z.l.e.v.A.n.k.a.

ovo
divno
stvorenje
je
tapir
je
ovo
ovdje
na
slici
desno
tapir



Ide cvrčak, riba, ovaj tapir, dva mrava i vrana, po šumi. Kaže vrana prvo cvrčku ideš cvrčak, kud ideš cvrčak, ne znaš kud ideš, ja sam vrana, ja ću ti reć kud ideš. Tapir kaže nemoj mene, ovaj, miješat u to, a ostali se u glas nasmijaše. Na to će dva mala mrava, vrijedna, rade ovo ono, ako ćete se vi svađat mi ćemo otić, oba dva. Tapir kaže nemojte mi, kaže, radit scene, kaže, a vrana kaže imam komad sira tu pod pazuhom. Ja ću na drvo, na granu gore i kad gore se popnem.. e sad kaže tapir, kaže, ako ćemo mi o tome sad ko ovdje koga zeza, onda je najbolje da ja odem, a da ostanu ova dva mala mrava pa će vrana vidit ko je od nas bolji, a ko će prije do one špilje dotrčat taj je najbrži od svih životinja u šumi na svijetu tom bijelom. I odite tamo sjedite pa ćete vidit kako ću ja otrčat i neću se uopće obazirat na vas. I kaže ona dobro. I kažu mravi nemojte me zajebavat. Pa nisam ja mrav ovdje, ak sam mali da ne mogu, ovaj, prije vas sve napravit. A na to će vrana ova, popela se već na granu i drži sir pod pazuhom. E sad ovo kad prije kaže, kad tapir kaže.. E ovako sad, idemo mi svi sad u kućicu, tamo ćemo se napričat dosta i najest, a onda ćemo jedan drugog vidit ko je najbrži, ovdje ko stane, ne mako se smjesta ja ću njega prvi dotrčat ovdje.


Ja umrla. Skoro. Da nije bilo skoro, bilo bi.

Sramota.
Eto šta je.
Viđala sam to često, i svaki put okrenula glavu, iz pristojnosti jelte. Ali sad je već prevršilo svaku mjeru!

O čemu pričam?
O seksu na cestama hrvackim javnim našim jelte cestama.
Točnije, na nogostupima.

Išla ja tako, naivna i nevina kao gnuovo tek rođeno mlado, kadli zamijetih dvije spodobe kako prakticiraju seksualne radnje na nogostupu.
Konzumiraju svoju vezu kao što se konzumira jaje na oko s okom.
Moje oči ne mogaše povjerovati.
Nisam ni ja.
Jedva jedvice jesam.
Jer sam vidjela svojim očima!
Da nisam, ne bih.

DakleM, išla ja tako i vidjela njih dvoje, jelte.. ali nisu ni sami bili, prstaci jedni prsti! O ne, bili su u društvu još nekoliko spodoba koji su ih gledali i čekali svoj red za redaljku.

Orgije, kažem vam!
Kud će to sve otići, pitam ja vas?!

Htjedoh stati, spriječiti to silovanje, spriječiti taj bludni čin činjen na nogostupu.. ali nisam.

Zašto, pitate?

Zato što vidjeh da je uživala mala.
Dala je.
Podala se ko što se proljetna grana jesenskog bršljana podaje banderi.
Ko što se gusta trava podaje opakoj kosilici.
Ko što se hladne kapljice slanog mora podaju tvrrrdom kamenu punom malih puževa, rakova i ostale živine.

Zato nisam spriječila tu bludnoću.
Tu strahotu - seks na nogostupu.
Pred djecom koja se igraju gumi-gumi, rata-ta-ta, te svima nam dobro poznate igre tate i mame (po uzoru, jelte)

Ne znam što da vam kažem. Ti psi bi trebali biti informirani o neželjenoj trudnoći, kondomima, tabletama.. Kastriranju i podvezivanju.
Jer, ovo.. ovo je prevršilo svaku mjeru.
Ševe ima ko u šumi! Ko u šumi, kažem vam ja!

