VICEVI > FUN< FUN>FUN

AH DRAGI DRAGI....

?

Intervju sa Ciganima negdje na Istoku (ma Srbija, naravno)

Ulicna anketa s romskom populacijom negdje na istoku...





Q: Zašto žirafa ima dugacak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treci dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi mišovi.

Q: Šta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to mož da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li ce da dodu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodeju nek dodeju ako neceju ne moraju.

Q: Koja je najveca gradevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je gradevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Citam stripovi, gledam pornici i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igracka?
Cigancica koja stoji iza: Barbika.
Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pcela
Q: A zašto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna... Pravi dem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oci boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradena, da se tušira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brže trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svida Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oce da nas poludu

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava

Q: Šta biste porucili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
A: Aa, pa ako nece da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljica: Imate li nekoga ko vam se svida?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

VIC 370

Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne da drka, ali nikako da svrši.
- "Haso, drkaš li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, p...a ti m.....na!"

Mudra Marica

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju.
Ivica kaže Marici:
- Ajde popni se na trešnju i uberi koju.
- Neću!
- Ma hajde, popni se! Daću ti deset kuna.

Kada se vratila kući pita mam gdje je i bila i što je radila.
- Bila sam sa Ivicom u šumi i brala sam trešnje.
- Rekla sam ti da se pred dečkima ne peneješ na drvo,
jer onda dečki vire u tvoje gaćice,
- Pa dao mi je deset kuna da se popnem na trešnju.
- Budalo mala, vidio ti je gaćice.
- Ma nije, skinula sam ih!

Šubićeva ulica.....

tip dolazi doma i pod prozorom vidi mrtvog konja. nazove veterinariju i kaže:
-doooo oo bar dan. jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u šubićevoj?
-ne! odgovori tip i poklopi da se malo sabere.

pa nazove ponovo i opet:
-doooo oo bar dan. jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u šubićevoj?
-ne! odgovori tip i poklopi da se malo sabere.

i treći put nazove i kaže:
-doooo oo bar dan. jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u šubićevoj?
-da!
-pa kako sad u šubićevoj a malo prije ste rekli da niste tamo?!
-pa dooo oo vuko sam gaa piiiiizda ti maaaaaterina!!!!!

Snaga iz jaja!

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

www.crvenkapa.com

Jednoga dana...u mračnoj šumi, sretne vuk Crvenkapicu .
-"Pa gdje ćeš dijete drago " ? -upita vuk.
-"Idem svojoj bakici. Evo, nosim joj mirisnog kolača i vina . Bolesna je jadna...pa
neka se malo okrijepi" - kaže Crvenkapica
Vuku se zaiskre oči i slina mu počne curiti .
- "Reci dijete... a na kojoj adresi živi tvoja bakica?"
- " www.baka.com " - kaže Crvenkapica

ŽENA: Proces od zamisli do odluke

KOSOVSKA VEČERA

Srbijom kruži epska pesma nepoznatog autora u kojoj su Koštunica, Tadić, Nikolić, Đelić i ostali smešteni za trpezu kosovske večere.


Zima stegla glas kosovskih ptica, pehar diže Vojo Koštunica:
"Zdravo, braćo i gospodo moja, zdravo, snage Kosovskoga boja.
Srbiju je opkolila zmija, ime joj Evropska unija.
Ovu čašu ja podižem svijem, s vama mislim zmiju da ubijem."

Odgovara Boris Pivljanine:
"S tuđe, Vojo, govoriš visine,
Lazareva stolica je moja,
Ja sam glava Kosovskoga boja.
Unija je, znaš li, puna para,
Čujmo raport našeg Božidara,
Zavodnika bijeloga lica,
On je novi Milane Toplica,
Harač kupi bez sablje i noža,
On je srpski Boža Derikoža.
Kad je nužda da se krupno laže,
Tu Jeremić ima šta da kaže,
Može zborit cio dan bijeli,
Da ga ništa ne bi razumjeli.''

Skoči Božo, bi rek'o poleće,
Diže čašu, al' je ispit neće:
"Boris care od srpskijeh glava,
Jedan vitez carstvo ne spasava,
Pa te molim, gospodara svoga,
Izbaci me iz boja ovoga,
Ja sam vitez za kupoprodaju
I da derem sirotinju raju.
Od Pariza pa do Amsterdama
Imam svojih deset apartmana,
Sa Unijom sklapam ugovore,
Propadnuću ako se obore.''

