VICEVI > FUN< FUN>FUN

DEPILACIJA

VIC 383

ZAŠTO SE HITLER UBIO?

- Stigao mu račun za plin!

NE PITAJTE VI MENE, VAŠA MACA GDJE LI JE, NAŠI GOSTI JELI JE !!

NEKI NASLOVI

Jutarnji:
"Ostao bez noge u kafiću Foot Loose"

Arena:
"Častio rakijom, ubio sjekirom"

"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."

Jutarnji:
"Ubio ženu, a žali za ovcama".
"Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko"

Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "TEŠKO S MENGOM"

Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"

Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici"

ČOBANICA MARA

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo nešto strašno da je svrbi između nogu.
Šta će kud će, lekara nema, ode kod veterinara. On se počeše po glavi pa kaže:

- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi.
To neko treba što pre da ti istera odatle.

- A što vi to ne bi uradili?

- Ama star sam ja za to, nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on odbije da joj pomogne izgovarajući se na posao. Dalje je srela Milisava međutim i on je odbije jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce.
Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.

- Zdravo Maro.

- Zdravo Danilo.

- Šta te muči Maro?

- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke.

- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.

Skine se Mara, gleda Danilo i sve se oblizuje.

- Lezi, veli joj on.

Ona šta će, legne.

- Raširi noge.

Raširi ona noge.

- Više ih raširi.

Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.

- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

INAuguracija novih cijena

REKLAMA DANA (durex)

VIC 382

Razgovaraju dvije ženske.
"Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Prije neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!!!"
- "E, draga moja, hajde što jebe, ali sto zavrće uši!!!"

ZAŠTO TREBA UVESTI ALKOHOL NA POSAO

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla pošto možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika ćete uti sta oni misle, a ne što šefovi hoće da čuju.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom, pošto iako imaš loš posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godišnje odmore, pošto ljudi jedva čekaju da se vrate na posao. 11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani šefovi lakše daju povišice.
14. Pregovori o platama su unosniji.
15. Ako prdneš na sastanku, neće te bit’ sramota.

VETERINAR I EKSER

Otišao veterinar kod seljaka ali pošto on nije bio tu dočeka ga baba i veterinar pita babu:
- Ajde baba koju kravu da ti oplodim?
Baba odgovori:
- Eno sine onu kravu, a eno ti ekser odmah iznad nje.
A veterinar odgovori:
- Ali baba što će mi ekser?
A baba k’o iz topa:
- Pa kako si glup treba ti ekser da bi okačio pantalone!

EROGENE ZONE

ŽENA PROGUTALA CIJELOG LEOPARDA

KAD SU SE SVAĐALI SLOVENAC I SRBIN

P R E V O D
S L I K E:



SLOVENAC - Zivotinjo rogata!



SRBIN -
Pas ti jebo mater u usta,

Jebem ti babu u dupe,

Jebem ti sve po spisku,

Jebo te sav svet,da te jebo,

Govno jedno smrdljivo,

Idi u tri pizde materine,

Pederu jedan Slovenacki!!!

KAKO PREPRIČATI DJELO U SRBIJI

NEČISTA KRV

Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale žiguje, što ga
totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.


ANA KARENJINA


A šta bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo
starijeg od sebe. Pošto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa
na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo
grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen
švaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na
soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi...

KOŠTANA

Koštana je igračica u diskoteci i žešća riba, a na nju se naložio neki
buržuj i hoće da je ženi, a ona neće. Frka joj je da neće moći da bleji
po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki
matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je žešće
nerazumljiva jer je na vranjanskom.

DUNDO MAROJE

E, ortak, za ovo ti treba rečnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku
iz Dubrovnika.
Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejač.
Pošalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a
on tamo juri ribe i kreše neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare.
Starac podje za njim, hoće da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da
izvuče pare od te svoje ženske i da pokaže ocu da je napravio biznis...
Ne zna se dalje šta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.