Refren:
Ševa lijevo, ševa desno. Ševaz ol araund!
Stop d ševa, stop d šeg. Stop it if ju ken.
Ševa sim, ševa tam. Ševaz ol araund!
Ou ou ou, vap šuvari, vap šuvari.. diri diri dam.. ah-ah.. jea.. cum on.. sing it!!
Anaz inda haus.. jou jou jou!!


Ljudi, pobogu! Ljudi, spriječite to bludno činjenjenjenje na rvackim cestama i putevima usred bijeloga dana, stvarno nije u redu.

Ja hitrim korakom koračam.. idem u dućan po mlijeko, vidim pse kako se ševe u podne kod ok korala, redaljka ko u pričama o najvećim orgijama iz '78. i onda nek nemam komplekse jer mi je seksualni život malo u banani.

Ljudi, ako boga znate, nazovite besplatni telefon 0800-mlijeko i zaustavite bludnoću!!

Hvala.

Znate kaj mi ide na qrac?
Ne znate, vjerojatno.. Zato vam bum rekla. Napisala.
Ide mi na qrac dok jedem i zvoni telefon. A to se u zadnje vrijeme događa evri faking dej!! Onak, kamon pipl!!
Ja onak fino krasno jedem, žvačem ko da žvakala sto godina nisam, okusi mi se miješaju, uživam u hrani.. i onda taj glupi zeleni telefon počne zvrndati..
Pa Kata Strofa!!

Al znate kaj mi još ide na qrac?
Ne znate, vjerojatno..
Ide mi na qrac dok mi zvoni telefon (neovisno dal jedem ili ne) i dok se javim (to nije tak čest slučaj, ali recimo dok se baš ja javim.. ili dok se ne javim ja ali mene netko zove pa se na kraju ipak javim baš upravo osobno ja glavom i bradom) i onda ide debilana od sugovornika koja glasi lajk dis:

- Halo? (to ja prvo moram jelte reći nekaj.. da se zna da sam pristupila telefonskom aparatu i slušam sugovornika, the bisera)
- Bok Ana.
- Bok.
- ZNAŠ KO ZOVE?
- Gorbačov?
- Ne.
(ma nemoj jebat da nije!!?)

Onak, fak ju! Da te pas da te Eminem i svi!
Kak debilan moraš biti da se predstavljaš sa "znaš ko zove?" i sav si ponosan na sebe kak si me sad zajebo ono haha loodilo, kak si mistirijs i zagonetan, tajnovit i super kul..

Ono kao:
Joj, okrenuo sam broj i dobio! i ono javio mi se netko! Wow, sad sam faca i sad ta osoba sigurno zna ko zove jer sam ja super kul faca i ono kuiš ono onak jebote ono kaj briješ ne, ono kuiš. Mrak. Kak sam ja duhovit.

Ma fakajte mi offff od moje telefonske linije koja mi većinom služi za internet.
Na takve meni otpadne nekoliko sekundi mojeg dragocjenog vremena! Đizs.

Ako nekog zoveš boli te qrac dal te prepoznal ili ne (pogotovo ako se ne čujete baš nekaj često) lijepo se kulturno pristojno uljudno PREDSTAVIŠ!!
Kaj je to tak faking teško? Reći "Bok, .... je" (tu gdi su .... ide ime onoga ko zove - objašnjenje za ove koji spadaju u skupinu ovih gorbačova)

Ali ne, baš je super igrati se memory igrice i baš je ono kul ono kuiš baš se zabavljam pogađajući ko me zove.
Da umreš od smijeha.
haha.
Boli me kita ko zove. Ionak me ometa dok jedem.

Fucked me dog ak se bum ja javila takvima koji se ne budu predstavili.
Nebum. Pa nek si misle.
Čim zucnu nekaj, ja bum poklopila slušalicu.
Eto im sad. Nek si misle.
Nek vide kak je super imati upitnik nad glavom.

