NEUSPJEH ODNOSA- POŽUDA NIJE LJUBAV

Svi znamo kakav je osjećaj zaljubiti se. Svi problemi prestaju, svjetlost reflektora sa sedmog neba nas obasjava. Početni trenuci u ljubavnom odnosu su zaista čarobni, erotična faza je najslađa. Kako i ne bi bila, pred nama se nalazi nečije tijelo koje silno želimo, ali je još uvijek nedostupno i u tome i jest sva bit. Moramo se truditi, pokazati najboljeg sebe, čak i glumatati i sve to skupa nas izluđuje u slatkom smislu. Fućka ti se za posao, hranu, pa čak i frendove, osim kad ih gnjaviš detaljima o predivnoj osobi koju si upoznao. Ali...

Sama činjenica da te ne poznajem
Daje mi mogućnost da kreiram tvoju ličnost
Ja sam taj koji ti daje
I ja sam taj koji ti oduzima

Zaljubljenost je upravo to - nedostatak realnih informacija.

Nadobudni autor ovih stihova veći dio svoje mladosti proveo je u promišljanju ove naše današnje teme. Nekoliko je puta, zamislite vi to, bio poprilično zaljubljen. No, sudba je takva da sam se s vremenom odljubio. Tako je predodređeno. Nekako mi se to nije sviđalo, jer sam dugo vremena bio glupavo uporan u ideji da možeš biti snažno zaljubljen cijeli svoj život u istu osobu istim intenzitetom.
No što da sada radimo osim da proniknemo u ovaj tajanstveni mehanizam, Božju volju i predodređenost?

Zašto ne možemo biti zaljubljeni cijeli život istom onom početnom snagom?

Faza erotike na svom je vrhuncu prije realizacije samog seksualnog odnosa. Stvari se nakon toga počinju mijenjati. Ali sada ide trik. Stvari se mijenjaju na bolje. Ako ste zajahali pravi val, dakako.
Oni koji nisu dobri surferi, trude se popraviti stvari i "oživjeti ljubav", ne shvaćajući da zapravo pokušavaju povratiti fazu erotike, tj. onu početnu strast u odnosu, a što je gotovo nemoguće. Oni čekaju da ih zapljusne nekakav savršeni, imaginarni val koji će ih usrećiti.

Prisilno zatvaraju dveri ljubavi, koja su se spontano počela otvarati, kao prirodni tijek odnosa. Osobe koje dovoljno ne poznaju sebe neće ni primijetiti tu priliku koja se nudi, već će se ili prepustiti tihom očaju ili će se boriti s osjećajem kako im veza stagnira, kako više nije zanimljivo, kako tu nema više ljubavi itd.

Negdje sam pročitao da ljubav počinje tamo gdje prestaje seks. Prosječni ljudi imaju velikih problema s ovom životnom istinom. Borit će se svim sredstvima da je umrtve ili će se baciti na novi objekt svoje požude, uvjeravajući se kako je to sasvim prirodna reakcija na "monotoniju odnosa". Imao sam puno prijatelja koji ovako razmišljaju i vjerujte mi da priča za njih nije dobro završila. Ni novi odnos, za kojim su toliko žudjeli, nije im ispunio obećanje u sreću i radost jer temeljne postavke kod njih su na žalost bile krivo postavljene.

Oni nisu poznavali svoje srce ni svoju pravu prirodu.

Mnoge obitelji raspadaju se jer osobe koje ulaze u odnos prije svega nisu ostvarile odnos sa samim sobom. One stoga pribjegavaju nesvjesnim projekcijama na svoje partnere, držeći ih odgovornima za uspjeh veze. Kada se erotična faza neizostavno počinje gasiti, mnogi će svog partnera "optužiti" (u sebi ili na glas) kao razlog raspada veze. Ove optužbe se najčešće očituju kroz razne komentare, usporedbe, primjedbe, nelogične i djetinjaste zahtjeve upućene partneru.

Kako to da se erotična faza gasi i između fizički vrlo privlačnih pojedinaca? Odnosno, iako npr. imate objektivno fizički vrlo lijepu suprugu, ona će s vremenom u vašim očima početi gubiti na seksualnoj privlačnosti, bez obzira što će je mnogi oko vas i dalje promatrati kao boginju.

Zašto dosađujemo jedni drugima?

Ovo se najbolje može pratiti kod slavnih osoba, posebice glumaca koji su mahom fizički atraktivne osobe. Svako malo svjedočimo raspadu neke slavne veze ili braka, akteri žute štampe se "sretno zaljubljuju" u novog partnera, a taj novi odnos, baš kao i prethodni, traje svega nekoliko godina i ciklus se zatim ponavlja. Iz ovih primjera ispada da fizički izgled nije temelj sreće.

Ovdje se jasno naslućuje kozmički zakon, koji nadilazi razinu fizičke privlačnosti i istu "žrtvuje" radi dublje dobrobiti. Naizgledna dosada i predvidljivost u trajnom odnosu u sebi zapravo kriju puno veći potencijal, a to je prilika za otvaranje srca.

Volja je Božja da se ljudi prepoznaju u ljubavi, ljubav je primarni cilj postojanja, a ujedno i njen temelj. Nadalje, volja je Božja da se ta ljubav svjesno usmjeruje i ka njenom Tvorcu. No zašto Tvorca uopće briga da li ga mi volimo? Zato što je cilj igre prisjetiti se da smo jedno s Bogom, a erotika te privlači i nesvjesno podsjeća na to kozmičko ujedinjenje.

Zašto erotska faza onda nije dovoljna sama po sebi, već samo služi kao mamac? Zato što je cilj igre otvorenost srčane čakre, gdje se energija treba uzdići iz nižih čakri koje su primarno seksualne/materijalne.

Ono što mi radimo je da mamac zamjenjujemo s "pravom lovinom".

Erotika je dualna, postoje dva pola koja se privlače i odbijaju, dok u srčanoj čakri doživljavamo ujedinjenje u postojanju ljubavi.

Erotičnost te u osnovi zabavlja, a ljubav istinski raduje. Erotika je odskočna daska za ljubav. No ako te uporno privlači zabava, a ne doživljaj više istine, bit ćeš rob požude.

Sai Baba je objasnio zašto među partnerima nestaje zanimanje za seksualne odnose. To je, kaže on, njegov poklon nama, jer ljubav je njegov poklon nama. No i sam Baba kaže kako je erotičnost na početku odnosa najslađi dio odnosa.

Problem predstavlja činjenica da ti gubiš seksualnu želju prema svom partneru, a ne seksualnu želju kao takvu. Primijetit ćeš zgodnu osobu na cesti i srce će ti možda poskočiti. To je prirodan impuls kojeg se ne treba sramiti.

Ali, kako kaže Maheswaranandin učitelj - nikad se ne dovodi u situaciju gdje bi mogao prevariti svog partnera.

Mnoge osobe smatraju kako flert sa suprotnim spolom nije ništa ozbiljno. Evo jedne vježbe, pa procijeni vrijedi li ovo i za tebe: Sljedeći put kada se zatekneš kako si obasjan tuđom prisutnošću i žmarci te prožimaju, pa hoćeš-nećeš "bacaš svoje udice" i šarmiraš dotičnu osobu, stani na trenutak i vizualiziraj kako tvoj partner radi isto to s nekom drugom osobom. Kako se osjećaš? Sviđa li ti se što ti partner iza leđa uživa u "nevinom" flertu? Ili ti se javlja ljubomora, žalost ili ljutnja?

Ovu sam tehniku osmislio u trenucima kada sam imao dugogodišnu vezu na daljinu, a koju sam htio očuvati i njegovati. Izveo bih ovu jednostavnu vježbu svaki put kad bi se kreirala prilika za flert ili ozbiljan preljub, a u srcu bih potom osjetio tupu bol. Ta bol bila je moj čuvar.

No zašto ljude toliko mami "zabranjeno voće"?

Jedan lik iz filma kojem sam zaboravio ime sljedećim je riječima svojoj ženi objasnio razlog zašto se zaljubio u drugu ženu: "Ja nipošto nisam prestao voljeti tebe. Ali nju sam volio drugačije. Ja nipošto nisam zaboravio zašto sam se zaljubio u tebe i zašto te volim, ali sam zaboravio zašto si se ti zaljubila u mene. S tom drugom ženom to je sjećanje ponovno oživjelo. I sjetio sam se kako sam dobar frajer."

Moj učitelj, dr. Đuro Despot, kaže: "Vi zamjenjujete požudu i ljubav. Sjedenje na dvije stolice nije dobro. Kad si potpuno predan svom partneru i on te prevari, to više nije stvar onog koji je prevaren. Onaj koji vara jako će patiti. Bog i karma nikad ne praštaju, jedino roditelji praštaju. U takvom trenutku onaj koji je prevaren mora postaviti svoje granice. Znači, nije rečeno treba li osoba ostaviti svog partnera radi nevjere ili mu oprostiti. To neka ostane na njoj, ali granice se moraju postaviti i one moraju postojati, inače čovjek postaje otirač drugima. Naš je partner Bog za nas i mi smo Bog za našeg partnera."