GORSKI VIJENAC

Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja,
neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna šta će sam protiv Turaka.
Tu ih kao loži nekim hrabrim tekstovima, pošto su Crnogorci žešće
utripovani da su junacine, a u stvari su pičketine.
Pošto im je vladika obećao da će svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede
Turke i da će da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke
junačine koji imaju pušku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i
naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke.


SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traže autonomiju ko Čanak,
medjutim, Švabe zabole racku za njih, već ih samo iskorištavaju za sitne
repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju. Tu se
medjusobno popičkaju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu,
neki ostanu, a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire. Uglavnom
ljudi najebali do bola.


PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponoćnom Ekspresu. Upravnik zatvora, žešće zajeban
lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan
djankoza a drugi pop, šilje patku celu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana
(ili dľem, marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost života s
bočne strane. Djankoza očito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga
je kratka tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna
kao podupirač za frižider ili šporet.

BIO DOBAR TULUM

KAD VLADA OBJERUČKE PRIHVATI!!

DNEVNE HOROR ČINJENICE!!!!!!

Za vreme plivanja u prosecnom javnom bazenu progutat ces 1/12 litre urina.




Za vreme jednog prosecnog dana indirektno ces dotaci rukama 15 penisa (dirajuci
kvake na vratima itd.)




Prosecni godisnji broj tudjih vlasi u brzoj hrani koju pojedes je 12!



U godinu dana progutas 14 insekata - dok spavas.



Godisnje se rukujes sa 11 zena koje su toga dana masturbirale i zaboravile da
operu ruke.



Godisnje se rukujes sa barem 6 muskaraca koji su toga dana masturbirali i
zaboravili da operu ruke.




U tvome zivotu prosjecno ce 22 radnika (prilikom raznoraznih popravki u
tvojoj kuci) ispitati sadrzaj tvoje korpe sa prljavim (donjim) vesom.



Na prosecnom vencanju sanse su vam 1/100 da od nekog od gostiju pokupite
herpes!




Dnevno udahnes oko 1 litar tudjh izduvnih gasova (ne mislim na automobile)!




Zelim ti ugodan dan...

...i do vraga, OPERI TE RUKE!

VIC 381

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

KAKO NASTAJE PERSIJSKA MAČKA

Logično a nelegalno ili tako nekako!....

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

Zakljucak: Sveukupno, covek moze reci, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno. Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno. I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni !

AUTOPORTRET

EFIKASNA ZAMJENA TEZA

Ispovijed

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
- Kako ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi...

JEDAN POLITIČKI

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
- "Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
- " Izvolite Vase Visocanstvo..."
- " Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
- "To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
- "Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."

Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
-"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: - "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
- "O da, svakako!"
Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
- " Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
- "Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
- "To je Šeks, premijeru!"
- "Ne Luka. To je George Brown!"

SA RAZNIH MERIDIJANA

PITALICA

KAKO SE ZOVE ZLA RIBA (cura)?
- RIBIZLA!

KINESKI SPECIJALITETI

NISU PROZIRNE VEĆ JE TAKAV MATERIJAL - PERVERZNJACI JEDNI!

TRANZICIJA

Kako pretvoriti kravu u zmiju??
- Jednostavno, samo je OŽENIŠ!!

TJEDAN CRNOGORACA NA MOM BLOGU!

Na takmičenju bacanja čekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac
bači čekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"

KAKO KAMION PROLAZI KROZ KOSOVO

VIC 380

Dodje štef na ispovijed: - Velečasni, prevaril sam ženu!
- A kolko put?
- Je, dragi moj velečasni, em se nis došel FALITI, nek ispovedati!

VIC 379

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijon, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijon!
- Štoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!

VIC 378

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10h ne budeš u krevetu, vrati se kući.

NEMAŠ BRINEŠ!

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća!

KAKVO POVRĆE VOLITE?

VIC 377

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...

Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

O CRNOGORCIMA

ZAGREBČANEC

Izadem vjutro iz stana i krenem na posel, a u glavi kino. Ma kaj kino. Multipleks.
Nis cudno. Decki su si pogledali tekmu pa se prevec potegnulo. Jebi ga, piva i
nogomet. To dvoje ide skup. Krenem na trajvan i taman da bum se popel nutra, al evo
ti jednog od onih tipova. Vazan sam sebi, ima poseban izraz prezira u ocima. Gleda
na tebe ko na nizu vrstu. Jer gosponu je auto na generalki, pa je prisiljen vozit
se stocnim prijevozom. Naravno da je videl prazan stolac jos izvan tramvaja, pa se
potrudil da se na njega i sedne. Kak sam mu ja bil na putu, tip mi bubne lakat u
rebra. Ko fol slucajno. Nije me skuzil. Pa nisam bas tak mali. Da nisam bil mamuran
i da nisam drmnul glavom u vrata od tramvaja, mozda bi i presutil. Ne volim se
kacit. Ovak nisam mogel pa smo si malo popricali. Ja s njim na "vi" on sa mnom na
"ti". Nije bitno kak je to zvucalo. Na kraju se ja odmaknem prije nego krenem
sakom. A malo mi je falilo. Ipak je dobil jezikovu juhu i malo se smiril. Nabijem
ga. I tak se ja vozim prema gradu i malo si razmisljam:

MRZIM:

1. Babe od 60 godina kojima nije tesko trcat na tramvaj, al ne mogu stajat dve
stanice do placa.

2. Umirovljenike koji idu negdje rano ujutro kad su tramvaji puni ljudi koji idu na
posel. Znam da se voze mukte, al imaju celi dan, kam se rivaju vjutro?

3. Celavce s kockastim glavama i zlatnim lancugama oko vrata.

4. Ljude koji su s tobom na "ti" u roku odmah, bez obzira na razlog konverzacije.

5. Kabriolete iz kojih tresti cirilica ili tehno.

6. Desnicare.

7. Ljevicare.

8. Zelene koji vriste o pravima zivotinja, a ne postuju moje pravo na mir i
vlastito misljenje. Skinite mi se. Bog ili evolucija (kak ko gleda) su me napravili
svezderom. Jedem meso. I tocka.

9. Jehovine svjedoke koji mi zvone vikendom u osam ujutro i nose mi radosni glas.
Hvala. Ne, hvala.

10. Ljude bez stava, beskicmenjake koji dozvoljavaju da ih se gazi, pa poslije dave
okolo sa svojim zivotnim nedacama.

11. Profesionalne zicare koji mi nagrduju grad.

12. Svakog ko mi se unosi u lice kad mi pokusava nekaj objasnit.

13. One koji su od glave do pete obuceni u "marke", a smrde po ustajalom znoju. Kad
ste vec u sopingu, kupite si gel za tusiranje. I Fendi se pere u vesmasini ko i
roba s placa.

14. Ljude koji od knjiga citaju samo ljubavne romane i vesterne. "Koji Cesaric?
Onaj s Jaruna kaj dolazi petkom u Papayu?"

15. 74 izbora ljepote godisnje, s ljepoticama koje ne znaju slozit recenicu.
Prosecite malo gradom, koliko lijepih i inteligentnih cura.

16. TV-intervjue s ljudima koji za sve optuzuju vlast (ovu ili onu, to nije bitno),
a nisu napravili nista da se nesto pokrene ili promijeni.

17. Ljude koji o sebi govore u trecem licu.

18. One koji ce pregaziti preko vlastitog oca da bi dosli do onoga sto zele.

19. Dotepence koji su dosli u moj grad i ocekuju da se ja promijenim i budem ko
oni, jer se zele osjecati ko da su jos uvijek u nekoj Pripizdini Gornjoj. Odjebite!

20. Poriluk!



ETO TAK! :))

MA TKO TO MENE G'EDA???

VIC 374

Došao Mujo pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak.

- Mujo, jesi li to ti?

- Jesam, bona.

- Pa šta bi?

- Pao kaput.

- Pa šta ti je u kaputu kad je tako tresnuo?

- Ja...

GPS --- ZA SIROMAŠNIJE

GENIJALNI CRTAČ

Zeichen+Genie
Video sent by ergarac

GENIJALNI CRTAČ

NOKAUT

IDENTIFICIRANJE VINOVNIKA DOGADJAJA

ISTINOM U LICE

LABUDOVO JEZERO

ODBRANA DIPLOMSKOG

SUROGAT MAJKA

PAMETNE MISLI

Imaš dva izbora u životu:
možeš da ostanes neudata i da se osećas jadno
ili da se udas i poželis da si mrtva.
:-)



Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinak pisama.
U svima je pisalo:Uzmi moga
:-)


Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
:-)



Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
:-)

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
:-)


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
:-)


Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
:-)


Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš,
pričaj u snu.
:-)



Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
:-)


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušcinom a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu. :-)

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

MOTO MOG ŽIVOTA

MALI OSMJEH DA IZMAMIM

KEFALICE

Venčanje
- to je kad nađeš momka da se ozenišali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš

- Ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gdje je lepše živjeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

- Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
SEOCI :)

Što je to problem?
- Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covjek koji radi na pumpi???
-Benzioner :)))

Kako se zove muška sekretarica?
_Pa evo na primJer može da se zove Marko.

-Što je sloboda?
- Soboda je kada ja pitam mamu jel smem da uzmem čokoladu a ona kaže: uzmi SLOBODNO.

Kako se zovu ljudi koji žive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji žive u Americi?...Nisu Turci...nego..............ŠPANJOLCI!!!

Je li tvoj djed možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cijela, miiiiislim iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana

Što je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni poslje toga?
Pa baba i djed!!

Kako izgleda neko tko se zaljubi?
-Pa moraš da se naparfimiraš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

A zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
-Pa jako je lijepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
-Ima lijepu odjeću, može da se lijepo obuče i ima svoj stan.


Što je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.


Bogatstvo
- moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupuješ sve pa ti opet na kraju bude dosadno.


Reklame
- one služe da ideš da piškiš ako ti se piški.


Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- Pa ne znam, nisam ih pitala.


Da li voliš životinje?
-- Volim..pile,prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!


Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "


Što ćes biti kad porasteš?
-Kamiondžina

Reklame služe da se glumci odmore.


"Tata na primjer pije vino rakiju ili vodu,i kada dodje sa posla umoran je izležava se, a mama jadna kuha ručak za sutra, A tatu boli brige za to...njemu je važno da odmara svoju guzu"


Što je to politika?
-Hm... meni je tu nešto sumnjivo...




Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi obolili od gladi.

KAKO IZGLEDA KAD GA CIJELOG STAVIŠ U USTA

POUKA: NE ZAJEBAVAJ SE ZA ŽENAMA!

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno
promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na
110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi s
Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo
nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se kazaljka
popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmjehom na licu
rece: "Airbag!".

Komarci ko rode!

Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o
baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku
lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio šta radi.
I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao.
Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:
- Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svjetlo
k'o komarci!

NOVA STAROSNA GRANICA ZA MIROVINU

KAZNA

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
-'Koja je najveća kazna za bigamiju?'
-'Dvije punice.'

NITKO NE ZNA KOLIKO JE SATI

Dođe Sanader do vojnika i pita ga:
- "Kolko je sati?"
On mu odgovori:
- "2 i 10".
Sanader:
- "Kaže se zahvaljujući vladi i HDZ-u je 2 i 10."
Dođe Sanader do drugog vojnika i upita ga:
- "Koliko je sati?"
Vojnik:
- "Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat"

NEDA I DANE

U 17-toj se djevojkama mjenja glas iz NE u DA.

PAZITE: OVO MOŽE BITI UPOTREBLJIVO!

Mislim da se ovako snalazi posao kod nas.



