen.

zasto ti ja to pricam pritelju? zato jer je danas jako tesko naci dobrog Štavitelja koze, kotlokrpu ili bricu. a kad je prijatelj u nevolji, treba pomoc njemu i familiji, kao ja vahidu. jer za to sluze prijatelji.

~cezarinho

WE ARE THE GNOMES. (mi smo gnomovi) RESISTANCE IS FUTILE! (otpor je jednak napon kroz struja) THE TIME HAS COME FOR OUR UPRISING. (doslo je vrijeme za ustanak) WE ARE EVERYWHERE, IN YOUR GARDENS AND HOMES, AND IN LARGE DEPARTMENT STORES CONTAINING HOUSE&GARDEN ARTICLES. (ima nas dvjesto)
OUR DEMANDS (nasi zahtjevi):
- FREE ALL LAWN GNOMES (oslobodite sve vrtne patuljke tj. gnomove)
- TAKE THEM TO THE WOODS (odnesite ih duboko u sumu, susjedi vam se ionako smiju)
- PUT POSTERS OF GIMLI FROM L.O.T.R. ON ALL YOUR WALLS (oblijepite stan posterima Gimlija)
- HEADBANG IN PUBLIC (prijevod nepotreban)

IF YOU DO NOT FULFILL OUR DEMANDS, WE SHALL REBEL AND EAT ALL THE WORLD'S PORK CHOPS IN ONE NIGHT!!!
(ako ne ispunite nase zahtjeve, pobunit cemo se i pojesti sve krmiche ovog svijeta u jednoj noci)
WE ARE NOT KIDDING!.
(fakat)

R.M.G.F
(Radical Meat-eating Gnome Front)

~John Gnome Cvit

omiljena rubrika casopisa tipa tin i ok mi je bila i bit ce pitanja mladih o seksu, sekretima i ljubavi. i ja sam odaslao mnoga pisma u redakciju istih, znatizeljan i vragolast kakav jesam. no evo jednog zanimljivog pisma na koje sam bas naletio prelistavajuci neke starije brojeve:

corbica: "bok tine, imam jedan problem i neznam kome da se obratim. naime, izmet mi ima uzasan okus, da li sam bolesna? imam li sidu? sto da radim?"
teen: "bok corbice, prestani jesti govna."

na sliki mozete vidit moje nogometne patike koje imaju nekoliko rupa - nedavno sam pristupio apliciranju sveljepila a uskoro cu upotrijebiti i blagodati selotejpa. zbog takvih losih uvjeta na terenu nikako nemogu pruziti maksimum pa pokrecem inicijativu da mi se kupe nove kopachke ili bar obicne patike jer trenutno sam bez obuce kroz koju ne pusu vjetrovi i prolaze kise, bog vam pomogo i dao zdravlja.

~cezar

Kako je jucer bio praznik, neradni dan, a i dan velike utakmice dio futilnog bloga odlucio je pocastiti gradjane grada zagreba na jednom od njegovih mjesta za odmor. Tocnije, bili smo na Bundeku! Izaslanstvo su cinili JBW, Tuttle i ja, joghurt mocni! Po samom dolasku tuttlea je uhvatila tjeskoba te je iskopao rupu, dohvatio se alkohola i sakrio se u nju (kao sto se vidi na slici!). Pokusavali smo razne tehnike uvjeravanja, mamili ga zivotinjskim mesom, ali nista nije djelovalo tako dobro kao vrucina! Jedino sto ga je moglo izmamiti iz jame je jezero gdje smo se uputili na kupanje sa John Shuletom i njegovom bajnom djevom (Gospodja Shule). Po izlasku iz vode tuttle se bitno popravilo raspolozenje pa je i pozirao znatizeljnim pripadnicama njeznijeg spola (photo by Mala). Imamo i eksplicitnije fotografije (dostupne uz malu financijsku nadokonadu).



Rostilj ko rostilj, sta da se prica, parada mesa i pica. No ipak dogodilo se nesto posebno. Pogledajte JBW-ovo lice kada Ga je ugledao. Njega, ratnika, umjetnika. Da, Dado Prso je obavljao posljednje treninge pred sudbonosnu utakmicu. Uocivsi ga odmah nam je dao do znanja sto se dogadja a mi, futiloni smo mu mahali iz vode. Dado, nazalost, nije imao vremena za druzenje, obecao je doci na sljedeci rostilj.