Progovori Jeremiću bane,
Novi srpski Kosančić Ivane:
"Car Borise i ti, Vojo kneže,
Ne znam šta je lakše, a šta teže,
Svoju ljubu nemam kad da ljubim,
Po svijetu skitam i dangubim,
Jednu pjesmu guslam u Parizu,
Sasvim drugu kad sam Moskvi blizu,
Varam Brisel, varam Kondolizu,
Da nekako izbjegnemo krizu.
U Evropu mi želimo stići,
Bez Kosova ne smijemo ići.
Što nemamo nikome ne damo,
Samo tako, pa nek propadamo.
Ovo svuda besjedim i zborim,
Patriotski i mudro se borim,
Rog prodajem svakom za svijeću,
Ne znam jadan šta hoću, šta neću,
Al' boljega nemate od mene,
Kako god se sudbina okrene.
NATO vojska, Amerika silna,
Gromada je grdna i mobilna,
Da budemo njima saveznici,
Ili njima ljuti protivnici,
Ja sam za ta obadva rješenja,
Ako trećeg i glupljega nema."

Knez Vojislav javi se ponovo:
"Svaka ti je ko crveno slovo,
Ni sam ne znam šta si predložio,
Zato bih se sa tobom složio.
Jeremiću, meni zvuči fino,
Da budemo ni voda ni vino,
Da budemo ni tamo ni amo,
Da ne damo ono što nemamo."

Na to planu Tomo Nikoliću,
Cvili ljuto, a nije pri piću:
"Vojislave, od Srbije kneže,
Tvoja riječ driješi i veže.
Ne znaš kud će Boris sve da ode,
I žednog te prevede pro vode.
Ne budite srpske izdajice,
Poslušajte sužnja iz tamnice,
Što prkosi nepravdi i vragu
U dušmanskom zatvoru u Hagu.
Srbija je sada u prilici
Da udari snažno po gubici
Naše stare srpske krvopije,
Svima redom da zavrne šije.
Unija je gora od Murata,
Kad pomislim, groznica me hvata,
Na Uniju Švaba i Hrvata,
Na britanske pederaste guze,
Na Vatikan i mrske Francuze.
Amerika i sve NATO trupe
Mogu da nas poljube u dupe.
Sav taj ološ jošte od davnina,
Od zla oca i još goreg sina,
Samo radi Srbima o glavi,
Prilika je da se zlo ustavi,
Da nam dođe srpsko vaskrsenje
I sa ruskom braćom sjedinjenje.
Slavni sužanj traži iz tamnice
Da istočno širimo granice,
Od Jadrana pa sve do Japana,
Da Kozaci u Srbiju dođu,
Da Srbija nađe ruskog vođu,
Da nas brusi i da nas izbrusi,
Da budemo pravi mali Rusi,
Da punimo srpske kazamate,
Da psujemo papu i Hrvate,
Uvedemo prinudne radove
Za potrebe državne obnove,
Sirotinji dajemo bonove.
Postaviću bodljikave žice
Kod Merdara i kod Mitrovice,
A svi Srbi što s Kosova dođu
Slobodno će klicat Karadorđu.
Formiraću izbjegličku vladu,
Izbjeglice zvati na paradu,
Hraniću ih mržnjom i kletvama,
Učiti ih strašnim zakletvama,
Da Srbije nema bez Kosova,
Da je Prizren zemlja Dušanova,
Da sanjaju mjesto svog rođenja,
Sve do smrti i oslobođenja."

Tada Boris prelomi pogaču:
"Ti Kosovo daješ na lomaču,
Ti ga braniš da ga ne odbraniš,
A Srbiju zemlju da sahraniš."

