VICEVI > FUN< FUN>FUN

PODUDARANJE

ABOUT DEPENDSHIP

A columnist in New York Times commented the fact that Afghanistan was one of the first countries to recognize the independence of Kosovo:

"The main producer recognized the main distributor"

WHAT LANGUAGE DO YOU SPEAK?

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

IM'O SAM STRAŠNOG PETLA ...

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

AJDE PRŽI, ALI ŽICE SPOJI !

Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Losa vest je da ih, mada se ne secaju tacno zbog cega, ceka instant pogubljenje na elektricnoj stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju za poslednje reci.

"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastititi istinski nevine" progovara on.

Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod uticajem njegovih reci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reci:

"Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"

Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.

Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti njegove poslednje reci.

"Ja sam inzenjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve zice tamo"

Pokoj mu dusi...

POZIVNICA ZA VJENČANJE

KRALJ!

MALI ZDRAVSTVENI PROBLEMČIĆ

Silvio Berlusconi: MA, BOLI ME ....C ZA SVE!

NO COMMENT

Prime Minister John Howard - Australia





Muslims who want to live under Islamic Sharia law were told on Wednesday to get out of Australia , as the government targeted radicals in a bid to head off potential terror attacks.

Separately, Howard angered some Australian Muslims on Wednesday by saying he supported spy agencies monitoring the nation's mosques. Quote: 'IMMIGRANTS, NOT AUSTRALIANS, MUST ADAPT. Take It Or Leave It. I am tired of this nation worrying about whether we are offending some individual or their culture.. Since the terrorist attacks on Bali , we have experienced a surge in patriotism by the majority of Australians.'

'This culture has been developed over two centuries of struggles, trials and victories by millions of men and women who have sought freedom'


'We speak mainly ENGLISH, not Spanish, Lebanese, Arabic, Chinese, Japanese, Russian, or any other language. Therefore, if you wish to become part of our society . Learn the language!'


'Most Australians believe in God. This is not some Christian, right wing, political push, but a fact, because Christian men and women, on Christian principles, founded this nation, and this is clearly documented. It is certainly appropriate to display it on the walls of our schools. If God offends you, then I suggest you consider another part of the world as your new home, because God is part of our culture.'


'We will accept your beliefs, and will not question why. All we ask is that you accept ours, and live in harmony and peaceful enjoyment with us.'


'This is OUR COUNTRY, OUR LAND, and OUR LIFESTYLE, and we will allow you every opportunity to enjoy all this. But once you are done complaining, whining, and griping about Our Flag, Our Pledge, Our Christian beliefs, or Our Way of Life, I highly encourage you take advantage of one other great Australian freedom,


'THE RIGHT TO LEAVE'.'


'If you aren't happy here then LEAVE. We didn't force you to come here. You asked to be here. So accept the country YOU accepted.'

OVAJ TEKST MOŽDA NIJE ISTINIT. BAREM JA VJERUJEM DA JE AUSTRALIJA NORMALNA ZEMLJA.

......

OBRNI OKRENI

1. Jel vjeruješ u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proć pored
tebe?

2. Oš se jebat, ionak ću svima reć da jesmo!?

3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi.

4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!

5. Možda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di
Caprio, ali znam lizat kao Lassie.

6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku.




7. Možda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji
razgovara s tobom

8. Mala osh stellu?

9.Obleka ti je super, ali još bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa
pored mog kreveta.

10. Da odemo u moju sobu, složio bih te ko metar drva!!!

11. Jesi za penetraciju ?

12. Kad vidiš neku žensku u kafiću uzmeš na sanku malo leda, odeš do
nje i razbiješ ga, pa kažeš, sad kad smo razbili led mogli bi se i
upoznat.

13. Mala je ti tata terorist
- Zašto?
- Ispala si prava bomba"

14. Hoćes da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Što, ne volis burek?

15. Baš si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?

16. Podero bi te ko budala 100 eura

17. Bok ja sam zlatna želja, ispunit ću ti ribicu tri puta!

18. Imaš tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

19. Cure, idete se jebat protiv nas?

20. Baš si mi lijepa!
- Hvala!
- Taman da si prislonim bicikl na tebe

21. Ej jel znaš možda kolko je sati??
-1:15h
-Mislim da je vrijeme da se upoznamo

22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima više mjesta za tvoj jezik.

23. Ja se toliko loše jebem da to moraš probat.

STANJE U MERIDIJAN SUPER LIGI, SRBIJA

Stanje nakon obračuna sa fudbalskom mafijom:

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:

Men Are Just Happier People.

Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack.
You can never be pregnant.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You never have to drive to another petrol station toilet because this one is just too icky.
You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
People never stare at your chest when you're talking to them.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.

Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks and engines.
A five-day holiday requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.


Your underwear is Ł8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
You never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original colour.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.

You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes -- one colour for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can "do" your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a moustache.

You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

No wonder men are happier.

Send this to the women who can handle it and to the men who will enjoy reading it!

