dRGN

kad ugledam ovu slike mi ozbilno suze idu ... i moram sama sebi reci "prestani" ... prestani plakati - nece se nikad nista promjeniti

jezike uciti koje on nezna

könnt heulen - wieder ein verschwendete Stunden, verschwendeter Abend, ein verschwendeter Tag.

alles was für ihn zählt ist kickass

What's wrong with me?
Why do I feel like this?
I'm going crazy now.

No more gas', in the way
Can't even get it started
Nothing heard nothing said
Can't even speak about it
I'm alive, i'm ahead
Don't wanna think about it
Feels like I'm going insane

Yeah

It's a thief in the night to come and grab you
It can creep up inside you and consume you
A disease of the mind it can control you
It's too close for comfort

Put on your break lights
You're in the city of wonder
Ain't goin' play it nice
Watch out you might just go under
Better think twice
They're trained to follow the alter
So if you must falter be wise

Your minds in disturbia
It's like the darkness is the light
Disturbia
Am I scarin' you tonight
Disturbia
Ain't used to what you like
Disturbia, disturbia

Faded pictures on the wall
It's like they're talkin' to me
Disconnected, no call
The phone don't even ring
I gotta get up or figure this sh** out
It's too close for comfort ohhhh

Disturbiaaaaa...

Release me from this curse I'm in
Tryin' to maintain but I'm struggling
If you can go
Think i'm gonna ahhhh

nemogu vise

neki dan mi danijel nesto reko u cemu ima puno istine, da nisam sretna u toj vezi. i iskreno sam mu rekla da ... ali odvezati nemogu. zasto?

It's hard - but harder to ignore it

sjedim ovde i cekam ... cekam a neznam na sta cekam. cekam da mi da malo aufmerksamkeit, cekam da mi dalo ljubav, cekam da prekine sa onom.

ovo je sve laz. koliko glupa sam ... kako se samo sama mogu tako lagati? sta ja ovde uopce trazim?

jbg

i sad sjedi i igra ... i znate sta ... u nedelju smo pricali o tome da me smeta da chatta sa onoj. i odma drugi dan opet brblja sa njom

ich finds immernoch leicht irritierend das er frei hatte und sich net gemeldet hat. da sad ga nisam nazvala bzw. da nisam otisla i cekala u stan-u na njega, nebi ni znala

ko sad ne-misli na mene znam!

drhtim - nemogu se vise zaustavit.

sjedim u negovom stan-u i cudno se osjecam. nemogu objasniti. i nemogu suze zaustaviti.ove zadnije cetri mjeseci nisam se tako osjecala kao sada. ovo je isti osjecaj kao ondak - kad cetri dana nisam mogla suze zaustaviti. kad sam vozila na faks i na cjelom putu sam plakala u auto dok sam vozila. cini mi se da je kraj. jel ipak. njegov interesse nemore bit manje kao sto je danas.

ovo mi je bas prvi dan u M da mi je dosadno. ok one prve dane ovde nebroju. jel nisam nikoga poznala niti je on imo vremena.

cubim kud njega u stan-u, on rano otiso na poso. nocas smo se malo zakacili, pa sam sad jos uvijek malo tuzna. necu ga danas vise vidjeti, nocas ce kud roditeljma spavati pa ondak sutra radi. bas mi je malo zao. navikla sam bit ovde. tesko je sad se odbit. one nedelju dana prije bozic-a su bile tako ljepe. nije mi bilo dosadno ovde dok je on radijo. pa sam ga cekala i otisla po njega. vec one nedelju dana dok sam pocela opet raditi su bile drugacije, ali ipak isto su bile dobro. i cini mi se, da sam vise imala od te dvije nedelje nego u te 4 mjeseci do sada.

cubim u prasnom stanu. subota je - i on je slobodan. ali zasto ondak sama cubim ovde?!?

odkad je otiso kud prijatelja sjedim ja u mraku i placem. neznam zasto sam od jednom tako tuzna. ali nemogu suze vise zaustavit. nerazumjem - jucer smo imali tako ljepu noc. gledali smo od 2 sata to 5 filmove preko internet-a, malo se zezali prije nego sto smo legli. ali ondak ako se probudi . drugi dan - trezan - ondak je opet tako grub i hladan prema meni. ondak se osjecam kao da sam mu svjedna - ili kao danas jos gore - kao da ga smetam.

mmmh znate sta mrzim? da imam decka ali nikome nemogu pokazati koliko ga volim. bas sam to trenutno primjetila. surfam na CS i klicknem na jedan profil od jedne stare prijateljice i gledam slike od nje i njesnom deckom. i mislim se ... ja necu da stavim slike od mene i moga decka. ne zato sto se sramim njega nego zato sto sam uvijek misla da mozda nece drzati. nezelim da oni znaju da smo skupa - jel moglo bi na kraj-u ispasti da se on samo igro sa mnom i da sam ondak przena. ali mozda isto zato sto on meni ne-pise "draga - na more samo nebo razdvojiti" (iako mi je to malo pretrano romanticno) ali ipak to sto gud je to izmedju nas ne-pokazemo preko internet-a. on mene ja jos uvijek nece pozvati na FB. ali mozda bi trebala stavit sliku da ona kurva vidi da je on MOJ. ali kao da bi to nju abhalteni.

jucer smo se opet svadjali - jel meni opet film puko. first of all ...