Planu Tomo u svome bijesu:
"Te riječi za mene nijesu,
Bit ne može jastreb kukavica,
Nit radikal postat izdajica.
Kosovo mi donosi pobjedu,
Ja ću prste držati u medu,
Na svetoga Jovana uveče,
Polizaćeš što mi danas reče,
Naš je narod pravedni sudija,
Željan da se pljačka i ubija,
Siromašni mrzi bogatoga,
Nepismeni mrzi pismenoga,
Mrzi narod i zakon i popa,
Baš ga briga šta je to Evropa,
Briga narod za kosovske crkve,
Za Dečane i junake mrtve,
Hoće narod da pokaže zube,
Zato moje slike oni ljube.
Ja sam sablja silnoga Miloša,
Protiv svjetskog i srpskog ološa,
Patriotska najprije će ruka,
Udarit na Draškovica Vuka,
NATO lisca, ustašu, špijuna,
Da na pamet ne padne mu buna.
Sa njime je i narkoman Čeda,
Antisrpska protuva, bijeda.
Nenad Čanak, Vesna i Nataša,
Zajednička sramota su naša,
Mudroseri i peta kolona,
Dušmanskoga sluge Vašingtona.
Sa ponosom, braćo, kažem svima,
Milo mi je što nijeste s njima.
Ne damo im Brisela da vide,
Sve Drašković pred njima da ide."

Ozari se bane Jeremiću:
"Hrabri Tomo i mudri plemiću,
Odlučnosti tvojoj se radujem,
Patriotski snažno zahvaljujem."

Ohrabri se od apsana tiću,
Silni junak Mlađane Dinkiću:
"Novi vožde, Tomo Nikoliću,
Ja sam protiv, al' te podržavam,
Kao kurva ja se održavam,
Nudim ti se za prvog vazala,
Miško Delta naša je centrala."

Knez Vojislav obrve sastavi,
Neće da se rasprava nastavi:
"Jedva, braćo, sada uspijevam
Da od sreće snažno ne zapjevam,
Niko ne zna šta smo odlučili,
Ni kud smo se noćas uputili,
Al' je sloga naša najvažnija,
Samo tako brani se Srbija."

Sabljom manu sluga Golubane,
Iz čačanska Velja teretane:
"Koštunice, kneže i jarane,
Srpsku vojsku na Kosovo krećeš,
Zar i mene ti povesti nećeš,
Sa mnom ide vitezova trista,
Sa njima je i Džo bagerista.
Dvije žene negdje da se svade,
I one bi oči da mi vade,
Da ne smjedoh na Kosovo ići,
Gdje i drugi srpski Obilići."

Skoci Boris, sredio ga brica,
U bratska se izljubiše lica:
"Golubane, čestiti viteže,
Komandante naše putne mreže,
Niko tebe ne smije da veže,
Da ti bitku posmatraš sa strane,
Jer si stvoren za mnoge megdane."

Malo zatim, u slavu Kosova,
Grunu pjesma srpskijeh popova:
"Nama, braćo, nije nemoguće
Ustat protiv sile svemoguće,
Jer nas vode ovakvi junaci,
Sjedinjeni partijski barjaci."


Hvala: Mige!

Novi Plivin lijek!

Kako proći ispit, uči od pametnijeg!

Vratio se Mujo kući s polaganja vozačkog ispita, ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi l' proš'o?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
jebali me na "Stop"u, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svaša! Mene samo jednom jebali u garaži i ja prošla.

Genijalci!

Ljuta crven_ ka _pica!

BOSANSKI ROMEO I JULIJA

Jedno malo upozorenje - ima riječi koje nisu za mlađe od 18 godina!

Isto tako ovo nije za službenu lektiru. A sad evo kako bi Šekspir

pisao da je kojim slučajem bio Bosanac:

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda.

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, daću ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.
Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše,
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti
i dušicu pusti,
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

GOLE KOKE U DŽAKUZIJU

DIJETA

Doručak: jedan keks i jedan seks.
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa, bez keksa.

Savet : ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte
veceru.

Ouch!

Dedi je osamnaestogodisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom
poceo posteno ici na zivce, pa mu pridje i rece:
- "E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru
popisali sank i otisli bez placanja!"

Malom se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i
pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita: "Kog si vraga to radio?"
- "Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru
popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosle su odnekud tri
gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to isao u Trst?", upita deda...

- "S Kon-Tikijem", odgovori decko, "a ti?"

- "Pa, s partizanima..."

KANCELARIJSKA PORUKA

Ne pijte kavu rano ujutro!!! Nećete moći cijelo dopodne zaspati !!!