Vicevi o Čak Norisu:

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Čak Noris je tužio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge

Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem...I uvek pobeđuje

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Noris.

Najprodavaniji artikl Čak Noris je bol.

Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ko se zadnji smeje najlepše se smeje...ko se smeje Čak Noris - umire

Ne postoje lezbejke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Noris

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće...preko telefona

Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Noris

Čak Noris uvek pobeđuje u Blek Džeku............... sa jednom kartom

Olovka je jača od mača ali samo kada olovku drži Čak Noris

Iza svakog uspešnog muškarca je žena.....iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris

Hemijska formula Ua cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?

Čak Noris je pogledao dinosauruse jednom...samo jednom

Kako Čak Noris radi zgibove???
Ne diže se on na gore, vec se zemlja spusta na dole

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se Čak Noris plaši mraka, već zato što se mrak plaši Čak Norisa.

ako Čak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Ako upoznajete majku sa Čak Norisom, ona će vas upoznati sa vašim biološkim ocem.

Čak Noris ne zna gde živiš. Ali zna gde ćeš umreti.

Voda prokuva brže kad je gleda Čak Noris.

Čak Noris jedini sme da priča o Fight Club-u.

Čak Noris zapuši vc šolju... čak i kad piša.

Čak Noris koristi samo jedan kineski štapić.

Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja.

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.



Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje su potrebne.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Čak Norisa pre nego umru? Njegova cipela!

Čak Noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...

Čak Noris nikad nije osvojio Oskara za glumu… jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela.....golim rukama

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mesto, jer ga Čak Noris traži.




Čak Noris može da pije vodu iz prazne čaše.

Čak Noris zna poslednju cifru broja "PI"

Chuck Norris CAN touch Mc Hammer.

Čak Noris ne ljušti krompir... on se oljušti sam od straha!

Čak Noris ima toliko oštar pogled da seče s njim staklo!

Jedino Čak Noris može da piša uz vetar i da se ne poprska!

Jedino Čak Noris vozi auto čiji je rezervoar prazan!

Pirane jedu ljude... a Čak Noris jede pirane.

Neko reče da je Čak Noris gej ... i to mu je bilo zadnje što je izgovorio

CRNAC I PLAVUŠA

Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:
- Ne smem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Ne znam, ipak me je strah...mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito:
- E, jebiga - to mogu i sam...

Malo gluposti ....

Malo mudrosti....

Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.


Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.


Vegetarijanac
stara indijanska riječ za ''Loš lovac''


Pametan si ako povjeruješ samo u polovinu onoga sto čuješ.
Genijalan si ako pogodiš u koju polovinu ...

HULIGANI NA BEOGRADSKIM ULICAMA

IDIOT GODINE .... NE VJERUJEM DA NETKO MOŽE GORE OD OVOG

T-Com

Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri
gospodina sa aktovkama i žele ga vidjeti. Stipe kaže sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počme glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, šta činis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono završija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, došli smo vam priključiti taj telefon!"

ŠTO ĆE OVAJ MALI BITI KAD ODRASTEEEE?

CRNOGORCI....... VEĆ VIĐENO...

GDJE IZAĆI KAD NEMAŠ PREBIJENE PARE U DŽEPU?

Ovo je račun, na kom su 4 coca cole, 3 expressa, i borovnica plaćeni 80 dinara. (U prevodu, manje od jednog Eura po današnjem kursu). To se može u Skupštini Srbije.

Kako izgledaju računi u Saboru? Zna li tko? Ako imate takvu informaciju, pošaljite, radovao bih se!

TKO JE ZA EU? (Trenutno aktualno u nekim političkim krugovima u BG)

DILEMA: EVROPSKA UNIJA ILI RUSIJA???

Umrli Srbin i Crnogorac, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Crna Gora."

"Auuuuuu... ma ne morate ništa više da govorite, vi ste nevernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašičicu govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo sto pojedeš kantu govana."

"Ja sam ti uvijek bio zapadno orijentiran (čitaj: šverc iz Italije), ja ću u zapadni." - kaže Crnogorac.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok" (čitaj: jebali nas Rusi). - kaže Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo..., al' šta ceš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe jado?" kaze Đetić.

"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?

No fee, Chen Lee!

Skužio Bosanac da ga žena vara i naručio si detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee

Baba u bolnici !!!

Došla baba u nedjelju u bolnicu, da primi inekciju, pa upita medicinsku sestru na hodniku.
- Djete gdje se ovdje primaju injekcije nedjeljom ???
A ona joj odgovori:
- U guzicu baba, gdje i ponedjeljkom !!

KODAK TRENUTAK

KOJA JE OD OVIH PLAVUŠA?

Što mislite, koja je od ovih plavuša?




Odgovor je prikazan niže:



















Plavuša je podigla desnu nogu!

MUŠKARCI NE MOGU REKLAMIRATI AUTOMOBILE

VIC 373

Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?"
- "Ne znam, šta?"
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..."