Znate kaj mi još ide na qrac?
Ne znate, vjerojatno..
Ide mi na qrac ova glupa knjiga i ovaj glupi tekst koji moram naučiti za zadnji ispit na faksu.
Da vam približim sranja koja moram naučiti prepisat ću jednu rečenicu, oh tako jednostavnu i nezamršenu.

Dakle, radi se o knjizi Metodika tjelesne i zdravstvene kulture, Dr. V. Findaka.. a rečenica glasi ovako:

"Funkcionalne sposobnosti obuhvaćaju sposobnosti raspona i stabilnosti regulacije transportnog sustava, TO JEST sposobnost regulacije i koordinacije funkcija organskih sistema, ODNOSNO sposobnost oslobađanja odgovarajuće količine energije u stanicama, KONKRETNO trčanje, koja organizmu omogućuje održavanje homeostatskih uvjeta i odvijanja specifičnih funkcija pojedinih njihovih dijelova."

Daj se odluči!!!! Izaberi jednu definiciju i amen! Mirna Bosna! A ne ovak.

I onda nek mi neki debil još jednom podrugljivo kaže "Pa kaj se iz tjelesnog imaš za učiti!? Pa to malo mašeš rukama i gotovo."
Tako mi stojedanaest osakaćenih invalidnih deva sa pola grbe na grbavim lordozno skolioznim leđima uzet ću najdeblji predmet koji vidim i zabit mu u uski anus.
Pa nek si misli.
Nek vidi kak je super imati upitnik nad glavom.

Znate kaj mi još ide na qrac?
Ne znate, vjerojatno..
Na qrac mi ide dok sam pogrešno shvaćena.
Ono kaj sam napisala nije bilo u zloj namjeri, zapravo nije bilo u nikakvoj namjeri. Ni u kakvoj.
Oprosti.
Znam da sam kriva i da sam sjebala. A jebiga. Šit hepnz.
Kaj mogu kad sam tak jako loša osoba, nikad se gora rodila nije. Treba me mrziti, eto kaj treba. I ignorirati. I tak. To je super. Onda je sve riješeno i sređeno. I svi sretni. Ma kaj me majka opće rodila, super ti je bilo alone. Samo sam teret ovak.
A volim te.

Da.. i tak..
Inače, nemojte misliti da sam loše volje, u depri, tužna ili nekaj.. jer.. nisam ;P Ne prakticiram te bedastoče.
ShTeFeK mi stavlja smajl na fejs :)

Hvala vam najljepša i najveća i najdeblja i najduža i najjača i najšira i sve tako nešto najnešto, kaj ste mi naklikali preko stotinu virus downloadova, to mi puno znač! Moj ego sad je velik kao kuća, ljubavi imam za života sto!
Eto, da malo i našu veliku umjetnicu citiram, jelte.


No, šalu na stranu, nismo ovdje da bi se šalili. Zašto smo ovdje?
Hm.. prvo si moramo postaviti pitanje Gdje smo? Ovdje. Gdje? - da bismo mogli odgovoriti na pitanje Zašto smo ovdje gdje jesmo. Mislim da je svatko negdje drugdje, nitko nije gdje je netko drugi, a netko drugi nije gdje je nitko prvi. I nitko nije tamo. Gdje? Ovdje. Svakome je ovdje negdje drugdje. Meni je ovdje ovdje, a tebi je ovdje tamo negdje. Ali ti nije ovdje gdje je meni.

Ah, opet ja pričam nešto o ničemu (ni o čemu) što nije u skladu s tipičnim nečim o čemu se priča. Ili piše.

Kaj sam ono htjela reći?
Htjedoh reći da moram spomenuti majku.