- otiso je oko 1 sat na taj rodjendan od ceri od najboljog prijatelja - bez mene. OK.

- ondak me zove u pola 8 - ja vec popizdila i kaze, trebali bi otic kud rodijeljma kratko. OK

- stignem kuci, najbolji prijatelj je isto tu. OK

- vratimo se i idemo se napit - party with tree. OK

sve sam progutala - iako nisam bas bila amused because misla da cemo jednom vrijeme imati za nas. ali dobro.

ali kad je prijatelj ranije otiso - jel mu nesto zdunilo, odma trci na pc igrati kickass. ODMA. ali dok je prijatelj bijo tu - nije! ili naprimer prije nego sto smo otisli kud roditeljma ide kud susjeda ribe hraniti. vrati se i kaze mora nam nesto izpricati. prica prica prica. al ni jedan put mene nije pogledo. samo njega. ja kao da ne postoijm ili kao da meni to ne-prica. i ondak ide msn paliti. pa me razljutilo.

kaze - sta se bundim, tako dobro kao prema meni jos kud nikvoj nije bijo. ali meni se cini kao da laze. neznam mozda se sam sebe laze.

otkad sam se vratila - i ne samo sad i prije bozic-a kad sam extra ostala nedelju dana, nije bas imo vremena za mene. a sad mi se cini kao da i nece imati vremena za mene. entweder radi ili ima neke druge obaveze. danas me zove od posla i pita dal cu nocas tu spavati. ja se cudim - pa di nego tu. kaze, ach on mora kud rodijeljma spavati, jel sutra mu mater radi tako da on mora bit tamo radi cace. pitam se ... a ja? da ovde sama spavam? ondak dalje kaze, a nezna mozda ce i ovde, mozda i tamo. nazvat ce jos jednom - ili da ja dodjem po njega od posla. naravno taxirat cu ga. kao uvijek. samo da mogu bit kud njega. mozda i nije to tako mislio kako sam ja to razumjela. ali reko JA ... a ne MI. svucilo je bas tako kao da misli sam tamo spavati. da jos nikad nebi tamo nocila nebi me cudilo. ali nije nam prvi put da kud roditeljma nocimo skupa kad su oni tu.

mislim - nije tako da ako dodje sa posla da nista neprica. pita me kako sam provela dan i tak. ali opet. ali opet ova veza sve vise i vise bude jedna "farce" (=billiger Scherz)

jel sam ja sad dobro cula?!? jel je stvarno reko "gib mir mal die fernbedienung - BABY"?!? *AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH*

oh man ... svatijo je da sam bila na njegovom computer i da sam upalila msn. *tup*

steta samo da nema uopce vremena za mene. izgleda da cu sutra sama se necim baviti, jel on ide na rodjendan od male od najboljog prijatelja. posto je reko JA idem ... a ne MI idemo izgleda da nisam planirana. i sigurno ce spavati opet pola dana.

ach man ... volim ga. volim kad dodje kuci me poljubi i malo se smije ... to su te tren-e u kojim ga volim i malo mi se cini da i on mene.

a jutros opet ista igra - isti distanzirani kao toliko puta.

Eto ... nova godina 2009.

I jutros kad sam nakon totalno pijanoj noci se probudila, sam se sjetila da je u novoj godini 2007 sve pocelo. I da sam finally ovu novu godinu snijme slavila. I pitam se "bin ich da angekommen - wo ich hin wollte?" ... neznam. htjela sam bit snijeme - eto to jesam. htjela sam njega - eto imam ga kao decko ali dal me voli?

jos uvijek imam tu ne-sigurnost. jos uvijek chatta sa snjom. i jos uvijek nekada mi pokaze "kalte schulter" to sam i sinoc opet primjetila.

Slavili smo do jaja, ili bolje da kazem, dok smo tako se napili da smo morali ic u 2 sata kuci. i nekada su bile te situacije, te tren-e kad sam ljubav osjecala. ali te tren-e su bili rjetke.

Nocas sam imala cudni san. bili smo u disko i od jednom mi on kaze ... da me voli. jel mi to dovoljno? steta da je to samo bijo san! nekada bas mislim na "Sleeping With The Enemy" (Der Feind im meinem Bett).