Ovo ispod su skraćenice naziva političkih stranaka Hrvatske (izvor wikipedija) i što će pomisliti stranac kad se s ovim susretne? Mnogoljudniji su od Kine.
HDZ, SDP, HL-SR, HDSSB, HNS, NL DON IG, IDS, HSS, HSP dr. AS, HSU, AD, AHRSS, AHU, AM, ASH, AZBH, AZPD, AHSS, AHSP, ARSHPGKOIR, BDS, BPH, BDSH, DLS, DKS, DPS, DP-ZS, DSU-SN, DSSR, DSU, DSŽ, DZMH, DC, DGS, GS, GSS, HČSP, HDSS, HDS, HES, HKDU, HPZ, HPSS-1904, HPS, HRS, HRZ, HRDS, HSM, HSN, HSP-1861, HSPD, HSR, HSZ-ES, HDC, HIP, HN, HND, HOP, HR-HRAST, HS, HZ, HPB, HZ, ISNS, ISF-FSDI, HSSH, JH-PZH, JS, KS, KSU, K21, LZB-SZPSRGSB, LZR, LJH, M-DAS, MS, MDS, MMM, ML, NS, NG, NH, NSS, OS, PPS, PS-P, PS, PSS, PGSU, PGS, RPS, SHUIS, SZP, SNL, SSH, SPH, SRPH, SSU, SA-PZSE, SNS, SHB, SPD, SRH, SU, TDS, ZDS, ZS, ZA-SP, ZL, ZS, ZS-ZA, ZD, ZH, ZI.
No to je tek manji dio onoga što mi imamo za pokazati jer kad bi sve nezadovoljne, sve gladne, sve bogate, sve bahate, sve predstavnike crkava i raznih redova u crkvi. Nevladine udruge, štrajkače, seljake one na cesti i one u glavi i sve ostale. Stat ću jer siguran sam da bih preskočio desetine postojećih.
Zamislimo ih poredane duž Dalmatine i birače u špaciru pored njih nastojeći upamtiti obećanja i nazive istih te se prema tome i opredijeliti za neke. (Kojih bi više bilo?)
Znate li što bi se desilo?
Dok bi birač došao do kraja kolone ne da ne bi mogao zapamtit išta od toga što je vidio i čuo nego da ga pitate kako se zove morao bi pogledati osobnu kartu koliko bi bio zblesiran.
A stranci…kad bi im rekli koliko nas ima promijenili bi mišljenje da smo brojniji od Kineza i bili bi uvjereni da smo svi zaposleni u politici.
Najaktualnija tema u Hrvata je natalitet. Ako uzmemo da su 'jebi se' i natalitet ko nokat i meso za sitnozube onda smo na pogrešnom putu, netko zabušava.
Prvo, natalitet koji u samom korijenu riječi ima 'natalit' (fr), (ne fratar nega francuski) kod nas se pogrešno tumači. Zašto?
Zato jer znam jednu Natu ili Natali koja ima četvoro drčine i Bog im zdravlje dao neka ih.
Dakle nije problem u natalitetu nega 'analnim dvorima' jer recite vi meni koliko djece imaju anal-sexomani?
I kad bi u guzi bila omanja 'fabrika' za drčinu, proizvod opet ne bi ugledao svjetlo dana od šupko-skrivača i inih uvlakača.
Da nije fra Jebe i Don Karonje mnogi dimovi bi ugasli.
Zato cijenjeni Puče predlažem novu hrvatsku riječ koja je kriva za hrvatski prirast a zove se ANALITET!
Sinoć zvrnda telefon…'sutra u 11h držim predavanje o zdravoj prehrani u kafiću u Docu pa svrati'.
Taj moj poznanik sve zna, od bio energije do soje samo da ne radi, dok ne dobije po kostima.
- Pa mene si našo? Ae doću i tako idem do pijace.
Obiđem pijacu, kad na jednom banku spazim gnjat od pršuta. Koliko? 30 kn. Uzmem to i nešto prokulica, kruh, vanbračnu kokoš i uputim se prema Docu.
Niz kalelargu trevim Marija (neženja, bivši šef 84g) poskakuje ki 'đuro pjetlić'. Od kad ga znam Marijo svaku rečenicu začini beštimajući gospu.
Pok. Niko bi reko: 'kozu, kozu bar ćeš mlika imat zašto gospu'?
- Meštre što si se maskirao misliš da te neću poznat.
- Ajde u kurac a kakav ćeš ti izgledat za 20g bentigospu.
Nakon rukovanja, kako zdravlje i to, veli on: 'Pere kakva je ovo država bentigospu'? Sve ono što smo mi stvarali sorili su kao da je ničije i sad živimo na dug'.
- Meštre moj demokracija je.
- Demokracija e, onda doduše nije bila ma svaka republika je imala svoju privredu i živili smo nekako a sad platim režije, ranim se ka tić i opet nemam bentigospu. Pere nemam.
Sve je vrag odnija sve. Prija su onu kožicu 'nikotaka' imale ženske s rođenjem a sad to imaju kante od motornog ulja.
- Meštre moj sad imamo Hrvacku.
- I onda smo je imali bentigospu, imamo je od 11 stoljeća a ne od jučer. A sićaš li se ti kad je Srbija radila Đerdap?
- Kako ne meštre, kako ne.
- E mislim se nešto, mi i Slovenci smo onda radili nuklearku i znaš šta?
- E.
- Srića naša da je nismo sami radili jer bi do sad eksplodirala bentigospu.
- Je ma sad smo svoji na svome.
- Jesmo na kurcu, ae ne jebi zid, Hrvacku nam niko nikad nije uzeo, kako ti ko može uzeti dio tebe? Ovi sad se ponašaju kao da su je oni izmislili, ovo su jebivjetri, neznalice i lupeži došli na svoje viruj ti Mariju. Imaju od koga učit…kaže pustio bilu golubicu, bentigospu a zašto je vatao? To je kao da mu ja opljačkam limozinu u crkvi pa im je onda doniram kao pomoć.
- Meštre idem na predavanje o zdravoj hrani u 11h u Docu, okasniću.
- Bentigospu tebi i zdravoj hrani ali si rebambio? A što si to nakupovao a?
- A vidi, za fažol dušu dalo.
- Bentigospu ima tu još kukati šteta je to sve svarit. Ajmo ae što čekaš idem i ja tamo ali si zaboravio di živim.
Tako smo pošli i usput raspravljali zastajkujući svakih 10m radi podrobnijeg pojašnjenja i naravno okasnili.
Zaboravio sam ime kafića pa smo povirivali u svaki ko prosjaci dok smo našli. Sjeli smo i bacili pogled uokolo. Bilo je sedam-osam duša od toga pet ženskih.
A predavač drobi li ga drobi. Drobi brate bolje nego ja suhi kruh u mliko. Bilo mu je drago što sam došo no Marijo je nastavio o politici pa nismo od predavanja kurca čuli a onda mi reče: 'Bentigospu ovo je onaj nadrilikar što mi je brata ličija od raka a on umra poslin pet dana'.
- El naplatio.
- Bentigospu dakuće.
Naručili smo dvije pivuše a onda Marijo kad je otpio cug veli da ga je ugrizlo za želudac i uvatio se za trbuh.
- Pere bentigospu daj mi bokun kruva.
Šta ću žao mi čovka još u tim godinama. Izvadim iz najlona kruh i onaj gnjat pa s brtvulinom diljam i malo po malo mi se ozbiljno privatili posla.
Dok predavač gusli o sojinim šnicelima, sojinom siru, sojinom mlijeku, sojinim ćevapima mi guslimo po dijetalnom gnjatu. Rekoh konobaru da donese još dvije pive!
A elegantno popunjena gospođa gleda u nas, stavi prst na usta i pssssst!
- Gospođo ne smetate vi nama, samo vi slušajte.
Kad su i drugi uočili našu zanimaciju uvatili se cerekat, bome nama nije bilo smješno nego slatko.
Predavač je počeo zastajkivati jer se predavanje pretvorilo u lakrdiju.
- Kako možete jesti svinjariju na prezentaciji zdrave hrane, kako.- javila se opet popunjena.