Moja majka ima mobitel kojeg drži u torbi, ili na stolu u boravku dok je ona na poslu tak da ju slučajno netko ne bi mogao nazvati tj. dobiti na telefon. Vrlo je ne-privržena tom inače ovisničkom uređaju, a on vapi za njenom pažnjom. Ali ga ona ne doživljava. No, dok ga i doživi vrlo ga malo doživi.
Recimo, danas ujutro ga je malo doživjela. Stigla mi je esemes poruka:

- Bok mali, kaj mi radiš?
- Depiliram noge. A kaj ti meni radiš, majka?

Nakon nekoliko desetaka minuta (midl nejm joj je Eustahije Brzić, ali tako ju zovu samo prijatelji) majka vraća esemes poruku koju je prvo morala dobro razraditi, smisliti što će mi odgovoriti i prilagoditi mojem uzrastu.
Poruka je glasila ovako:

- Razmišljam

I to je bilo to.
Bez objašnjenja, bez interpunkcije, bez nečega, ni s čim, bez ičega, ni o čemu, o ničemu, i bez čega, ni bez čega.
Ona razmišlja.
Moja majka razmišlja.
To je pohvalno, zapravo. Ne razmišljaju sve majke, o ne. Neke samo sjede. Neke samo sijede. Neke su već sijede. Neke ne.
Moja majka često sjedi, a već je odavno sijeda samo što se farba pa odaje dojam prirodne crvenokose zelenih očiju.

Uglavnom, to s esemes porukom htjedoh podijeliti s vama jer znam da ćete me vi razumjeti.
Moja majka je meni vrlo duhovita, a ona sama to ni ne zna - da (mi) je duhovita.

Jučer nas je nazvala baka – od mojeg oca ženine sestre muža punica, iliti majkina majka - i priča o nekoj ženi koja je u bolnici.. pita moju majku kaj joj je, ovo ono..

- I, kak je Barica? Kaj joj je?
- Šlagirana je – moja majka odgovara.
- A vu kaj? (iliti A u što?)
Moja majka zbunjeno:
- Pa u glavu.

Eto, u mojoj obitelji zabava cjelodnevna je zajamčena. Dođite i uvjerite se sami. Prvih petstotinačetrdesetisedam posjetitelja dobit će besplatan primjerak kuhane ćufte moje majke. Upravo se kuha.
To ne smijete propustiti!

Dobila sam neke primjedbe kak previše otkrivam o svojoj majci.. Veli ta osoba Da moje dijete o meni tak piše kazne bi uslijedile.

Recite mi, pobogu, dal ja nešto loše o majci svojoj pišem? Grdim li ju? Ismijavam? Blatim? Crnim? Smijem joj li se iza leđa? (inače, ona je pročitala tekstove, rekla je da sam looda, ali nije rekla da ih izbrišem - jer su joj smiješni)
Ja mislim da ne.
U svakom tekstu naglasim da je duhovita i da ju volim i da mi je jedina. Kak je onda ta osoba stekla dojam da je ovo što pišem o majci svojoj (ove ČINJENICE) negativnog predznaka? Recite mi to. Jer ja stvarno ne razumijem.

I onda je kondukter rekao:
- Pa, čujte, nije sve u brkovima.
Hahahahaha.
Svi smo se jako glasno nasmijali, grohotom čak. Cijeli kupe je čuo. Još se dugo prepričavala ta anegdota po tom istom vlaku, generacijama putnika.

Jeste li i vi doživjeli sličnu situaciju u vlaku?

Ako volite vodku iliti votku.. evo jedne svjeCki poznate.. jako je fina, so they say.. Slika je gore.. kod naslova..
Od breskve je. Ali vele mi da inače nema okus po breskvi nego ju samo zovu Breskvica. Ne znam ja, tak vele. Ja ju imam.
A vi?

Nakon dugog, napornog i iscrpnog razmišljanja odlučila sam vam napissati nešto i o sebi.
Mislim da ste primijetili da često spominjem majku svoju jedinu, pa mislim da bi bio red da i sebe opissem.

