You can see I'm sad,even when I smile,even when I laugh,deep inside I want to cry

ok......hoce mi objavit,sada jos samo moram napisati post.....

neda mi se pisati o nicemu pametnome ili o nekim grupama,pa cu pisat malo o sebi.....
skola me dosta muci,kao i sve koji idu u nju,vrijeme je uzasno,neka magla,vlaga u zraku.....uzasno mi je hladno kao i svake zime,smrzavam se cijelo vrijeme pa sam zato opet pokupila neku prehladu,nije nista strasno,ali ide mi na zivce kaj moram stalno furat maramice sa sobom i smrcat kad god izadem van.....ah....
i ja sam u nekom tmurnom raspolozenju vec dugo......ne znam zasto,valjda zbog.....ma ne znam zbog cega,ali to tmurno raspolozenje mi ide odlicno uz novo okruzenje.....a to novo okruzenje su moja soba,moja zamorcica i ja.....to me ove dane ispunjava.nekako sam se dosta zatvorila u sebe.....jako sam se razocarala u par osoba za koje sam mislila da imamo dosta dobre,ako ne i jako dobre odnose....mislim na povjerenje i te stvari.....ali ispalo je da sam ja opet spusila istu foru....ne znam do kad cu stalno nasjedati na iste fore i dopustati da se netko tako poigrava sa mojim strpljenjem i povjerenjem.....ma ja sam glupa osoba,sta uopce mislim da postoji netko tko ce imalo cijenit necije povjerenje....cast izuzetcima.....mozda je bolje ovako,ono sto mi je vazno drzat cu za sebe....nitko nije vrijedan da trosim na njega svoje misli i da si razbijam glavu zbog necijih postupaka....svi su u pocetku divni i krasni,ali kad tak svatko pokaze svoje pravo lice,ne mozes to sakrit.....al jebiga,bas me briga,od takvih se osoba nastojim izolirati koliko mogu.....

bas razmisljam.....danas nisam imala 3 sata,nosila sam sa jos jednom curom obavijesti po skoli....morale smo ici u sve razrede,od prvog do osmog......bas se sjecam onog trenutka kad sam usla u prvi a,moj razred......imala sam filing kao da se vrijeme vratilo,sve je bilo isto....male klupice,vjesalice za jaknice....djecji crtezi posvuda......moja bivsa nastavnica je isto jos uvijek bila tamo.....sve je bilo isto kao prije.....djeca su onako skladno pozdravila.....svi su bili nekako tako maleni,nevini,sjecam se kako su me gledali dok sam citala tu obavijest.....i ja sam tako gledala kad su "velike cure" citale obavijesti.....a evo mene sada u ulozi "velike cure"......nekako mi je sve to prebrzo proslo.....mislim,kad pogledam malo,sedam godina...ovo je osma.....sve je tako przo proslo.....proletjelo pred ocima.....nebi htjela da mi i iducih osam godina zivota ovako brzo prode.....imam filing da cu prebrzo prozivjet ovaj zivot.....prebrzo cu ispucat svoju sansu da budem netko i nesto......

neda mi se vise pisati.....idem....imam samo jednu poruku za dark pain.....ne znam zasto,ali ne mogu ti ostaviti komentar....pokusala sam vec milijun puta,ali ne ide.....ali ne brini,pokusavat cu ja i dalje taman se skamenila na laptopu...valjda ces vidjet post jer ti drukcije ne mogu reci.tnx svima na komentarima.....pozdrav

.....

Kak da pocnem....pa bok.kak vidite blog nisam obrisala..ipak cu ga nastavit pisat,mada ga u zadnje vrijeme vise ne pisem nego kaj ga pisem.al potrudit cu se pisat ga sto cesce.jos uvijek ne znam o cemu da pisem,dal da nastavim pisati nekaj o bendovima koje slusam ili da pisem o sebi i svom zivotu.....o bendovima mi se i neda bas pisat jer mi se neda smisljat nista pametno,nemam nikakve inspiracije niti poticaja da napisem nekaj kaj bi netko drugi htio procitat...a o svom zivotu,opet tko bi htio citati o tome?al moram priznat....zadnih 15 dana je bilo prilicno zanimljivo...uspijeli su mi se nanizat tak lijepi dogadaji....prvo sam se posvadala sa starcima i rekla sam im da cu pobjeci od kuce ako me ne prestanu psihicki maltretirati jer vise nisam bila u stanju niti ici u skolu koliko sam bila zivcana i ljuta na njih.pocela sam markirati.....uspijela sam nakupit lijep broj neopravdanih....kad su starci saznali da markiram zakljucali su me u podrum....ja sam razbila prozor na ulaznim vratima i pobjegla....bila sam par dana u rovinju kod frenda....kad su me starci uspijeli nekako naci,opet su me zakljucali,ali ja sam se stalno svadala sa starim tak da su me izbacili iz kuce....al doslovno izbacili,bez mobitela,hrane,icega,spavala sam dva dana vani na hladnoci....ma smrznula sam se.onda su me opet starci odvukli kuci....i sad sve opet pocinje od pocetka....opet me zivciraju i tjeraju da jedem,ucim....jedina utjeha mi je odbojka.ful sam se uzivjela u to,ne znam zasto al postala sam nekako opsjednuta tim jebenim sportom,imam osjecaj da je to najbolji nacin da se ispusem i izbacim iz sebe sve te negativne vibracije....

to je sve kaj cu napisat za danas jer mi se neda vise.tnx na komentarima.pozzz