- Gospođo griješite, ovo je sojin gnjat i to iz ekološkog uzgoja!
- Stvarno? Prostaci!
Onda je predavač došo k nama pa mu se Marijo posprdno zahvalio za bratovo liječenje što ga je čini se zateklo ali je otrpio. Kad je njega 'počastio' Marijo se okrenuo gospođi koja se ustala i veli:
- Bentigospu vlašku što bi tvoji gnjati bili takvi od soje da nije bilo svinjarije.
Okukali smo gnjat bentigospu, ovo me sjetilo na marendine od prija pedeset godina, fala ti. A kaš opet ić na predavanje a?
Ima tako nekih zanimanja koja za narod predstavljaju pravu rupu, rupu bez dna.
Ali nema toga što se ne da iskoristiti pa makar rupa bila u glavi ili obrnuto.
Ostati bez rupe isto je što i otići u nju.
Zaljubljenima želim sretno Valentinovo.
Za one davno zaljubljene posegnuo sam za jednom starijom pričom ali uvijek aktualnom.
Bračne dužnosti
Jutro je. Vani je kišilo a Ona još snena pita.
- Štaš to?
- Da malo vodimo ljubav!
- A da, da je što drugo pitao bi.
Dok se On gibao Ona je mirovala i kontala pa je progovorila.
- Mužu.
- A.
- Znaš morali bi malome kupit tenisice.
- Aha.
- On oće one teke skuplje.
- Dobro.
- Ma el ti znaš kolko one koštaju?
- Aha.
- Kolko?
- Šta?
- Ti mene ništa ne slušaš.
- Ebemu poriluk viš da radim, a čujem te e.
- Sto eura one dođu, puno elda.
- A, aha.
- On oće da ide u Split kupit patike.
- Aha.
- Da idem i ja s njim a?
- A?
- Pa bi i ja sebi nešto uzela.
- Aha.
- Ajme kako te volim hihi!
- Benti patike i eure i tvoj seks sa ću morat provat sve iznova.
- To mužu to i maloj moramo rebatinke kupit!
- Dobar dan, jesu gotove slike?
- Naravno, izvolite gospođo.
Gleda ženska i vrti glavom pa će: 'Ma…lijepe su, velike, sjajne ali…'
- Što ne valja gospođo?
- Nekako su mi mutne.
- Mutne! A gospođo draga vi ste fotkali…vidite ovog mutnog tipa.
- Vidim to je šef stranke.
- A oćete bistre fotke?
Danas slavim dva rođendana. Jedan od prve unuke (didonjina, SRETAN TI ROĐENDAN) a drugi od 'fra gavuna'. (prvi post)
Bilo je to u vremenu kad je unuka bila začuđena svojim 'izraslinama' pa je svako malo trčala pred ogledalo i na komp.
Na pitanje 'što imaš gledat svako malo na kompu', odgovorila mi je da ima svoj blogić pa viri ima li koji novi komentar.
- A?
- Blogić! Šta ti didonja nisi čuo za blog?
- Nu nje…
- Ma zezam se. A zašto ti ne otvoriš blog to ti je baš zanimljivo, nešto napišeš pa onda ti one babe ostave komentar pa…
- Iš!
- Dobro dobro, ženske i ostali. Ae didonja otvori ga pa ću ti i ja čitat.
- Da otvorim?
- E…šta, ne znaš?
- Nu da ne znam ts, samo kušam bili pomogla didu.
- Aa to…evo gledaj…
I tako se rodio 'fra gavun', čisto kao ispušni ventil što oće reć auspuh.
Uz dosta 'sirovine' i 'nebrušenih' osvrta iskoči ponekad i dobra pripovijetka.
Uglavnom se zajefrkavam.
'Vegeta' su mi definitivno komentari, najdraže riječi u cijeloj priči.
Neke doživljavam kao pruženu ruku blogo-prijatelja a neke kao cmoking blogo-prijateljica.
Komentari me raduju. Neki malo više. Neke rado obrišem ali mi svi potiču maštu i tako pokušavam oslikati lik virtualnog gosta.