-
Kako se sklapa posao!

Otac:
• Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
• Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slučaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
• Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slučaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slučaju.... OK!

VIC 375

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

VIC 376

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

JAPANSKI RIJEČNIK

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

PROCES......

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

RADNI DAN MUŠKARCA

Komentar: Ovo mora da je neki bogataš. kakva crna Tojota, - Fićooo!
A i durex malo rijetko koristim.

Background people

Vrlooo neprijatno!

Kad Dalmatinac vaspitava

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdio:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
Pape:
- Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i
tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E , to san i ja reka...

OPUSTI SE .... AKO MOŽEŠ!

RAZGLASIMO NAŠU SEKSUALNOST!

KAKAV PRONALAZAK!!!

KAKO SADOMAZO-IRATI MUŠKARCE

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo,štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zaručnika ,druga je bila ljubavnica,treća supruga.
Nakon par dana...pričiće.

Zaručnica:
Kad me vidio poludio je,zatim me zaljubljeno pogledao,rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao:
- Hej,Zoro, što ima za večeru?

Iz gradskog prevoza u Beogradu

Sedi devojka, slusa muziku, ulazi matorac i onda standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:

- "Ajd ustani da ja sednem, mlada si..."
- "Aj' pali, budalo matora."

- Sledi uobicajeno srpsko pickaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."
- Devojka opusteno:
- "Kad mozes da jebes, mozes i da stojis."

ŠTO RADI SUDAC

VIC 374

Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Pušenje izaziva impotenciju".
Šta mi ovo daješ, bona? Daj mi one što izazivaju rak pluća...

KLADIM SE DA NE ZNAŠ

Šetali Mujo i Haso šumom:
Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
Medvjed, vuk, lisica i dva zeca.

O UTRENIRANOSTI

Nakon prve bračne noći:

ON: Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi.

ONA: Najdraži moj, sudeći po tvojim, nećeš biti ni zadnji....

PODSJETNIK

MAČIJA PORNOGRAFIJA

NAJKRAĆI INTERVJU ZA POSAO

ŽENE: OTARASITE SE LOŠIH MUŽEVA!!!

Široka paleta načina!

KAKO SE RADI U KINESKOJ BANCI SPERME

Ivice, evo pokušavam pomoći....

From: Ivica Situm < ivica.. ...@gmail.com>

Date: 15.4.2007. 12:22

Subject: Prigovor T-comu za nekvalitetnu uslugu Max-tv

To: ra ...@t-com.hr

Cijenjeni!

Evo vec skoro godinu dana koristim vas Max-tv i zelio bih sa vama

malo podijeliti svoje dusevne boli i nocne more.Naime vasa usluga je

sve samo ne usluga.Uslugu ste valjda htijeli napraviti mojoj bivsoj

zeni da me vrag sto prije odnese jer predpostavljam da su to njene

intimne misli.Neznam samo sto sam to vama ucinio da me tako

kaznjavate.MAX-TV.Prevara stoljeca koju ja iz mjeseca u mjesec

uredno placam jer sam vezan ugovorom.Ako prekinem taj ugovor onda

placam cca 1500,oo kn (neznam zasto) a uredno sam platio i uredaj

(koji je po rijecima operatera jos u fazi testiranja) i instalaciju

tog jako loseg uredaja.