Tema ljubavi, nevjere, raskida veze i odnosa u braku je bila česta tema prilikom mojeg boravka uz Učitelja.

Učitelj je pričao kratko i sažeto, shodno svojoj praktičnoj prirodi. Pošto je iza sebe imao zdravstvenu kalvariju koja je dobrim dijelom bila potaknuta preljubom koji je napravio, sve je zaključke izvodio iz vlastitog životnog iskustva.

Bilo je tu i humora. Na temu seksa je izjavio: "Pijte malo, ali dobro."

Njegove su mi riječi, kao mladiću koji je tražio svoje mjesto pod suncem, bile istinsko vodstvo jer su se poklapale s mojim unutarnjim osjećajem i vjerovanjima s kojima sam rođen.

No ono gdje sam ja definitno griješio je bilo uvjerenje da je odnos sa ženom iznad odnosa s Bogom. Stoga je moj životni put nužno naišao na korekciju i tešku patnju, no to je tema kojoj ću se detaljno posvetiti u novim člancima.

Svjesnost i meditacija sagorijevaju nepravilne postupke. Požuda i užitak koji nam predstavljaju trenuci kada nam netko laska ili kada se nekom sviđamo s vremenom postaju smiješni. Meni su smiješni, jer vidim pozadinsku iluziju, vidim razvoj događaja koji bi se mogao dogoditi, a vidim i ljudsku prirodu, onu neprosvijetljenu prirodu koja nam stvara toliko problema i koja uporno igra istu igru, bez obzira na iste rezultate koji nikoga trajno ne usrećuju.

Nedavno sam Maji pokušao objasniti zašto sam pomalo žalostan kada mi pristupi neka žena koja prema meni osjeća naklonost koja graniči sa seksualnom težnjom. Kao prvo - ta osoba me ne poštuje ukoliko zna da sam već u vezi. Drugo - ne poštuje ni mog partnera. I treće - ne poštuje ni samu sebe.
Ljudi sanjaju snove i u njih rado uvlače druge. Poznavati sebe jest znati što doista želiš.
No želiš li uistinu udovoljavati svojim impulsima nad kojima nemaš nikakvu kontrolu, kojima ne poznaješ uzrok, a ni posljedicu?

Proživio sam situacije gdje su neke žene pokušavale energetski istisnuti moju Maju. Meni i Maji je to pomalo smiješno, čak i razumljivo jer zgodan sam ja dečko (šalim se), ali s druge strane me žalosti jer moja vodenjačka priroda vjeruje i njeguje muško-žensko prijateljstvo, a kod ovakve osobe moram nužno postaviti granicu ili je pak izbjegavati ukoliko unaprijed vidim da ne želi prepoznati postavljenu granicu. Te osobe sanjare, žele vjerovati u nešto što nema temelj. Ovisne su o ideji da će ih druga osoba ispuniti ili pak samo žele fizičko zadovoljstvo, vodeći se za erotskim impulsima.

Rezime:

Neuspjeh odnosa bi u većini slučajeva trebalo staviti u navodnike. Iako ima odnosa koje je najbolje prekinuti, u većini slučajeva se radi o našem odbacivanju partnera, a što uključuje nestrpljivost, nepoznavanje druge osobe, sebičnost ili samousmjerenost, površnost, nedostatak emocionalne inteligencije.

Svaki odnos dolazi do točke pretvorbe, a prirodno je da se seksualni odnosi prorijede ili čak potpuno nestanu. To je preduvjet za ulazak u novu dimenziju - dimenziju ljubavi.

Ti si dijete svjetla. Osvijesti se, probudi se, preuzmi kontrolu nad sobom. Kontroliraj svoja osjetila. Ne daj se zavesti seksualnom energijom druge osobe, nemoj da to bude razlog raskida tvoje veze.

U današnje vrijeme obasipaju nas instant rješenjima i konzumerizmom. Tehnika, odjeća i automobili namjerno se rade kako bi što kraće trajali. Tako ti se usađuje ideja o zamjenjivosti, čak i nužnosti brze i stalne promjene. Ali ljudi nisu zamjenjivi. Niti tvoj odnos to smije biti. Ako treba, zagrizi jako i bori se za svog partnera, za čistoću i ljubav.
Pozdravi probleme u odnosu i životu. Naučit će te nečemu novom, nečemu što ti zapravo treba.

Zamijeniš li partnera drugom osobom, pazi da te ne snađu iste "nevolje" od kojih si i pobjegao iz prethodnog odnosa.