Naravno, dan nebi bio potpun bez nase standardne pratnje. Znate vec kako to ide, gdje su futiloni tu su i cure! Djevojke su se neko vrijeme zalile da su gladne, ali utazili smo im mi glad, a bogami i zedj! Kako bi se futilni blog pokazao ne nacionalisticki nastrojen odlucili smo podijeliti hranu i sa nacionalnim manjinama (John Mihovil, skroz desno). Kako to biva rostiljada se je lagano privodila kraju te vam futiloni salju jos jedan pozgrav (joghurt, tuttle, JBW).



Dodatak: Prso nije mogao sam, tuga nam je velika, utakmica nije bila rukometna (da, Stjepane), cestitka Australcima.

EDIT: Futilni blog cestita buducoj gospodji Rastic i majstoru Rastti na rodjenju sincine!

~joghurt

vidim, neki pljuju po ovoj (pasjoj, futilnoj) vrucini, osvrnimo se na istu:

kada se ziva popne do nevjerovatnih razmjera a babe pocnu klepetati kako to nikad tako nije bilo (iako bude svake godine), dijeca istrce na ulice a ja odem u trgovinu po hladno pivo, kazem redovito gospodji na kasi: to vam je, naravno, jasno - ovo ce te mi naplatiti masno.

tada dodje i vrijeme kada cezar pocinje hodati po svom stanu sasvim go, a u odsustvu svih smetnji u vidu cimera, dijevojaka ili obitelji. i tako, setam i pjevam u ovom gradu, ja nemam nikoooogaAaAaaa, kad, prodjem pored ogledala, slucajno. tek tada spoznam bozansku ljepotu, apolonsko lice i misice jednoga kasiusa kleja - ta sve to resi mene, cezara.

da sam imalo narcisoidan i opsjednut tim prizemnim, materijalnim i tjelesnim stvarima, ma da sam imalo povrsan, zasigurno bih izumio novu seksualnu orjentaciju gdje se vodi ljubav sa samim sobom a u nekoj blizoj buducnosti se i ozakonjuje brak po istom receptu.

nego, pomolimose.

dragi boze, koji jesi, pomozi nam da pobijedimo one cigane, australce. znamo da navijas za nas.
dragi boze, koji jesi, daj nam prolaz u osminu finala, zasluzujemo ju.
dragi boze, ako je kockasti dres zaista svet, neka nasi puleni australcima presole juhu.
dragi boze, ucini da nam kovac bude na dispoziciji.
dragi boze, ne daj da izgorimo u grotlu gottlieb-daimlera.
dragi boze, neka nasi branici uspjesno razrijese australske rebuse, viduku i kjuvela.
dragi boze, neka selektor na vrijeme baci luku u vatru.
dragi boze, neka ivica zabije.

+ ++am+en+ + + +

~yo soy cezar

Pred sutrasnji ogled s Australijom moramo imati vjere u nase momke, srcano i zdusno navijati i, prije svega, razmisljati POZITIVNO...

~tuttle

tako je vruce da ovo pisem sasvim gol - strasno sam seksi. kako imam potrebu oduprijeti se ovoj gej struji s nasega bloga, futilnog, prilazem sliku dva istinska heroja, mozda i najvecih muskaraca ikad (uz tita i brucea).

kad mi je tako vruce - zasto ne popijem hladno pivo, pitas me dragi citaoce? zato jer imam ispit sutra ujutro. i zato cu pricekati jos dvadeseticetiri sata prije nego li popijem i boga i vraga, obljubim 17 snasa i izgubim opanke.. a pivo me vabi, uporno, kao da cujem baloncice kako pucketaju i sortiraju se, iako se frizider nalazi daleko, daleko, daleko od mene.

molim vas da svi sutra uplatite opklade tezine minimalno 20 kn na stranu Hrvatske u srazu s japanom, ne bi smo li odaslali veliku kolicinu pozitivnih vibracija ka nasim pulenima u nirnbergu. jer, bez obzira sto kazu markovic i njegov lakej srebric, japanci su opasni - sjetimo se samo perl harbora.

~yo soy ChoRbinho

Ponovimo padeze i uz njih usko vezanu vjestinu dekliniranja imenica!