Malo o uredaju.Brzina mu je otprilike kao prvom racunalu koji je

napravljen a uvelike podsjeca na usporenu snimku golova samo sto je

ovaj vas 10-tak puta sporiji.Taman kad ucita program i covik se fino

namjesti da pogleda tv nakon naporna dana a ono slika

sledena.Nazoves operatera na broj 08009000 i on ti kaze da je kod

njih sve u redu i da uredaj resetiras tako da ga iskljucis iz

struje.Nakon sto se iskljuci moras pricekati nekih bijednih 15-tak

minuta i opet imas sliku te se sav sretan ko mali prasac ponovno

zavalis u fotelju i pokusas shvatiti radnju filma jer je vec proslo

nekih 20 min.Ako imas srece to ce se desiti samo jednom u toku

veceri a ako nemas kao ja onda ce ti se to desiti najmanje 5 puta

tokom veceri.Sreca max-tv ima videoteku na kojoj mozes pogledati sve

one stare i dosadne filmove koji su na tv-u reprizirani po 10-tak

puta.Uz to sto im je cijena veca nego u videoteci (10,12,15 kn) na

svako drugom filmu slika se zamrzne te moras prebaciti na tv pa se

onda opet vratiti u videoteku da bi nastavio gledat zapoceto a svako

prekidanje i ponovno ucitavanje oduzme svega nekih bijednih 10-tak

min.Imate filmove na svu srecu koje moras prekidat samo 20 puta ali

to i nije lose jer na kraju ispadne cijelovecernji film od 20-24

sata.Omjer filmova u videoteci je 10 naprema 1 u korist pornica(15

kn) i to je raj za bogate drkadzije sa jakim zivcima.Unaprijed se

ispricavam svima jer sam sad totalno popizdio.Ako ima gramatickih

poigresaka cijenjena gospodo BOLI ME KURAC.Zivci su mi otisli od

vaseg usranog max-tv-a a sve to uredno placam iz mjeseca u mjesec

jer sam vezan ugovorom koji mene obavezuje da ga placam a vas

obavezuje da ga naplacujete bez obzira koliko bio los.Pri zadnjem

javljanju operateru(prije pola sata)veli mi da mogu putem maila

poslati prigovor i to su sva moja prava u ugovoru koji ako prekinem

mora platiti.Znaci u govnima sam svakako.Slobode su mi ogranicene

jer je ugovor pisan na moju stetu.Ostaju mi samo slobode govora.E pa

to mogu iskoristiti na slijedeci nacin.Usvom adresaru imampreko 200

mail adresa pa cu ovaj mail poslati svima znanim i neznanim te ih

zamolit (ako hoce da im i dalje saljem one smijesne mailove) da ovaj

prigovor proslijede svima znanim i neznanim.Pa ce i ti znani i

neznani to proslijedit svima znanim i neznanim pa ce svi ti znani i

neznani skuziti da je taj max-tv jedno obicno govno umotano u

reklamni celofan za jednu kunu(uredaj koji nevalja platis ustvari

300 i nesto kuna).Koristeci i dalje svoju slobodu govora a nemocan

da bilo sta drugo napravim citirat cu Seselja u Haskom postupku te

vam poruciti.MOZETE SVI DA MI POPUSITE KUVAC UKLJUCUJUCI I ONU

BITANGU MAX -TV.JEBEM VAM MRTVU MAJKU LADNIM KURCEM SVIMA DILJEM

EUROPE GDJE GOT POSTOJI T-COM I MAX - TV.Sad kad sam malo olaksa dusu

idem resetirati vas uredaj po osmi put danas ili cu izabrati film iz

vase bogate naftalinske videoteke pa se sa njim natezat do kasno u

noc.Nadam se da mi ne zamjerate na slobodi govora i na onom " jeben

vam" jer vi mene jebete iz dana u dan i ja vam to uredno placam.Sa

postovanjem Ivica Situm,S....va 64 (uredaj je na gazdaricino ime

P. Maka) 21000 Split jmbg 270596xxxxx9.

Bosanski horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.


Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.


Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.


Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.

DAVID ... nakon školovanja u USA

50 cent vs. Mišo Kovač

KAKO NASTAJU NINĐE

Malo duža ali lijepa priča!

