Woooo Hoooo still is Woooo Hoooo

POGLEDAJ U ARCHIVU AKO NEVIRUJES :)))
Bogte necu ovo napisat do sutra :))))


Chuck the legend, molim da procitate sve radi boljeg dozivljaja malih afrikanaca.....
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu sljepocu.
Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac nogom.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

Chuck Norris je jednom polukruzno udario covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu šake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno van!

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju preletjeti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA strukturu. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme

Dođu Vin Diesel, Arnold Sch... i Chuck Norris u raj, i Bog ih pita: "recite mi zašto zaslužujete da vam dam mjesto uz mene??".
Na to Vin Diesel kaže: "ja to mjesto zaslužujem zbog svog izgleda!"
Arnold Sch.... kaže: "ja to mjesto zaslužujem zbog svojih uspjeha!"
Onda dođe Chuck Norris i kaže: "dečko mislim da sjediš na mom mjestu..."

Kad chuck spava sa muskarcem to nie zato sto je on peder, vec zato sto mu je ponestalo zena!!

Chuck norris ne cita knjigu, on bulji u nju dok ne dobije inormacije koje su mu potrebne.

Ako ne uspijes iz prve, onda ocito nisi chuck norris.

Jednom je netko pitao Bog-a zasto se on zove Bog, on je odgovorio: "pa sto cu kad je ime chuck norris vec zauzeto"

Chuck norris je jednom posjetio djevicanske otoke, sada se zovu samo otoci.

Cuck norris je sam smislio neke od najzanimljicijih cinjenica, ali ih nije rekao niti napisao jer nevoli reklamazu.

Chuck norris nikad ne ide u lov, jer rijec lov moze znaciti i neuspjeh,on zato ide u ubijanje.

Kada cudoviste iz ormara ide lec(babaroga), uvijek projeri da u svom ormaru nebi slucajno naslo chuck norrisa

Ako vidis chuck norrisa, o vidi tebe, ako ga neviddis onda si samo 2-3 sekunde od smrti.

Chuck norris nezna gdje ivis ali na gdje ces umrijeti.

Vecinimuskaraca nebitrebalo biti krivo kad im zene , dok se sexaju s njima, mastaju o chuck norrisu, jer to cine i oni.

Vodeci sapuni za ruke kazu da mogu ubiti 99.99% bakcila, a chuck norris moze ubiti 00% cega god hoce.

Ako upoznas majku s chuckom, tada ce te na upoznati s tvojim pravi bioloskim ocem.

Chuck noris je umra prije 10 godna ali smrt jos uvijek nma hrabrosti da u to kaze.

Kad se chuck norris radjao, on se rodio sa nogama dolje tako da kci izidje moze potegnit doktora kruznim. nitko ne donosi chucka osim njega samoga.

Pee-Wee herman bijase uhicen zbog mastrubiranja u javnosti, istog dana Chuck norris je dobio nagradu zbog mastrubiranja u javnosti.

Superman ima nekoliko parova chuck norrisovih pidžama.

Chuck noris moze podijeliti broj s 0.

Svi znamo da je carobna rijec molim, kao u recenici: "molim te nemoj me ubiti". Steta sto chuck norris nevjeruje u magiju.

Djeca uzvaju paliti male mrave sa povecalom, ali chuck noris voli paliti malu djecu s mravima. znanstvenicima jos nije jasno kako uspijeva.

Chuck norris ide u karate za pocetnike tako da slucajno kako kad prebije koje djete.

Chuck norris je pojeo odrezak od 1000 kg u 1h, prvih 45 minuta je proveo sex-ajuchi konobaricu.

Chuck norrisov kaze da je 6m zabave(zvakace gume) zapravo bilo prvo ime a njegov penis. a i moj

Znate onaj znak na parkingu za hendikepirane, e pa stvarkoju neznate je da to nije mjesto za hendikepirane vec je to mejsto od chuck norrisa i ako se tu smjestite vi cete iti hendikepirani.

Ako izgleda kao piletina, mirise kao piletina, ima okus kao piletina, ako chuck norris kaze da je to goenina, tada je to jebena govedina.

Voda vrije brze kad chuck noris gleda u lonac.

Chuck noris je dosao u dodir sa svojom zenstvenom stranom, kratko nalkon toga, zenstvena strana u je zatrudnila.

Kazu da munja nikad ne udara 2x u isto mijesto, a ni chuck norris, on netreba.

Kad chuck noris vjezba na nekoj spravi, sprava je ta koja se bilda.

Chuck norrisoe cowboots su napravljene od pravih cowboys-a.

Chuck norris razvali skoljku cak i kad samo piša.

Slijepac je jednom stao chuck norrisu na nogu, chuck ga je pitao: "dali ti znas da sam ja chuck norris?"
Na sam spomen njegova imena slijepac je progledao, steta sto je nakon toga umro.

kako nekijudi govore o sebi u treca lic,tako chuck govori o sebi u cetvrtom.

Svicarska nije neutralna, ona samo nije sigurna na cijoj je chuck norris strani.

Chuck norris je jednom slao e-mail frendu preko najbrze veze na internetu, ali shvatio je da ga brze dostavi kad trče.

Poput bombonjere sa cokoladicama iznenadjenja,tako nikad neznas kad ce te chuck norris ubiti.

Da bi prezivio nuklearnu exploziju, moras stati, opustiti se i postati chuck norris.

Chuck norris ne poklanja bozicne poklone, ako dozivis da vidis bozic, to ti je poklon od chucka.

Chuck noris nikad nije imao problema s alokoholnim picima, dapace pica su imala problema s njim.

Kisiku je potreban chuck norris da bi opstao.

Kad sechuck noris previse nasmije dok ije mlijeko, njemu ne izleti mlijeko kroz nos, vec cijela krava.