28-godišnja gospođa K., rođena L., (vama poznatija pod lukavim pseudonimom majka) nije ni slutila u kakve vode je uplivala i kako će se njeno ime vinuti u blogovske visine, koliko će ljudi znati za nju i pričati o njoj svojim unucima. Da je znala, ne znam bi li mogla podnijeti taj teret slave.


Jednog proljetnog popodneva, na dan 40. godišnjice dana NDH, ranije spomenuta gospođa je rodila malu bebu, zdravu i predivnu, nikad ljepšu vidjela nije.

Pogađate, to je bila beba z.l.e.v.A.n.k.a.

Dakle, ja udahnuh onaj svježi nezagađeni zrak 10.4.1981. u 13:20 i svi ostadoše zatečeni jer su očekivali Martina.
Iznenadila sam ih do eggs!
I dan danas imam takve tendencije, sklonosti - naginjem KA iznenađivanju, te šokiranju.

Bez puno razmišljanja, budući da se sve zbilo oh so fast, na ho-ruk mi dadoše vrlo egzotično ime (po mojoj baCi) koje vjerojatno do dana današnjeg nikad čuli niste.
Ono glasi Ana.

Moj otac I. napio se od sreće. Nije više znao što bi pio koliko je bio sretan.

No, dosta o njemu, lec tok abaut mi nau.

Pirsovali su mi uši s godina 5.
Te iste godine su me odveli u bolnicu i povadili mi sve moje drage male mandule koje sam pola desetljeća brižno uzgajala i njegovala, ali to je druga priča.

Išla sam u vrtić (čak 2) gdje sam stekla mnoga poznanstva i sve do dana današnjeg zadržala čvrste spone našeg prijateljstva.
Imam i slike koje to dokazuju.
Nekoliko puta sam recitirala pjesmice razne na pozornici pred dvoranom punom zanesenika u dječje pjesmice ispričane by dijete što mi je otvorilo mnoga vrata i prozore u današnje elitno društvo u kojem se krećem.

U 1. razred osnovne škole su me upisali silom, a ne milom, dok sam imala 6 godina.
Uvijek sam bila zadnja u vrsti (na satu TZK) zbog čega i dan danas imam traume. Noćima ne spavam, a ako i zaspim probudim se u znoju, vrišteći i trčeći po sobi.
Nije lako.

Srednju školu sam završila daleke 1999. godine još u prošlom tisućljeću, nakon čega sam bez veza, špaga i plavih kuverti upisala fakultet (bila čak 8. na popisu – od vrha, ne od dna) u dragom mi gradu na Dravi, Osijeku, a sad se trenutno zamaram pisanjem diplomskog – što će reći da ću uskoro biti diplomirana učiteljica s pojačanim programom iz predmeta engleski jezik.

UPDATE:
Diplomirala sam i radim kao učiteljica engleskog jezika od 1.-8. razreda OŠ.. o biserima nešto kasnije..

Moj otac, I. (inače legalan i jedini poznati suprug gospođe majke K.) još je uvijek toliko sretan da ne zna za sebe ali zna što pije - rakijicu, domaću naravno, a majka K. veže krpe oko glave jer ima konstantne migrene (za koje ja nisam razlog, ofskroz).

Imam i sestru A. koja ima 30 godina.
Neudana je.
Različite smo po osobnosti kao što su različita oka dva Davida Bowiea.
Slične smo po bračnom statusu. I po roditeljima.

Stalan sam gost 2 foruma (Semenka i Partyloop – koji je nedavno bio srušen, kakva tređidi) i volim sladoled s keksima i okusom jogurta.
I sve ostale okuse, zapravo.

Volim sve što vole mladi, ako ne i više od mladih, navijam za Hajduk i Dinamo i ne volim nogomet.

Po statistikama spadam u zrelo stanovništvo što znači da bih se morala početi ponašati u skladu sa statistikama.

Ne volim statistike.
I mahune.
I fajrunte.

Moj moto 1: Ponašaj se prema drugima kako želiš da se oni ponašaju prema tebi.

Moj moto 2: Make love, not war!


To bi bilo to. Ukratko. Najkraće.

Ja now odoh na surfanje beskrajnim kineziološkim bespućima napisanih slova u podeblju skripte.


Piss to you all, bradrz end sistrz.
Aaaaiiii.


z.l.e.v.A.n.k.a.

Ako vam je dosadno.. a volite se IGRATI..
Memory igrica pokazat će se kao idealno rješenje za vaše probleme.
Samo kliknite na rozna slova i odigrajte si jednu, onak.. za dušu..

Cock je za cure, a pussy je za dečke. Ili ako imate istospolnih tendencija - obratno.

chicken (cock) ..... ili/i ..... pussy

A možete i repeatat koliko god želite!

O, da!!
Oo, daa!!
OoOooO daaaa!!

.
za DEBELKURAC
.

Svi uvijek govore Nije dobro pušiti, nemojte pušiti, nije dobro za vas, platit ćete jednog dana..
Pušačice na to uvijek odmahuju rukom, neke čak i psuju.

No, jedna gospođa se uvjerila u istinitost upozorenja. Ona zna da se "to ne događa drugima" ona sad zna da se "to može dogoditi i tebi".

Jedne noći 23-godišnja gospođa je izašla sa svojim mužem i njihovim 31-godišnjim prijateljem.
Ne, nisu menage-a-trois prijatelji.
Otišli su se malo zabaviti.
Popili malo, popili više, popili i napili se.
To tak ide.

Na putu kući 2+1 su zastali na parkiralištu da kupe cigarete.
Muž je izašao.
Gospođa (koja je u međuvremenu zaspala) se probudila i vidjela nepomično tijelo kraj sebe. Pomislila je Mužu moj, sad će tebi tvoja ženica malo popušiti.
I krenula je u akciju.

Nepomično tijelo je spavalo.
Nepomično.


Gospođa (inače liječeni ovisnik o pušenju) je uživala.
Oh kako je bilo slasno, mmmm, nije mogla susprezati svoje uzdahe oduševljenja! "Mhhmmmm, oh, mmmmm, izvrsno, kako mi godi, mmmmmmm.."

Muž se vratio u auto iz trgovine i zatekao svoju gospođu ženu u pušenju.
Prevarila ga je!
Tj. vara ga! A rekla je da se odvikla od pušenja. Bič.

No, nije puno komplicirao jer je skužio da mu se sviđa ono što vidi.. njegova žena puši i to ga pali.
Iako ne njemu.
Ma nema veze, glavno da se smoka.

Uzeo je kameru i snimao kako njegova gospođa žena sočno puši.
Gospođa je vidjela muža, na trenutak je prestala pušiti, začuđeno pogledala tko je nepomično tijelo, shvativši da to nije njezin muž.No, nije ju to smetalo što ne puši mužu.

Nastavila je u istom ritmu.

Uto se, dotad nepomično uspavani prijatelj, probudio i vidio da njegova prijateljica puši što ga je šokiralo jer je rekla da se odvikla!
U stanju šoka izustio je krik kakav čuli niste!
Kriknuo je kao mladi tetrijeb u mokroj travi u sumrak.
Kao dehidrirana vrana iznad Tihog oceana.

Gospođa prijateljica zastala je, prestala pušiti i začuđeno ga pogledala, kao što mlado tele gleda u šarena vrata.

"Što ti je, pobogu, 31-godišnji nepomično uspavani prijatelju?!"

"Ti pušiš!!!!" - prolomio se krik s njegovih suhih usana. Opet.

"Pa.. da. Nisam više mogla izdržati. Muž je otišao po pljuge, a tvoje tijelo je bilo tu, nadomak usta. One thing led to another. Znaš kak je s nama ovisnicama." - odvratila je gospođa pušioničarka.

"NNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!" - šokirano je zavrištao Onaj Kojem Je Pušeno - kao što Toni Cetinski zavrišti u pjesmi 23. prosinac.
.
.
Nakon nekoliko dana gospođa zlostavljateljica je dobila sudski poziv.
Njezin nepomično uspavani prijatelj, kojem je pušila, tužio ju je stričekima iz policije.

O, da.

Sudac ju je u srijedu osudio na 9 mjeseci zatvora zbog silovanja, uz što mora žrtvi platiti odštetu od 40.000 kruna.

Napad se zbio u siječnju.

Žrtva će imati traume do kraja života. Ne znam kako će normalno funkcionirati u budućnosti.

Optužena za silovanje tvrdi da je žrtva bila budna i voljna, ali sudac je ocijenio da su njezina objašnjenja lažna.
.
.
.
Po norveškom zakonu svako seksualno djelo s osobom koja "nije svjesna ili se zbog drugih razloga ne može suprostaviti djelu" predstavlja silovanje.

Pa si vi sad mislite dal ćete (i kome) pušiti.

Instalacija i modem za samo 1 kn!!
I to nije sve!
Dobivate i prekrasan set noževa!
A najbržih 1000 dobiva iPod shuffle ili DVD player!!
XXLadsl
.
.
.
- Ajmo brzo brzo instalirat to da se dobije prekrasan set noževa!! Ajmo, kamon!! Još malo i otišlo! Dobar dan gospođo! Izvolite!
- Ništa, ništa, samo gledam..
- Ma nemojte ništa gledat, kupite! Ajmo, ajmo, još malo i nestalo, navali narode, prekrasan set noževa!! Gratis!! Prvih 1 019 714 sretnika dobiva prekrasan set noževa!! Ajmo gospođo, ne se stidit!
.
.
.
kaj nije zakon reklama? ful sprdačina ;DD

Čitam ja tako Iskonove vijesti, uvijek me iznenade s nečim fantastičnim.
Recimo ono s Villom Marijom i nogometašima.. Da to nisam pročitala ne znam bih li danas bila ovakva osoba kakva jesam.
I zato im hvala. Hvala iz dubine srca moga.

Nego.. eto usred pisanja svojeg seminara oko mi je pobjeglo na Iskon i oduševilo se, pa je pozvalo i drugo oko da mu se pridruži u čitanju..

Dakle, vijest dolazi iz Tajlanda, a glasi ovako:

Jedna gospođa od 38 godina koja se bavi uzgojem svinja u zadnji je čas spašena od stravične smrti!

Napeto, napeto!!
Možete li pretpostaviti što bi mogao biti uzrok njenoj skoro stravičnoj smrti?
Ako znate nemojte reći.

Uzrok je muha!

Da, da, upravo muha. Jedna obično-neobična muha koja je u to vrijeme bila trudnica i baš je bila dobila trudove, igrom slučaja zavukla se u gospođin nos gdje je položila svoja jajašca, dječicu svoju malenu, koja su se izlegla i izjela velik dio nosnog tkiva rastući i razvijajući se, kao što to bebe i trebaju!

Gospođa očito nije osjetila da joj netko/nešto jede nosno tkivo, jer da jest vjerojatno bi prije otišla na pregled. Ovako se izložila opasnosti da joj pojedu mozak, jer je on bio sljedeći na meniju.

Nakon što ju je, dakle, zagolicalo u nosu (gili, gili.. joj kak me nekaj zaškakljalo) gospođa je IPAK odlučila otići liječniku što se pokazalo kao vrlo mudra odluka jerbo su joj liječnici iz nosne šupljine izvadili 34 ličinke muha iz nosne šupljine.

34!!?!??!

Baš me zanima kak gospođa nije prije osjetila da joj fali dio unutrašnjosti glave..
Možda je mazohistički nastrojena pa joj je godilo (mmm da, mmm gricnite još malo.. o da, gric, gili gili, gric..)
Zanimljivo je i to da se požalila na JAKU bol u obrazu. Pretpostavljam da je ta JAKA bol u obrazu počela u sekundi, žena se nije ni snašla i zato PRIJE nije posumnjala da nešto nije u redu. Crvi su se izlegli u milisekundi i brzinom svjetlosti pojeli unutrašnjost njenog nosa. Na jen dva tri, dva dva tri!