VIC 369

Igraju Mujo i Haso karte.
Uz igru dobro ide i po koja šljivovica.
U sred igre pita Haso Muju:
- Jeli, Alaha ti, što ti mali radi na ormaru?
- Pa spava tamo. U dječijem krevetu kad spava nikad ga ne čujem kad ispadne zato što je nisko. Ovako ću ga čuti!

ŽENAMA NIJE LAKO....

Simpatični muškarci su ružni.

Zgodni muškarci nisu simpatični.

Zgodni i simpatični muškarci su pederi.

Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.

Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.

Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca, misle da trčimo samo za njihovim novcima.

Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.

Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su djelomično heteroseksualni, ne trzaju na nas.

Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obično su papci.

Muškarci koji kolko-tolko dobro izgledaju, koji su simpatični, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su sramežljivi i neće ti prvi prići.

Muškarci koji nikada nece prvi prići, automatski ce izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva priđes.

Pazi da nikom ne kažeš!

Doveo Ciga ženu kod ginekologa.
Doktor mu kaže:
- Vaša žena je trudna, sve je u redu.... osim što je trudnoća vanmaterična.
Na to Ciga izvadi 200 Evra i pruži doktoru.
Začuđeni doktor reče:
- Ma ne trebaju Vam pare za to. To je sitna intervencija.
Ciga:
- Nije to za intervenciju nego da ne pričate nikom da sam promašio!

Hvala: Milan Marković

SUDAR - ORAL - PUŠENJE

Sudarili se penzioner koji je vozio Jugića i plavuša u Ferariju.
Pošto je ona bila kriva dogovorili su se da ona plati štetu od 200 evra.
Na rastanku je on upita:
- Izvinite, kako to da vi tako mladi vozite Ferari, taj skupi auto a ja za 40 godina rada u dobrostojećoj državnoj firmi jedva sam skupio za jugo?
- Ja se bavim oralnim seksom!
- Jel to ono što mi "narodski" zovemo PUŠENJE?
- Ne to je oralni seks. PUŠENJE je ono što ste vi radili 40 godina u Vašoj firmi!


Special thanks to my friend: MILAN MARKOVIĆ from Serbia!

POSAO

- Zasto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?

- Saznalo se da pije na poslu.

Sarajevo, 16. sijecnja 2008.

Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer
oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva
neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja.
Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su
zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.

Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

HRABRI NAŠ MEDONJA (priča sa najljepšim završetkom)

JOŠ JEDNA OPASNOST STIŽE OD MOBITELA

BOSANSKI ORBIT

BACI MAMU IZ VLAKA ...

Sjede u vagonu vlaka Kinez, Amerikanac, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začudjeno pita:
- Zasto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - kaze Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor.
Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto si bacio dolare?
- Pa mi u Americi imamo dolara kao u priči - kaze Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet...

MOJ OMILJENI SPOT

HERMES HOUSE BAND - COUNTRY ROADS

POGLEDAJTE KAKO SE IGRA NOGOMET SA DVOGLEDIMA!!!

Nogomet sa dvogledima !!!

OVO NIJE NI VIC I SMJEŠAN TEKST NITI BILO KAKAV VID HUMORA!!!!

OVO JE VRLO OZBILJNO UPOZORENJE!!




MOLIM VAS PROČITAJTE ODMAH, NADAM SE DA OVO NE RADITE UŽAS.........
Prije par dana,
osoba je punila mobitel u kuci. U to vrijeme telefon je zazvonio i
osoba se krenula javiti a u isto
vrijeme mobitel je bio priključen u struju. Nakon par sekundi strujni
udar je kroz telefon udario
osobu i odbacio je na zemlju uz teški udar. Roditelji te osobe su
poletjeli u sobu i našli osobu
onesviješćenu sa slabim otkucajima srca i spaljenim prstima. Požurili
su u bolnicu, ali dok je
stigao liječnici su mogli samo konstatirati smrt.

Mobiteli su veoma koristan izum, ali moramo znati
da isto tako mogu biti instrument smrti. NIKADA NE KORISTITE MOBITEL
DOK JE PRIKOPČAN NA STRUJU I
PUNI SE .




VELIKO HVALA VESNA, MOŽDA SMO OVIM NEKOME POMOGLI !!!!








___________

U NEKOJ ŠKOLI....