Chuck norris je dao mački zivota tako da bi je mogao vise puta ubiti.

Razlog zasto bebe placu je taj sto su saznale da su upravo dosle u svijet chuck norrisa.

Slicno kao babuske(ruske lutke) kad bi nekim cudom razbio chuck norrisa unutra bi nasao manjega chucka jos ljucega.

Chuck norrisov pas sam skuplja svoj drek na putu, jer chuck norris ne prima sranja od nikoga.

chuck noris uvijek dobiva poker od 5, cak i kad igra na briskule ili tresete.

Kada chuck norrisa zena upita da opere posudje on uzme posudje i baci ga u smece,te kaze zeni da je debela.

Mirosoft je napravio novi antivirus po imenu chuck norris, anti virus izaziva viruse da udu u komppjuter.

Nitko nikad nije cuo zenske urlike iz chuckovog kreveta, to je zato sto samo psi mogu cuti zvukove te frekfencije.

Chuck norris nema racun u banci, on im samo kaze koliko mu je potrebno.

Caki george bush imatremu kad ide na govor i krivo izgovara neke rijeci, to je zato sto zna da ga chuck gleda.

Kada bi chuck noris smio prisustvovati olipijskim igrama one bi bile otkazane, te bi chuck norris svake 4 godine dobivao postom 237(ili koliko ih vec ima) medalja.

Isusu nie rodjendan 25.12, jednom je chuck norris poslao isusu cestitku na taj dan, a isus se previse uplasio da bi mu rekao da je falio dan, zato mi sad slavimo bozic 25.12

Kada se covijek naljuti pretvara se u hulka, a kad se hulk naljuti postane chuck norris.

Chuck noris se nikad ne skriva, on uvijek trazi.

AKO SAM KOJU RIJEC KRIVO NAPISAO, TO NIJE ZATO STO SAM FALIO, VEC ZATO STO SAM TAKO HTIO.
ZA OVO MI JETRIBALO PUN K... DA NAPISEN ZATO BOJE SVE CITAJTE ^^

Evo junaci danasljice, istiniti neprijatelji gargamela...


Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
- Dečki, kol'ko vas ima unutra?
- Pet.
- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.



Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.
- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
- Ne mogu ni to kad sam pijan!



Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:
- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!
- A koji Đuro?
- Koji ti ga tur'o, hahaha...
Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:
- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci onaj koji ti ga ster'o.
Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah viče:
- Ej klinac, pozdravio te Pero!
- Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro.
- A koji Đuro?



Izašao novopečeni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita:
- Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija?
Policajac će njemu hladno:
- Ma to znam, pitaj me nešto teže.



Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže:
- Vaše dokumente molim.
Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka:
- Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju?
- Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek.
- Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!



Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!


Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu.
Pajkan:
- Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.
Kurva:
- Nemam.
- Imaš li putovnicu?
- Nemam.
- Pa imaš li nešto za identifikaciju?
- Evo, imam ovo.
I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:
- Izvini kolega nisam te prepoznao!



Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.



Zapovjednik:
- Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?
Policajac:
- Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.



Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:
- Daj stani malo, piša mi se.
- Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:
- Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.
- Pa što je bilo?
- A ništa, drž'o sam se za pendrek.



Zaustavi murja tipa:
- Dobar dan. Vi ste?
- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
- I što ćete napraviti s novcem?
Tip odgovara:
- Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
- E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!!



Putnički avion se srušio na drzavno groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 20000 tijela.



Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!



Razgovaraju dva carinika.
- Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?
- Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!
- Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!



Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
- Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!



Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba:
- Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition!
- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!



Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim osobnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac:
- Čime možeš dokazati tko si ti?
Student:
- Imam index.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U jebote, al' si se ti naputovao.



Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!



Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu?
Da ga pjesma ne pogodi.

Evo me opet nisan dugo bija al vracan se malo pomalo :)))

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!



Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!



Naše mi prijateljstvo puno znači: kad ti plačeš i ja plačem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!



Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.



Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.



Stigla je najnovija dijeta:
- za doručak: jedan keks i jedan sex
- za ručak: dva keksa i dva sexa
- za večeru: tri sexa bez keksa!!



Kad je jugo jebi dugo, kad su kiše još i više, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi ovo sve do sada!



Šaljemo Vam obavijest iz psihijatrijske bolnice Vrapce:
Danas smo pregledavajući vašu kartoteku zaključili da Vas ne možemo primiti jer i mi imamo svoj ugled.



I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbudit će me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahačica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj.



Obavijest HTV-a:
Cijenjeni, obavještavamo Vas da sutra u 14.00 h snimamo emisiju o vašem gradu. Molimo, zbog ljepote prizora, da ostanete u svom stanu. Hvala!



Izvješće psiho-klinike "Zagreb":
Jučer smo vas tajno promatrali i zaključili da vas neće moždani udar. Kod vas bi to bio udarac u prazno.



Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu? Rekao je:
- Nisam ja kriv, navukli su me!



Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:
- Navlače me, ližu, mjese me...
Pimpek će njoj:
- A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!



Želim te! Hoću te odvući u krevet, lomiti te i preznojiti, obuzeti te tako da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori! Voli te tvoja Gripa!



Tri razloga da na kurac istetoviraš 100$:
1. možeš ih držati u rukama
2. možeš ih gledati kako rastu
3. možeš dati ženama da ih troše na sebe!



Zamišljam tebe i sebe daleko od svih. Čuje se cvrkut, osjeća se miris pokošenog sijena. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpir.



Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kada te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati - novi BMW Coupe!



Uzmi me, topla sam, perem se često, ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategnuo i razvalio svojom veličinom. Zauvijek tvoja čarapa!



Lud za tobom, šta ću sa sobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao naljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA!