bolje biti pijan nego star!!!!!

jos vise--nadimak mi je sara,danći,danćo,sara junior....treniram nogomet 7 g. u nk granicaru županja. ali nazalost prekinio sam prije pola godine,zbog skole,!!!!igram tenis,nogomet,rukomet....volim more-plivati. itd............

bolje biti pijan nego star!!!!!

pozz svima koji gledaju moj mali blog!jos nije ni do pola gotov,uredujem ga,ali bas i nemam vremena..dobro dosli !!!!!

petak, 08.08.2008.

STIGao...

iako sam doso s mora prije tjedan dana moram napisat post,iako nisam mislio...na moru je bilo dobro...pijancili svaki dan,partiji,zajebancija itd..al ipak je dovoljno 1tjedan mora a ne 1mjesec....ipak je ovdje ekipa...to je to..neda mi se pisat u detalje kako je bilo mi na moru..pozdrav

ponedjeljak, 30.06.2008.

MORE!!!!!!!!

IDEM UJUTRO NA MORE..VRACAM SE KRAJEM 7MJESECa...AKO ME NEKO TTREBA NEK SALJE NA MOB...KOMENTIRAJTE I DALJE...I ZIVILI....POZ.....MELEM...BOK AJ BOK.HHH

utorak, 27.05.2008.

MOJ PRST!!!!

u ponedjeljak sam iso operirat palac na desnoj nozi..urasto mi nokat u meso..pa me sad boli za poludit..,PREVIJAM GA.ŠPRICAM SA BIVACIN SPREJEM..i tako..I DA COXX VELIKI MOJOJ MARIJICI KOJA MI JE DALA IDEJU ZA OVAJ POST...al evo i da vama zagorcam zivotehehe....evo vam slika,,ZAKLJUCAK-AKO JEDETE IZGUBIT CETE TEK NAKON STO POGLEDATE OVU SLIKU....POZ..ONIMA KOJI JEDU DOBAR TEK...AHAH...

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

ponedjeljak, 05.05.2008.

SUBOTA!!!!!!(SLIKE)

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

nedjelja, 13.04.2008.

O SUBOTI!:)

EVO UZ NAGOVOR MOJE NINE I JOS PAR NJIH MORAO SAM NAPISAT NEKI NOVI POST..PA EVO DA KAZEM DA JE U SUBOTU BILO SUPER...JEST DA NEZNAM POLA TOG..ISPARILO...ALI ZNAM DA JE BILO DOBRO...EHEHEH..I DA SRETAN RODJENDAN ANĐI!!:)ETO EHEH.,.POZDRAV SVIMA...UZIVAJTE...POZ

utorak, 11.03.2008.

:))))))))))))))))))))

EVO DA I JA NEKI POST MALI NAPISEM....ovih dana sam shvatio dobru pouku...i da mal vise pazim sta radim i kom se povjeravam.....TEK SAD SAM SHVATIO KOLKO IMAM OKO SEBE PRIJATELJICAK OJE ME PRIJATELJSKI ISKRENO VOLE....odjednom mi sve u zivotu pozitivno...SVEM I KRENILO...OSIM SKOLE..HEEHEH....u sub.je iblo do jaja u trefu....et neznam sta da pisem ...eheheh.....poz sivma sto posjecuju blog...ahaahah....ET I POZ NINI KOJA MI JE DALA SAVJET STA DA PISEM..EHEHEHE...pozzzzzzzzzzz

petak, 15.02.2008.

:))))))))))))))))))))

eo da i ja nes napisem....dobio sam naredbu za novi post.eheheh...a sta da napisem....bas sam dore volje danas pa...eheh....a mislim da ta osoba zna o cem se radi....HEHEEHHEHEHEEHEHEHEHEHEEHEH......et ostavljajte komentare....i hvala onima koji su stalni na blogu.....ET UZIVAJTEEE

ponedjeljak, 21.01.2008.

PARTI U SUBOTU U TREFU.!!!!!!!

