Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: " Hoces da ti pokazem nesto Japansko?" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu." Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac: "Nista... to je karate, nas nacionalni sport". Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac: "Dzudo nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga : " Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE".
----------------------------------
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
"Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
---------------------------------------
Uletio Mujo u voz:
"Jel' ovo prvi razred?"
"Jeste!"
"Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj".
----------------------------------
Mujo : Haso saljemo vam 20000 plavih sljemova !
Haso : Bas me brige necu ih ja istovarat !
--------------------------------------
Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !
---------------------------------
Koja je razlika izmedju menge i place?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes j****.
-----------------------------------
Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Mujo i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?"
"Ma jok, to je zbog frizure."
-------------------------------------
Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso: Radi! neradi! radi! neradi!...
-------------------------------------
+Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!
------------------------------------
Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinkoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze: "Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))
---------------------------------
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!
--------------------------------------
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju
i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu
svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red,
plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!!
---------------------------------------
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
----------------------------------------------------------------------------------------------Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"
----------------------------------------------------------------------------------------------Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
----------------------------------------------------------------------------------------- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice? Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
----------------------------------------------------------------------------------- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
----------------------------------------------------------------------------------------------- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
-----------------------------------------------------------------------------------------Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao- Samo je jedna mama.
-----------------------------------------------------------------------------------------Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
---------------------------------------------------------------------------------------- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
-----------------------------------------------------------------------------------------Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
------------------------------------------------------------------------------------------Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
-------------------------------
Post je objavljen 07.11.2007. u 19:24 sati.