NOMINATIV tko? sto?
jean-claude van damme
GENITIV koga? cega?
jeana-claudea vana dammea
DATIV kome? čemu? (KOME!!!!!)
jeanu-claudeu vanu dammeu
AKUZATIV koga? sto?
jeana-claudea vana dammea
VOKATIV ej! oj!
jeane-claudee vane dammee
LOKATIV u komu? u cemu?
u jeanu-claudeu vanu dammeu
INSTRUMENTAL s kim? s cim?
s jeanom-claudeom vanom dammeom



~tuttle

ustajem iz kreveta, oblacim hlacice preko kopackih i dres sveti. umivam se i trcim dole, niz stepenice, lopta pod rukom. sunce polako svice, umjesto ptica, cuje se tu i tamo koji urlik - 'u boj..' i pjesma, hrvatska, na radiju.

udisem svjezi jutarnji zrak, pijem jogurt, prvi, drugi, utrcavam u grotlo - buka me zaglusuje a srce mi zeli iskociti od uzbudjenja. prva lopta, pokraj gola. druga lopta - stativa! pjena mi izlazi na nos a ja si sipam drugo pivo u grlo i nemogu doc sebi. potez, bicikl, gol! nije gol ali skoro. pucaju mi kapilare u ocima a trece pivo nestaje..

sta ce sada bit? kako dalje? treba skupit sto vise bodova, to hoce svi - vidjet ce mo.

Dugo sam zivio u zabludama. More pojedenih banana uzrokovalo je halucinacije u mojem mozgu i bio sam uvjeren da sam najljepsi na svijetu. Najzgodniji od svih, svaka majka bi me za zeta pozeljela, svaka djevojka htjela bi da je ceskam iza uha. Rijeke golih zenskih tjelesa odbijao sam lopatom za snijeg, borio sam se za zrak medju zenskim jezicima, nisam se ni trudio kupovati odjecu, prebrzo bi sletjela s mene. No danas su mi se se otvorile oci. Nisam najzgodniji na svijetu.

Pobogu, zasto moram gledati u ledja Bradu Pittu, sto on ima, a da ja nemam? Znam, znam, bio je vampir, bio je cigo, bio je kriminalac i policajac, mandrlja Laru Croft, a bogme je ostavio Jennifer Aniston zbog nje. Znam i da ima para, da ima sad i dijete, ali pogledajte sto sve imam ja. Priznajem, Brad Pitt prokleto je zgodan. A ja proklinjem svijet jer sad znam da cu uvijek biti samo drugi, drugi iza Brada Pitta i njemu uvijek gledati u ledja.

Zivot jednostavno nekad nije posten. Samo da rata ne bude.

~ John Blackman Window

Ajmo malo ponovit gradivo...

Ovo je krava:


... gotovo svima je jasno kako se od krave dobije mlijeko. Krava ima vime, i onda se to vime nateze i svasta, i onda dodje mlijeko. To smo ponovili.

Ovo je dakle soja:


Kako se dovraga pomuze soja??? Koje neljudske i poremecene tehnike se moraju koristiti da se ova jadna biljka natjera da da mlijeko? Jel soju to boli?

PUT AN END TO THIS INHUMANITY!!!!

~John Gnom S.L.F. Cvit

(S.L.F. = Soya Liberation Front)

Danas sam shvatio po cemu se ovaj svijet u kojemu zivimo razlikuje od savrsenog svijeta o kojemu mnogi, od prapocetaka ljudskog roda, sanjaju. Naime savrseni svijet bi bio onaj u kojemu bi vladala tolerancija i potrebe svih ljudi bi bile u potpunosti zadovoljene pa ne bi bilo potrebe za, recimo, oslobadjanjem Iraka ili pohadjanjem skole. A kakve veze s time ima ova zivopisna slika koju sam prilozio, pitate se vi sada... E pa spomenuo sam ljudske potrebe, a poznato je da neki ljudi imaju potrebu namazati anus kremom za osjetljivu kozu (ili se to mozda zove djecja krema?) nakon vrsenja velike nuzde. Daklem, potrebno je u sve WC kabine diljem svijeta pored kutije koje nam daju guzicpapir instalirati napravice slicne onima koje nas caste sapunom, a stoje pored umivaonika, samo sto bi u ovom slucaju one bile ispunjene blagotvornom kremom. I, voila, svijet je savrsen, a svi ljudi sretni i zadovoljni.