KIKI I MARINA!! KIKI, KIKICA I GOGA! JA I KIKI! MARINA,JA I KIKICA!! MOPSY,JA,KIKICA I KIKI!! JA I MOPY.! KIKI,KEKI,MOPY!! ZVONE I MARINA!!!! JA I KETA!!!! GOGA I RENKA!!!!!!! drug fazan!!! ja i kiki..auu...kiki mrtva..ihih.. renka,ja i kiki

nedjelja, 13.01.2008.

skola!

eo pocetak i 2.polugodista.....valja poboljsat ocjene ..mislim da se svi slazu s tim...hihi...et sretno svima,,,,pozzzzzzz.,,,

ponedjeljak, 17.12.2007.

polugodiste!!!!!!!!!!

eo stiglo i kraj 1.polugodista......da i ja neki post napisem......sutra ode u zg vadit konce al valja jahat 2h do zg........eo da kazem nes i kak sam proveo prosli tjedan
,,,,proveo sam ga u zg u kbd...klinicka bolnica dubrava,,,,bilo je doro,,,,sestre ljubazne..tv..hotelska hrana....čaja odl imuna na izvoz dobijes....isuu..dis bolje,,,....a zato me vec danas test oceko i odgovarat moro,,,,staces......et poz svima.....pozzzzz

srijeda, 07.11.2007.

vicevi..obavezno procitat!!hihi

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: " Hoces da ti pokazem nesto Japansko?" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu." Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac: "Nista... to je karate, nas nacionalni sport". Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac: "Dzudo nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga : " Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE".
----------------------------------
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
"Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
---------------------------------------
Uletio Mujo u voz:
"Jel' ovo prvi razred?"
"Jeste!"
"Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj".
----------------------------------
Mujo : Haso saljemo vam 20000 plavih sljemova !
Haso : Bas me brige necu ih ja istovarat !
--------------------------------------
Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !
---------------------------------
Koja je razlika izmedju menge i place?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes j****.
-----------------------------------
Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Mujo i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?"
"Ma jok, to je zbog frizure."
-------------------------------------
Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso: Radi! neradi! radi! neradi!...
-------------------------------------

+Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!
------------------------------------
Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinkoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze: "Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))
---------------------------------
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!
--------------------------------------
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju
i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu
svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red,
plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!!
---------------------------------------
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
----------------------------------------------------------------------------------------------Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"
----------------------------------------------------------------------------------------------Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
----------------------------------------------------------------------------------------- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice? Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
----------------------------------------------------------------------------------- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
----------------------------------------------------------------------------------------------- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
-----------------------------------------------------------------------------------------Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao- Samo je jedna mama.
-----------------------------------------------------------------------------------------Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
---------------------------------------------------------------------------------------- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
-----------------------------------------------------------------------------------------Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
------------------------------------------------------------------------------------------Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
-------------------------------

srijeda, 24.10.2007.

informatika!!!!!!!!

hajduk............eo posto najvise komentara mi je ostavila keka ...eo bio bi red da ju pozdravimmm,,,,,,keko veliki poz........poz ostali i OSTAVITE KOMENTAR.......POZ......keko eheheh,,,,,eo...

četvrtak, 11.10.2007.

akcija POMOZIMO ADRIJANU!!

Pokrenuta je akcija za djecaka s imenom adrijan(7) koji boluje od leukemije. Pa se moli da mu se pomogne.Kako mu mozete pomoć:kupiti kartu koja dode 30kn uz to je ukljucen humanitarni koncert koji ce se odrzati 14.10.u Hrvatskom domu Babina Greda u 20,00h...karte mozete kupiti na vise mjesta npr.u rifre gerok shopu u zupanji strosmayerova 31....POMOZIMO ADRIJANU!!hvala!! i broj žiro racuna je 2360000-1000000013,,ili, poziv na broj-323363..!!!!!

srijeda, 03.10.2007.

i malo humora!!!!!

Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce.> Prva traži kilu kraćih, ali debljih.> Druga traži kilu tanjih, ali dužih.> Treća kaže:- Dajte mi kilu biloU jednoj šumi bili m... // 5-7-2007 // usorski vicator
U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera. Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to će zeko smijući se:- A moja treća želja je da medo postane peder.
Ako sumnjaš da mi se... // 5-7-2007 // usorski vicator
Ako sumnjaš da mi se nešto dogodilo, ne plači od sreće, već pogledaj osmijeh na mome licu i sjeti se da gnjida poput mene nikad ne umire!
... // 5-7-2007 // usorski vicator