ŠANSE

Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

ŠTO SE KURČI KAD NE ZNA LETJETI!

Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

VIC 371

Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne! veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!

VIC 372

Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

SERIJA POVEZANIH UZROKA SA POSLJEDICOM

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
- Pa, kada sam vam zakopavao konja?
- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

UVIJEK SLUŠAJ ŠEFA!

Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga p...ši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

SENZACIONALNO - VODA NA MARSU!!!

PROSJAK ili kraljević?

ČERNOBIL - 20 GODINA POSLIJE

ŽENA

TIPIČNA ŽENA

TIJESNO, BATE!

SOVA

TEŠKO NJIMA, KOD NAS NIJE OVAKO!

MR. PROPER

RAIFEISSEN BANK

LAVLJA KANDŽA

SAVJET KAKO INVESTIRATI

PRAVO ILI LAŽNO?

Par pitanja - par odgovora!

KAD KOLA KRENU NIZBRDO...

Preuzeo mejlom, ne znam tko je autor...

U Libanonu muš karcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa ž ivotinjama,
ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muš kog
spola kažnjivi su smr ću.
(Kao da TO čni razliku.)


U Bahreinu doktor muš kog spola po zakonu mo že pregledati ženske genitalije,
ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo mož e
gledati odraz u ogledalu.
(Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?)


Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i
na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom
ili komadom drveta.
(Ciglom??)


U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.


U Guamu postoje muš karci kojima je posao putovati zemljom i vr šiti
defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put
imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.
(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji
bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)


U Hong Kongu, prevarena ž ena po zakonu mo že ubiti svog nevjernog mu ža,
ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, mu ževljeva
ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.
(Ah! Pravda!)


U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavač icama da budu u toplesu, ali
samo u dućanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, žena se mo že seksati isklju čivo sa svojim mužem,
a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala
činu.
(Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)


U Santa Cruzu, Bolivija, muš karcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme
imaju seks sa ženom i njenom k ćerkom.
(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali donijeti ovaj zakon?)


U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim
u slijedećem slu čaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata
"na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)



Mrav može podignuti teret 50 puta te ži od vlastite te žine, može vu ći
teret 30 puta teži od vlastite te žine, i kada je pijan uvijek pada na
desnu stranu.
(Nakon što je popio male flašice pića zvanog ...? Kako je vlada
platila za ovo istraživanje??)


I, najbolje za kraj..... Kornjač e mogu disati kroz svoju stra žnjicu.
(Da li mislite da imaju neugodan zadah?)

CIGANSKA PROGNOZA

- Prijepodne kiša, popodne blato....

DEFINICIJA PRIJATELJSTVA

GIRIČEK, ROĐO, KLINĐO, ŠRAFCIGER I PERO BRONZANI

Gđa Savić

MUTNA RABOTA

SPUŽVA

EVA I PEŽO

Fato, mogu li da te zovem Eva?

Zašto?

Pa zato što si mi prva.

A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?

Zašto?

Pa zato što si mi 307.

ASOCIJACIJE

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije ..
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Ivica: "Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ..."
Narednik: "Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ..."
Narednik: "Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na pičku, druže kapetane!"
Narednik: "Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!

OSJEĆAJI KAD PREPLAVE.....

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

GRADACIJA PSOVKI

Kako Bosanac psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

MAGO NA MORU UŽIVA!

Traktat o poljupcu!

Ovaj e-mail je nastao 1993.godine i vec 2001. usao je u Guinessovu knjigu
rekorda.

Ako ovaj e-mail posaljes petorici ljudi jos u ovom satu, osoba koja ti se
svidja reci
ce ti:"Volim te" ili "Hoces li biti sa mnom?"


Prvi dio: Poljubac
1. Poljubac u ruku: Postujem te.
2. Poljubac u lice: Htio bih da ostanemo prijatelji.
3. Poljubac u vrat: Zelim te.
4. Poljubac u usne: Volim te.
5. Poljubac u uho: Samo se s tobom igram.
6. Pogled u oci: Poljubi me.
7. I gra se tvojom kosom: Bez tebe ne mogu zivjeti.
8. Ruke oko tvog pojasa: Isprobavam.


Drugi dio: Tri dobra uputstva
1. Za djevojke: Ako je prema tebi momak grub, pomiluj ga po glavi.
2. Za momke: Kada te djevojka pomiluje po glavi, poljubi je.
3. Za djevojke i momke: Pri ljubljenju nisu potrebne oci. Tko ih drzi
otvorenima cesto
propusti ono najvaznije.


Treci dio: Uputstva za ispravno ljubljenje
1. Previse debele usne se na kraju smanje.
2. Ne pitaj mozes li poljubiti. Jednostavno to uradi ili od toga odustani.
3. Iskoristi svaku finu ili losu priliku za ljubljenje.

NE ZABORAVI!!!

Ruza je ruza, poljubac nije nikakav poljubac bez velike kolicine
strasti.
Zato otvori usta, zatvori oci i ljubi, ljubi, ljubi...