SVAKODNEVNI DOGAĐAJI - OMAŽ

ONO ŠTO U BAJKAMA NIJE ISPRIČANO

NE BRINITE SLOVENCI, DOGAĐA SE TO I MNOOGO BITNIJIM DRŽAVAMA

ULICA VESELJA

ZA 2008.

Svima, koji su mi poželjeli sve najljepše u 2007. – uopće nije upalilo.
Molim, za 2008. umjesto želja, šaljite novac, nešto alkohol a i čokoladu.
Hvala!






HVALA Mirjana!

IVICA I MARICA

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- “Gdje si bio sine do sada?”
- “Paa, bio sam sa Maricom u parku.”
- “A što si tamo radio?”
- “Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.”
- “I onda?”
- “Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.”
- “I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.”
- “Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!”

MA DAJ OBJASNI.....

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred “akcije”, vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog “alata”. Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- “Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!”
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- “Ja tebi mogu objasniti vibrator… ali, možeš li ti meni objasniti djecu?”

NEMA MJESTA PANICI

Covjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata
- ulazi njen muz - 2 metra - tezak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Covjek dok pada razmislja:
-”Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super zenu, djecu, kola,
placu…”

Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covek - tras - pada
na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze:
- “E, sto ja serem kad se uplasim.

VIC 368

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- “Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.”
Velečasni veli:
- “ODMAH operi prst u svetoj vodi.”
Kaže druga:
- “Ja sam ga držala u ruci.”
Velečasni njoj:
- “ODMAH peri ruku u svetoj vodi.”
Kaže treća:
- “Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila.”

VIC 367

Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!

NAKON SPEKTAKULARNE UTAKMICE ENGLESKA - HRVATSKA (priča uz kavicu)

Sretne Haso Muju I sav sretan vikne.
-Ej Mujo, jesi čuo vijest koja je uzdrmala cijeli svijet?
-Šta bi bolan reci?
-Pa izjebali Hrvati kraljicu i sad cijela Engleska plače.
-Huh… pa to je stvarno vijest, čekaj samo kad to kažem Fati.
Vrati se Mujo kuci i ispriča on Fati sve kako mu Haso reko.
Fata se duboko zamisli i upita Muju.
-Jel Mujo, a bil i ti mene tako dobro izjebo pa da cijela Bosna plače?
-Joj… sumnjam Fato, reko mi Haso da je njih bilo 11.

OTKRIĆA!!!

U moskovskoj "Pravdi" je objavljeno kako su ruski naučnici kopali

i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog

1000 godina.

Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili

telefone.


Sedam dana nakon toga, američki naučnici su dosli do još

revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio "Washington Post",

na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000

godina i došli do zaključka da su američki preci koristili

internet još pre 2000 godina.


Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u

podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli

niša. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još

pre 5000 godina koristili mobilne telefone.

OVO JE BODIGARD!

Oženio se Srbin

Oženio se Srbin i nakon par dana piše prijatelju:
- Izvini prijatelju što te nisam pozvao na svadbu. Znam da
je to malo ružno od mene ali nisam te mogao staviti u tako
ružnu situaciju s obzirom da ste ti i moja žena ranije ........
Znaš na šta mislim.... Tako da ti se još jedno izvinjavam!

Nakon par dana stiže pismo:
- Dragi prijatelju primio sam tvoje cirkularno pismo.......

