Evo junaci danasljice, istiniti neprijatelji gargamela...
Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
- Dečki, kol'ko vas ima unutra?
- Pet.
- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.
Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.
- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
- Ne mogu ni to kad sam pijan!
Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:
- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!
- A koji Đuro?
- Koji ti ga tur'o, hahaha...
Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:
- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci onaj koji ti ga ster'o.
Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah viče:
- Ej klinac, pozdravio te Pero!
- Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro.
- A koji Đuro?
Izašao novopečeni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita:
- Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija?
Policajac će njemu hladno:
- Ma to znam, pitaj me nešto teže.
Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže:
- Vaše dokumente molim.
Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka:
- Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju?
- Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek.
- Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu.
Pajkan:
- Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.
Kurva:
- Nemam.
- Imaš li putovnicu?
- Nemam.
- Pa imaš li nešto za identifikaciju?
- Evo, imam ovo.
I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:
- Izvini kolega nisam te prepoznao!
Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.
Zapovjednik:
- Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?
Policajac:
- Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:
- Daj stani malo, piša mi se.
- Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:
- Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.
- Pa što je bilo?
- A ništa, drž'o sam se za pendrek.
Zaustavi murja tipa:
- Dobar dan. Vi ste?
- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
- I što ćete napraviti s novcem?
Tip odgovara:
- Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
- E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!!
Putnički avion se srušio na drzavno groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 20000 tijela.
Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!
Razgovaraju dva carinika.
- Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?
- Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!
- Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!
Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
- Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!
Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba:
- Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition!
- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!
Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim osobnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac:
- Čime možeš dokazati tko si ti?
Student:
- Imam index.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U jebote, al' si se ti naputovao.
Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!
Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu?
Da ga pjesma ne pogodi.
Post je objavljen 14.03.2006. u 21:46 sati.