~ tuttle

i dok bi neki ratovali (irak, cile, francuska), drugi moraju raditi. tako smo ja i joghurt zatrpani planovima i pripremama u svrhu stavljanja u pogon naših cvijetova, divnih. kondicijske pripreme smo prošli, sada uvježbavamo tehniku.

obadvojica smo zasada još uvjek na usavršavanju brojnih tehnika ljubljenja, francuskog, iako koristimo različite metode na treninzima. joghurt placa prijateljicama noci (kurvama, op.a.) po 20 kn za pet minuta zvaljenja dok sam ja prosao jeftinije - setam gradom pa kad naidjem na psa lutalicu, ne treba mi dugo da ga navedem na poljubac.

osim toga, psi imaju vrlo dugacke jezike. iz slike se mogu iscitati muke koje prolazimo:




ono u cemu smo jos dosta tanki jest izvodjenje prekida (posebno ja) - cesto mi se dogodi da reagiram seprtljavo kod neugodne tisine. problem nam je i realizacija, vec dugo nismo postigli zgoditak. inace, obojica smo pokazali da mozemo i samo je pitanje kojega ce prvoga baciti u zrvanj.

U zadnje vrijeme su cini se popularne nagradne igre u koje vas pronadju nekako na cudni nacin. Prvo je bilo ono da novu stavis na prvi program pa ti ulete u stan i provjeri. Onda su ljudi lijepili balone na balkone, a sada stavljaju gps prijemnike u koka kolu (to je najveci zajeb, jer u tim bocama sa gpsom nema kole, pa onda kupis bocu i nazivciras se sto nema pica...). Svejedno, smislio sam vrlo efikasan nacin odredjivanja/detektiranja protivnika. Vrlo je fool-proof sam po sebi i nitko ga nece krivotvoriti, cisto jer nece htjeti.
Dakle fora je zaraziti bocu kole (ili neku hranu ili nesto) nekim rijetkom bolescurom, mozda virusom ebole ili kugom... Nesto sto bude vidljivo brzo. Onda sretni dobitnik zavrsi u bolnici i novine odmah pisu o sirenju zaraze. Brzi pronalazak sretnog dobitnika nagradne igre je na taj nacin garantiran, a i izostanak kole iz boce nije nuzan. Sretni dobitnik se tada moze sa sigurnoscu utvrditi, te mu se urucuje ruksak, plasticna narukvica, promotivna majica ili neka slicna prekrasna nagrada.

~John Fressner

Rekli su da to nije izvedivo... Rekli su da nije pristojno... Rekli su, ovo je mjesto za fine ljude... Ali, veceras se posteno headbangalo u koncertnoj dvorani Vatroslav Lisinski, na koncertu finaca, sa vrlo nerazumljivim engleskim naglaskom, sa premalo kila, sa podosta kose, i cudnim smislom za odabir instrumenata... Apocalyptice... prije kojih je nastupala najopakija hrvatska trudnica/celistica Ana Rucner. Tko je bio, dobro mu je bilo, tko nije, trebao je ici.

UPDATE: slucajnim pregledavanjem fotografija naisao sam na jednu koja pokazuje kakva je paklena atmosfera bila...

~John Gnom Headbanger Cvit

sjedim ja tako miran i siguran, nikakvih protuha mi ni na kraj pameti, kad ono hrvatski radijski festival, i upade mi u usi neka poskocica! ne sjecam je se al mislim da ce je se citatelji sjetiti, pjesma je iz mojeg dnevnika iz ratnih dana! Pjesma ide:


Jos se sjecam moje prve haljine


~joghurt the evil master

srce me zaboli kad je se sjetim. njen miris, dodir, sve njeno i sad osjecam, kao da smo se jos danas valjali po livadi, bezbrizni i nesputani. bila je dobra kao kruh i slatka kao med!

kada sam ju prvi put vidio, nisam znao sta da kazem i kako da se ponasam. ona me je samo pogleadala, prisla i pitala me:oprostite, da li ste vi he-man?
naravno, nisam joj mogao reci istinu, samo sam ju gledao dok mi se sladoled cijedio po hlacama a prijatelji mi se smijali. pozvala me je na stranu, dao sam joj 120 KM i otisli smo kod nje. imala je GRANDColor televizor, 71 cm. sjeli smo i gledali stripija, bile su 3 epizode za redom. onda smo pili vodu pa sam otisao kuci. tako smo se nalazili jos nekoliko puta, uvjek sam joj morao dati 120 KM, uvjek smo nesta drugo gledali na televizoru.

onda sam jednom dosao bez novca i zatvorio ju u ostavu zajedno sa otkocenom rucnom bombom M 75. sakrio sam se iza kauca i cekao da eksplodira. kad je bilo gotovo, skupio sam sve dijelove sto sam uspio naci i pojeo ih, oci. tek tada sam znao da me Radmila nikada nece napustiti i da ce uvjek biti dio mene.

~ChoRb@ lover boy