Jednom davno, svi ljudski osjećaji i sve ljudske kvalitete
našli su se na
jednom skrivenom mjestu na Zemlji. Kada je Dosada zijevnula
treći put,
Ludost je, uvijek tako luda, predložila: "Hajdemo se igrati
skrivača! Tko se
najbolje sakrije, pobjednik je među osjećajima." Intriga je
podigla desnu
obrvu, a Radoznalost je, ne mogavši prešutjeti, zapitala:
"Skrivača? Kakva
je to igra?" "To je jedna igra", započela je objašnjavati
Ludost, "u kojoj
ja pokrijem oci i brojim do milijun, dok se svi vi ne sakrijete.
Kada
završim sa brojanjem, polazim u potragu i koga ne pronađem, taj
je
pobjednik."

Entuzijazam je zaplesao, slijedilo ga je Oduševljenje. Sreća je
toliko
skakala da je nagovorila Sumnju i Apatiju koju nikada ništa nije
interesiralo. Ali nisu se svi htjeli igrati. Istina je bila
protiv
skrivanja, a i zasto bi se skrivala? Ionako je uvijek, na kraju,
svi
pronađu. Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je
zapravo mučilo što
on nije bio taj, koji se sjetio predložiti igru. Oprez nije htio
riskirati.

"Jedan, dva, tri." počela je brojati Ludost. Prva se sakrila
Lijenost, koja
se kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu. Vjera se
popela na
nebo, Zavist se sakrila u sjenu Uspjeha koji se mučeći popeo na
vrh najvišeg
drveta. Velikodušnost se nikako nije mogla odlučiti gdje se
sakriti jer joj
se svako mjesto činilo savršenim za jednog od njenih
prijatelja. Ljepota je
uskočila u kristalno čisto jezero, a Sramežljivost je
provirivala kroz
pukotinu drveta. Krasota je našla svoje mjesto u letu leptira, a
Sloboda u
dahu vjetra. Sebičnost je pronašla skrovište, ali samo za
sebe! Laž se
sakrila na dno oceana (laže, na kraju duge), a Požuda i Strast
u krater
vulkana. Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije važno.

Kada je Ludost izbrojavala 999.999, Ljubav jos nije pronašla
skrovište jer
je bilo sve zauzeto. Ugledavši ružičnjak, uskočila je,
prekrivši se
prekrasnim pupoljcima.
"Milijun", zavikala je Ludost i započela svoju potragu.
Prvu je pronasla Lijenost, iza najblizeg kamena.
Ubrzo je začula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a
Strast i Požuda
su iskočile iz kratera od straha.

Slučajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspjeh, a Sebičnost
nije trebalo
niti tražiti. Sama je izletjela iz svog savršenog skrovista
koje se pokazalo
pčelinjom košnicom.
Od tolikog traženja Ludost je ožednila, i tako u kristalnom
jezeru pronasla
Ljepotu. Sa Sumnjom joj je bilo još lakše jer se ona nije mogla
odlučiti za
skrovište pa je ostala sjediti na obližnjem kamenu.

Tako je Ludost, malo po malo, pronašla gotovo sve. Talent u
zlatnom klasju
žita, Tjeskobu u izgorenoj travi, Laž na kraju duge (laže,
bila je na dnu
oceana), a Zaborav je zaboravio da su se uopće ičega igrali.

Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaći. Pretražila je svaki grm
i svaki vrh
planine i kada je vec bila bijesna, ugledala je ružičnjak.
Ušla je među
ruže, uhvatila suhu granu i od bijesa i iznemoglosti počela
udarati po
prekrasnim pupoljcima. Odjednom se začuo bolan krik. Ružino je
trnje
izgrebalo Ljubavi oči.

Ludost nije znala što učiniti. Pronašla je pobjednika,
osjećaj nad
osjećajima, ali Ljubav je postala slijepa. Plakala je i molila
Ljubav da joj
oprosti i naposljetku odlučila zauvijek ostati uz Ljubav i
pomagati joj.

Tako je Ljubav ispala pobjednik nad osjecajima, ali ostala
slijepa, a Ludost
je prati gdje god ide.

Muke srpske

Severno Kosovo.

Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća?

- Paaa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno – dve kile u zlatu.

- Evo tebi četiri kilje u zljatu.

- Zašto?

- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!