dRGN

vratio se opet online ... za mozda 30min. i opet se meni nije javijo! :(

ovaj put ne nase veze nego nasog prijateljstvo. uopce vise neprica sa mnom. mozda je upozno drugu - mozda jos uvijek bari onu. u biti neprica sa mnom. izgleda kao da ga neintressiram vise. danas neradi, bijo je vec u osam online. ali samo na FB i nije se htjeo ni jedan fucking put javit. i ona je bila prije 3 sata online. slucaj? sto ga nema na msn ... sto neprica sa mnom? jel nemamo vise nesto za rec? prije nekolko nedelja je jos htjeo da dodjem - jel mu nedostajem - a sad? ha sad nece mi ni da me pozdravi.

ja ja znam "mala ti si njemu svjedna" ... znam ja to. znam. samo nezelim priznati. stvarno nezelim plakati ... i stvarno sam misla da je proslo.

primjetim vec da je umrilo - neki dijo. necekam ga vise ... odlucim se spavati. ako je tu ... nepricamo puno.

sta da radim? dala bi jos uvijek sve da mi se vrati. i tako cekam .... cekam da se bar vrati online.

nekada mi jos uvijek sidnice smetaju i vrjedjaju a na drugoj strane mi je svjedan?! nemogu ni ja to bas objasniti. klar jos uvijek cekam ga ... ali vecinom mi se i bas i neprica puno snijme.

taman kad smo malo o fussball brbljali sam bas misla - tu je i problem. mi smo uvijek pricali kao prijatelji a nikad kao ljubavne. mislim ok na pocetku vec - dok se nismo upoznali je tu i tam vec bilo flirtanje. ali sad i kasnije. iako smo znali po cjelu noc brbljati uvijek smo bezvezne stvari pricali. nikad romaticne ili ljubavne rjeci. dobro nisam sad ni ja ni on bas tolko romaticno. ali znate sta mislim.

a sad ode u ostavijo me jel je umoran. nisam bas ni ljuta da je otiso iako sam vec bila malo naja k.a. zurückgewiesen kad je reko ide sad off. a na drugoj strani sam povrjedjana jel npr. nikad ikad nije moje kommentare kommentiro. a prijateljica mu napiso jednom nesto i odma joj odgovoijo.

nije ni primjetijo da nedeljdu dana skoro nisam uopce bila online. niti je pito kako sam danas (jel mi jucer stvarno bilo lose). naja. kao sto sam vec rekla - odgovor je dato gore.

idem i ja sad ... sutra se rano dizem a mtrva sam i onako.

stalno kad pogledam na sat na comp vidim to. kao da netko na mene mislim.

dokle da cekam?

tu je ... mislim na FB vidim da je tu ali chat i na msn je offline. sigurno danas ima slobodni dan ili je ranije doso kuci. u biti tu je ali nece da dodje online. i jucer tako. ja budala cekala do 2 sata u noci i ondak vidim da tu i vamo sulja po FB.

prekjucer kad smo se zadnij put culi je isto bijo cudan. nesto smo vamo tamo brbljali i ondak nije vise piso i ja nakon sat vremena rekla idem spavati on samo ajd ciao. mislim totalno ignoratno. niti sto niti kako, samo ciao.

naravno da se pitam jel se meni krije? jel mene nece da vidi? ali mislim nikad nikad nikad mu se ja nisam prva javila tako da nemore bit da mu ja dosadjivam! mislim radi toga nemore bit. ako zeli svoj mir - ostavim ga. ali sve vise i vise se pitam, dal to prava taktika? mislim. mozda zato sto mu ja nepokazujem interess on meni isto pokazije hladno stranu? ili ima drugu? ali sam je reko da puno radi i skoro neuzima ni jedan dan slobodno radi frke sto ga radi malog opet ceka. ali dobro to nemora nista znaciti.

jucer sam gledala sta smo prije 2 godine pisali i kad to vidim koliko puno ON pise i kako pokaze interess ZA MENE joj... srce mi para! dal uopce zna koliko mi srce lomi? sigurno ne.

tri puta me vec pito kad cu dodj a ja nista. svaki put pita i ondak zaustavimo pricu. i zadnij put kaze dodji za festu, kazem faks mi pocma kaze ondak dodji ranije i prekine pricu.

sta mu je da se krije? nije valjda radi mene? *heul*

mrzim sebe da uopce razmisljam o njemu. mislim da uopce razmisljam zato on mene sad tri puta ide pitati kad cu doc. zasto i kako.

zasto ja uopce razmisljam. ja mu ni u M**** nisam falila. a kamoli sad.

i sad ga nema vise ..................................................................................................... toll

pito me opet kad cu doc. joj. naravno da bi rado ... naravno da bi. i rekla neki dan sama sebi da me jos jednom pita, da znam da to fakat misli. nisam nikad misla da on to seriously misli.

danima se nismo culi i danas nepismo bas ono nesto. malo vise nista se more reci. i sad ovo. sta mu sad to znaci? sto uopce pita? radi cega me uopce pita? nije da mu je stalo do mene. nije valjda da mu nedostajem. ha ha. losi vic. mislim ... nevidim razlog da bi mu ja nedostajala. so who the fucking fuck?

cim mislim da sam prebolila, da ima kraj ovom bolu u istom trenu me opet hvata tuga. cim sam izgovorila i javila novi pocetak pocme opet sve ponovo. stvarno. jucer sam jos misla - okay das wars, preboljela sam. ali eto danas mi opet suze u ocima.

nemogu ic dalje, nemogu se vratiti. stekam. izmedju dvije svjeti. izmedju njegov svjet i moga. i sta je ostalo - puno pitanje. na koje jos uvijek nemam odgovor. misla sam nakon 4 mjeseci mogu napokon ic dalje. on je to nakon jedan mjesec mogo. mada mozda i vec nakon sata. sta ja znam.

sto vise i vise mislim o tome, sto vise sam sigurna. mislim - vec uvijek sam imala taj osjecaj, taj bauchgefühl - ali tek odkad sam bila kud njega. prije toga nisam imala taj osjecaj. naravno bile su sigurne neke situacije - ali nisam imala taj osjecaj. mozda jel sam gledala kroz roasene naucale.

ima tu tolko puno sidnica koje mi kazu da sam mu svjedna. mislim. mogu puno malih sidnica postati jedna velika sidnica. mozda sam osjetiljva. neznam. mislim. pojma nemam.

vidim da se o druge vise bori. oko nijh vise vrtlja. mozda je u tome i fol. mozda se o mene nikad nije puno morao boriti ali se i nije nikad puno ni vrtljo oko mene*. borijo se samo jedno vrijeme dok nije znao sta ja za njega osjecam. ali pitanje je, jel mu to ikad bila uopce vazno. mislim ako se sexas za drugom ondak ti ona koja te svaki noc ceka nemore znaciti puno. iako nismo bili skupa u tom trenu - ali ipak sam misla da ima tu nesto izmedju nas.

a jebote - ova internet-kommunikacija je za kurac. (ali drugacije nije islo, jel izmedju nas ima 250km.)


*na pocetak je, uvijek me zvao da dodjem online ako nisam bila, danas me ni nepita di sam bila ako nisam bila online.

kad me on u istom trenu kao ja njega pita "sta radim" - to se te male stvari sto mene cinu sretnu iako nije za njega