Nakon nekog vremena kad ispadne prilika vidjeti fotku pojedine blogerice ili blogera začudim se koliko je lik iz mašte sličan.
Evo i malo statistike. Ovo je 502 post.
Najmanje komentara po postu 0! Najviše 128!
Najviše posjeta na jednom postu bilo je nešto više od 3000. Najmanje 0.
Uf, ovo 3000 me prepalo. Sad vi ronzate (kao da vas čujem) kako je red da goste ponudim pićem, keksom i tako to.
A zamislite da svakog ponudim s kupicom 0,5 to je 150L ljute brlje i to na radnom mjestu.
Bilo bi veselo a! Blog.hr bi se zarakijao, svi bi isplivali na naslovnici a podijelio bi nam i ordene za višegodišnju vjernost! (odlikovanje, 'kneže viteže kad te vidješe obveselišelimitišese')
U svakom slučaju blog je čudna igračka, neobičan kafić u koji rado zalazim.
Pojedini (neću nabrajati) pružili su mi i direktnu pomoć pa se ovim putem…je, da ne bi!
- Građanine Luka pristupite na klupu za svjedoke molim.
- Daštaću, evo me.
- Znate da morate govoriti istinu i samo istinu.
- Znam, tako mi Bog pomogao.
- Poznajete li optuženog?
- Dakuću, a ja najviše nosao rane na brodu i maslinovoga ulja lično moga i mandarina…
doneso bi ja i vama al sade nije sezona.
- Dobro, recite mi građanine Luka znate li možda ko je Nevemka Jurac?
- Enti nedilju da nije nika nova u onoj seriji 'ruža vjetrova'…i mene muče vjetrovi…
- Pokušajte se sjetit.
- A nisan pogodija el, a u 'Larinom izboru' da nije?
- Je li vam nešto govori 'fimi medija'.
- Fimi mediji…fimi med…to neki mediji, el domaći ili strani?
- Da vam pomognem. To je agencija s kojom je surađivala vaša stranka radi čega je vaš prijatelj i optužen.
- Nu a da to nije ono s onin štae radija na carini i niki crni fondovi crni ih đava odnjo.
- E, e to, to. Nastavite.
- Nikad čuja! U mojih sedamdesetinešta godina nikad čuja za njih.
- Hvala izvolite napustit mjesto za svjedoke. Drugi svjedok molim. Znate da morate govoriti istinu.
- Da naravno.
- Da li ste vi čuli za Nevemku Jurac?
- Jesam naravno.
- Dobro, vaš se prethodnik nije mogao sjetit.
- Stariji čovjek znate…
- Što nam možete reći o Nevemki Jurac?
- Pa Nevemka je bila naša blagajnica u stranki. Dobra je bila nemam primjedbe i sa svima je dobro surađivala.
- Stanite stanite ne govorimo o Pavošević…
Kasnije u kafiću prijatelj ih pita.
- Luka a i ti Zubo, kako ste mogli onako, ono, da ne rečem lagati a kunete se u Boga? Nije li vas strah Boga?
- Ma kakvi on je naš prijatelj.
- Prijatelj?
- E dašta, Ivo ti je naš Bog i batina.
Jutros je pošteno tutnjilo i probudilo me, nije još bilo šest sati.
Nije se drmalo ali kako sam doživio nekoliko zemljotresa znao sam o čemu se radi.
Kasnije čitam da se drmalo u okolici Muća.
Kako idem svaki dan u dućan više da mi noge ne zaborave put nego radi kruva, pade mi na um da bi dobro bilo postaviti ženskicama jedno znanstveno pitanje ili anketu za blog.
I tako sam nakon 'dobro jutro' upitao: 'jeste li ga osjetile jutros'?
Pogledale su me a onda gospođa pred penziju reče: 'nisan ni jutros niti ijedno jutro od kad mi je Mile …laka mu zemlja'!
Jedna srednjih godina je rekla: 'Nebi onoga moga top probudija'!
Malo mlađa veli: 'ma nemoj da ti ne bi rekla možda'!
Jedna druga gladeći usnice veli: 'šta te briga hehe'!
Zaključio sam; što su bliže epicentru 'znanstvene radnice' su živahnije!
