bolje biti pijan nego star!!!!!

jos vise--nadimak mi je sara,danći,danćo,sara junior....treniram nogomet 7 g. u nk granicaru županja. ali nazalost prekinio sam prije pola godine,zbog skole,!!!!igram tenis,nogomet,rukomet....volim more-plivati. itd............

bolje biti pijan nego star!!!!!

pozz svima koji gledaju moj mali blog!jos nije ni do pola gotov,uredujem ga,ali bas i nemam vremena..dobro dosli !!!!!

srijeda, 03.10.2007.

i malo humora!!!!!

Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce.> Prva traži kilu kraćih, ali debljih.> Druga traži kilu tanjih, ali dužih.> Treća kaže:- Dajte mi kilu biloU jednoj šumi bili m... // 5-7-2007 // usorski vicator
U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera. Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to će zeko smijući se:- A moja treća želja je da medo postane peder.
Ako sumnjaš da mi se... // 5-7-2007 // usorski vicator
Ako sumnjaš da mi se nešto dogodilo, ne plači od sreće, već pogledaj osmijeh na mome licu i sjeti se da gnjida poput mene nikad ne umire!
... // 5-7-2007 // usorski vicator

Ja nisam muškarac za... // 5-7-2007 // usorski vicator
Ja nisam muškarac za jednu noć, umorim se već poslije nekoliko sati.
Seru medo i zeko u š... // 5-7-2007 // usorski vicator
Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku:- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?- Ne.I medo uzme zeku i njime obriše dupe.
Bog je stvorio ženu ... // 5-7-2007 // usorski vicator
Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak?=> U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
Kako se naziva 15 plavu&#... // 5-7-2007 // usorski vicator
Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho?=> Aerodinamični tunel.
Ja te draga jako volim, d... // 5-7-2007 // usorski vicator
Ja te draga jako volim, daj mi pičke kad te molim. Moja ljubav je bez kraja, nabubrila su moja jaja. Moram jebat, nemam kuda, puna su mi sperme muda.
Na sudu:- Tužen... // 5-7-2007 // usorski vicator
Na sudu:- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?- To je istina!- Pa zašto ga onda tužite radi uvrede
k
Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."
ludi taksista // 4-9-2006 // admin
Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."
građanski rat // 4-9-2006 // admin
Pitanje:- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"Odgovor:- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"
Slušni aparat // 4-9-2006 // Slatka
- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!- Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga?- I to jeftino, samo 270 kuna!
Mountbike // 4-9-2006 // Tea
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.• Mama, hoću da se igramo mame i tate!• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!
viski // 4-9-2006 // Slatka
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.- Viski! - odgovori Mujo.- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.- A vi? - pita stjuardesa papagaja.- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?- Ne. - odgovori Mujo.- Pa što se onda kurčiš?
golf čarape // 4-9-2006 // admin
- Fato, daj mi one golf čarape.- Koje Mujo?- One s devet rupa.
muz i zena // 2-9-2006 // Kaca
Svadjajuti se muz i zena i ona ce njemu ljutito: -Pa cak bi bolje prosla da sam se za vraga udala!!A on ce ti na to: -Pa gdje ces se za rodjenog brata udat!!
Pusenje // 2-9-2006 // Kaca
Setali se mujo i fata u parku i vidu djecu kako pusu cigare.Pridje ti mujo djeci i rece: -Jel djeco,sta vi to radite??Zna te vi da vam pusenje skracuje pola zivota!Jel ti mali,koliko imas godina?A mali na to: -10 godina.A fata ce njemu: -Et vidis, da nisi pusio sad bi imo 20godina!!
1000000 vozac // 2-9-2006 // Kaca
Vozi se covjek autobanom i zaustavi ga policajac: -Cestitam gospodine,vi ste 1000000 vozac na ovoj autocesti i osovojili ste 5000 maraka!!!A ovaj ce sav sretan: -Uff super sad napokon mogu platit vozacku!

Pitao Mujo Hasu:- Što bi bio kad bi se ponovno rodio?- Magarac. - reče Haso.- Pa, jeee, ne možeš dva put isto.
Što ispadne kada slo... // 3-10-2007 // usorski vicator
Što ispadne kada slon jebe pudlicu?=> Ispadnu oči pudlici.
Stopira Mujo do Zenice ka... // 3-10-2007 // usorski vicator
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Što je napravila pla... // 3-10-2007 // usorski vicator
Što je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događaju u kući?=> Odselila.
Tvoje društvo se ... // 3-10-2007 // usorski vicator
Tvoje društvo se šali da nema toaletnog papira jer je sve u tvom push up-u... Znaš da je papir skuplji nego ti!
Otišao Mujo zaprosit... // 3-10-2007 // usorski vicator
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:- Pa dobro, kolika je tebi plaća?- Tu negdje, oko 200 maraka.- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.
Sreo Mujo Sulju i pita ga... // 3-10-2007 // usorski vicator
Sreo Mujo Sulju i pita ga:- Čujem, bio si u Japanu!?- Jesam. - kaže Suljo.- A jesi vidio one gejše, matere ti?- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.- To su ti najpopularnije prostitutke.Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:- Sad si bio u Egiptu?- Jesam.- Pa jesi vidio one piramide?- Šta vidio, jebavo jarane!
Izašao Amir na balko... // 3-10-2007 // usorski vicator
Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...Kaže on:- Aaaaaa... Idem samo još jednu.Poslije treće čuje glas u daljini:- Amire sine, što radiš na balkonu?- Izašao da ispušim cigaru.- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!
Cijepa policajčeva &... // 3-10-2007 // usorski vicator
Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita:- Gdje je panj?- Otišao na posao. - odgovori ona.
Koja je razlika izmeđ... // 3-10-2007 // usorski vicator
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?=> Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi Bona sera, a Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi Ne seri bona!
ako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."


Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
Pleše policajac u di... // 3-10-2007 // usorski vicator
Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom ženskom.- Ala je ovdje akustično! - kaže cura.- Aha! I meni se kliže! - odgovara policajac.
Dilema oženjenog mu&... // 3-10-2007 // usorski vicator
Dilema oženjenog muškarca:Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
Dođe žena kod v... // 3-10-2007 // usorski vicator
Dođe žena kod vračare:- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!A žena će:- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?
Dao Bog da ti djeca hodal... // 3-10-2007 // usorski vicator
Dao Bog da ti djeca hodala u rikverc.
Znam da živim u svom... // 3-10-2007 // usorski vicator
Znam da živim u svome svijetu. U redu je, tamo me znaju!
Pita mali cigan tatu:... // 3-10-2007 // usorski vicator
Pita mali cigan tatu:- Tata, da li jagoda ima noge?- Nema sine.- A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.
Kada s balkona istovremen... // 3-10-2007 // usorski vicator
Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?=> Da mačka pada brzinom svjetlosti!
Išla dva prijatelja ... // 3-10-2007 // usorski vicator
Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!Lupi ga po glavi i opet kaže:- Ej pa ova palica je šuplja!- Ma nije to palica, to je moja glava.

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.