fra gavun

srijeda, 30.01.2013.

Predavanje

Sine dođde vamo.
Evo me majo el triba šta?
Sine ja sam odlučila.
Bome neka si, oporuku jel? Neka si majo dobro si učinila.
Kakvu oporuku sinko tek mi je 85 ne zovi đavla, plju plju.
Oprosti majo ja mislijo…
Nema mislijo, šta mislijo, vako, odlučila san održat pridavanje u Saboru pa me triba neko najavit i dogovorit cinu. Rekoh toš najbolje ti učinit a i odvest me gorika.
Opaa khm, khm…
Nemoj mi kašljucat znan ja štoto znači. Još se jenput nakašlji i dobiš bagulinom priko kosti jesčuja.
Jesam majo moja jesan, oprosti…ae rekni.
Vako, ja san sve odeka zapisala da što nedajbože ne priskočin a ti nazovi i dogovori vrime i cinu, bome ni u babe nema džabe.
A o čemu se radi majo moja, koja ti je tema?
'Uticaj povisti na široke gaće odante navamo'.
Kojega Ante majo?
Našega Ante sine, našega.
Nemo majo ako Boga znaš, nemo majo moja nemo nas sramotit.
Ne tvoga ćaću sinko ne, nega onoga drugoga Antu.
Nemo majo zaboga.
Nema nemo nemo, odluka je pala ako neš ti unda ću nać drugoga na tvoj račun jel ti jasno.
Uf…odlučila kažeš. Nemo majo moja…a koga ću najavit, poznaju li oni tebe? Ti znaš da nemoš tamo bez titule nit nosa promolit a kamol pričat.
Najavi dr Manda Mudić.
Kakvi doktor crna majo.
Taki, kad je mogo Niš doktrirat unda mogu i ja.
A imaš li kaki papir s pečaton majo moja.
Neman i toš ti napisat na komputor a ja ću stavit križ za potpis tako će izgledat da sam puno davno stekla doktrat tamo još u onin krajevin a poslin je to sve izgorilo u ratu, jes čuja.
Čekaj majo, to znači das ti povist doktorirala ili?
Povist sine povist dašta, sve ono drugo je špigeta.
A što ću reć majo di si objavljivala svoje radove.
Na etrenetu sine, ajme meni ki da si samo osnovnu svršija, uostalom ko će te pitat za papire znanje je bitno znanje moj sinko.
Nemo tako majo, znaš da me '62 učitelj bio uzeo na zub. A za ovo, nemo majo to raditi tako ti ja živijo, bogami će ti postavljat neugodna pitanja.
Sinko ne bojin se ja pitanja…Ne bojin se pitanja nega odgovora moj sine!
Ala tlefon u ruke.
Majo promisli još jenput zaboga. Nemo majo…
Rekoh tlefon u ruke i zovi.
Evo evo…
Alo…alo…alo…alo… jel Sabor…je…dobro! Trebao bih tajnika…da da…poslovno naravno…da da.
Alo, jel tajnik? Ovdje gospodin Uštić menažer od dr Mande Mudić…kako niste…da da ok…da se dogovorimo za jedno predavanje…
Tema, tema je 'Uticaj povisti na široke gaće odante navamo'. Je je…naučni rad dr Mande Mudić…
Jeste jeste kako ne…na internetu da da…aha…aha…dobro…e…aha…e hvala vam pa se čujemo.
Što bi?
Biće uredu zapisao je ali veli da neće moć ovih dana jer je Sabor na bolovanju.
Na bolovanju…ali su svi bolesni?
Izgleda.
- 12:51 - Komentari (31) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 28.01.2013.