Pa mislim, ak te nekaj boli vjerojatno nekaj ne štima! Onda se ne čeka do zadnje minute, dok to postane faking JAKA bol!!

Znate što je liječnik rekao? Ajde, pogodite! Aj der ju!

Rekao je ovo:
"Pregledao sam joj nosnu šupljinu. Bila je puna crva."

Onak, nemoj srat! Nije valjda!
Zamislite da vam doktor veli Ej čuj nos ti je pun crva.
Hau kul wud det bi! Ono, jebeno kul! Toliko faking jebeno kul da nemreš vjerovati, jel to san ili java, jel to stvarno toliko kul ili ti se samo čini!
Eto koliko kul bi to bilo!

Kaže još ovaj liječnik, dobar je on čovjek
"Crvi su izjeli velik dio nosnog tkiva, a mjestimice potpuno ogolili hrskavicu, nužno je bilo antibiotsko liječenje u trajanju od 5 dana kako bi se zaliječila bakterijska infekcija. Pacijentica je mogla umrijeti da su joj crvi doprijeli do mozga."

No to, po mojem mišljenju, ne bi bilo moguće jer crvi ne bi doprijeli do mozga nego do prazne šupljine. Kratera. Rta dobre nade.
A znamo da je nada kurva.
U toj situaciji crvi bi bili ti koji bi umrijeli. Ne bi imali što za jesti jer je mozak već odavno atrofirao! Osušio se! Nema ga! Go went gone!

Jezoš ženo! Nisi osjetila da ti 34 faking ličinke crva gmižu po glavi – iznutra?!?
Pa.. pa.. ovo ozbiljno konkurira onoj vijesti (also iz Tajlanda) kad je liječnik jednom mladiću iz grla izvadio 8 cm dugu pijavicu jer se mladić žalio na stalnu grlobolju.

Ljudi moji, pa jel vi to vidite!? Kaj je tim ljudima?? Malo su nadrogsani pa ne osjećaju pizdarije koje se nastane u njima?!?

WTF??????

Idem si odmah pregledati nos, usta i sve otvore, rupe, udubine i uleknuća u tijelu. Možda nađem porodicu neimenovanih..

Javim vam..

Ljudi moji pa je li to moguće?!
Jest.
Ja sam slavna!!
Znate kak? Sad vam bum ispričala..

U subotu ja laganini spavam.. jutro je, pobogu! Kadli dolazi poruka moje prijateljice (to mi je tak zaaakon riječ!) upućene baš meni..

"Jesi gledala Villu Mariju!?!"

reko pobogu djevojko, prijateljice moja, čemu takvo pitanje? Hev ju gon med?!?

"Jesi vidla haljinu!?"

kakvu haljinu, sto ti sitih mazaga na vrućem asfaltu!?

"Do-ra-je-i-ma-la-i-stu-ha-lji-nu-kak-vu-bum-i-ja-i-ma-la-na-sva-ti-ma!!!!"

Nemoj zezat! Ti bokca!
Moja prijateljica si je izabrala istu haljinu kao Jelena Travanj u našoj najpoznatijoj i najprvijoj složenoj sapunici Villi Mariji!!
Koja nevjerojatna sreća! Čast!!

(Inače, Dora aka Jelena se udala. Pretpostavljam za Luku, ali me nemojte držati za riječ jer nisam gledala.
A kaj s Graškecom? Zvisel je? Pih.)

Niste shvatili po čemu sam fejms?! Đizs, paljenje na mokro granje, a?
Pa po haljini!!
Moja prijateljica bu imala tu haljinu, a ja sam kuma u svatovima!!!!!!

He-looouuuu!!!!