Pravi Hrvat i ponašanje

• Pravi Hrvat se nikad ne smije, osim kad je pijan, a i tad dostojanstveno.
• Pravog Hrvata ne vidiš kad dolazi, on se samo stvori iza tebe.
• Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Eura u
protuvrijednosti 720 HRK.
• Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim
pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
• Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmičnim pljeskanjem. Smatra
se da mu ta navika vuče josš iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izašao);
ritam „taši-taši-tanana".
• Pravi Hrvat dok laže gleda direktno u oči i ne srami se.
• Pravi Hrvat dok hoda njiše glavom poput goluba.
• Pravi Hrvat mrzi i gnuša se društvenih različitosti, a posebice
homoseksualaca, „nebijelih" naroda, osoba drugih vjerovanja,
makrobiotičara, komunista, liberala (i jos nekoliko tisuća drugih
grupacija)...
• Pravi Hrvat „brzda" dok govori.
• Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se
prijatelji nebi narugali kako je, nedajbože, načitan.
• Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naočalima.
• Pravi Hrvat ne spava ni kad spava, jer je u oprezu da ga tko ne zaskoči.
• Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema šanse da
primjeti ikoga sa strane.
• Pravi Hrvat tucče ženu. Prvu „porciju" joj dodjeljuje na dan
vjenčanja (tako da zna što je čeka ako bude „nevaljana"), a nadalje
jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice
vrati "sumnjičav".
• Pravi Hrvat usmrti ženu ako ga na kućnom pragu ne dočeka čila i vesela.
• Pravi Hrvat ne priznaje ženu za ljusko biće.
• Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
• Pravi Hrvat često traži kavgu kada popije. U tuči obožava
neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna
specijalnost mu je šaka u potiljak (naravno, umjesto šake često se
lati i pepeljare ili noge od stola).
• Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
• Pravi Hrvat gleda samo vijesti na tv.
• Pravi Hrvat radije gleda u zid nego u tv na kojem se prikazuje „Big
Brother" ili sapunica.
• Pravi Hrvat udara tv šakom kad se pojave smetnje.
• Pravi Hrvat gleda samo western filmove, a zove ih – „kaubojski".
• Pravi Hrvat mrzi kvizove, a raduje sa samo „Milijunašu" i to samo
prva dva pitanja.
• Pravi Hrvat vitla rukama dok priča.
• Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
• Pravi Hrvat vadi dušu nejačemu, ali se zato moćnijem od sebe duboko
klanja i srdačno rukuje obuhvativši mu ruku sa svoje dvije.
• Pravi Hrvat ne plače ni kad mu otac umre, ali zato nariče poput
malog djeteta kad ga narodna pjesma dirne.
• Pravi Hrvat vise voli djeda nego oca.
• Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima
ili puše nos u njih.
• Pravi Hrvat priča kratko, ali jasno i odriješito, a ponekad važne
riječi i ponavlja dvaput (npr. „udri-udri, daj ga-daj ga, to-to"..).
• Pravi Hrvat prezire more i nezna plivati.
• Pravi Hrvat nikad ne trepće očima da tko nebi pomislio da se čega plaši.
• Pravi Hrvat se istinski raduje ringišpilu i vašaru (na kojem se
obavezno okusa udaranjem u krušku kojom se mjeri snaga).
• Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi („Tata,
onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za
vrat i izbija mu naočale šamarom.
• Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa društvom voli „dikod pojačat".
• Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. Čak i
bankomatu ostavi 100 kad pridiže 1000.
• Pravi Hrvat prepozna svaku narodnu pjesmu vec po prvom taktu, čak i
prije orkestra koji tu pjesmu svira.
• Pravi Hrvat mrzi mačke, a crnih se boji k'o vraga.
• Pravi Hrvat se znoji dok razmišlja, ali zato šleper cigli istovari u
tri minute bez kapi znoja.
• Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih teško izgovara, a nije mu
problem izgovorit i po 2 suglasnika zaredom (npr. „slan'na").
• Pravi Hrvat ne prevodi, njemu su „tako rekli".
• Pravi Hrvat je rodjen sa umijećem popravljanja kvarova na autu.
• Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaže „moja žena" vec „ona moja".
• Pravi Hrvat mrzi tehniku, a posebice kompjutere. Mobitelom se služi
za pozive, ali za slanje sms-ova – nikad!
• Pravi Hrvat ima umijece otvaranja boca najrazlicitijim predmetima, a
najmilije mu je zubima.
• Pravi Hrvat mrzi druge hrvate, a ostale narode uz to i ne priznaje.
• Pravi Hrvat mrzi motore niti ih zna voziti, ali zato bez problema u
rikverc parkira sleper sa dvije prikolice.
• Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama
zbraja digitronskom preciznoscu.
• Pravi Hrvat se nakon brijanja maze rakijom ili u sminkerskijoj
verziji – „Ralonom".
• Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U
Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
• Pravi Hrvat svoje dužnike pamti „slonovskim pamćenjem", ali kada se
radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
• Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
• Pravi Hrvat urla na mobitel jer je nagluh od očevih šamara iz djetinjstva.

Conclusion:
Ako postoji stravična sličnost sa nekim drugim nacionalnostima molim da mi se to prijavi!