Ali mi je ledena ruka

(nastavak prethodnog posta)

Stajao je smeten par minuta a onda pozvonio. Čovjek koji je očito gledao kroz špijunku pitao je: 'šta oš'?
- Da se ispričam i daj mi malo leda jebga skočiće mi šljiva.
- Neš se svađat?
- Ma neću.
- Ae uđi!- i opet zatvori vrata.
- Ja sam Šime a ovo mi je žena Luca.
- Vicko, drago mi je…mislin nije mi drago ovo što mi nije drago (pokaže na masnicu).
Sjeo je za stol u kuhinji i žena od 'boksera' (bokserica) stavila je led u kuhinjskoj krpi i dala mu da drži.
Bili su po godinama tu negdje, recimo penzionerski pomladak.
Vicko se ispričao za nesmotreni upad a Šime za napad pa ga upitao, kako to da je falio.
- Nisan ode bija od kad je Mate umro pa mi se pomišalo, desi se.
- To muž od Neve…a sad razumin. Ona je u G2 a ovo je G3 zgrada.
No dobro. Posjedili su i raspričali se dok se led otopio pa je Luca dala novu oblogu i nakon više od po ure Vicko je krenuo k odredištu.

- Već san mislila da te nešto omelo i da neš doć, ae uđi.
- A uvik ispane nešto neplanski…mmm nešto fino miriši!
- Jee mislila san i na gosta. Šta ti je s okom?
- Khm, ovaj…neš virovat promašija san zgradu.
- Kako…i pogodija glavon u kantun… ajme ušto si gleda.
- Nisam u kantun nego u šaku.
- A šta je šaka bila Grgura Ninskog?
- Nije bome nego Šimina. (ispriča joj nezgodu)
- Ae sidi daću ti led da staviš.
Sjeo je na kauč a ona do njega i pritisla mu ledeni smotuljak na ozljedu.
- Tako, to fino drži pa će se povuć a ja ću pristavit kavicu…šta me gledaš tako?
- Ma to s jednin okon pa ti se čini. A i da te gledan ka da neman šta vit.
- Ajde moj Vicko stari smo mi za gledanje.
- Ma je…izgledaš bolje nego neke s 45.
- A vraga ne izija još te nije prošlo.
- Kao da tebe je, ja ti se čudin kako nisi koga dovela ima već 5 godina kako ti je muž…
- Ma šta, staviti sebi brigu na glavu šta ti je, još mi samo to triba.
- Nemoj tako isto se ponekad lipo privit uz nekoga i mrvu poškakljat.
- C, u ovin godinama dovodit mrtvokurčine u stan ne pada mi na pamet.
- Ma ne to ali ovako nešto…
- Ti mi se ka nabacuješ a, ili mi se čini?
- Takvu te volin.
- Ja ti tebe moj Vicko doživljavan skroz ka brata, toliko godina u istoj kancelariji pa kad nismo dok smo bili mlađi šta ćemo sa ka smo u penziji.
- E ma bija ti je živ muž a i meni žena a bili smo prijatelji, ovo sad je skroz nešto drugo.
- Kako drugo, oli više nismo prijatelji?
- Ma ne to Neve, jesmo nego sad se možemo bez grižnje savjesti poigrat.
- Ja i ti?
- E.
- Stvarno to misliš?
- Bome da.
- Ajme meni idem kavu skuvat. A kako bi mi to počeli?
- Kako? Neš reć da si sve zaboravila.
- Nije da sam zaboravila, khm, nego ja i moj kad bi legli onda bi mu okrenila dupe i on bi se pritaka. A s tobon ne mogu ni zamislit to učinit. Umrila bi o srama.
- Dobro ne moramo mi leć u sobu, evo sidi ode pored mene pa ćemo se pomazit i tako to.
- Ajme meni sve me neka trema vata, nisan to očekivala.
- Ako san ti dosadan da iden ća a?
- Ma ne to vraže stari nego si me izbacija iz škvare.
- Ae pusti tu kavu i sidi odeka uzame ae.
- Ajme meni sva trepin…evo i šta sad.
- Sad ću ja ovi led bacit i ovon te rukon lipo zagrlit…evo vako.
- Ajme ček ček bode me šnalica…evo.
- Lipa moja glavica.
- Pazi mi na frizuru molin te.
- E tako a sa ćemo se lipo poljubit…
- Ajme ček ček iden zube oprat…(nakon par minuta)
- Evo me…men se čini da iman gripu, sva se tresen a ti?
- Ma kakvu gripu ja san se cipija.
- Ae ae samo ti okrići?
- A…cc smokve su ti kako da je sok u njima.
- Vrag te ne odnija nemo mi to, u mojin godinama to se ne smi gnječit...e to može počeši me mmmmm...niže malo niže…a šta ti radi ruka u mojin gaćama?
- Oli je ledena?
- Nije ma…ček neš me valjda skidat?
- Zašto?
- Kako, pa moran se oprat, prisvuć i malo namušćat…
- Ma taman posla uto bi i večera prispila…uf koja travica.
- Ali si se uzbudija?
- Khm, malo ćeš pomoć a?
- Ja, kako?
- Ono ustima znaš…
- Šta ustima…ne misliš valjda…da se živa ispovraćan, bogstobon. Ali si ti kad ono jezikon?
- Dašta san.
- Eto te đavle kvragu neš se napit iz moje čaše isti tren bi je razbila.
- Ae uživaj ostavi čaše na miru.
- Ček ne poteži mi tu gazu iz mudanti…ajme meni sva trepin. Nemoj mi prste uvaljivat to je opasno.
- Ae reci ti meni Neve što smin.
- Češkaj me, šapji mi na uvo, moš malo jezikon tu jamicu na vratu i tako to…božemi prosti biće da sam skroz išempjala.
- Malo se nagni ae.
- Ajme meni jel ono neko zvoni na vratima. (skočila je ki na federe)
- Ja ništa ne čujen….nema nikoga šta ti je a i da ima šta te briga.
- Taman posla, a šta će svit reć, biž biž nije to tek tako, 'daj mare pi*** i gotovo'.
- Neve moja, skroz si mi razbucala iluziju a što si me onda zvala a?
- Kako šta san te zvala pa prijatelji smo zaboga a i sudoper mi se zaštopa.
- 00:13 - Komentari (17) - Isprintaj - #

subota, 26.01.2013.

Da su makar druge boje

- Vid nje…štae šta ima?
- Eee, a vid tebe, dis ti, kako si?
- Ko država, a di san…ne znan, piši kako vidiš! Ti?
- Dobro hihi.
- Bome jesi! Si sama?
- C, imam društvo.
- Jee…bravo. Znan li ga?
- Mmm…ne.
- Ae pričaj nemo me lešavat.
- Iman macu.
- Hahaa to znan. Mislim kako ljubav i to.
- Ništa, ti?
- Isto jbg. Ajmo negdi na kavu.
- Imam bolji prijedlog.
- Je. Reci!
- Kad ideš doma svrati kod mene pa ćemo popit pravu kavu, si zaboravio di stanujem, blok 'G'?
- Nu, di ću to zaboravit. Cc vid je ista uf…ae vidimo se.

Na povratku doma Vicko je svratio na Vidike, parkirao u bloku 'G' i krenuo u frčak.
- Je ova?…Aha ova je.
Lift, peti kat…izlazi…'nu oškrinula je vrata čeka me, khm'.
Skinuo je zamagljene oćale i došuljao se na prstima kao inspektor Kluzo. Smješkajući se povirio je kad…muški uzima jaknu.
- Ne mrdaj lopove, lezi doli majku ti lopovsku ni makac…
'Truf…Bup'!

Izletio Vicko 'guzica naprid ostalo za njom' i kad su vrata bubnula desnim okom pogleda pločicu s imenom.
- Prokleti arhitekti, jebale ih G1, G2, G3 i ostale G točke, sve su in zgrade jednojajčane!
- 00:07 - Komentari (19) - Isprintaj - #

srijeda, 23.01.2013.

Maj drling friend

Helou, ja am John i ja živimo u gustoći grad Krazy Sity u nevezna država Neradi.
Aj voljeti egzotiks kantri vasa Liepa Nasa, je bat ja pogledamo na problem s koji vi imati.
Želeti svitovati aj vama pomoći jes! U maj kantry imati slišan problem, bat mi to fak riješili.
Kao kod vi i u moj siti imati komularno, kolumarno, komo…no fak firma "Cistoća", koji imao veliki problemi jes. Bandici, no randici ne bili volja radili. To sto dobiju plaća smatra normalno samo za doci in firma bat not za radi. Zbog toga traziti oni nacin za biti gud situejšn.

Vi biti složiti, bez stimulejšn nema situejšn. To ti biti kako in seks, nema stimulejšn-nema keks.
Za stimulejšn muz kupilo sqvo fak dobra krpice, uf, i dati obuti bat baj vindov, na prosor jes.
- Vaj, fak, zasto?- pitala sqvo?
- Ti biti picka-ipo i izazvati susjedu oko iskoci oj ke.
- Jes hihihi jes oj ke! - Sqvo biti hepi.
Muz otići oprati glavic a imati durbin in piš-rum and na vindov buljiti susjeda u druga zgrada. Kada je, kako se rekne…napaljiti od drugi zena sprint na svoj zena i onaj…fak, kako se rekne… jes pero detlic, trk trk trk… and gotov, spati ko secer.

Tako i u 'Cistoca' koji biti big trtka u maj sity, tu raditi svi koji voli cista posla. Daklem mora stimulejšn, bat fak kako? Misliti, misliti i radniki smisliti inovacion, kazati oni diretore. Radniki simulejšn bez stimulejšn oj ke.
To biti nakrada. Oni tražiti plaća po utrošeni galon gesolin andrestent. Oj ke jer to kamioni fak sve kamioni..
Diretor reći, bravoo jes to ol rait, to biti gud.
Svi biti hepi! Vise trositi gesolin to biti fak-fak posao-vise platiti. O boj, o maj Gade tako zamimljivo and jebnostavno.
Sto vise trosis vise imas pare, o boj, maj gesolin, o maj odojak.

Ovo inovacion odmah prihvatiti gradski očuh…no gradonačešnik.
Opel kors…no no of korc, sve štimati i svaki dan plaća biti veći i veći.
Sity isto postotak uzeti od ovu poticaj jes, za svoj radniki. O boj kako biti sve hepi i drugi sity to kopy-paste i tretji i cevrtri.

Jedni dan doci 'mali problem'…manijak…fak, manjak nema mani. Fak, racunima dali viagru i gotov problem o jes. Oj boj tako lako, laki.
Uan primjer, sad imati jeftini milk a skupi pakovejšn, puno skupa, andrestent, skuplija vrcica nega kruh, ol rajt jes.
Bat sve je ol rajt and takav naprdak uskoro kopy-paste sve sity u država Nerada.
Takav načini rad postalo praksa i sve biti normalan osim onih koji nisu, o jes.

Tajm je prolazio a račun kazati da kamioni loču od 500 do 1000L na 100/km bat to za država ne biti problem uzimati krediti pokriti novi dugove.
Ne biti to sve. Zbog radi ovaj stimulejšn drastik je opala nezaposlenost, burza rada hepy bat svaki drugi men raditi u 'cistoca' i 'pocistiti' sve sto oko vidi. Oni gonati kantu za smece u koja ima kanta s gesolin.

Bat to čuti i drugi kantri, drzave no, i fabrik sto raditi kamijoni i biti grrr jes.
Njihov kamijoni ne lokati tako puno gesolin, to sramota za fabrik and oni nude svoj slobodno usluga servis kamijona!
Saki ozbiljno fabrik držati do svoj remene and ugovor kazati da imati garancija fak.

Bat, oni je dobio brzo zahvalnica od 'cistoća' i odjebacio s komentom. Noooo noo mi biti zadovoleni and hepi sa svoj kamijoni and ako trebati vas usluga mi vi oni se javiti koja će se dogoditi fak.
Skjuzami, fertik jer bat dolazi kamijon od 'cistoća' a oni davati 50% jeftino gesolin aj sprint kupiti jes!
Best regards, John! (psst to sam ja, javljam se iz 'Grčke' samo zavaravam tragove)

Dragi moj 'rodjače' Đon!
Ae ne bali majketi mi smo tu stimulejšn-situejšn uveli ima dvaes godina.
- 00:10 - Komentari (22) - Isprintaj - #

subota, 19.01.2013.

Rasprava

'Fine mrtve djevojke' na portalima su izazvale mnoge komentare. Evo kako su se dva 'nicka' bockala. Minuse i plusove sam obrisao.

@fridan
Pa na freskama i crkvenim slikama ima puno takvih motiva kad se dvije žene grle a i muškarci. Što je to? Jel treba srušiti crkvu. Pročitajte na Blogu hr. što pišeModesti blejz!

@malla
da, ali se ne diraju po sisama, što je ovdje slučaj.

@fridan
Pogledaj ne trči pred rudo.

@malla
pogledala i s naočalama, opet vidim da je jedna ruka na sisi....preporučila bi i tebi naočale.

@fridan
Ma pogledaj blog tamo imaš slike pa ćeš vidjeti na dvije gdje su ruke. Eto imam oćale no volio bih da mi ti potvrdiš.

@malla
ja sam mislila na plakat ..sorry..pogledat ću.

@malla
pogledala blog, dobro sa oćalama pomno pogledala freske...nema diranja po intimnim djelovima, jedino ako misliš na fresku gdje žena kleči i drži ruke na dupetu, a gdje će držati ako kleči, u kojoj visini da bi izgledalo prirodno.......

@fridan
I ona lijevo od nje kojoj se ne vidi ruka jer je zavučena. Vidiš kako imaš opravdanje da mora držati ruku na dupetu a ovdje to što je dotakla sisu ispao je skandal? Ah sve sveci i svetice.

@malla
filozofiraš fridan@ gdje je ona druga ruka pretpostavljaš, ova ruka što se vidi pokazuje prirodan položaj ruke kad se nekoga obuhvati po dupetu...na plakatu je rukom obuhvaćana sisa, što nije na ramenu ili ispod sise nego baš na sisi, ma daj ne zamagljuj...:-))

@fridan
Da da, puno je pristojnije držati ruku na guzici nego na sisi, nisam odmah skužio.

@malla
fridan@ :-)))))) ma daj, jedno je prirodan položaj, i tako je nacrtan, a drugo je namjerna provokacija pa je tako i nacrtana.

@fridan
Dobro, ako se nekad sretnemo ja ću držati ruke u prirodnom položaju!:))))

- 10:01 - Komentari (23) - Isprintaj - #

srijeda, 16.01.2013.

Utorak

Još lani mi je iznikla neka bubuljka u vanjskom kantunu lijevog donjeg kapka pa mi dr-ica dala uputnicu za 'očno'. Upisao sam se i ove godine doš'o na red.

Kako je i pisalo, u 10h predao sam uputnicu i z.karticu na šalteru pa me pitala da kod kojeg ću doktora? Rekoh ja, samo nemoj kod onog Bandićevog a drugo mi je svejedno.
Veli mi: 'oko 11 budite ispred br.2'.

Super, ima vremena za đir po pijaci, rekoh si kupit ću bar koje domaće jaje.
Pitam jesu li friška?
Nu, dakuće.
- A koliko je zapravo trajnost jaja?
- Dok se ne potroše, neka i stotu dožive.
(Ugroženo žensko, štaš). Ništa ajmo dalje. Eno slanih srdela. Cijena kuna i po kom, ista već po godine. Pomirišem…ok.
- O, poskupili ste?
- Nismo.
- Jeste.
- Nismo.
- Jeste.
- E nismo i prošli tjedan je bila ista cijena.
- Je ma su one bile puno veće.
Isplatilo se, dobio sam dvije viška.

Pupčar! To volim. Pošto? 10 kn. Idem dalje, kod ostalih po 12 kn. U povratku opet svratim kod one prve.
Pogleda me i veli: 'vi ste bili'.
- Više sam crn al nema veze daj mi kilo te kupusine.- (čudno me zagledala bez riječi)
Kupio sam i jednu vanbračnu kokoš i pičim nazad. Taman u 11 stignem no došo sam na red zas pregled tek na uru i po.

Okačio sam koku i kupus na vješalici a doktorica u šali : 'jel' to meni ručak'?
Bacio sam cerek.
Naslonio sam bradu u aparat…gleda. Neka mlada doktorica, veli: 'jel' ovo'? Pipa prstom.
- Aha.
- 'Oćemo li to skinut?
- Ja neću a vi kako znate.
- Dobro…ovako, dođite na odjel 22 to je utorak pa ćemo to srediti.