Ja nisam muškarac za... // 5-7-2007 // usorski vicator
Ja nisam muškarac za jednu noć, umorim se već poslije nekoliko sati.
Seru medo i zeko u š... // 5-7-2007 // usorski vicator
Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku:- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?- Ne.I medo uzme zeku i njime obriše dupe.
Bog je stvorio ženu ... // 5-7-2007 // usorski vicator
Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak?=> U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
Kako se naziva 15 plavu&#... // 5-7-2007 // usorski vicator
Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho?=> Aerodinamični tunel.
Ja te draga jako volim, d... // 5-7-2007 // usorski vicator
Ja te draga jako volim, daj mi pičke kad te molim. Moja ljubav je bez kraja, nabubrila su moja jaja. Moram jebat, nemam kuda, puna su mi sperme muda.
Na sudu:- Tužen... // 5-7-2007 // usorski vicator
Na sudu:- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?- To je istina!- Pa zašto ga onda tužite radi uvrede
k
Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."
ludi taksista // 4-9-2006 // admin
Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."
građanski rat // 4-9-2006 // admin
Pitanje:- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"Odgovor:- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"
Slušni aparat // 4-9-2006 // Slatka
- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!- Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga?- I to jeftino, samo 270 kuna!
Mountbike // 4-9-2006 // Tea
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.• Mama, hoću da se igramo mame i tate!• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!
viski // 4-9-2006 // Slatka
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.- Viski! - odgovori Mujo.- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.- A vi? - pita stjuardesa papagaja.- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?- Ne. - odgovori Mujo.- Pa što se onda kurčiš?
golf čarape // 4-9-2006 // admin
- Fato, daj mi one golf čarape.- Koje Mujo?- One s devet rupa.
muz i zena // 2-9-2006 // Kaca
Svadjajuti se muz i zena i ona ce njemu ljutito: -Pa cak bi bolje prosla da sam se za vraga udala!!A on ce ti na to: -Pa gdje ces se za rodjenog brata udat!!
Pusenje // 2-9-2006 // Kaca
Setali se mujo i fata u parku i vidu djecu kako pusu cigare.Pridje ti mujo djeci i rece: -Jel djeco,sta vi to radite??Zna te vi da vam pusenje skracuje pola zivota!Jel ti mali,koliko imas godina?A mali na to: -10 godina.A fata ce njemu: -Et vidis, da nisi pusio sad bi imo 20godina!!
1000000 vozac // 2-9-2006 // Kaca
Vozi se covjek autobanom i zaustavi ga policajac: -Cestitam gospodine,vi ste 1000000 vozac na ovoj autocesti i osovojili ste 5000 maraka!!!A ovaj ce sav sretan: -Uff super sad napokon mogu platit vozacku!

Pitao Mujo Hasu:- Što bi bio kad bi se ponovno rodio?- Magarac. - reče Haso.- Pa, jeee, ne možeš dva put isto.
Što ispadne kada slo... // 3-10-2007 // usorski vicator
Što ispadne kada slon jebe pudlicu?=> Ispadnu oči pudlici.
Stopira Mujo do Zenice ka... // 3-10-2007 // usorski vicator
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Što je napravila pla... // 3-10-2007 // usorski vicator
Što je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događaju u kući?=> Odselila.
Tvoje društvo se ... // 3-10-2007 // usorski vicator
Tvoje društvo se šali da nema toaletnog papira jer je sve u tvom push up-u... Znaš da je papir skuplji nego ti!
Otišao Mujo zaprosit... // 3-10-2007 // usorski vicator
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:- Pa dobro, kolika je tebi plaća?- Tu negdje, oko 200 maraka.- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.
Sreo Mujo Sulju i pita ga... // 3-10-2007 // usorski vicator
Sreo Mujo Sulju i pita ga:- Čujem, bio si u Japanu!?- Jesam. - kaže Suljo.- A jesi vidio one gejše, matere ti?- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.- To su ti najpopularnije prostitutke.Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:- Sad si bio u Egiptu?- Jesam.- Pa jesi vidio one piramide?- Šta vidio, jebavo jarane!
Izašao Amir na balko... // 3-10-2007 // usorski vicator
Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...Kaže on:- Aaaaaa... Idem samo još jednu.Poslije treće čuje glas u daljini:- Amire sine, što radiš na balkonu?- Izašao da ispušim cigaru.- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!
Cijepa policajčeva &... // 3-10-2007 // usorski vicator
Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita:- Gdje je panj?- Otišao na posao. - odgovori ona.
Koja je razlika izmeđ... // 3-10-2007 // usorski vicator
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?=> Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi Bona sera, a Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi Ne seri bona!
ako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."


Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
Pleše policajac u di... // 3-10-2007 // usorski vicator
Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom ženskom.- Ala je ovdje akustično! - kaže cura.- Aha! I meni se kliže! - odgovara policajac.
Dilema oženjenog mu&... // 3-10-2007 // usorski vicator
Dilema oženjenog muškarca:Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
Dođe žena kod v... // 3-10-2007 // usorski vicator
Dođe žena kod vračare:- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!A žena će:- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?
Dao Bog da ti djeca hodal... // 3-10-2007 // usorski vicator
Dao Bog da ti djeca hodala u rikverc.
Znam da živim u svom... // 3-10-2007 // usorski vicator
Znam da živim u svome svijetu. U redu je, tamo me znaju!
Pita mali cigan tatu:... // 3-10-2007 // usorski vicator
Pita mali cigan tatu:- Tata, da li jagoda ima noge?- Nema sine.- A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.
Kada s balkona istovremen... // 3-10-2007 // usorski vicator
Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?=> Da mačka pada brzinom svjetlosti!
Išla dva prijatelja ... // 3-10-2007 // usorski vicator
Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!Lupi ga po glavi i opet kaže:- Ej pa ova palica je šuplja!- Ma nije to palica, to je moja glava.

utorak, 25.09.2007.

eo da i ja post neki napisem

iako mi se neda i neznam o cem bi piso...molio bi sve posjetitelje na ovom blogu da u komentarima napisu STA FALI NA OVOM BLOGU pa da popunim to sto fali,svi mi govore da napisem post a ja neznam o cemu da pisem,,,kod mene nema nista novo,a o drugima nebi prico i ogovaro jer mi to nije ni na kraj pameti,,,,et pozz za sve...p.s.kvooc eo izbriso sam da se nel jutis.....pozzz svima!!!!!!!!!

srijeda, 19.09.2007.

eo dai ja nest napisem o razredu

GOGO-stvoreni dj,legenda,,,ZVONE-voli smuljat meni neku neistinu,pa se onda kesari na nju sto sam povjerovo al et...al car je...s kim bi na kavu da nema mulca..eheh...KIKI K.-obozava fazija...cura je u redu,iako nekad zna mal zafrkavat me,,iako ja to ne shvacam kao salu..eo preciznije kiki...,,bez ljutnje,sam sam iskren..al sasvim ok cura.i jako mi je draga osoba iako ona misli da joj glumim prijatelja i ljuti se zbog sale..sory..MARINA-glava razreda,izvuce uvijek razred,i na tom joj hvala..legenda,,ona mi je rekla da napisem ovaj post,,,,ZOKA-mrcina,šokac,legenda,sam bi se udaro ,nema mira..crvi u guzici..hehe,,,,JOSA-bosanac,uvijek za zafrkanciju,legenda...MARKAN-taka legenda se ne rada svaki dan..hehe...MIRNA-super cura,sma sto mala zamjerka dobio sam samar od nje bezveze..al et....ANDREA-ok cura,sve najbolje...TEA-ok cura,nema nikakvih zamjerki,,,,RUZA ORSOLIĆ-bosanka,sutljiva,voli nasmijavat....MONIKA-zaljubila se u toše proeskog..hhe..KATARINA-ok cura...SANDRA-zavodnica deckiju iu supa..pfff,,,,,MARIJANA-bivsa susjeda..ok...MAJDA-jako se promjenila na lbolje,svaka cast.,,,,KSENIJA-jako dobra cura po meni,.,.,MAJA-voli zafrkanciju..ok cura,volim s njom tracat,,heeh..zezam se..DEA-super cura,sma ju nekad stvarno ne kuzim....MARINA-legenda,sve najbolje....MONIA-ok cura....ANDREA-ok cura....RENKA-prije se svado sn jom stalno a sad mi je jako dobra prijateljica,sve najbolje mogu pisat,,,RUZA-SUPER CURA,sam nekad pretjera,voli stipat,a ja to ne volim nikako,volio bi da prestane stipat,jer nece tak jos dugo ic,,,al sve u svemu ok je..NIKOLINA-ok cura,,i prijatelji sm o ito sve..iako jako malo pricamo..al super cura,,....DAMJA-ok cura, VOLI PREPISIVAT KO I JA..HEHE....KIKI L.-super cura,,sve najbolje...gaga-sve okrece na zafrkanciju..hehe...sasvim ok cura....MARE-e sad moze covjek pisat do ujutro,,,hehe...da nema nje ko bi se ljutio na mene..voli se ljutit..ali i zafrkavat,,neznam nikog s kim bi jem ogo usporedit,,,uvijek je tu kad trebam pomoc,savjet i to,,,sve najbolje...JELA-super cura,stalno me opomiinje u razredu s razlogom.,hvala!..hehe..,.GOGA-e o njoj bi isto mogo puno napisat,,hehe,,,pametna cura,,ja ju zovem moj mozak..veliko hvala!!!sve najbolje...uvijek za zafrkancije...uvijek je tu kad treba pomoc..svaka cast,,,ona nije bila prisiljena da sjedi samnom i da mi pomaze u testovima u 1 raz,a ona mi je pomogla...i u 2 raz opet malim trikom izvlacenja imena na papiricu iz kape ona opet sjedi samnom...iako ona misli da ja to ne cijenim al suprotno...HVALA GOGA!!.....IRENA-ok cura sasvim...MARIJA M.-ok cura iz bosnjaka....ŠIŠKA-super cura..sve najbolje,,,,IRMA-ok cura..babina greda..hehe...IVANKA-plavusa,bosanka.,kog bi ja zajebavo u klupi ispred nas da nema nje,,hehe,,,,SOSIPA-jako pozitivna osoba...mal je nespretna ispadaju joj ulosci iz biljeznica ..al doro..heheh.,..mopy nemoj me ubit,,hehe,,,,PEŠKO-glavonja koji sma jede bombone..od bombona glava raste,,,,i najveca legenda na cijeloj skoli nas razrednik prof.dabic,,,profesor je velikih zivaca i ladovina..na kavu uvijek pusti...al bili bi bezobrazni svaki sat pitati da idmeo na kavu..to sam nekad.....i na kraju SARIĆ...to cu ostavit vama u komentarima da KAZETE SVOJE MISLJENJE....heh...et pozz svima.....i dobro dosli na blog!!!!!!!!!!!

