dRGN

pito me ... pito me cetri ... pet puta ... pito me. pito me odma vec u 7 mjesecu da kad tad dodjem. pito me tri puta da dodjem na festu. PITO ME ... a ja? glupaca nisam mu nikad odgovorila. nisam rekla da. i sad se kajem. sad se kajem da opet nemogu se odluciti ... da nemogu reci DA. i sad je prekasno.

prijeteljice me zovu da idem snijma za M**** ... ausgerechnet one prijateljice skoijm sam bila ondak prvi put tamo ... kad smo se upoznali. i sad neznam dali bi isla.

kad sam citala da oni planiraju da idu moj prvo misljene je bijo, to on nesmji saznati. jel ako bi on to sazno ondak oce ic snijma van. i to nebi mogla trpiti. ali ondak dobijem poruku da idu i da zelu da se pridruzim. hmmm.

ako mu kazem da dolazi na bilo koij nacin on ce me sigurno tit vidjeti. to znam. mislim sam je tri puta pito i reko da dodjem. problem je u tome. da neznam kako ga zelim vidjeti.

- ako budem isla nijma, necu ga vidjeti sama. mislim nisam ovisna o njemu i mogu ic kuda ocu. mislim nemore me izbaciti. i nemoram krenut u akciju. jednino mu kazati da dolazim al to nije tesko i sve ostalo ce se nac. to je jako jednostavno.

- ali ja neznam jel ga ocu vidjeti u drustvo. ako oko mene vrtlja ce tit me odvesti kud sebe i tu dramu nezelim vise dozivjeti sa nijma i njemu. ne hvala. ako se uopce neintressira za mene - i ta mogucnost postoij jel ipak nismo zajedno niti smo i stadiji da on mene bari - ondak cu bit ljubomorna. iako znam da ni jedna on nijh ga nece.

- njega posjetiti nedolzi u obzir. jel ja nezelim priva o tome poceti. ja nezelim se sama pozvati iako je mi vec vise puta nudijo. osim toga previse me jos srce boli od kako me zadnij put izbacijo.

- ali snijma. vec zadnij put nisam imala tolko spaß i sad i onako nemam puno do nikako veze snijma. oni uopce neznaju sta se desilo u medjuvrjeme i kako ja i on stojimo. i onako nemam pojma sto su mene pozvali. jel vise o godinu dana nisam izlazi snijma niti sam ih vidjela. cini mi se malo vise kao da sam notnagel. kao i ondak.

ja uopce nezelim ic u hotel i nezelim da nemogu kud njega nociti ako se otvori ta sansa. radi nijh na nesto verzichten? nisam luda. iako sam morala trpiti puno hohn i spott - ich bereue nichts. necega se odreci samo zato sto drugi to ocekivaju i samo da se neprica o tebi - ne hvala.

bilo sto radim uvijek dodjem do te tocke da me povrijedi - na bilo koij nacin

sjecam se kad sam prvi put kraj njega se probudila. lezo je na stomaku i okrene glavu prema meni ... pogleda me sa osmjehom na licu i poljubi me ... jednom ... i jos jednom. i smije se. sa onim "verschmitzen grinsen" u faci. i sad se mozda druga budi uz njega.

on se kocka ... kocka.

stomak me boli ... a on nepise vise nista

"it's so much better without you" but no it's not ... actually it's not ... i wish i could say so ... but no it's not. i would return ... but it was not me that say goodbye. and unfortunately you feel not like i. for you it's ok ... it's alright.

nothing left ...

kaze da me sestra pozdravlja ?! hä?

taman kad razmisljam sto se nejavlja i dal bi ja se javila ... eto. ja ovo samo zamisljam ... messe dem zu viel bei ... mi nismo seelenverwandt da bi postojala connection ... to je gluopost misliti. TO nepostoij

taman kad sam osusila svoje sune ... taman kad sam htjela zaklopiti comp jel mi dosta da se nejavlja vise, da je tu ali nekako doch nije ... taman ondak se pojavi. mislim nije mi se jos javijo, ali doso je online na msn.

uvijek kad lezim da podu ...

nije fair da ulazi i izlazi iz mog zivota ... to nije fair. srce mi tako podero da jos DANAS nakon ja vise i neznam koliko dana, nedelja, mjeseci me ostavijo i nije bitno ... also da me jos DANAS srce boli, jos DANAS nije zarastilo, jos DANAS rane se vidi. sa ovim valjda moram zivjeti. za uvijek.

kad me prvi decko ostavijo ... imala sam mozda 17 ... more rec prva ljubav. sam nekolko nedelju dana vegatirala. svaki dan sam trpila bol. i rekla sam se moram se sjetit svaki dan da disem ... disem. i jednog dana mozda cu zaboravit se sjetit da moram disati. i tako je bilo.

ovaj put me uhvati taj bol kad mislim da sam jaka. da cu prezivjeti. da zivot ide dalje - bez njega! ali ondak me taj bol uhvati i baci me nazad. nazad na pod - di sam pocela.

[nemore se ni javit]

Danas prije godinu dana! sam bila kud njega!

sinoc sam grozno sanjala.

bila sam na posjeti kud njega. i bilo je navecer, tili smo ic spavati ... kad on meni dolazi blizo. a ja nisam tila. jel sam jos uvijek povrjedjana od toga sto me ostavijo. a on ljut ode po stvari za spavati. (neku dasku idt.) i oce se ljec na pod za spavati. jos kaze, nadam se da nece bit pretvrdo. a ja kazem de ba nije potrebno legni kraj mene. i ondak ode u drugu sobu - i nestane. nakon jedno vrijeme odem viditi di je nesto. i vidim ga u drugoj sobi sa drugom. neka plavusa.

jebote - ustala jutros i nikako iz glave taj san.

nocas se nije vise pojavijo na internet-u. sta to znaci? di je bijo? sta je radio? sto mi se nejavlja?