Ustanem se, nabacim oćale i kapu i okrenem se prema njoj.
- E puno vam fala doktorice.- i mašim se za novčanik a Ona u čudu.
- Da se niste usudili!
- Zašto doktorice… ja tu stalno držim zdravstvenu i kreditnu karticu zato mi i služi novčanik, doviđenja vam.

Ovo nema veze ni s pjacom ni s okom, možda s usk.... ups!
- 00:07 - Komentari (19) - Isprintaj - #

subota, 12.01.2013.

Doli pederski novci

Pederi su pokazali da pored guzice imaju i srce dok s druge strane VKV katolici su pokazali da imaju mozak u stolici.

Mojoj generaciji a bome i mnogo mlađima nije baš prihvatljivo to što je dopuštena slobodna šetnja po trgovima i ulicama osobama isto-spolne orijentacije.
Što se oni imaju okupljati i žvaliti kao da je malo što im dopuštamo da rade, da kupuju u istim dućanima gdje i mi normalni, da idu u iste banke gdje i mi normalni, da idu u iste škole, zamislite u iste škole gdje i mi normalni?
A što je najgore od svega i porez plaćaju kao i mi normalni. Ali što je pogotovo neprihvatljivo, katastrofično čak, to je ona godišnja apanaža od oko 400 milijuna koju crkva prima od države (da bi je rušila) taj novac potječe i od pedera i od normalnih ili kako bi rekli, pederski novac, prljavi novac.
A ja, ja taj novac ne bih uzeo u ruku nema šanse i ne znam kako mogu normalni Bozanić, Pozaić i ostali crkveno-dostojnici primati tako kontaminirani novac i je li im se smuči kad ga broje?

Možemo to i ovako gledat.
Pederi izdvajaju novčana sredstva, kao i mi normalni, za katoličku crkvu a od tih novaca crkva tiska letke i vrši propagandu protiv seksualnog odgoja u školi pa se može reći da s time izravno potiču homoseksualizam. Kako?
Tako, ako momče nema gdje naučiti što valja a što ne i koja rupa je 'tvornica' a koja 'sernica'
doći će u iskušenje da to sam isproba kao da je normalan.
Ali kad nauče anatomiju i budu znali da je prostata najjača G točka kod muškarca. Kad nauče da se nalazi uz debelo crijevo od ulaza ili čmara udaljena kojih desetak cantimetara. Kad nauče da su tu žlijezdu da bi ostala mekana u nekim vremenima pacijentima liječnici masirali prstom, zapitat će se?
A što tu G točku ne bi masirali s veseljkom? Pa ti budi normalan.

No ova solucija vrijedi za likove iz građanskih škola jer to se zacijelo u katoličkoj školi neće učiti pa će normalni momak iz katoličke škole ako je tome sklon odabrati prvu soluciju (samouk).

I dok su se pederi i lezbe pred katedralom ljubili, VKV katolici su podvikivali: 'ubij ubij pedera', 'za dom spremi', pjevali 'zovi samo zovi', i desnom rukom 'mjerili kukuruz'.
To je već puno prihvatljivije nego ljubiti se, normalno.
Za to vrijeme gradonačelnik u kameru Nove tv jasno je kazao i to dvaput da je detonacije u Zagrebu postavio 'luđak patolog'?
Zapravo Bandić je riješio slučaj! Uhitite sve patologe!

I da zaključim sa seksualnim obrazovanjem u školi.
Moj prijedlog je kompromis!
Neka program u školama krene a da ipak ne bi povrijedili svećenstvo neka se istovremeno donese zakon da njihova djeca ne moraju slušati ta predavanja, normalno!
- 21:45 - Komentari (78) - Isprintaj - #

utorak, 08.01.2013.

Oni nisu normalni

'Sve mi uzmite samo mi Hrvatsku ostavite'!
Uzviknuo je Ćele češkajući desnicom međunožje i spojivši uši osmjehom.

Šoferi su, koliko ja znam, svuda i u svakom vremenu nosili kravatu i bili dobro plaćeni pa bi sad bilo mizerno ufatit se naših poznatih šofera i kljucati po minulim godinama.
Prvo em su neki generali a drugo jer su i poduzetnici. Znate kako je rekao L. Raić. 'Samo me ne pitajte za prvi milijun'!
Dobro čovjek i govori, to su ti kao prvi mačići a zna se što s njima. Ko je jamio ja….
Uostalom od onda su uznapredovali pa tako imamo primjerice gospodina Rojsa koji je u par mjeseci svršio za inženjera prometnih znanosti. (sam je to objasnio u kampanji za predsjednika republike Hrvatske)
Dakle nije to kako neki misle 's neba palo'. Sve to košta (ne splitska Košta i milijunski kredit)
i para i vremena a ponajviše znanja. Nekima trebaju godine za svršiti fakultet a pametni ljudi i to i magisterij i doktorat sve riješe preko vikenda.
Ljudi moji nemojte biti zavidni to valja znat.

Evo ga Zvonimir Vrančić, zadarski gradonačelnik, odabrao je najpovoljnije auto za službene potrebe za samo 300 000,00kn. A pogon… taj ima pogon osim na kotačima i na blatobranima i na desnom retrovizoru a spušta se i diže kao da mu je gepek pun vijagre.
E, i sad šofer koji to bude gonao mora imati i plaću makar u rangu saborskog zastupnika recimo pošteno, jel tako.

„Dok crveni zmaj nemilosrdno bljuje ideološku vatru iz svih sedam glava: Milanovićeve, Jovanovićeve, Opačićkine, Stazićeve, Borzanićine, Antičevićkine, i same Jurjevićeve; Hrvatska pod njihovom vlašću doživljava potpuni gospodarski, socijalni i općedruštveni kolaps - priopćio je Petar Škorić, predsjednik GO HDZ Split.“

Istovremeno Petrović (revizor dugova) veli. 'imamo toliko dugova da ih ne možemo ni pobrojati'!

Radi svega pomalo ne čudim se Karamarku kad kaže da 'crvenu peronosporu treba istrijebiti'
jer, Oni nisu normalni.
Čovječe kako su krenuli Oni će sve otkrit.

I za kraj da vam ispričam.
Čovjek iz Šibenika sređuje nešto oko starine i autoprijevoznik Dinko s tamićem doveze mu tucanik. Nakon istovara Čovjek sjedne s vozačem u tamića i idu do 'Građe' po ostali materijal. Usput zametne Dinko priču jer svaki šofer mora znati koga vozi, nedajbože da potrevi kakvi inspektor pa da najebe, o božesačuvaj.
Između ostaloga pita ga šofer Dinko da sučim se bavi.
Veli ovaj da svira klavir a šofer će: 'E moj čovik ne može se od toga živit, moraćeš nešto radit.'
'Čovjek iz Šibenika' bio je Maksim Mrvica!
- 11:34 - Komentari (35) - Isprintaj - #

petak, 04.01.2013.

Dubioza

Pa bogamupoljubim dis ti?
Uzeo sam malo odmora ali ne na teret bloga nega o svom trošku.
E i?
I skoknuo sam mrvu u Dubai malo sam sređivao misli, malo misli a više financije.
U Dubai? A kako se to sređuju misli i financije u Dubai da mi je znat.
Pa uglavnom dubiš na glavi i tako ti misli iz čitavog tijela siđu u glavu.
Takotnedlje, a financije?
Isto tako samo još treseš nogama pa onaj sitniš iz džepova poispada pravo pred očima.
Misliš da je i L…
Psssst!
Aha, zakon. Ma čekaj ali ti si, ti si…pogledaj se kako izgledaš kao da imaš gripu i virozu i neurozu, sklerozu i dubiozu…
Bla bla bla, prehladio sam se pa šta.
Dok si dubio?
Ne, prehlada je od zimovanja.
Zimovanjaaa?!
E štas čudiš.
I to?
E, kad sam sredio financije bio sam na zimovanje nekih desetak dana.
Zimovanjeee! Aaa jok, ja to nikad ne bi učinio. Ma kakvi još s ovakvom penzijom.
Uto ti, ne bi e. Da ti je nestalo drva kai meni pitao bi te unda.
- 16:54 - Komentari (28) - Isprintaj - #