petak, 14.09.2007.

eo par razbacanih slika od mog razreda!!!!!

dea-legenda! goga,jela,dea-3 ok cure.sve najbolje.. ok cure... mare i jela...nezna se ko koga jase..haha sminkerice..hehe.. renka i ruza... mare-e da nema nje ko bi se svado samnom..hehe.. sali i kiki... marina i dea... šiška,,,omiljena pjesma joj je iznad tesnja.. heeh,,,,,, josa i maja,,, mirna i mandica-legende! marina kao vrijedna..hehe,,, ivanka kulerica..hihi
nina..cura je super! nina-iako se nesmije ona uporno pise poruke na satu..hehe..sala...a primijetio sam da kiki iza leđa viri s leda da vidi s kim se nina dopisuje,...hehe...na djelu...hihi

četvrtak, 13.09.2007.

ovoj nikad dosta...haha orka d.o.o. torcida fast food

ahah

evo ovo je za goranu koja ima danas rodendan..et goga sretan roćkas..hehe

eo za one koji neznaju ovo vam je matea iz njemacke..(moja bivsa) zgodnna cura!!!!i da imate svi poz od nje!

nema ćune..ahah

ovaj koda je jeo feferona a ne da se napio

hajduk split

dobar tek

ovom koda je zadnja sljivovica u zivotu

eo ljudi auto skola od mog djeda i ujaka...preporucujem vam za polaganje..

na ovoj slici sam najljepse ispo...haha.,...ovo je moj bio osmjeh prosle godine..jbg sad su ljepsi neg oni sto sam ih polupo..nist moracu i ostale polupat..haah

necemo komentirat..haha

jeftinije od plina...haha

jedno u mlijekari drugo u pekari...pfff

hehehe

eo par slika

>hack.us" />us" />

eo moj 1 post..

danas je u skoli bilo zanimljivo.......cijelu 1 godinu sam sluso mp3 na kemiji i danas mi ga uzela prof....al mi ga nije vratila neg ce ga dat razredniku....a strasno je to sto mi je prije par dana razrednik dabic dao karte koje mi je uzela ta ista prof iz kemije....kad mi je vraco karte razrednik mi je reko da ak se jos jednom to dogodi ukor cu dobit.....al sve cu u ponedjeljak znat...kad dobijem slusalice natrag koje mi je uzela...i poz cijelom 2h razredu.....koji su stvarno zakon razred....pozzz svima...i ostavite komentar!!!!!!!!

srijeda, 12.09.2007.

Slikice

Za sve Hajdukovce.



Za pivopije (Ja sam najveća) HAHA


Eo šta se događa kad nemate otvarač.


Vigor Fusion (Štagod to bilo,izgleda lijepo)


Tuča,tuča


evo jedna moja slika(ja)